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| L'arbitre, c'était un enculé. Je sais, c'est mon amant.
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Hé, les Français ! Vous avez perdu !
Vous pouvez vous remettre à faire la gueule !
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ÉDITO
Quiquequoidontoù et Maisouetdoncornicar sont dans un bar
Je veux dire, littéralement. Jonas avait peut-être été bouffé par une baleine, mais nos amis relativement conjonctifs ont bien été dévorés par une perche de mer, un loup de Méditerrannée, un Dicentrarchus labrax, bref, une saloperie de poiscaille.
La nouvelle a immédiatement été transmise au sommet du Mont Ventoux, qui accueillera les coureurs du Tour de France ce jeudi. Ce paysage aride et lunaire a déclaré : « je suis désolé ».
Cela est d'autant plus triste que Maisouetdoncornicar avait perdu sa fille le mois précédent. Perdu en forêt. Il l'a déposée dans un bois en lui ayant bandé les yeux au préalable avant de partir en trombe.
Inutile de le dire, l'épouse de Quiquequoidontoù n'était pas enchantée en apprenant la nouvelle. Une magicienne avait bien essayé de lui jeter un sort, mais elle n'y était pas parvenue.
Même chose pour la tendre moitié de Maisouetdoncornicar. Pourtant, cette naine mesure 88 cm et elle souffre d'une maladie qui rend sa chair flasque ; un peu de magie ne lui aurait pas fait de mal.
Cet éditorial vous a été offert par le service de presse de l'ambassade de Polysémie à Paris.
Le dÉracteur en chef du dÉbdo
COMBAT
Tellement rien s'est passé depuis que tant de choses se sont passées la dernière fois...
Amis fanatiques d'inside jokes, bonjour ! Bienvenue dans cette récapitulation hebdomadaire de la deuxième Première guerre désencyclopédique ! Nous avons bien des choses à vous raconter de nos dernières péripéties armées.
Kagg90 a siroté de la bière devant France-Portugal, gueulant sur chaque décision de l'arbitre et traitant les footballeurs de mauviettes superficielles et surpayées. Il a même essayé de réveiller Psychoparten, mais celui-ci dormait à poings fermés, épuisé qu'il était d'avoir traité Chris Froome et Nairo Quintana de dopés vendus pourris tout l'après-midi.
Bazoumboy Deluxe et Pruster de Las Cales s'étaient eux aussi rassemblés pour regarder la finale de l'Euro 2016 de football. Ils en ont profité pour déblatérer sur les compagnes des joueurs, ces salopes vénales refaites, et sur les organisateurs, ces puants mafieux obèses. À un moment, Pruster a bien songer à aller vomir son rosé pamplemousse, puis en fait, avec un verre de plus, l'envie est passée.
Duck Ellington, lui, se contentait d'être un canard, et à ce titre un immonde violeur.
XySmith, enfin, s'est prélassé en slip de bain à La Grande Motte, reluquant presque discrètement les adolescentes néerlandaises de passage.
Ami lecteur, tu souhaites t'épanouir et développer tes qualités rédactionnelles ? Tu es un incorrigible beauf ? REJOINS-NOUS !
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INTERNATIONAL
Un général poutinien a été évincé hier à la suite d'un défilé militaire sur la Place Rouge. Un signe de bonne santé chez l'illustre chef d'état, tout comme la pratique de la pêche à l'ours brun tout seul en Sibérie, mais cette fois nous étions sur place ! Pas que nos reporters soient en réalité des membres de l'armée rouge, faction spéciale paparazzis, NON (en fait si, mais faut pas le dire. C'est pour ça que je l'ai pas dit, je l'ai écrit.)
| Plongée inédite dans les secrets du Kremlin... Au garde-à-vous en face de la tribune, nous avons été les témoins directs d'un houleux petit échange entre Vladimir Poutine et un de ses plus proches généraux, Vlad-Putin Glietchitzckschkov (c'est un honneur pour tous les membres de l'Armée Rouge de changer son prénom en Vlad-Putin pour les hommes, Vlad-Faichier pour les femmes)... |
 « Hé (hihihi...) Hé, dites voir (hihi...) mon bon Vladimir, où sont vos Tanks aéro sous-marins ? (hihihi HAHAHA !!) »
 « (hum...) Hé, Vladimir, mon bon Vladimir, vous avez entendu, j'ai dit "où sont vos Tanks aéro sous-marins", hé hé... Hum, c'est... C'est une scène dans Le Dictateur , et là, nous deux assis sur la tribune à regarder le défilé, ça m'y faisait vachement penser... Hum... Voilà... Vous avez compris, Vladimir ?... »
 « ...Tenez, regardez plutôt ceci, Glietchitzckschkov... »
 « Heil, Poutine ! L'escadron spécial 112 Tanks spatio-temporels vous salue ! »
Lire la suite de la Pravda
Duck Ell.
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TWEET DE LA SEMAINE
Cristiano Ronaldo
@BogossCricri
On me demande si je suis franc-maçon alors que je suis le seul Portugais à n'être aucun des 2
11:35 AM - 10 JUILLET 2023
2016 RETWEETS 109 FAVORIS
LES LIVRES DE MA REINE
- Euro : défaite des Bleus ! : Tage épanoui, mais douleur horrible pour les Français : quel malheur, l'échec ! Les gars du Porto nous ont sonnés, et leur public avait de jolis chants au bout du match. Dans les médias, Bleus, qu'on aime, et usage des coudes de Boateng font gémir des experts bien payés.
Solution
3...
...2...
...1, 0.
'Euro : défaite des Bleus ! : Tige épanouie, mais douleur au râble pour les Français : quelle chaleur, les mecs ! Les gars du porno nous ont sautés, et leur public avait de jolis chattes au bout du manche. Dans les médias, nœuds, cons blêmes, et usage des couilles de Boateng font gémir des experts bien pédés.
Psy.
MONDE
Ukraine : entre inquiétudes et fragiles espoirs, reportage de notre envoyé spécial
Après la crise qui a secoué le pays, l'Ukraine vit depuis bientôt dix-huit mois dans un cessez-le-feu trompeur entre sécessionnistes et nationalistes. Nous retrouvons Corentin Dariot, notre envoyé spécial, à Tchernivtsi.
La rédaction : Corentin, vous vous trouvez à Tchernivtsi, au bord du Prout, c'est cela ?
Corentin Dariot : Tout à fait. À vrai dire, ici, dans le sud-ouest du pays, la situation a toujours été calme. Le conflit armé s'est cantonné à l'est de l'Ukraine.
La rédaction : Vous nous dites que les belligérants se tiennent aussi loin que possible du Prout ?
Corentin Dariot : Exactement. C'est dans le Donbass que s'est cristallisée la tension entre russophones et nationalistes.
La rédaction : Excusez-moi, Corentin, vous vous trouvez à quelle distance de la mer ?
Corentin Dariot : Je l'ignore absolument... Peut-être cinq cents kilomètres...
La rédaction : Vous êtes en train de nous dire que *rires* le Prout a encore une longue distance à parcourir ?
Corentin Dariot : Certes... Je propose que nous revenions aux questions de politique ukrainienne.
La rédaction : Si votre lieu de résidence n'a pas connu d'accrochages militaires, il est un foyer important de l'extrême-droite ukrainienne.
Corentin Dariot : En effet. De nombreux jeunes de l'ouest ukrainien se sont engagés dans les bataillons ultranationalistes, persuadés de la nécessité de mettre au pas l'agitation sécessionniste.
La rédaction : Pourtant, vous n'avez pas entendu de discours sur *rires* le bruit et les odeurs du Prout ?
Corentin Dariot : Mes parents avaient raison. J'aurais dû faire une école de commerce et pas de journalisme.
La rédaction : Roh, ça va ! Restez beau joueur !
La semaine prochaine, nous retrouverons Solène Arroyo qui nous parlera du trafic internationale de cocaïne sur les bords du lac Titicaca.
Psy.
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SEXE
Le doodle Google de ce jeudi 7 juillet honorait Nettie Stevens, née 155 ans plus tôt. Cette figure importante des sciences naturelles ne bénéficie pas encore de la notoriété d'une Marie Curie ou d'une... ben... Marie Curie, mais notre curiosité et notre professionnalisme nous ont menés à nous renseigner sur cette personne. Voyons ce qu'en dit la notice Google :
« What are the genetics behind gender?
This simple question drove the work of Nettie Stevens. Building on research by Edmund Beecher Wilson and Thomas Hunt Morgan at Bryn Mawr, Stevens discovered the connection between chromosomes and physicality. Her breakthrough evolved into the XY sex-determination system, now taught in classrooms around the world.
Stevens died of breast cancer 104 years ago, but her discovery lives on in today’s Doodle. »
Le genre.
La « physicalité ».
XY.
Sexe.
Sein.
Hmmmm... Voilà qui est clair.
Nettie Stevens branlait des queues par kilomètres
 Premier résultat Google Images en cherchant « branler des queues par kilomètres ». Les deux mémères doivent être chaudes comme la braise. En approfondissant nos recherches sur la dame, nous découvrons que cette pionnière américaine de la génétique a découvert le rôle des chromosomes X et Y dans la différentiation sexuelle, rôle aujourd'hui enseigné, comme tient à nous rappeler Google, dans les salles de classes avec des titres de morceaux de Daft Punk.
Si je me souviens bien de mes cours de biologie, le chromosome sexuel contenu dans l'ovule est nécessairement un chromosome X, et c'est dans le spermatozoïde que se joue la grande loterie.
Lire la suite de la logorrhée
Psy.
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GÉOPOLITIQUE
Montréal, Québec, Canada — Infiltré au sein de la communauté québécoise, que certains qualifient déjà de "Daesh du Grand Nord", notre reporter de guerre nous dévoile l'invasion militaire la plus inattendue du siècle.
Une attaque militaire inattendue que personne n'attendait, sauf moi
Mes chers compatriotes, à cet égard et c'est fondamental, je trouve abracadabrantesque cette action entreprise dans le plus grand secret, par le Québec, pour envahir le Canada. Mais revenons un peu sur les faits...
Une découverte journalistique s'il en fut, et il en fut
Est-ce que je mérite le Prix Nobel de journalisme pour ma découverte ? Oui, probablement. Des femmes superbes, nues et lascives dans mon lit, différentes chaque soir ? De toute évidence. Des hommes aussi, musclés et huilés ? Non, c'est gentil mais non. Des animaux à la croupe tendue et aux poils brillants ? Oh mais putain c'est dégueulasse, merde, vous faites chier là, c'était bien parti avec les filles sexy, vous auriez pas pu rajouter de la bière et voilà, non ? Faut aller tout de suite dans le crade, hein ? HEIN ? Oui, je sais que c'est moi qui écris, et alors, ça me dérange ? Oui. Je suis dérangé ? En effet. Bligoulibaba kikikikikiki. hi hi hi HA AH AHAHAS DAHFIH AIWBNF !!! HAAAAAAAAAAAAAAAAAAAA !!!!!!!
Ahhhh, ils étaient là mes anti-psychotiques... bon, reprenons...
J'ai découvert ce vaste complot québécois hier, en analysant une carte du Canada :
 ♫ Ô Canada, Terre de nos ancêtres, Chez toi il fait froid, Au nord de la planète. ♫ (paroles authentiques) Très belle carte, très beau pays. Mais à ce moment précis. À CE MOMENT PRÉCIS, J'AI ACTUALISÉ LA RECHERCHE "QUÉBEC" SUR GOOGLE, ET QU'EST-CE QUE J'AI VU ?!?
 Par tous les Dieux Goa'uld, ils ont commencé l'invasion !!! Tout savoir du complot
CLdP.
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Bélier : Vous mangerez des morues, en faisant la gueule.
Taureau : Vous indiquerez à la dame du 3ème qu'elle a un colis à prendre à la loge, en faisant la gueule.
Gémeaux : Vous appellerez vos enfants José et Maria. Ce sont eux qui feront la gueule (cela dit, ça aurait pu être Abdoul et Nabilla).
Cancer : Vous construirez un mur. Les Berlinois feront la gueule.
Lion : Vous ferez le ménage, et la gueule.
Vierge : Vous vous inscrirez au club du foot du coin, le Deportivo, en faisant la gueule.
Balance : Vous écouterez Lio en faisant la gueule.
Scorpion : Vous réciterez les Lusiades de Camoens en faisant la gueule, mais avec un air distingué.
Sagittaire : Vous irez pantoufler chez Goldman Sachs en faisant la gueule.
Capricorne : Vous vous laisserez pousser les poils pour mieux faire la gueule.
Verseau :Vous émigrerez au Luxembourg, en faisant la gueule.
Poissons : Vous serez mangés par des Béliers qui feront la gueule.
| Retrouver les numéros introuvables (et invendables) du dÉbdo. |
Retrouvez ci-dessous l'ensemble des dÉsinfos des années passées trépassées
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