Demi-auto-stoppeur
Introduction
Espèce vivant en meute, difficile à apprivoiser au première abord, le Demi Auto-Stoppeur (DA-S), bien entendu Européen (ou occidental diront les puristes), est une proie rare et convoitée par les chasseurs de prime tels que Nicky Larson, Dave Grohl ou Chuck Norris. Nous en dévoilerons ici les facettes cachées, comme celles connues de tous. Son environnement naturel, ce à quoi il ressemble, ses mœurs et coutumes, sa philosophie, et sa sexualité trépidante et déjantée.
Apparence
Loin de ressembler à ce que vous savez déjà sur les auto-stoppeurs classiques, les demis auto-stoppeurs ne ressemblent qu'à moitié aux auto-stoppeurs normaux ! Habillés d'un côté de vêtements normaux, il paraissent donc au premier abord élégants, propres sur eux et avenants ! Mais au second abord, ils ont revêtu une tenue pour le moins sale et délavée, et sont chaussés... de rollers ! Certes non, vous ne comprenez peut-être pas pourquoi, mais nous allons vous éclairer par la suite !
But et rôle d'un demi auto-stoppeur
La vie d'un demi auto-stoppeur est longue et monotone ! Sa seule occupation est de se faire prendre en stop (et non pas en demi stop-avez vous vous-même déjà pris quelqu'un en demi stop ?). Lui-même est un demi auto-stoppeur, donc il ne montera qu'a moitié dans la voiture. C'est là qu'est toute la subtilité de ces demis auto-stoppeurs ! Il leur faut laisser la portière ouverte pour qu'il puisse laisser dehors leur second pied (préalablement chaussé d'un roller) vagabonder aux fil des virages sur la route ! Et croyez bien qu'ils ont pensé à tout ces bougres ! Ils laissent bien leur pied gauche chaussé douillettement dans une chaussure classique, mais leur pied droit, lui, dans un roller ! Et de marque, s'il vous plaît ! Salomon, Rollerblade...
Ainsi on croise très peu de demis auto-stoppeurs en Angleterre où rapellons-le, on roule à gauche (connards de Rosbeefs). Le volant étant à droite, le conducteur aussi, le passager lui se mettra gauche. Et le demi auto-stoppeur étant chaussé de son roller au pied droit... le v'là bien baisé !
La Russie est également très peu prisée par les demis auto-stoppeurs, la Sibérie en particulier. En effet le froid régnant, il faut une force mentale infinie pour supporter de terribles engelures au niveau du mollet... exactement entre le haut du roller et le bas du short. De plus, après les innommables accidents qui s'y sont produits (une congère, une roue de roller bloquée par la glace, un dérapage, une glissade sur le ventre... et finalement, la perte du roller en question. Dramatique.) la région reste réservée à ceux qu'on appelle les "Half stoppeur in car of extem o'clock past nine to the tee terribeul cat in the kitchen of yesteurday für mish patatoes". Vous avez bien compris, les David Hasselhoff de la route (Et oui ! Il y en a qui portent des maillots moulants rouges, c'est les pires, faites attention !), en gros les demis auto-stoppeurs de l'extrême !
Le "DA-S" comme l'appellent les spécialistes, aime à passer de longues heures en voiture en votre compagnie à silloner les routes, à glisser légèrement dans les virages, à respirer, non pas par la fenêtre, puis qu'il ne s'en sert ABSOLUMENT JAMAIS (attention !!!), mais par la portière ouverte l'air frais... vous savez, cette odeur teintée de lisier accentuée par le doux parfum du bitume frais ! Un délice pour la narine du demi auto-stoppeur.
Utilité du demi auto-stoppeur
Mettez vous bien ça dans le crâne ! Le demi auto-stoppeur n'est pas votre ami ! Il n'est là que pour vous faire chier, et se joint, qu'on l'admette ou non, au complot des réparateurs d'escalator. Ainsi lorsque le demi auto-stoppeur sera installé, il se peut que vous ayez froid, sûrement dû au fait que la porte soit restée ouverte (mais non encore prouvé scientifiquement). Il vous demandera certainement l'autorisation de fumer, et,lorsque vous la lui aurez donnée (ou non), il vous taxera des clopes !
D'après de récentes découvertes (des mois de filatures et d'intrigue) les demis auto-stoppeurs auraient passé un marché avec l'entreprise Dolliruhm ("des médicaments de confort c'est-à-dire un antalgique - antipyrétique qui va diminuer un mal de tête éventuel et la fièvre, un décongestionnant nasal qui va déboucher le nez, un collutoire pour diminuer le mal de gorge.") en effet depuis leur apparition dans la région du Périgord les ventes de médicaments pour le rhume ont augmenté phénoménalement (et oui j'ai bien dit phénoménalement !.) Il est donc indéniable que le demi auto-stoppeur nuit à votre santé.
En contrepartie de cette hausse exeptionnelle des ventes du médicament précédemment nommé l'entreprise aurait passé un marché avec la bourse de Tokyo qui elle même aurait fait appel à des connaissances dans le milieu de la mode qui elles-mêmes aurait fait appel à Elton John en personne qui aurait téléphoné à une entreprise de canne à sucre, plante de la famille des Poacées, en Malaisie, qui de par sa production aurait fait baissé le cout du sucre, donc le coût du Paris-Brest, donc le coût du fer forgé, (...) donc le coût des rollers uniques à usage unique pour les personnes uniques ( ou fatalement seules et désespérées en fait).
Relations avec les demis auto-stoppeurs
Il est fortement recommandé de ne pas donner son numéro de téléphone ni son adresse mail (encore moins MSN) à un demi auto-stoppeur ! Il ne cessera de vous harceler par la suite, pour vous demander des choses du genre :
DA-S : Salut, ça va ?
Laëtitia : Slt. ouais et toi ?
DA-S : Ouais bien.
Parfaitement inutile, non ? Mais pourtant chiant au possible lorsque vous essayez de travailler, avec une calculatrice Casio, par exemple, sur un devoir donné par votre prof de Math, M. PetitPont, par exemple.
Sexualité du demi auto-stoppeur
Avis aux personnes qui ont défilé la page directement pour venir lire ce paragraphe. Il n'y a rien ici de vulgaire ni de cru, pas de scènes pornographiques détaillées, pas de scénarios érotiques non plus.
L'activité sexuelle d'un demi auto-stoppeur, faute de fréquentation, se rapprochera assez de celle du Geek, personnage faible en couleur, dont l'activité principale est la masturbation devant des films pornographiques récupérés sur eMule .
(Nota : Je sais de quoi je parle, j'en suis rendu à créer des articles sur Désencyclopedia quand-même...)
Finalement
Personnage a éviter, sauf si comme Chuck Norris vous jouez à la roulette russe avec un AK-47, ou si comme Nicky Larson, vous ne craignez personne. Spécimen assez rare, il est plus fréquent en été (en Septembre devrais-je dire). Plus loin vous vous tiendrez de lui, mieux vous vous porterez.
Remerciements
Merci à toi, sombre crétin, d'avoir lu cet article, intelligemment stupide !
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