DÉbdo numéro 15 (18-02-14)
De notre envoyé spécial Tout le monde - le 18 février 2014
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ÉDITO
Notre édito est accessible, mais limité.
Gadget de la semaine
© Baz. Deluxe, 2014
FRANCE
Une nouvelle grève régionale face à la crise ?
À l'instar du bonnet rouge breton, et faisant suite à un débat médiatique culinaire récent mais néanmoins intense, les patrons d'entreprise, les artisans, les pêcheurs de tout acabit, ainsi que les détaillants, les cuisiniers, les critiques gastronomiques, ainsi qu'une grande partie des consommateurs se mobilisent. Deux cent mille manifestants selon les organisateurs, dix selon la police.
La vérité est probablement entre les deux, ou ailleurs. Mais les capuchons roses lyonnais ont décrété la guerre au système, au gouvernement, à la presse, et à la société.
En effet, la mobilisation semblait, contrairement au dire des forces de police, relativement importante dans la capitale des gaules, notamment dans la fameuse rue de la ré, qui a été bouchée par une quenelle figurant désormais au livre Guinness des records. Au même titre que la fameuse Sardine de Marseille. Alors que là-bas, ils boivent plutôt du Côtes-du-Rhône ou du Beaujolais. Pas de la Guinness.
En opposition à l'image véhiculée par les médias, les producteurs indépendants de quenelle affichaient par exemple une banderole "Non ! La Quenelle Artisanale ne contient pas de porc ! En faire une icône de l'antisémitisme où du fascisme est abusif". Certes, il faudrait sérieusement qu'ils se fassent accompagner dans l'expression écrite, néanmoins, il nous faut reconnaître que l'opprobre courante sur la spécialité lyonnaise favorise la précarisation de l'emploi dans cette niche régionale.
Naf.
François Hollande en visite aux Amériques pour rencontrer les grands du web
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Le président a convié patrons de Google, Twitter et YouPorn pour un déjeuner à San Francis Caux, lors duquel il a pu renégocier quelques comptes stratégiques pour la France.
C'est lors d'une visite rendue au président Obama à l'occasion de l'anniversaire de la pose de prothèse titane-carbone de la hanche de Choubi, le chien des Obama, que le Président Hollande a rencontré, accompagné de la délégation française, ceux qui font l'informatique de ce monde. Jean-François Copé a d'ailleurs salué cette visite : « S'il avait rencontré ceux qui font l'informatique d'un autre monde, ça n'aurait pas été très utile. »
Le président sera resté intransigeant face à Google. Celui-ci a en effet créé par erreur en 2007 l'adresse francois.holande@gmail.com, après qu'il ait constaté que son nom correctement orthographié était déjà utilisé par un membre de la famille royale démocratique révolutionnaire du Nigeria.
Le président s'était déjà plaint par plusieurs fois du manque de praticité des adresses @elysee.fr, les gens ne sachant selon lui jamais comment ça s'écrit, avec un ou deux 'e' ? avec un 's' ou pas à la fin ? des accents ? .com ou .fr ? Il utilise donc depuis son investiture son adresse Gmail, beaucoup plus pratique, mais avec des revers. Comme il le dira à Eric Schmidt, avec dans la bouche un morceau de viande un peu dure qu'il n'arrivait pas à avaler :
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Le paper complet de The New York Times
Char.
Chroniques de Moncert-sur-Pouillac (9)
Toutes les semaines, le dÉbdo accueille dans ses colonnes un extrait de la Gazette de Moncert, "hebdomadaire d'information locale" (dont on trouvera le recueil ici). Après avoir lu ce que vient de nous envoyer le rédacteur en chef, je suis pressé que la semaine prochaine arrive afin de voir où tout cela va mal finir. Je sens qu'on va bien s'amuser.
La situation liée à l'apparition du totem s'est cristallisée par la formation de deux camps opposés : les Totemistes et les Gardiens des Valeurs. Afin d'y voir plus clair, nous avons invités à un débat les chefs de file des deux camps, Messieurs Chandru et Choubillac.
Les intervenants n'ayant plus rien à se dire, nous les avons remercié pour la haute tenue du débat. Notez bien qu'à la rédaction nous avons bien pris garde de conserver notre neutralité, comme la déontologie journalistique l'exige, dans l'attente de savoir quel camp finira par l'emporter.
Baz. Deluxe
Seins-Valentin
Des cours de flirt dans les trains ?
C'est l'idée originale de la NS, équivalent hollandais de la SNCF, pour la Saint-Valentin.
Comme l'explique Esther Popelier, qui pilote cette initiative : « Le principal problème qui se présente, c'est quand des regards se croisent, mais que les deux personnes sont trop gênées pour se parler. »
Un avis nuancé par Bert Meerstadt, président de l'entreprise : « L'autre gros problème, c'est quand un couple occupe les toilettes, alors que sous les sièges ou dans un wagon-lit, c'est tellement plus romantique. »
Au programme de ces séances : apprentissage de tous les euphémismes servant à désigner la bagatelle en ayant l'air de ne pas y toucher ; repérage des voyageurs qui font un long trajet (parce que bon, si votre partenaire descend à la prochaine gare, autant oublier) ; et, surtout, nettoyer après avoir tiré son coup. « Oui, c'est d'ailleurs l'une des raisons pour lesquelles on a lancé ce programme, parce que les voyageurs qui se masturbent dans le train, c'est assez salissant », commente Meerstadt.
L'entreprise ferroviaire a également une vision à plus long terme. « On espère avoir plein de nouveaux petits voyageurs d'ici un an ! », nous explique Meerstadt, un sourire aux lèvres.
DERNIÈRE MINUTE : La Hollande, déjà pionnière en matière de déplacements écologiques, a encore accompli un grand pas. Aujourd'hui, tous les Néerlandais ont laissé leur voiture au garage. Une médaille qui a son revers : des émeutes ont éclaté en gare de Maastricht en raison de la densité de population exceptionnelle.
Psy.
MORT
Le Darwin Awards du mois de Février
Tous les mois retrouvez le Darwin Awards, un prestigieux trophée qui récompense les morts les plus connes qui soient.
Après le petit pont massacreur ou le foulard, un nouveau jeu bien plus rigolo que la marelle commence à faire fureur dans les cours de récréation : l'Atomic Wedgie. Il consiste à tirer les sous-vêtements de sa victime pour les lui coincer entre les fesses et exercer une pression inconfortable sur les parties intimes, finalement le slip devenant un sorte d'écrase boule ou de brise-noix. La version ultime de cette pratique consiste à mettre l'élastique derrière le cou.
Ici pas d'enfants mais des adultes sévèrement burnés, un homme et son beau-père qui ont passés la soirée à se pochetronner ensemble comme deux potos boutonneux du lycée, c'est ti pas beau, c'est pas avec le mien de beaup que ça arrivera ça, quand il est bien luné j'ai droit à un verre d'eau plate et c'est tout mais bon. La conversation de haute portée philosophique, qui de Julie Gayet, Valérie Treirweiler ou Christine Boutin est la plus baisable, a fini par dériver sur le sujet sérieux de la mondialisation. Le gendre prétendant que son sakakiki chinois, bon marché, lui permettait de faire des économies pour pouvoir offrir à sa femme IPhone 5c couleur bleue et Sex-Toy double-gong dernier cri.
Le beau-père a alors répondu que la camelote chinoise était en train de détruire tout ce qui se fabrique de bien en Europe, vantant la résistance du slip Athéna, made in Grèce qu'il portait. Un sous-vêtement que les dieux de l'Olympe portent depuis l'Antiquité, parfaitement indestructible (souvenez-vous d'Hercule et de ses 12 travaux, pas un accroc au slip) et que l'on peut porter des semaines sans le laver avant que cela ne sente la mémé incontinente.
C'est à ce moment que le ton est monté, chacun comme d'hab voulant avoir raison, ils ont alors décidé de se pratiquer un Atomic Wedgie pour tester la résistance de leurs paquets. Le gendre a vu son sakakiki casser net à hauteur du nombril déclenchant l'hilarité de son beaup. Puis ils ont inversé les rôles. La suite de l'histoire c'est un policier qui nous l'apprend : Je n'avais jamais vu cela de ma vie, quand nous avons trouvé la victime, elle était bleue comme un schtroumpf et la bande de son slip était autour de son cou
Le jury de la dÉsencyclopédie récompense la victime morte asphyxiée par son propre slip par un Darwin Awards bien mérité.
Moralité de l'histoire : merci à la dÉséducation Nationale d'enseigner ce si beau livre à nos enfants, tous à poil ! Et finis, les accidents d'Atomic Wedgie.
C.I.
Le dÉbdo d'Avant
Principio illud omnibus vel notissimo proverbio persuasum est: Ubi res abest, ibi simulationem esse optimam. Eoque recte statim traditur hic versus pueris: Stultitiam simulare loco, sapientia summa est. Vos iam ipsi coniicite, quam ingens sit bonum Stultitia, cuius etiam fallax umbra, et imitatio sola tantum laudis meretur a doctis. Sed multo candidius pinguis ille ac nitidus Epicuri de grege porcus miscere stultitiam consiliis iubet, tametsi brevem non admodum scite addidit. Item alibi: 'Dulce est desipere in loco.' Rursum alio in loco, mavult 'delirus, inersque videri, quam sapere, et ringi.'
Iam apud Homerum Telemachus, quem modis omnibus laudat poeta subinde nhpioV appellatur, atque eodem praenomine tamquam felicis ominis libenter pueros et adolescentes vocare solent tragici. Quid autem sacrum Iliadis carmen, nisi stultorum regum et populorum continet iras? Porro quam absoluta laus illa Ciceronis? Stultorum sunt plena omnia. Quis enim ignorat, unumquodque bonum, quo latius patet, hoc esse praestantius?
Er.
Ah, en ce temps-là, on savait faire de l'humour intelligent.
LES LIVRES DE MA REINE
On écrit ces infos quand on a décalé des consonnes.
- Olympiades : En Grèce, les Jeux se faisaient avec des nus. Aujourd'hui, les athlètes sont sapés comme des bonnes Russes. En France, les Fédés fustigent les pentes de Sotchi et l'éthique trop larvée des Russes : on voit un tremplin servir aux sauts d'amis d'un certain Gropov.
Psy.
HOROSCOPE du 18/02 au 24/02 2014
Bélier : Arrête d'enfoncer des portes ouvertes ! C'est juste débile !
Taureau : Arrête de copier sur le Bélier, c'est complêtement improductif. Il n'est franchement pas un exemple à suivre !
Gémeaux : La chirurgie peut t'aider, même si ce n'est pas sans risque létal. Enfin surtout pour les Gémeaux Siamois.
Cancer : La chirurgie peut t'aider tout pareil que les Gémeaux, mais tu as aussi la chimio et la radio-thérapie : plus de chances de survie ! C'est une bonne nouvelle pour toi.
Lion : N'oublie pas qu'en héraldique, un Lion est debout sur ses pattes arrières ! Toi...
Vierge : Plus pour longtemps ? Bonne nouvelle ?
Balance : Il est temps de renégocier tes émoluments auprès de la police. Surtout si tu habites Marseille.
Scorpion : Arrêtes de ne penser qu'à ta queue ! OK ça démange, mais justement ?
Sagittaire : Toi, rien cette semaine. Du bol. Mais ça risque de changer.
Capricorne : Sans vouloir cafter, prends des nouvelles de ton conjoint. Enfin c'est toi qui vois.
Verseau : L'alcool est ton problème, tu le sais, et tu gères, mais là, ça commence à se voir sérieusement.
Poissons : Tu finis encore une fois dernier de la liste. Dommage. Mais cette semaine, cela sera particulièrement visible pour tes proches et ta hiérarchie.
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