DÉbdo numéro 4 (02-12-13)
De notre envoyé spécial Tout le monde - le 02 décembre 2013
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ÉDITO
Putain 2
Encore un éditorial torché en 5 minutes, parce qu'ici on fait tout deux fois moins vite que les autres journaux. C'est que contrairement aux grands quotidiens qui réagissent à la minute, la rédaction du dÉbdo préfère prendre son temps. Pas qu'elle ne souhaite pas réagir...simplement qu'elle ne se l'autorise pas, comme un ancien alcoolique ne s'autorise jamais un petit verre. Car oui : nous suivions l'actualité ! Mais la femme, le crédit, les gosses, la voiture, la maison et les beaux-parents ont rapidement fait que l'actualité est passée derrière tout le reste. Aujourd'hui nous ne sommes plus que des moutons pas contents qui votons, majoritairement Front National pour faire plaisir aux statistiques, mais aussi Philippe Poutou, pour lui faire plaisir à lui, parce que derrière ses airs de gros nounours sympathique, c'est un ange de câlins. Pour vous dire à quel point nous sommes en retard : nous en sommes encore à l'époque des présidentielles, où tout le monde touchait à son pote dans les couloirs, quand les femmes montraient leurs seins par deux et que la gauche triomphait ! Un an plus tard force est de constater que comme dirait l'autre, si l'on a acheté des capotes il y a un an, c'était juste pour faire de gros ballons.
La Rédaction
LE REGARD DE NAZ : AFFAIRE DES CARICATURES, LE DÉNOUEMENT
FRANCE
Bien ouèj, les vioques !
Deux légumes ont résolu tous les problèmes de la France en un clin d'œil, ou plutôt en une boîte de médocs.
Admettons-le : on ne peut pas continuer à payer des retraites pendant des décennies, tout en maintenant en vie artificiellement les bénéficiaires. C'est PRO-HI-BI-TIF en matière de coût du travail. Eh bien, Papy et Mamie l'ont bien compris et nous ont montré l'exemple en se supprimant. Bravo, c'était couillu !
Et où ? Au Lutétia ! Voilà qui va relancer la croissance ! Sans oublier que de nombreux films romantiques vont s'inspire.
Et puis, un peu d'amour, ça va relancer la natalité, stimulant ainsi de nombreux secteurs (industrie du jeu, couches... Encore que, pour les couches, le débranchement de vieillards incontinents aura un effet contraire). Bien sûr, les mamans VOUDRONT travailler 39-40-60 heures quelques jours après avoir pondu ; heureusement, toutes les aides soignantes ayant été libérées des maisons de retraite devraient se reconvertir dans l'agriculture. Bien vu, les grabataires !
Bon, il faudra faire venir quelques immigrés. Avant de leur donner leur visa, on vérifiera qu'ils sont venus pour enrichir la France et pas pour voir du pays. Mais bon, je suis certain qu'on modèrera ainsi le coup du travail et que la France redeviendra COM-PÉ-TI-TIVE. Bravo, Mathusalem et Mathusalémette.
Alors, les vieux shnoques, ACHETEZ des médicaments (mais pas génériques) et FAITES LE GRAND SAUT ! Sauf si vous êtes riches et que vous avez de quoi nous vous entretenir, hein.
Ceci était un communiqué de Génération MEDEF
Psy.
>>>Lire l'article consacré Vieux : la mort leur va si bien
Touche pas à mon boloss !
Mardi, le ministre de l'Éducation nationale lançait une vaste campagne de prévention contre le harcèlement scolaire. Vincent Peillon entend ainsi réduire les violences à l'école qui peuvent se manifester sous les traits du harcèlement psychologique, physique ou du racket de pains au chocolat et autres viennoiseries nationales. L'objectif est d'inciter toute personne témoin de tels actes à agir pour protéger les petits gros, les faces de pizza mal cuites ou les salopes du lycée. Et les résultats sont déjà là après seulement quelques jours, comme nous l'explique Sophie, salope de lycée de 17 ans : « Avant, je me sentais toujours épiée au lycée. À mon passage, les autres élèves chuchotaient entre eux, entre éclats de rire et regards de travers. Tu suces ?, c'est vrai que t'as branlé Jérôme dans les chiottes ?, zarma, la gadji c'est trop une teupu !, c'était mon quotidien. Maintenant, dès que quelqu'un cherche à m'atteindre, un autre élève ou une cantinière intervient pour me défendre. Et bordel, plus moyen de sucer une bite, sérieux ! Avant je me la donnais grave, j'étais le centre d'attention, les gens ils savaient que je prenais dans le cul comme sur internet et tout, j'étais mature t'as vu. Je pouvais me faire des 50-70 la journée derrière le local à belpou. Ça va, t'as vu, j'ai toujours mes webcams et mes listes Amazon, mais c'est pas pareil, ça rapporte moins et en plus je suis en manque grave. Et tous ces cons qui me disent que ça va aller, que je suis une fille bien ou je sais pas quelles conneries dès je poste des photos où je me mets des doigts sur Twitter ! Franchement, j'ai peur pour mon avenir professionnel : la même semaine ils veulent supprimer la profession de teupu ! Comment tu veux que je me paie ma beu ? Encore ça va, les élèves ils vont me défendre en salle des profs j'ai vu. Les profs c'était une cible que j'arrivais pas à atteindre, ça fait tourner ma répu. Hey, t'as combien sur toi, tu veux pas que j'te suce ? » Karim aussi est une victime avec ses 124 kg et son acné purulente, mais pour certains choix journalistiques je n'ai pu me rendre à notre rendez-vous. Il doit encore m'attendre devant son bahut. Pauv' puceau.
C.S.
Polémique autour du film la dÉMarche
Film La dÉMarche : Bisounours on t'encule
Tel un mini appeau à polémiquer, le film La dÉmarche semble faire sortir des gonds. Transie d'un humanisme flagada, c'est Touche pas à mon raciste qui donna l'départ, désireuse d'être à l'origine du rififi. L'houleuse association se vit déménager au cœur d'un débat mystique, inconsciente comme un homme pis que saoul. Tout cela pour quelques paroles patibulaires du rap tout haineux de MC Si-si-dÉ, générique de fin du film à l'origine de toute l'affaire.
X.S.
Touche à ma pute ! On dit s’il-te-plaît.
Alors que le film La dÉMarche et l'Association Touche pas à mon raciste (voir notre article sacré-con) font carton plein dans les préoccupations des Français pour ces dernières semaines, ils sont 343 à faire sécession. « Le racisme, c’est bien. Mais on préfère tout de même aller aux putes » a résumé Frédéric Beigbeder, à l’origine du mouvement. Avec lui donc, 343 personnalités, dont le nombre n’est pas sans rappeler celui des femmes que s’est tapé Lucien Neuwirth, auteur de la Loi sur la contraception décédé la semaine passée, en 1967. Un record personnel, si l’on en croit Alain Soral, expert autofellation proclamé de la coucherie de masse.
Les 343 salauds se sont donnés pour mission d’empêcher le vote de la loi interdisant de toucher les putes, ce que bon nombre de clients voient comme une manœuvre pour les empêcher de coucher avec. Le député du Val-de-Marne à l’origine de la proposition de loi, Mick Röpenys, a quant à lui expliqué vouloir simplement « favoriser entre putes et clients le dialogue et la dimension humaine d’une profession qui, selon lui, marchande le corps des femmes comme on marchande une moto d’occasion, à cette différence près qu’on sait rarement qui l’a montée avant ».
Qualifié de texte à trous par ses quelques centaines de détracteurs (mais aussi des rotofils et des tondeuses à gazon), son remaniement pourrait bien être confié prochainement à l’Association Ni pute Ni soumise, qui a promis d’être « plus impartiale que d’habitude ». C’est la première fois qu’un de leur communiqué officiel contient le mot bite.
X.S.
SCIENCE
François Hollande : plus proche du singe que de nous
C'est ce qu'affirme une équipe de chercheurs en zoologie du CNRS. Selon une étude publiée hier, François Hollande, président des Français, serait d'une espèce qui diffère de l'homo sapiens par ses caractéristiques morphologiques et intellectuelles, plus proches du singe en réalité. L'emploi du conditionnel ne sert ici que politesse, car la découverte a été prouvée et approuvée ; et la démonstration, scientifiquement fiable à 100%, est sans appel : François Hollande est très proche du singe, bien plus que de nous. C'est désormais une certitude, de par son faciès qui laissait déjà supposer une différence, quoique d'un autre ordre ; mais aussi de par sa posture simiesque et bouffonne semblable à celle du yéti, ainsi qu'à sa petite taille rappelant certaines espèces de chimpanzés ou de lémuriens, plus que l'humain. De même, les études comportementales effectuées indiquent que François Hollande n'est pas du genre à agir comme un humain, car il n'est pas du genre à agir. Il a cependant développé certains réflexes l'amenant à répondre positivement à des signaux aussi simples que les réclamations et menaces proférées à son égard par le lobby LGBT il y a quelques mois, qui n'étaient en fait qu'une couverture de l'expérience menée par les chercheurs du CNRS, alors déguisés en fiottes bourgeoises du marais. François Hollande est une sorte de demi-singe, et en tout cas pas un homo sapiens, ce que montre et démontre le rapport de l'étude.
La nouvelle peut faire sourire, mais elle est loin d'amuser l'ensemble de la communauté scientifique, qui est alors en ébullition. Car à partir de ce constat, c'est toute la connaissance en matière de biologie et d'anthropologie qui s'en voit bouleversée : on assiste à une véritable révolution. Même si, il est vrai, on assiste également à quelques plaisanteries de bon aloi dont seuls les zoologistes ont le secret :
« François Hollande, plus proche du singe, haha le scoop qui déchire, je lui donnerais bien une banane moi, ouga ouga ! », déclare ainsi Jean-Baptiste Grasset, zoologue français réputé et membre du clergé scientifique contemporain.
« Hé, François Hollande, t'es un chimpanzé MDR MDR OUGA OUGA BANANIA le livre de la jungle LOL », déclare Jean-Michel Kaskos, éminent chercheur en biologie récompensé aux Oscars ainsi que du prix Nobel de la paix.
Mais il y a aussi largement de quoi questionner la Science avec un grand S à propos de l'Humanité avec un grand H. En effet, et si, il y avait, parmi nous, d'autres personnes qu'on croit être des hommes, mais qui sont en fait plus proches du singe, tout comme François Hollande ? Des sortes de yétis en somme ? L'hypothèse est plus que probable, d'autant qu'on trouve au sein du gouvernement toutes sortes d'exemples de potentiels sasquatchs. Ainsi Pierre Moscovici, Manuel Valls, ou encore Najat Vallaud-Belkacem interrogent les chercheurs. De quelle espèce sont-ils ? Sont-ils homo sapiens ? Sont-ils de la même espèce que François Hollande ? Ou bien existe-t-il encore d'autres espèces de "demi-singes" dont la communauté scientifique n'a pas encore la connaissance ? « Quoi qu'il en soit, la question est lancée, et il faut poursuivre les recherches », affirme Damien Degas, zoologue.
Après l'affaire de racisme haineux autour de Mme Taubira, femme de ménage et accessoirement ministre du mariage gay, qui s'était faite insidieusement traiter de singe par des Français nostalgiques de Pétain, voilà que cette étude très sérieuse vient jeter un pavé dans la mare, telle une cerise sur le gâteau qui fait déborder le vase de la sphère politique : est-ce que Jean-François Copé lancera "SOS racisme anti-blanc" pour défendre François Hollande face à cette révélation, et ce malgré les divergences politiques entre son parti et celui du gouvernement ? Mais la science n'a que faire des petites querelles médiatiques entre politiciens et racistes, elle continuera de chercher, et chercher encore, en quête de connaissance, car c'est là son but profond.
Yshk
KEBAB
Le restaurant Les Délices d’Ankara ferait la part belle aux moches
La critique est facile et tout le monde sait déjà que les établissements réservés aux riches sont inaccessibles pour la plèbe. Mais force est de constater que les discriminations vont également bon train dans le milieu du kebab. Ainsi, si le restaurant Le Georges place ses clients au physique agréable devant les vitres donnant sur une galerie très passante, Les Délices d’Ankara fait exactement le contraire : les moches restent à la vue de tous, en salle, pendant que les femmes les plus jolies sont conduites dans l’arrière boutique. Notre enquêteur, malheureusement laid lui aussi, n’a pas pu nous en apprendre plus sans risquer son anonymat. Nous ne savons donc pas ce qu’il advient des hommes beaux, passant eux-aussi la porte de service et manquant systématiquement l’arrivée de viande toute fraîche sur la rôtissoire. En tous les cas, cela est aisément vérifiable, à toutes heures les moches occupent les lieux, phénomène que l’on rencontre dans la plupart des établissements de ce type. Mais ce qui est certain c’est que malgré l’enquête du dÉbdo, personne ne s’est élevé contre cette pratique, qui semble indifférer tout le monde. Force est de constater qu’elle doit arranger bien des gens qui nous lisent.
X.S.
INTERNATIONAL
La Commission du Body Count contre l'usage du mot « environ »
« Chaque vie humaine est hyper-importante ! » C’est la grande leçon que la Commission du Body Count tente d’illustrer avec la sortie de son rapport sur l’usage du mot « environ » dans le décompte des morts à la télévision. Ses agents, chargés de comptabiliser les cadavres à chaque conflit armé, y expliquent toute la difficulté de leur travail, tout particulièrement en Afrique et en Chine, où le cannibalisme est monnaie courante. Car malgré leur témérité rigoureuse dans la recherche, par exemple, du nombre de personnes contenues dans une fosse commune où se trouvent 800 troncs humains en plus ou moins bon état, les médias continuent de parler de 5000 morts comme ils parlent de 5200 morts...ou de 4800 morts !! 200 personnes se retrouvent alors subitement oubliées de l’Histoire avec une petite tâche. Ou rajoutées à l'Histoire et alors ça en est honteux car vraiment, quand on y pense, ce sont souvent des étrangers. Quoi qu'il en soit, cette instance suprême demande instamment, quand les gens auront le temps, s'il-vous-plaît messieurs les vénérables journaliste on vous supplie, par pitié, prenez tout épargnez au moins l'bébé, de faire quand même plus attention, un peu, à l'avenir. Car c'est agaçant.
X.S.
PLANÈTE KLINGON
Un livre de cuisine vendu aux enchères 100 milliards de dollars : le livre le plus cher de la galaxie
Les Klingons, contactés par notre rédaction, ont confirmé que Zehperfnefor iX, le livre le plus vendu de leur planète (un porno sans image faisant travailler les huit cercles quantiques de l'imagination sensuelle), même pour ce qui concerne ses éditions les plus rares comme celle de la fête du Grand Génocide (une version avait été imprimée qui contenait les langues mortes pendant ledit génocide), n’avait pas égalé ce record. Bill Gates, qui possédait l'ancien livre le plus cher du Monde Connu, s'est tranché les veines ce matin.
X.S.
LES LIVRES DE MA REINE
L'info qui en cache une autre...
- Météo : Une chasseuse non burinée, qui tôt tire, est obsédée par le climat. Cette bonne âme croule sous décembre. Bientôt, sa chasse arrive jusqu'aux lièvres, qui n'adorent pas les bois mais se garent devant un blanc neigeux.
Psy.
HOROSCOPE du 26/11 au 02/12 2134
Bélier : Votre horoscope savait que vous alliez le consulter aujourd'hui. C'est tout.
Taureau : Mais raison basse.
Gémeaux : Vous rencontrerez l'amour, et un piano à queue lui tombera sur la tête.
Cancer : Ne vous inquiétez pas, ce sont les meilleurs qui partent les premiers. Vous les enterrerez tous.
Lion : Et ça repart. À moins que ça soit Crunch. Enfin, ça veut dire que tout va bien, si c'est votre seule préoccupation.
Vierge : Votre horoscope ne sait plus quoi faire pour vous convaincre de franchir le pas.
Balance : Attention, flash très précis vous concernant ! Il se pourrait que vous trouviez de l'argent, beaucoup d'argent...je vois une mallette...un carrefour sur une route, un panneau...vite, donnez moi 20 euros ma vision se brouille...
Scorpion : Vous étiez mort la semaine passée, vous espériez quoi pour cette semaine franchement ??
Sagittaire : Vuso szeer pyéa en chuqeeè elpmoi jneeu.
Capricorne : Vous allez ressentir cette semaine des pulsions homosexuelles qui vont vous empêcher de dormir et vous faire réfléchir.
Verseau : Vous saurez que vos potes Capricorne en chient cette semaine : profitez-en pour vous marrer un peu.
Poissons : C'est un petit peu facile d'arriver à la fin, quand notre astrologue n'a plus d'idée. Bon, ben vous serez beau (ou belle) et riche, et épouserez un être magnifique (homme ou femme, l'avenir ne dépend que de vous). Si ça vous va, ça nous va.
NÉCROLOGIE
Ça, c'est une nécrologie à la con
Donc, le type, déjà, s'appelle Paul Walker, et il est surtout connu pour des films où il conduit vite. Déjà, imaginez pour passer le permis : « Donc, vous vous appelez Paul Marcheur et vous voulez votre permis ? Et vous conduisez à 140 en zone urbaine ? Marcheur vous êtes, et marcheur vous resterez ! »
Mais en plus, le gars, il meurt dans un accident de voiture. Déjà, en matière d'ironie, c'est un peu comme si Einstein s'était pris une bombe atomique sur la gueule, ou que le ministre en charge du budget français se faisait prendre à bénéficier un peu trop de sa fonction. Mais en plus, un Marcheur qui meurt en voiture ! Bon, non pas que Tom Cruise doive forcément mourir au cours d'une croisière, hein. Tant qu'il débarrasse le plancher rapidement, tout nous va.
Bon, bientôt on va nous dire que la voiture de l'ancien acteur des Feux de l'Amour a pris feu.
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La nana aux cheveux bleus dit : |
| "La voiture a percuté un arbre avant de prendre feu." (Wikipédia) |
Psy.
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