«
Le monde se divise en deux catégories de personnes : ceux qui lisent des livres. Attendez, j'avais dit combien de catégories ? »
~ Barnard Werber
«
C'est Bernard, pas Barnard ! »
~ Barnard Werber
Bernard Werber, de son vrai nom Barnard Werber (mais il en a honte), est accessoirement écrivain, mais est surtout connu pour être le plus grand maître Zen de toute la planète, devant Sa Sainteté le Dalaï Lama. Notons que Sa Sainteté, ça fait S.S., comme les Sucettes Sucrées, ce qui est un peu litigieux vis-à-vis des diabétiques, mais bon, passons.
Le début du commencement
Dans le livre décrivant les testicules de son géniteur, intitulé La paire de mon père, Barnard Werber décrit comment, dès ses premiers stades spermatozoïdaux, il savait garder un calme absolu face à la violence verbale :
Une pétasse : Spermatozoïde Barnard, vous êtes un con, imbécile, idiot et stupide.
Barnard : Oh oui, c'est bon, encore, j'aime ça.
Une pétasse : Ehhhhhh, espèce de détraqué !
Barnard : Mais non, voyons, le con est le sexe de la
femme, et moi aussi je sens le poisson ; un imbécile signifie qui marche sans béquille, et je déteste Dr. House ; quant à l'idiot, c'est quelqu'un de particulier, et j'ai une grosse particule entre les jambes chérie, si tu vois ce que je veux dire (si tu ne vois pas, je parle de mon pénis) ; enfin, le stupide est un abruti, ce que je suis.
Une pétasse, en fait c'était l'ovule de sa mère : Prends-moi comme une bête, avec ta grosse
particule...
Et voilà comment débuta la carrière de maître Zen de Barnard Werber.
Des épreuves de plus en plus difficiles
Au cours de sa vie, Barnard a subi de nombreuses épreuves difficiles, mais il s'en est bien sorti. Notons en particulier ce concours de zenitude avec le Dalaï Lama, qui s'est soldé par une victoire écrasante de Barnard :
Résumé
Un test dÉsencyclopédique
Racaille, c'est kaïra en verlanvers
Personnellement, j'ai toujours trouvé que le Dalaï Lama faisait un peu tantouze (j'ai rien contre les tantouzes, à part des préjugés), moi je voudrais tester Barnard avec des vrais mecs chelous tu vois, genre banlieusards un peu basanés, qui font peur à la télé. C'est pourquoi j'ai demandé à mon couzin Mamadou s'il voulait bien cesser quelques minutes de torturer des chiens et des vieux dans sa cave, pour participer à cette étude. Mamadou ?
Pourquoi tu m'appelles Mamadou ? Je suis Omar Sy, et je ne suis pas un
banlieusard violent, je suis un acteur !
Très drôle Mamadou, on avait dit qu'on arrêtait ces bêtises, non ?
Franchement, ce comportement est vraiment inadmissible, aujourd'hui en
France, surtout vis-à-vis des vrais banlieusards violents, n'est-ce pas Rachid ?
Qui c'est qu't'appelle Rachid ? C'est moi, Jamel Bedos ! Je suis
acteur aussi.
C'est malin, maintenant tout le monde se prend pour Omar Sy, même les
criminels arabes de banlieue, comme ce Rachid.
Mais ça va pas la tête, un peu de respect ! Ne me compare pas à ces jeunes en
difficulté mentale, comme Tchong !
Moi pas jeune en difficulté, moi Jackie Chan, vieux
ninja et péter gueule à toi.
Lol, quel accent de merde.
Ouais c'est clair, ces banlieusards, tous des wesh wesh
ping-pong !
Attention, moi faire prise du Dragon qui fume par l'anus, et toi avoir beaucoup mal cul-cul, arrête de me comparer à... à qui ?
Je sais pas, il faudrait une autre population moquable, genre les femmes ?
Ah non, hein, la dis-donc ! Pas de femme ici ! Femme à la case, prépare abricot pour grosse
banane et oungouloung gouloung (blague fruitée) !
Carrément, on veut pas de ça là ! Les femmes à la cuisine, au ménage, et prépare les fesses pour mon gros
pétard (blague terroriste).
Pas vouloir femme dans discussion hommes ! Femme mettre kimono sexy et préparer cordes bondage et bassine pour
bukkake (blague dégueu).
Très bien, mais est-ce que quelqu'un pourrait insulter Barnard, s'il vous plaît ?
Barnard, t'as même pas reçu de
César.
Oui, mais moi je suis
blanc (blague nazie).
Bordel, Barnard, on avait dit pas de blague nazie !
Pardon. Oui, mais moi j'ai des
lunettes (blague Afflelou).
C'est mieux.
Une caricature que Mao met, lol, blague géniale
Mais j'ai tout lu la presse, alors j'ai compris, moi, ce qui fâche les gens. Hé, Barnard.
C'est B
ernard. Oui, que puis-je ?
Dis-donc, t'aurais pas un peu une tête de bite, toi ?
Illustration : Barnard Werber a une tête de bite
Ah ouais, c'est vrai, lol, j'avais jamais remarqué. Mais, "bite" en
latin, ça veut dire "bite", alors ça va.
C'est pas faux.
Barnard, un nom qui résonne comme un tambour en peau de testicule de chamois
Nous nous devons de reconnaître la grande supériorité zénitale de Barnard, ce qui est assez énervant. Attendez un peu, et si j'insultais sa mère, pour voir ?
Moi : Barnard, ta mère est une pute.
Barnard : "Pute", du latin
putere, signifie : «
sentir mauvais ». Puisque ma
mère est morte et décomposée, j'imagine qu'en effet, elle pue, donc c'est une pute.
Moi : Oh merde, elle est morte, c'est pas cool ça... Barnard, ta mère suce des bites en enfer.
Barnard : On va pas "enfer" tout un plat, lol.
Moi : Impressionnant... très impressionnant... peut-être trop
impressionnant... Barnard, dis-moi, si je dis - comme Socrate avant moi - que tous les crétins sont des menteurs, mais que je suis un crétin, donc un menteur, donc je mens à propos du fait d'être un menteur, et que "crétin" vient d'une dérivation péjorative de "chrétien" et menteur du latin
mendax, ou «
celui qui imagine », donc un
chrétien imaginaire, comme puis-je parler pour dire que je suis un menteur crétin chrétien imaginaire ?
Barnard : Non... je... pas de paradoxe étymologico-logique... non... NOOOOOOOON !
PAF le chien !
Barnard le robot zen vient d'exploser.
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