Liste des armes qui n'existent pas, mais qui devraient
À travers les âges, les armes ont pris plusieurs formes. Mais malgré toutes leurs différences, elles ont presque entièrement toutes quelque chose en commun : elles sont terriblement plates. L'arme à feu ? Tu le pointes sur quelqu'un et il a mal. La bombe ? Tu la lances dans la face de quelqu'un et il a mal. La lame ? Tu la plantes dans quelqu'un et il a mal. Chaque arme jamais conçue peut être classée dans une de ces trois catégories et c'est tout. Rien de plus en matière d'armes dans l'Univers. Mais quoi donc, les scientifiques n'ont pas plus de créativité que ça ? Ils s'amusent pas assez dans leur job ?
Voici la liste des armes qui n'existent pas, mais qui devraient exister. Pour être incluse dans cette liste, une arme doit être théoriquement capable de botter douze sortes de culs différents, minimum ! Toute arme avec une variété de bottage de cul plus basse ne mérite pas d'être incluse.
Brevet déposé, en attente d'un investisseur
Balle barbelée
Les balles ne frappent qu'une fois. C'est ce qui fait que les balles sont du gaspillage de métal. Des balles barbelées (surnom proposé : "ballebelées") perforeraient leur victime un très grand nombre de fois, et la personne qui se fait tirer dessus serait probablement à l'agonie. Y a-t-il une bonne raison de ne pas mettre du barbelé sur des balles ? OK, peut-être que la balle ne volera plus correctement, et peut-être qu'elle va même VOUS frapper à la place[1]. Bon, ça va... Ça valait la peine d'essayer.
Balle boomerang
Dans le même souci d'économie que la balle barbelée, la balle boomerang tuerait à plusieurs reprises. Tirée par un pistolet ou un fusil à canon incurvé, la balle, grâce à sa jolie forme en arc, suivrait une trajectoire spiralée très précise. Et pan, la balle traverserait une fois le corps, et vlan la balle reviendrait trouer la victime, et re-vlan, nouveau trou, et re-re-vlan, c'est reparti comme en 40, etc... Particulièrement utile pour les assassins compulsifs, mais paresseux quand même.
Ballon d'acide
Ce concept est simple, étant basé sur le concept du ballon d'eau. Il suffirait de remplir un ballon avec de l'acide (pas de la variété « AAAAAAAHHH MA FACE ! », mais plutôt du type « Écoutons du Pink Floyd ») et de la lancer en pleine face de sa cible. La victime, croyant recevoir une explosion rafraîchissante d'eau potable, se mettrait plutôt à s'imaginer que son visage est en train de fondre. Quoique cette arme ne permettrait pas vraiment le meurtre, elle serait incroyablement divertissante à regarder.
Bombe remplie de couteaux
Les bombes sont pratiques quand tu veux faire péter quelque chose, mais ça ne fait pas grand chose quand c'est la mort qui est souhaitée. Tout le monde sait que l'on doit courir quand on voit une bombe, vu que sa portée est assez limitée. Ce problème pourrait être réglé en plaçant une très grande quantité de couteaux non pas au cœur de la bombe, mais à l'extérieur du compartiment qui contiendrait l'explosif. Comme ça, quand la bombe pèterait, tout le monde irait se sauver juste à l'extérieur de la portée de l'explosif, et se ramasseraient un couteau en plein dans le dos.
Note: on me dit que ça existe déjà, que cela s'appelle des bombes ou grenades à fragmentation, ou bien des mines Claymore, qui projettent des billes de métal capables de transpercer du béton. Ils sont fous ces humains.
Canon à lave
Quelle espèce de méthode pourrait même commencer à protéger une personne sur qui on lance de la lave depuis un canon ? Une armure en métal ? Une veste en Kevlar™ ? Un autre humain ? Enfin. Toutes ces merdes vont fondre lorsqu'elles seront attaquées par un canon à lave, et l'humain derrière aussi. Crissez vos boulets de canon et vos clowns aux vidanges, parce que la lave est la seule chose qui devrait être lancée d'un canon.
La recherche de pointe en physique des matériaux démontre que le canon à lave serait réalisable. Le prototype du canon à lave, appelé le canon à vinaigre teint en rouge et à poudre à pâte, a été manufacturé par une équipe d'étudiants de CÉGEP. Bien que le canon à vinaigre teint en rouge et à poudre à pâte n'ait causé aucun dommage, il a quand même fait chier le directeur du CÉGEP dans sa culotte.
Chaise pliante double
Voici l'arme qu'utiliserait Darth Maul s'il était un lutteur professionnel. Supposez que vous venez de faire un marteau-pilon sur votre adversaire, mais ses partenaires sont derrière vous, se préparant à appliquer leurs "finishers" aussitôt que l'arbitre va avoir le dos tourné. Que faites-vous ? Pognez une chaise pliante double (que vous pouvez créer en collant deux chaises ensemble avec du tape électrique) et frappez les deux gars en même temps tellement fort qu'ils oublieront que c'est du fake.
Chapeau de ciment
La méthode traditionnelle de meurtre pour la mafia sont les chaussures de ciment. Mais à bien y penser, les chaussures de ciment, c'est pas mal stupide. La victime des chaussures de ciment peut encore crier à l'aide avant de se faire garrocher par-dessus bord. Ce n'est pas le cas avec le chapeau de ciment ! Certains affirment que le chapeau de ciment n'existe pas parce que les gens peuvent encore se sauver en en portant un. C'est faux ! Une personne portant un chapeau de ciment a la tête en bas. Tu ne peux pas te sauver avec la tête en bas, crétin.
Charrette d'assaut
Vous connaissez tous le char d'assaut. Eh bien ceci est une version modifiée, moins chère, destinée aux armées à faible budget, mais cependant toute aussi meurtrière. Ci-contre, une foto de l'unité blindée du Tchad utilisant le tout dernier modèle de charrette d'assaut. Enfin, si cette arme existait vraiment et si on avait inventé la fotographie (qui est l'art de faire des photos de trucs qui n'existent pas encore).
Ciseaux géants
Difficiles à manœuvrer, les ciseaux géants rendraient néanmoins l'arme à l'épreuve de toutes les difficultés techniques imaginables. N'importe qui essayant de passer sur votre chemin se ramasserait dans le chemin des lames. Si vous pouvez utiliser des ciseaux géants pour couper quelqu'un en deux, incluant les os, personne n'oserait vous donner du trouble. Rappelez-vous seulement de ce que votre mère a dit à propos de courir avec une paire de ciseaux : « c'est pas bien ».
Les ciseaux géants peuvent seulement être battus par la pierre géante et battent la feuille géante.
Crocodile avec des crocodiles à la place des pattes
Le concept est simple : les crocodiles prennent beaucoup de place. Au lieu de gaspiller de l'espace (et de la bouffe) pour 5 crocodiles afin de décourager les intrus ou semer le chaos dans le camp ennemi, pourquoi ne pas utiliser un crocodile géant qui, au lieu d'avoir des pattes, a des crocodiles ! C'est 5 fois le croco dans un emballage pratique et facile à nourrir !
En poussant le concept à sa conclusion logique, on en arrive au Crocodile fractal, la seule façon d'obtenir un nombre infini de crocodiles avec un budget militaire fini.
Version plus économique pour l'anarchiste de salon : l'alligator fractal.
Fleur toxique
Personne ne sait pourquoi les femmes aiment les fleurs (et on s'en fout). Mais elles aiment ça. Si vous voulez vous débarrasser de votre femme, c'est l'arme idéale. Elle est composée de 4 parties :
- La fleur
- Le réservoir de fumées toxiques
- Le diffuseur
- La télécommande
Quand vous lui offrirez cette fleur, elle sera super contente. Mais elle ne saura pas ce qui l'attend. Il vous suffit alors de sortir de la pièce et de fermer la porte. Il faut maintenant appuyer sur un bouton de la télécommande (je me souviens plus lequel mais c'est marqué). Les fumées toxiques vont être libérées et votre femme va mourir dès qu'elle sentira ces fumées.
Vous pouvez aussi l'utiliser comme arme de destruction massive en mettant un bouquet de ces fleurs à un endroit où elles se réunissent (comme un salon de thé) pour les exterminer toutes !
Fusil tirant des épées
Une balle peut traverser de grandes distances à cause de leur design aérodynamique. Mais vraiment, combien de fois devez-vous tirer quelqu'un qui est loin de vous ? De plus, c'est connu, la taille des munitions que vous utilisez est égale à la taille de votre pénis. Si vous êtes un homme, un vrai, vous allez vous débarrasser de ces merdes et utiliser des épées comme munition à la place. Un homme mort percé d'une douzaine de trous de balles, c'est apeurant, mais un homme mort rempli d'une douzaine d'épée inspirera la terreur pure et la panique. De plus, ça va épargner énormément de travail au gars qui va se taper l'autopsie.
Gants avec des rasoirs au bout
L'arme préférée de Sharp Fingers McGee, les gants avec rasoirs simplifient le processus "pokez quelqu'un et il va mourir" à "touchez quelqu'un et il va mourir." Et ça, ça ne tient même pas en compte à quel point ces gars bottent des culs. Suffit que vous griffiez quelqu'un et ils ont mal en esti, c'est pas badass, ça ? C'est tellement badass qu'ils font paraître Freddy Krueger pour une grosse tapette.
Recommandation: À enlever avant de se masturber.
Générateur de connard alternatif
Le générateur de connard alternatif permet comme son nom l'indique d'anéantir ses ennemis en invoquant des connards qui le harcèleront jusqu'à la fin de ses jours. Sa particularité est qu'il ne demande aucune interaction physique avec la cible pour être efficace. C'est ce qui en fait certainement l'arme préférée du gouvernement et des templiers. Malheureusement, une utilisation et le connard est généré pour toujours. Ce n'est donc pas une arme à utiliser sur d'autres connards qui sont invulnérables face à ce type de technologie magique. En revanche, il est très efficace sur les Kévin comme l'auteur de cette arme ou les poneys. Bien que surpuissante, cette arme génère un million d'autres effets secondaires tels que la perte d'appétit, l'arrachage des cheveux chronique, éventuellement la mort et bien d'autres choses encore, à manier avec précaution donc.
Hamster pointu
Petits, dangereux et faciles à cacher en cas de fouille imprévue, ce sont les armes par excellence pour les combats de rue. Peuvent être utilisés en corps à corps, ou lancés. Les variantes d'utilisation des hamsters pointus incluent leur crisser le feu (hamster Molotov) ou les enduire d'une substance toxique (dard à hamster empoisonné)(oui on est fan de pokémon).
Lance avec une brique au bout
La lance était censée tuer en étant pointée sur l'ennemi, mais ça n'est jamais arrivé, même au plus fort de l'utilisation de la lance. Les lances ne pénètrent pas les armures très bien, alors ça donne quoi de faire des tournois avec ? Placez plutôt une brique au bout, et chargez avec votre cheval. (Note : si vous ne possédez pas de cheval, alors cette arme est stupide, et vous aussi si vous l'utilisez.) L'impact sera dévastateur.
Le problème de rendre votre lance plus meurtrière, c'est que votre adversaire le remarquera et fera la même chose au prochain tournoi. Voilà pourquoi il est essentiel de le tuer, ou de modifier votre lance à une étape plus avancée que votre adversaire. Voici la liste des améliorations d'une lance en ordre d'efficacité :
- lance normale
- lance avec une brique au bout (portée accrue, pulvérise le chevalier ennemi)
- lance avec deux briques au bout (pulvérisent la brique et le chevalier ennemi)
- lance avec un thon au bout (l'huile sépare les briques, fait tomber le chevalier ennemi dû à une lubrification excessive)
- lance avec un chat attaché au bout (le chat saute sur le thon et sur le casque du chevalier ennemi)
- lance avec un bulldog attaché au bout (le bulldog mange le chat et le chevalier ennemi)
- lance normale (la pointe tue facilement le chien, l'odeur fait vomir le chevalier ennemi)
Lance-flammes orbital
L'arme cool ultime. Pour les fois où il n'y a aucun moyen d'être assuré de la victoire. Je crois représenter tout le monde quand je dis que si je pouvais faire un seul autre achat pour le reste de mes jours, il s'agirait d'un lance-flammes orbital. La façon de faire brûler du feu dans l'espace sera étudiée lors de la phase II. L'effet secondaire de faire pogner l'atmosphère en feu pourrait également être un détail dérangeant.
Légumes radioactifs
Vraiment pratique pour tuer de grandes quantités de hippies ou de végétariens. Lorsqu'une victime innocente mord dans un légume, de grandes quantités d'isotopes radioactifs sont injectées directement dans leur sang, les tuant en quelques secondes. Faut juste éviter de les planter dans votre jardin.
En passant, même si vous n'avez pas mangé assez de légumes pour remplir les demandes des 4 groupes alimentaires, vous ne devriez jamais manger de légumes si vous savez qu'ils sont radioactifs. Le ministère de la santé du Québec a établi spécifiquement que les avantages pour la santé de manger des légumes ne compensent pas le coût de mort rapide et violente. Les producteurs de légumes radioactifs ont récemment lancé une campagne promotionnelle affirmant que manger des légumes n'affectera en rien votre santé, mais il y a un astérisque à la fin qui pointe vers une affirmation à l'effet que "si vous étiez pour mourir de toute façon" écrit en tout petit.
Mine antipersonnel avec camouflage DDR
Pendant la Révolution Dance Dance, certaines morts violentes et blessures graves se sont produites. Heureusement, un endroit au monde demeura sécuritaire pendant la révolution : l'arcade. Plusieurs rebelles s'y réfugièrent, croyant que la milice maléfique chercherait plutôt leurs victimes dans les Burger King. Ils avaient tort : le roi d'Angleterre s'assura que tous les endroits soient fouillés, et les rebelles furent découverts. Par contre, étant donnée la politique du Burger King, à l'effet qu'« il est interdit de poignarder ou faire feu sur des clients », les rebelles s'en tirèrent sur une technicité.
Eh bien, rien de tout ça ne se serait produit si les mines antipersonnel avec camouflage DDR avaient existé. Les soldats du Roi n'auraient eu qu'à placer quelques mines dans des endroits stratégiques, et KABOOM ! des rebelles morts. Ou des enfants morts le jour où ils célébraient leur anniversaire. Mais bon, c'est leur faute d'avoir marché sur une mine, tsé.
Nones-Chuck
Oublie ces conneries de « nunchakus », c’est pour les tafioles ! Va immédiatement t’acheter des Nones-Chuck ! C’est l’achat du siècle, la grosse affaire, c’est du SÉRIEUX !
Équipée, cette arme donne les bonus suivants :
- Déf.sacrée +4
- Atq.ombre +5
- Roundhouse kick +7
- Pts.barbe +3
Petit LU électrifié
Vous l'aurez compris, le principe est d'arriver à électrifier son ennemi sans éveiller ses soupçons jusqu'au moment fatidique. Votre adversaire sera persuadé que vous lui offrez en signe de paix ou de trêve ce délicieux Petit Beurre LU™ « c'est que pour les enfants » et l'acceptera de bon cœur. Et là ! TAC ! Quand il saisira le petit beurre, son corps sera traversé par deux millions de Volt !
Les inconvénients principaux de cette arme sont la nécessité de transporter un générateur portable pour brancher le Petit LU™ et de porter des gants isolants. Mais un prototype de Petit LU™ à pile est actuellement à l'étude.
Protecteurs avec râpes
Les protecteurs d'avant-bras traditionnels sont faits avec un strap de cuir tout mince et - si vous êtes chanceux - un peu de métal. Pourquoi ne pas augmenter dramatiquement le potentiel offensif de vos avant-bras avec la douleur exquise de la râpe à fromage ? Il vous suffit de choisir la grosseur et la forme de vos trous selon le type de peau de votre adversaire (qu'il soit Chinois, Népalais, Turc ou crocodile) et passer à l'action.
Notez que ce brassard est impénétrable par tout autre type d'arme (excepté les aiguilles à tricoter et les dards).
Rubik's Cube Explosif
Le Rubik's Cube Explosif ressemble à un cube comme les autres sauf que quand on le dégoupille en enlevant le coin blanc, bleu et orange, des milliers de stickers coupants sont projetés, et eux-mêmes dégagent des millions d'aiguilles radioactives vertes fluo à tête chercheuses qui visent le cerveau en allant à une vitesse de 5000 km/h, pour ensuite causer la mort du sujet visé dans d'atroces souffrances.
Téton empoisonné
Tous les hommes aiment suçoter des tétons. Comment quelqu'un cherchant à tuer des hommes peut-il capitaliser c't'affaire ? Une façon serait d'appliquer du poison de contact sur l'aréole du sein d'une femme. Ce concept est bien connu des prostituées thailandaises pour dépouiller les touristes ayant recours à leurs services. L'homme suçote le sein pour fins de gratification sexuelle, et ne se rend pas compte que ses heures sont comptées. Si ça se trouve, il s'en crisse.
Toilettes-mines
L'arme la plus sophistiquée des champs de bataille. Il suffit de mettre une rangée de ces toilettes devant les ennemis pour que ceux-ci se précipitent à l'intérieur car ils n'ont pas pu faire caca ni pipi sinon ça les gêne pour marcher.
Une fois à l'intérieur, les ennemis n'ont plus qu'à lâcher un caca ou un pipi pour déclencher la bombe qui fait exploser celui qui est dedans mais aussi ceux qui attendent pour rentrer.
Pas vraiment au point
Bâton
Oh, je vous vois venir avec vos questions du style « Mais, heu, pourquoi un bâton quand on peut avoir un flingue ? ». Vous pensez donc en termes d'efficacité, n'est-ce pas ? Et bien laissez-moi vous détromper. Un bâton quand on sait s'en servir, peut être TRÈS efficace comme le montre cette vidéo :
Par ailleurs, utiliser un bâton a de nombreux avantages :
- Ça prouve que vous avez une grande culture, s'étendant de Matrix à Robin des bois, ce qui peut être très utile si vous vivez au moyen-âge et que vous voulez séduire la princesse observant le combat du haut de sa colline (elle est peut-être blonde, mais elle est pas con la princesse, non plus).
- On peut rajouter beaucoup d'accessoires à un bâton, comme par exemple une brosse faisant de votre arme un balai (encore un bon point pour la princesse...) ou un dictionnaire. Certains "spécialistes" en arts martiaux et autres techniques de combat brutal et viril avaient pensé à rajouter des outils comme une pointe contondante au bout, une lame, ou même des clous pour faire plus mal. Malheureusement, l'idée fut vite généralisée et perdit de son éclat premier. Peu à peu, le concept disparut complètement, devant son inutilité totale.
- L'impact psychologique est fort : n'importe qui normalement constitué est naturellement effrayé par un bâton, non ?
- Si avec tout ça vous n'avez pas réussi à vous taper la princesse, vous pourrez vous consoler avec le bâton.
Catapulte à pingouins fluorescents
La catapulte à pingouins fluorescents a récemment fait son apparition dans la galaxie Patatartia (du nom de son découvreur : John Pedro Patatarte). Elle consisterait en une catapulte magnétique permettant l'envoi en rafale de pingouins fluorescent.
Ceci permettrait de brouiller Radio Nostalgie dans les vaisseaux ennemis. Elle permettrait donc de les désorganiser (car c'est bien connu, "Magnolia Forever" ou "la Lambada" font parti des meilleurs chansons de combat).
Cette arme très efficace se rangerait dans la catégorie arme moyenne, à arrimer de préférence à un vaisseau Galaxy Fuegostar.
Catapulte à shurikens
Les catapultes ont servi traditionnellement à lancer des objets ronds tels des grosses roches. Pourquoi, esti ? Tout le monde sait que les armes coupantes sont bien meilleures. Voilà pourquoi quelqu'un devrait sacrer un gros tas de shurikens dans une catapulte, et faire pleuvoir la mort sur un grand nombre de personnes.
Commando de nonnes-ninjas
Comme vous le savez déjà tous, les bonnes-sœurs sont des combattantes ninjas de premier ordre (religieux).
Les nonnes d'Australie ont ainsi été entrainées dans le camp de Ninjitsu à combattre les Nazis durant la seconde guerre mondiale. Mais ce qui est moins connu, c'est que le Vatican lui-même a créé une élite de ces nonnes-ninjas afin de former un commando de choc. Les nonnes ont été transformées par génie génétique en super-nonnes par une combinaison savante de brins d'ADN de la vierge Marie, de Yahoohva, de Fräulein Maria von Betlehem, produisant en définitive LA nonne de guerre parfaite. La nonne parfaite n'est pas seulement discrète, mais elle est aussi armée d'un fusil mitrailleur de gros calibre capable de tirer 5 millions d'hyper kameha-meha petits couteaux tranchants à distorsion méga-téra-exa-temporelle.
Les super-nonnes peuvent aussi être plus subtiles et se revêtir d'une armure à lames bi-coupantes, ou porter une Croix du Nord à leur cou. Une seule de ces nonnes peut aplatir 500 pirates des mer, 16000 Nazis, 24 millions de GI, ou un (trop) grand nombre de chiens de conscrits soviétiques.
Fräulein Maria a ainsi défait toutes les salamandres qui tentaient d'envahir la Terre, d'après le gourou du Temple Solaire. Même si par miracle vous parveniez à désarmer une super-nonne, leur art martial du kung-fu vous découpera en deux parties bien proprement séparées, avec l'aide de leurs seules mains nues. Malheureusement, à cause d'une bête boucle spatio-temporelle vagabonde, le commando de super-nonnes n'existe pas encore dans notre univers. Cependant, vous pouvez acheter ce commando de super-nonnes sur EBay.
Prix : 666 halleluiah-dollars (666§)
Dague magnétique
Simplement, n'importe qui qui a du métal sur lui est fait ben raide. C'est peut-être pas une super-idée par contre si votre adversaire est fait de métal plus solide que votre dague. C'est également inutile, voire dangereux, de l'utiliser contre des adversaires magnétiques, mais qui fabrique des golems magnétiques de nos jours ?
Doigt extensible
Ce doigt est un doigt spécial que vous devez enfiler par dessus votre vrai doigt. Ce doigt extensible trouve son utilisation contre des pédés, des femmes et autres connards... Le doigt doit être enfoncé dans le cul d'une de ces personnes (si on peut appeler ça comme ça) pour être sûr de le tuer facilement. Au contact du caca, le doigt commence à s'étendre encore et toujours. Il s'étendra alors jusqu'à la bouche, transperçant ainsi tout le corps de la victime. Le doigt arrête de s'étendre au contact de l'air.
Roches déshydratées
Vous voulez pulvériser vos ennemis avec des grosses roches, mais vous n'êtes pas assez fort pour les transporter au bon endroit ? Utilisez une canne de roches déshydratées et ajoutez de l'eau : c'est prêt ! (ACME aurait des droits d'auteur sur ce projet)
RPB (Rocket-propelled buttplug)
Le Rocket-propelled buttplug est un lance buttplug semi-automatique. Les buttplugs cherchent automatiquement des culs, et surtout d’hétéros machistes pédés refoulés (qui ont très peur de se faire enculer, et encore plus d’en jouir). C’est une arme idéale pour nettoyer très rapidement un champ de bataille de toute trace de population armophile. Cela peut aussi servir dans les stades (anals).
Singe armé
Greenpeace affirme souvent que les humains sont les seuls animaux qui font la guerre. Il s'agit d'une des attaques les plus dévastatrices sur la guerre, contre laquelle aucune réplique n'existe jusqu'à maintenant. Mais la solution est simple : enrôlez un autre animal dans l'armée ! Tout ce que ça prend, c'est un singe avec un pistolet semi-automatique, et les criss d'hippies de Greenpeace vont devoir se fermer la gueule. À bien y penser, l'affirmation de Greenpeace ne tient plus ... pourquoi ? et bien, la planète des Singes ! voilà.
Plusieurs croient à tort que l'Armée américaine a déjà employé un singe. C'est faux. George W. Bush n'a jamais vraiment rejoint l'Armée : il a seulement fait des faux papiers pour affirmer que oui.
Sirène-souris
La sirène-souris est un croisement entre une sirène et une chauve-souris. Dans la mythologie grecque, la sirène était une créature de sexe inférieur qui attirait les marins avec ses chants mélodieux dans le but de faire échouer leurs bateaux sur des récifs. Les scientifiques, lors de la Révolution industrielle, ont créé cette créature dans à peu près le même but. Les sirènes-souris, pouvant voler dans les airs, attirent les pilotes d'avion avec leurs chants dans le but de provoquer un accident d'avion. Les savants ont créé la sirène-souris en prélevant l'ADN d'une sirène, conservé dans un moustique fossilisé dans l'ambre. Tsé, ça marche pour les dinosaures, ça peut ben marcher pour les sirènes...
Vagin portatif
(Base de tests militaires, Virginie, USA - Associated Press)
Sans contredit, le vagin est une composante essentielle de toute guerre psychologique moderne, mais jusqu'à maintenant, les divisions Psy-Ops sur le terrain étaient forcées de se battre sans eux à cause de leur manque de mobilité. Des développements récents dans le domaine des châssis vaginaux rendent les fabricants d'armes optimistes puisqu'ils seront en mesure de créer un vagin portable pouvant être prêt à être déployé en seulement quelques heures. Un des produits le plus prometteurs est le soin pour cheveux Early Warning (PCEW), disponible en gel ou en aérosol. « PCEW nous permet d'avoir une coupe de cheveux raisonnable, ce qui permet un transport plus rapide de vagins aux premières lignes » a dit Thomas Crapper, inventeur en chef du Portable Vagina Project. Le projet fait face à de durs obstacles, par contre. « Nous n'avons pas encore découvert comment appliquer du rouge à lèvre au poste de commande ou à l'ogive du Châssis vaginal dans un temps pratique. Ça nous prend encore des heures, et ce n'est pas assez bon lorsque quelques minutes font une différence entre la vie et la mort, » a expliqué Crapper.
Véhicule lanceur de Boisson transgénique fluorescente radioactive
Connu sous le nom de "Red Bull launcher". Compte tenu des effets dangereux qu'a le Red Bull sur la santé, étant donné qu'il est composé de jus de taureau rouge broyé et que son goût de fraise transgénique cultivée non loin de Tchernobyl repousserait n'importe qui, il a été décidé de l'utiliser comme arme. Pour ce faire, on utilise un véhicule avec lanceur placé à l'arrière similaire à un canon, qui projette du Red Bull sur l'ennemi.
Voir aussi
- Bombe thermoplasmique à contorsion intersidérale en connexion avec l'énergie multidimensionelle parallèle à l'énergie intratemporelle géonucléaire
- Bombe H
- Comment tuer deux pierres avec un oiseau
Notes
- ↑ Toutefois, si l'impact n'est pas dans le champs de vision et qu'il est plus petit qu'une pièce de 2 €, alors il suffit d'injecter une résine et c'est comme neuf
Si vous l'avez adoré, vous pouvez encore relancer le débat.
 Cet article, basé sur le texte Uncyclopédien List of weapons that don't exist, but should, est disponible uniquement sous licence CC-BY-NC-SA de Creative Commons. |