FRANCE
Nabilla fait allo quoi ?! de son incarcération suite à sa mise en examen
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Paris, France — Cela faisait la cinquième de couverture de notre dernier dÉbdo : la star aux multiples boules à facettes Nabilla était la semaine passée incarcérée suite à sa mise en examen. Un examen qu'elle aura pour la première fois du mal à passer en écartant les doutes, malgré ses appels du pied.
L'appel de son incarcération, déposé au greffe du Tribunal de Grande Instance de Nanterre par son avocat Maître Profon, est évidemment un pavé dans la marre lancé contre les journaux people du monde entier. Car si une star était jusqu'à il y a peu la personnification même de la finesse, de la créativité et de la réserve, c'était bien elle, Nabilla Benattia. Et une telle mise en scène lui ressemble peu.
Rétrospective
Née à la fin du XXième siècle en France, Nabilla Benattia est fille de deux travailleurs issus de l'immigration italo-suisse et algérienne. Elle se distingue dès son plus jeune âge pour ses diverses aptitudes, est sollicitée avec rigueur par les corps enseignants, et acquiert enfin la célébrité en 2012 en étant la neuvième participante sur treize dans la saison 4 des Anges de la Téléréalité, séquelle des 26 saisons cumulées des cinq dernières émissions de téléréalité des années 2010. Un départ en fanfare qui concrétise vingt-deux ans de dur et obscur labeur.
En 2014, elle est finalement élue Meuf la plus swag du world antier sur le mur Facebook de son petit ami Thomas Vergara, dit Verge-man, en récoltant plus de 651.000 pouces levés vers le haut..
L'article entier, une recette de grand-mère pour perdre du QI
Xy.S
Les brèves de Nafissatou (en vrac et à poil)
Manifestation des policiers à Paris
Une manifestation à l'initiative d'un syndicat policier s'est déroulée aujourd'hui à Paris pour se plaindre de leurs conditions de travail.
Et avant leurs élections syndicales. C'est vrai, les méchants sont pas toujours gentils avec les gentils : scandaleux, il y a de quoi se plaindre.
8500 manifestants selon les organisateurs. Pareil selon la police. Ça nous change.
Séisme politique en Espagne
La catalogne organise un référendum jugé illégal dont le résultat totalement inattendu crée un séisme en Espagne et en Europe.
Les électeurs ayant été sollicités pour répondre par Oui ou par Non à deux questions ont finalement élu Oui-Oui, alors qu'il n'est même pas Catalan !
Ukraine: Poutine a-t-il envoyé des chars ?
Selon toute vraisemblance, mais en attente de confirmation de l'OTAN, les chars russes apperçus dans les territoires Pro-Russe de l'Ukraine, n'étaient qu'en transit, car des chars et des troupes, sans aucun signes distinctifs ont été signalés à Barcelone.
Poutine, droit dans ses bottes continue à nier l'envoi de troupe en Ukraine, et ajoute qu'il est défenseurs des droits des peuples à l'autodétermination. Improbable selon certains ? D'un autre côté, il a effectivement le profil d'un fan inconditionnel de Oui-Oui.
Route du Rhum : voguez bourrés ?
Loïck Peyron, illustrant le drame d'une profession qu'on incite dans ses travers les plus criants - l'acoolisme - vient de remporter l'édition 2014 à bord de son super-catalan.
« C'est cata-marrant pour un cata-lent! » ~ Loÿck Peyron, vainqueur du Rhum dans la catégorie 50° à propos du fait qu'il était encore bourré Encore une histoire de marin : Frégates Mistral : vers une décision souveraine de la France ?
Indépendamment d'une quelconque pression internationale, le président Français vient de décider souverainement de livrer la première frégate Mistral à la Russie.
« Ben oui, avec les économies de carburant qu'on fait, c'est super rentable ! » Politique encore : Sarkozy plagie Piaf ?
Alors que l'on découvre récemment la mort de Marcel Cerdan, Nicolas Sarkozy qui tente désespérément un retour politique se livre à une intervention du plus mauvais goût, critiquée aussi bien à Droite qu'à Gauche.
Le résumé de notre premier ministre est assez pertinent : « Emporté par la foule qui l'entraîne, qui le traîne, Nicolas est écrasé. Il ne forme qu'un corps, et sans aucun effort, le Pousse de fureur et de rage, à tenir des propos - n'importe quoi. Les thèses du FN, qu'il promène, nous laissent tous tristes et Malheureux » ~ Manuel Valls à propos à propos d'un candidat à l'UMP, enivré et heureux?
CARRIERE
Trouver sa voie
Daech — Certaines rumeurs laissent penser que notre vénérable calife Ibrahim a été grièvement blessé suite à un lâche bombardement de la coalition de ces chiens d'infidèles. L'occasion pour vous d'essayer de prendre le pouvoir à la place du calife, s'il venait à ne plus pouvoir assumer sa sainte charge.
 Oui, toi, jeune et courageux soldat. C'est à toi que je m'adresse ! C'est une information qui vient de nous parvenir. Ibrahim, notre respectable calife, serait dans un état critique, et souffrirait en martyr pour notre salut à tous (sauf pour les non-musulmans) (et les chiites aussi) (et les non-barbus) (et les non-djihadistes) (et les femmes (ce sont des objets)) (et les PD (on les transpercera par le cul, vu qu'ils aiment ça)) (et les animaux (aucun membre de cette communauté diabolique ne nous a jamais porté allégeance !)).
Il est temps pour nous, peuple djihadiste, de trouver ce nouveau chef qui remplacerait Ibrahim dans sa noble tâche qui est de promouvoir l'extermination des infidèles la paix et l'harmonie du monde. Mais peut-être que vous êtes l'élu, digne de lui succéder. Dans ce cas, suivez ce guide pour devenir le nouveau calife de Daech !
Règle 1 : Ne pas être une femme !
Quoi ! Vous êtes une femme, et vous lisez un magazine ! Écoute-moi bien, pécheresse, retourne dans ta cabane pour préparer à manger à nos soldats, et pour leur servir d'objet sexuel ! Repens-toi vite, j'ai déjà les cailloux pour la lapidation dans la main !
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M. O.
La rubrique verticale
Les premières impressions des lecteurs, recueillies en caméra cachée sur le modèle de Paranormal Activity lors des tests de lancement de cette rubrique verticale, étaient très positives.
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Chroniques de Moncert-sur-Pouillac (s04e09)
| Toutes les semaines, le dÉbdo accueille dans ses colonnes un extrait de la Gazette de Moncert, "hebdomadaire d'information locale" (dont on trouvera le recueil ici). |
Avec tout ce qu'on dit de Mme Blédur dans la Gazette depuis tout ce temps, vous pourriez être étonné qu'elle ne réagisse pas. La raison en est simple : elle n'est pas abonnée à votre hebdomadaire préféré et il n'y a pas beaucoup de chance que quiconque lui répète ce qui y est écrit vu qu'elle ne discute avec personne, pour cause d'énervement rapide et incontrôlable.
Notre vocation étant de maintenir le lien social entre les villageois, nous avons pris sur nous d'envoyer le dernier numéro de la Gazette à Mme Blédur. Des esprits mal tournés nous accuseront d'avoir une fois de plus voulu créer l'événement afin de vendre plus de papier mais nous nous insurgeons contre ces accusations imaginaires et y opposons une forte dénégation. Pour tout vous dire, il ne nous semblait pas très honnête que Mme Blédur continue à subir les messes basses qu'elle avait remarqué sur son passage sans en connaître la raison. Evidemment, si nous avions su qu'elle réagirait comme ça, nous nous serions abstenu de lui rendre ce service.
Le jour même où le facteur est passé - mais ça peut être une coïncidence - Mme Blédur est sortie toute blanche de chez elle pour aller à la boulangerie. Là, on ne sait pas ce qu'il s'est passé mais toujours est-il qu'à un moment Mme Blédur a hurlé « Est-ce que vous comprenez le concept de pas trop cuit ou vous faut-il que je vous l'explique avec des gestes appropriés ? ». Elle aurait alors attendu la réponse de la boulangère qui était tellement tétanisée qu'elle n'arrivait qu'à sortir de la buée de sa bouche, l'atmosphère s'étant subitement refroidie dans la boutique. Puis, n'y tenant plus, Mme Blédur lui aurait fait sentir ce que "trop cuit" veut dire en lui assénant un coup de baguette sur la tête, cette dernière étant effectivement moins solide la première. Pauvre boulangère. C'est vrai que ses baguettes était trop cuites et donc que le geste de Mme Blédur n'était pas totalement injustifié, mais il faut quand même ajouter à son actif que ses croissants étaient possibles à mâcher après avoir été trempés quelques minutes dans du lait.
Après être sortie de la boulangerie, Mme Blédur était lancée et décidée à régler tous ses comptes. Elle partit chez les Fleur munie de sa chaise qu'elle fracassa sur la tête de Mme en vociférant Tu la voulais ? La voilà ! Même si Mme Fleur y est aussi passée, il faut noter que la chaise s'est beaucoup plus abîmée que la baguette, ce qui est un indice de plus que les remarques de Mme Blédur n'étaient vraiment pas infondées.
Ensuite, la forcenée est allée chercher le journal chez elle, en a fait un rouleau bien serré et s'est rendue en hâte dans nos bureaux sans doute pour nous remercier de notre initiative et peut-être même pour prendre un abonnement. Elle a franchi les couloirs à toute vitesse, a donné un coup de pied dans la porte de mon bureau et au moment où elle brandissait le rouleau de papier au dessus de ma tête afin d'exprimer sa gratitude à mon endroit, elle s'est écroulée terrassée par une crise cardiaque.
Nous avons hésité à enterrer les trois malheureuses, à cause de la possibilité d'une nouvelle déconvenue pour le mari de Mme Fleur et pour le reste de la population de Moncert concernant Mme Blédur. La crémation a donc été choisie comme rituel adéquat, y compris pour la boulangère en hommage à la cuisson de ses baguettes. Et puis soudain quelqu'un s'est souvenu de la sœur jumelle de Mme Blédur. Alors on l'a apporté pour compléter le dispositif. Le feu a quelque peu réchauffé nos cœurs bouleversés par ces subites disparitions qui laisseront une trace indélébile dans la mémoire des habitants de notre cher village. J'ai récupéré l'exemplaire de la Gazette que nous avions offert à Mme Blédur, je l'ai déroulé et je puis vous assurer qu'il reste parfaitement lisible et que vous pourrez vous le procurer au tarif habituel en passant à nos bureaux.
Baz. Deluxe
ESPACE ET COMPLOTISME
Halley Halley
Lire l'article (assurez-vous d'être seul)
ailleurs, espace, frontière de l'infini — Où ça un complot ? Jamais la dÉrédaction ne s'abaisserait à cautionner une quelconque théorie du complot !
Des soi-disant scientifiques viennent, selon eux, de réussir l'atterrissage d'un robot sur une comète distante de plusieurs dizaines millions de kilomètres de la terre.
 Photo d'époque d'Isis : on remarque bien le canard sur la dernière ligne... Malgré les tons sépia de l'époque de l'invention de la photographie Toute la terre a pu suivre en direct cet évènement inédit sur divers flux internet. Comme l'alunissage en 1969, mais avec une meilleure qualité des images de synthèse/bidonnées. La pseudo-crédibilité du sujet à poussé ses producteurs jusqu'à tourner en noir et blanc, et sans bande-son, comme lors de l'invention du cinéma il y a plus de cent ans.
Mais foin des explications officielles, la dÉrédaction ose le décryptage systémique, et sans s'opposer à rien, met en avant une réflexion posée quant à certains faits pouvant éventuellement poser problème, et aussi fournir un terreau fertile à tous les partisans de la théorie du complot. Sans le vouloir évidemment. Par hasard.
D'abord, il faut le préciser, le titre de cet article n'a rien à voir avec son contenu, et n'est qu'une allusion graveleuse à des pratiques idiomatiques de nos cousins belges telles que contées dans "Astérix chez les Belges" par un auteur crédible, et histoire de faire une vanne pourrie avec juste le sujet "comète" en rapport.
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Naf.
Économie du XXXième siècle
Charly Oh vs Zombies gagne le concours des Handi-Games 2014
Désinformation:Charly Oh vs Zombies gagne le concours des Handi-Games 2014
Paris, France — Enfilez le costume de Charlie Oh, héros poly-handicapé moteur sourd et aveugle, et combattez les hordes de zombies assoiffés de sang dans un jeu vidéo en absence de vision à la première personne qui décoiffe malgré son gameplay rudimentaire.
Chaque année depuis cette année est organisé un grand concours de Serious Games dédié à la promotion et la valorisation des personnes handicapées. Plutôt que de faire des campagnes de communication grand public expliquant que les personnes handicapées physiquement sont des personnes à ne pas euthanasier dans un premier temps comme les autres, les organisateurs des Handi-Games ont eu l’idée de les valoriser à travers des jeux qui les mettent en scène, afin que le joueur puissent éprouver leur condition d’existence pendant le temps de quelques parties afin que leur regard change sur ceux qui n’en ont pas.
Dans Charly Oh vs Zombies, notre héros handicapé moteur (il n’a ni bras ni jambes) aveugle et sourd mais avec un cœur gros comme ça (quoique sujet occasionnellement à l’arythmie) doit lutter contre une armée de zombies qui veulent lui manger la tête, le tronc et puis c’est tout. Pour ceci il dispose d’un ribambelle d’armes en tous genres (couteau, hache, fusil d’assaut, bazooka, lance-roquettes, etc) réparties aléatoirement dans une zone d’un kilomètre carré et qui ne lui seront d’aucune utilité sauf si les zombies les ramassent et s’en servent par inadvertance pour se détruire les uns les autres. Le but du jeu est de survivre le plus longtemps possible dans cet environnement hostile sachant que le premier puits se trouve à 15km et que les seuls animaux comestibles alentour sont des taupes (clin d’œil humoristique à la situation du héros) enfouies dans de profondes galeries.
 Des graphismes époustouflants de réalisme et une bande-son absente (et donc époustouflante de réalisme aussi). Désinformation:Charly Oh vs Zombies gagne le concours des Handi-Games 2014
Baz. Deluxe
Le dÉbdo d'Avant
| Le dÉbdo d'Avant, c'est, chaque semaine, un coup d’œil dans le rétroviseur. Ce qu'il faut faire toutes les sept secondes quand on conduit. Aujourd'hui la suite de notre rétro-reportage de la semaine passée : le 18 novembre 1918, le véritable jour de l'armistice pour les poilus (et couillus) du dÉbdo. |
Un Hourra de courte durée
Cette semaine s'est déroulée dans la crainte de la cohorte de chars débarqués d'outre-Manche, vomis avec férocité dans la rue principale du faubourg. Nous avons tout observé depuis la fenêtre barricadée de la chambre de bonne au dernier étage de l'immeuble dans lequel toute la dÉraction était recluse depuis le début du conflit, et il semble se profiler de nouvelles hostilités.
Les civils osant sortir et faire face ont lancé aux soldats américains tout ce qu'ils pouvaient d'objets à leur portée, des fleurs aux dernières richesses en leur possession, maudissant le passage de ce nouvel envahisseur dans un dernier élan de courage. Quelques femmes se sont rasé la tête, comme pour s'ôter leurs dernières bribes de féminité et manifester leur dégoût face aux viols et aux exactions à venir.
Quel n'a pas été pas notre effroi lorsque le conducteur d'un des monstres de métal a levé les yeux vers nous, bousculés à la lucarne. L'homme a levé au ciel ce salut immonde et l'a frénétiquement secoué à notre attention, comme pour nous signifier la reprise sanglante de nos persécutions...
Bien entendu, chers lecteurs, nous continuerons jour après jour de vous tenir informés de l'avancée des événements ; Quoi qu'il nous en coûte.
LES LIVRES DE MA REINE
- Jean-Christophe Lagarde président de l'UDI : Centriste, il couche près de camps qui étaient mes prisons. Est-il peigné comme un Borloo ? Il a battu un Morin qui pressait le pas et dénonçait la participation de bébés aux jeux des urnes.
Solution
Dans...
...un...
...instant.
Jean-Christophe Lagarde président de l'UDI : Sans trique, il s'touche près de cons qui étaient méprisants. Est-il pogné comme un berlot ? Il a battu un marin qui pressait le pot et dénonçait la participation de baisés aux jeux des burnes.
Psy.
HOROSCOPE du 18/11 au 24/11 2014
Il va pleuvoir et neiger à fond et ça fera chier tout le monde.
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