Digression
Note de haut de pageAmi lecteur, toi qui t'aventurerais par mégarde dans la lecture dédalesque de ce texte, lis d'abord ceci. Il ne s'agit pas d'un article "classique" de la Désencyclopédie mais d'un assemblage de paragraphes issus d'auteurs parmi les plus réputés de la banlieue de Rantigny. censé exister une certaine cohérence grâce à quelques contraintes mises en place que devaient respecter les auteurs (du moins le croyait-on). Pour connaître les détails, rends-toi ici. Bonne chance.
Demain, enfin quand je dis demain, je parle évidemment d’un futur proche et non pas du lendemain au sens propre, « demain » étant employé ici de façon figurative pour exprimer une action postérieure à aujourd’hui, encore faudrait-il d’ailleurs s’entendre sur la date exacte correspondant à aujourd’hui car c’est entièrement relatif puisqu’il y a au final une probabilité [1] assez faible pour que l’aujourd’hui cité dans cet article soit le même que celui pendant lequel se passe la lecture dudit article ; bien sûr c’est possible car après tout il est envisageable que l’un ou même plusieurs d’entre vous lisent ce texte juste après sa mise en ligne mais dans la grande majorité des cas il y aura un décalage temporel plus ou moins important, en tout cas supérieur à une journée, entre l’écriture et la consultation de ce texte et cela implique que la rédaction et la publication se fasse le même jour ce qui devrait tout de même être possible car il s’agira d’un article assez court, demain donc je n’ai rien de spécial à fa
Un psychopate repenti ?
Putain, en plus, www.riendespecial.com existe comme site ! Rah, saloperie d'entreprises qui nous empêchent de faire « rien de spécial »... Héhé, par contre « bitoqu.com » n'existe pas encore. Je vais pouvoir enfin créer mon site de cul ! RAAAH DE LA BITE DU SEIN DE LA FESSE DU SPERME ! Rah j'aime ça ! Oui je suis un obsédé, et alors, JE VOUS EMMERDE JE VEUX VOIR DE LA SODOMIE ET DES PLANS À TROIS ! Enfin... En vérité, comme tous les obsédés sexuels, j'ai un fantasme absolu qui supplante ceux-là, mais qui est encore plus irréalisable... C'est de perdre mon pucelage. Mais comme l'a presque dit R.E.M., « That's just a dream ». Sacré groupe de rock d'ailleurs.
Le goût du hard
Ah ben tiens puisqu'on parle de rock, si je passais ENFIN au sujet qui nous intéresse ce soir ? Je parle bien sûr de la musique tantrique vandale issue des invasions barbares en Dalmatie. Aaaah, quelle beauté que cette musique tantrique vandale issue des invasions barbares en Dalmatie. Quand on pense que si l'Empire Romain n'avait pas subi de scission, il n'y aurait pas eu de porte ouverte aux invasions barbares, et un petit groupe de Vandales un peu stupides ne se serait pas échappé du groupe pour aller en Dalmatie et inventer la musique tantrique vandale issue des invasions barbares en Dalmatie.
C'est le chef Fukin Dihassöl, à la tête d'environ quinze personnes armées jusqu'aux dents, et, en passant, chargées de transporter le butin du pillage précédent (une caisse de maracas et quelques accordéons) qui prit la décision profondément débile de se diriger vers la Dalmatie, pour "voir si les habitants aussi ont des pois noirs". Ils se firent assez vite houspiller par des brigands dalmates, qui se firent massacrer en une échauffourée ignoble et sanglante, les Vandales faisant en moyenne un mètre de plus que leurs assaillants et étant en général armés de grosses haches de barbares. Alors que les envahisseurs enchaînaient les vaincus survivants et rebroussaient chemin (déçus de leur découverte), un des prisonniers leur fit remarquer leurs instruments de musique. "Des instruments de musique ?" dit un vandale. "Moi qui croyait qu'il s'agissait là de curieux objets sexuels !" Dihassöl, intrigué, se saisit d'un accordéon et chanta une vieille comptine à la gloire de la déesse des moissons tout en en jouant. C'est ainsi que, en deux secondes de chant, il inventa la musique tantrique vandale issue des invasions barbares en Dalmatie. Deux secondes, car c'est le temps qu'il fallut au leader vandale pour se rendre compte de l'horreur musicale que proférait cet instrument, et pour punir le con qui le lui avait fait découvrir.
Aujourd'hui, plus personne ne pratique la musique tantrique vandale issue des invasions barbares en Dalmatie. Elle ne fut jouée en deux mille ans d'Histoire que par un barbare abruti, et honnêtement, personne ne voudrait entendre à nouveau cette horreur infâme, de toute façon. Parce que bon, de la musique vandale, d'accord, mais tantrique issue des invasions barbares en Dalmatie, moi je dis stop.
Une reine marrie
Enfin après toutes ces péripéties j’ai décidé de faire une pause et me retrancher dans le camp scout de Baden-Baden.
L’ambiance est lourde. A droite, le camp des louveteaux. L’air est moite. Le chef des louveteaux, Ours Bronzé, sent le patchouli et le pet au saucisson. Les louveteaux terrifiés passent leurs journées à prier pour que Jésus vienne les arracher des griffes du scoutisme français afin de les remorquer en Christmobile vers leurs consoles de jeu.
A gauche, le camp des Jeannettes. J’aurais bien aimé faire des sous-entendus sexuels mais la situation ne s’y prête pas. Buse Virevoltante, la cheftaine, a lancé une campagne d’excision au couteau suisse. Les filles pleurent la perte de leur ami le plus fidèle, monsieur Clitoris, en se gavant de frites-bonbons acidulées au bord de la rivière Kwai.
J’ai omis de vous parler de la rivière Kwai. En fait son vrai nom c’est la Goulognette, un petit ruisseau qui donne sur la Vologne. On raconte que la nuit, le fantôme du petit Grégory hante les bois alentours. Il s’approche de vous et vous murmure dans le dos : « Ouvre mon sac plastique… Ouvre mon sac plastique… » Il arrive qu’un promeneur qui ne connaît pas la légende se fasse surprendre et prenne réellement le fantôme pour un vrai petit garçon pris au piège d’un sac plastique. Alors le promeneur ne se méfie pas, et quand la voix dit « Ouvre le sac plastique… Ouvre le sac plastique… », il s’approche pour mieux voir… Et là, il distingue le visage du petit garçon, collé contre les parois du sac, qui lui dit : « Ouvre mon sac plastique… Ouvre mon sac plastique… »… Le promeneur s’approche, plus près… plus près… et le petit Grégory, lui, il dit « Ouvre mon sac plastique… Ouvre mon sac plastique… » et le promeneur s’approche pour ouvrir le sac plastique… et là… BOUH !
Chaud chahut
Mais revenons au sujet de départ, voulez-vous. Nous parlions donc[2] de Sir William Bigidiboom, qui, au cours de son expédition de 1785 en Asie Centrale découvrit les sources chaudes de mercurochrome. Il établit son campement sur les pentes du ... BOUH les pentes du volcan Davanaboooom. Ce qui n'était déjà pas très malin et valut la mort de la moitié de l'expédition. Non pas que le volcan rentra en activité, mais tout simplement que quand on dort sur une pente, on roule et on tombe dans les crevasses. Face à ce premier revers, Sir BigidiboOOom décida de ... BOUH
Lorsqu'en 1898 Marie Curie découvre le polonium, puisqu'il s'agit ici avant tout d'un article sur la radioactivité, elle décide d'appeler ce nouvel élément poloniBOOM, en hommage au docteur Folamour qui naitra quelques années plus tard sur les pentes du ... BOUH
Convenons-en immédiatement, BigidiBABOOM!, c'est un nom plutôt ridicule. Lorsqu'il fut anobli par ma tata Géraldine, l'audience très surpris lors de son discours parce que ... BOUH
« Let's dance, put your red shoes and dance the BOOM, lalala la la, let's dance, to the song they're playing on the BOUMBADABOUM! », comme le disait David BOOOwie, qui est le sujet de cet ... BOUH
Le discours de BigidiKABOOM-PATAPAK-PIF-boum-BAAAM fut en effet étonnant, car ce dernier se révéla alors atteint de la terrible maladie de Bigidipafpoum, caractérisée par un excès pathologique d'onomatopée et une totale incapacité à tenir un récit cohérent sans changer de sujet à chaque paragraphe. Quel blaireau !
Et anoblir un gros mustélidé plantigrade, quelle drôle d'idée !
Le winner
Bien sûr Quelle drôle d'idée ! Anoblir un gros mustélidé plantigrade ? Déjà que moi, j'ai absolument rien compris à ce que c'est, mais si en plus, on l'anoblit. Enfin j'ai peut-être expliqué ce que c'était dans le dernier paragraphe, mais bon, je me souviens de rien, c'est peut-être pour ça que je dis tant de conneries. Sinon à défaut de l'anoblir et pour lui éviter une quelconque frustration de sa part qui serait, j'imagine bien, catastrophique, on pourrait lui mettre une particule, tel Mustélidé de Plantigrade, c'est déjà plus stylé, de Plantigrade.
D'ailleurs, je sais même plus ce qui m'a amené à parler de Plantigrade, et pourquoi Mustélidé doit-il être gros. Non mais c'est vrai, lorsque qu'on parle d'anoblir quelqu'un, il doit obligatoirement être gros et avoir un nom étrange. Et bien je dis NON. Les nobles ne sont pas les seuls gros avec des noms semblables à des molécules chimiques ! Regardez Papakyriakopoulos, appelé aussi "Maman", par exemple, il a un nom étrange et il est pas noble ! Quoi ? Vous connaissez pas Papakyriakopoulos ? Non mais vous allez quand même pas m'emmerder là-dessus ! Est-ce j'ai demandé ce que ça voulait dire mustélidé plantigrade, moi ? Oui ! Mais c'est pas une raison ! Donc, je parlais de quoi ? Ah ! oui ! Des nobles ! Donc où devais-je en être ? Noble, noble ? Peut-être à la Révolution Française ?
Le kikoolol inné
En effet la révolution française, quelle période chaotique pour le moins. Presque pire que la révolution russe... A cette révolution ils avaient tous des drapeaux rouges tomates, un peu à la façon de mario bros. Et donc les tomates farcies sont vraiment très simples à réaliser.
Tomates farcies
Pour cela il faut ouvrir les tomates, retirer l'intérieur des tomates. Ensuite il faut remplir avec la farce qui se prépare avec de la tomate hachée, le plus finement possible, et de préférence saignante, mélangée au cœur de la tomate que l'on a extrait précédemment. Il est éventuellement possible de rajouter de la tomate cuite pour la consistance, et des extraits de fines tomates, de préférence de la tomate fraîche, pour relever le goût. Il faudra bien évidemment mélanger tous les éléments de la garniture pour farcir la tomate. Ensuite on met la tomate remplie de tomate au four et on fait cuire 40 minutes à 200°C[3], obtenant ainsi des tomates farcies.
Tomates et évolution
Il est surprenant de constater que la tomate est une espèce qui a survécu jusqu'à nos jours, si l'on suit la logique darwinienne. En effet, la tomate contemporaine est difficile a imaginer à l'état sauvage. Elle n'a rien d'un prédateur, et ne brille pas par son mimétisme, car on a déjà fait plus discret que du rouge vif. De plus sa capacité à fuir peut clairement être remise en cause. Comment un tel sous-être a-t-il put survivre jusqu'à nos jours se demandent certains, et bien la tomate fait partie des êtres vivants dépendant, dans le sens où il ne peuvent survivre sans l'aide d'un autre être, un peu à la façon hippies. Autrefois, il y a fort fort longtemps, existait un être, animal très certainement, qui permettait à la tomate de survivre en lui fournissant son aide. En effet, le dit être, lorsqu'il voyait les prédateurs approcher, se saisissait d'instinct d'un maximum de tomates, en s'enfuyant ensuite, permettant ainsi à la tomate de perdurer. Les scientifiques ignorent totalement ce qu'y gagnait cet être, mais il permit à la tomate de perdurer suffisamment longtemps. Ensuite l'homme découvrit l'agriculture, et cet être fut voué à l'extinction.
Hey ! Le riant Suysse
Enfin, "voué à l'extinction"... C'est une tournure pour dire que, peu après, il disparut, mais nous sommes bien d'accord que ce n'était pas sa vocation fondamentale, au départ, que de s'éteindre. Et d'ailleurs, quelle espèce est à la base vouée à l'extinction ? Je n'en vois pas, à part, évidemment, les pompiers, qui sont par définition voués à l'extinction, au secourisme et au sauvetage des chats coincés en haut des arbres. Mais là encore, qui sait s'ils ne sont pas voués à disparaître, avec la destinée chaloupée qu'ils ont eu. Déjà à la préhistoire, les pompiers durent lutter pour survivre, ce n'était pas facile, comprenez-vous, à l'époque il fallait un tel temps pour allumer un feu que si quelqu'un venait l'éteindre, évidemment...
La race pompière a ainsi quasiment disparu à la préhistoire pour ne réapparaître que le 17 octobre de l'an -47. Pas de bol : elle aurait réapparu un jour plus tôt, on aurait sauvé la bibliothèque d'Alexandrie. L'Antiquité fut alors propice aux soldats du feu, encouragés notamment par Néron. Mais après l'Antiquité vint le Moyen-Âge. Il pleut, il fait froid, il y a de la boue partout, ce n'est pas une bonne période pour les pompiers qui éteindront à peine quelques malheureuses églises (py)romanes. Mais les pompiers renaissent derechef le 30 mai 1431 à Toulon. Dommage : c'eut été à Rouen, on aurait sauvé Jeanne d'Arc.
À partir de là, les évènements marquants pour les pompiers sont nombreux, notons ainsi l'incendie du Reichstag, qu'aucun pompier n'éteignit, ce qui démontre bien qu'ils sont communistes (vous avez vu la couleur de leurs camions ?). Mais aujourd'hui, les pompiers en viennent à s'éteindre eux-mêmes. À l'ère du terrorisme, d'internet et de la grippe aviaire, il n'y a sans doute plus de place pour eux, et on pense qu'ils sont désormais condamnés à aller rejoindre au rang des métiers oubliés leurs presqu'homologues les pompistes. Haha, les pompistes. En voilà qui étaient voués à disparaître. Comme si le pétrole n'était pas assez cher comme ça.
On les tient !
C'est pour ça qu'on l'appelle l'or noir. C'est complètement con comme nom d'ailleurs : est-ce qu'on a déjà vu quelqu'un porter un collier en pétrole ? Hein ? Non... Ah tiens c'est une idée ça : créer une ligne d'accessoires de mode en pétrole ! Tout ce qu'il faut faire c'est trouver une idée pour justifier un truc aussi con et me faire un peu de pub et voilà, la célébrité et la richesse me tendent les bras. Je sais : je vais présenter ça comme un geste écologiste, c'est très tendance ces temps-ci, ça marchera forcément.
Disons que pour attirer l'attention du public sur les marées noires il m'est venu l'idée de présenter des top-models couverts de mazout. C'est parfait, tout ce que j'aurai à faire, c'est acheter des fringues au rabais en Chine, les badigeonner gaiement dans un style pseudo-artistique, faire quelques défilés à la con, passer pour un excentrique -ça ne devrait pas être trop compliqué- et vendre ma merde une petite fortune, en reversant des miettes à une association de protection de l'environnement. Il faudra aussi que je provoque quelques marées noires supplémentaires pour sensibiliser le public à ma cause, sinon ça ne prendra pas mais en jouant le coup correctement je suis sûr qu'on verra des connes porter fièrement un goéland mazouté.
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La nana aux cheveux bleus dit : |
| Trop tendance ! |
Tiens, pour ma ligne suivante je taperai dans les ordures : la matière première sera moins chère, je vois d'ici le profit que je vais me faire en "attirant l'attention de tous sur la problématique des déchets générés par notre société décadente". Ha ha ha ! Pendant que tous les moutons qui achèteront mes affaires croiront agir pour tous j'irai m'acheter une île tropicale où je pourrai tranquillement me promener dans une Ford Mustang des années 60 qui boit 25 litres au 100 km et pêcher à la dynamite dans un lagon jamais fréquenté par l'homme. C'est parfait, en plus ce n'est même pas de l'escroquerie d'un point de vue légal et d'un point de vue éthique je ne vois pas de problème à exploiter les abrutis. Alors tout le monde y gagne, non ?
Vers un revirement total
Mais au fait, j'y pense tout à coup : et si je parlais à la 3ème personne pour changer un peu ? Après tout je fais ce que je veux, ou plutôt il fait ce qu'il veut... Allez on verra bien.
J'veux du soleil, j'veux du soleil, J'VEUX DU SOOOLEEEEEIL !
D'un autre coté, la pluie, même si elle fait rouiller, présente des avantages. Il lui suffirait de se rendre sur la plage d'Olonne pour se doucher à bon compte. Dommage qu'elle ne soit pas naturiste. Mais par ce temps, il n'y aurait pas grand monde là bas. Au pire, il se ferait surprendre par un gendarme qui confondrait sa nudité avec une agression sexuelle. Il pourrait alors se plaindre à l'APNEL[4].
Malheureusement, avec toutes les nouvelles centrales, un pantalon nucléaire serait bientôt nécessaire pour se protéger en cas d'explosion. C'est peut-être pour ça que malgré le réchauffement climatique les jeunes enfilent plusieurs épaisseurs de tissu pour se baigner. On est loin de l'époque des sans slips.
Enfant, il avait connu la conquête de l'espace et l'apparition de la télévision en couleur. Plus tard, le développement des ordinateurs et d'Internet. Toujours plus de technologie. Mais on était arrivé à la société du jetable et le travailler plus pour consommer plus, quitte à se plaindre ensuite de la baisse du pouvoir d'achat tentait de maintenir le système. Tôt ou tard, ça craquerait.
La pénurie de matières premières, le dérèglement climatique et la crise financière annonçait la fin d'une époque. Ses enfants devraient revenir à une vie simple plus proche de la nature. Vivre avec le nécessaire pour être heureux, tel serait l'enjeu des prochaines décennies. Autant s'y préparer aujourd'hui. C'est ainsi que tout le monde y gagnerait.Kant ? ça pue !
— Un moment. Cette morale ne me convainc pas du tout. J'ai une impression de déjà-vu. Je n'aime pas ça. Comme si je n'étais qu'une marionnette dans le projet d'un démiurge[5] fou. Ou pire...
On se calme. Se concentrer. Allez on se concentre.
Bon, la concentration, ça me fait chier, je vais plutôt aller manger une tartine de confiture de coings. C’est bon ça la confiture de coings. Et puis ça me fait penser à un canard méridional, je sais pas pourquoi. Un canard qui jouerait à la pétanque. Mais ça a pas de bras un canard. C’est pas possible. Attends voir... Un paradoxe !
Bordel ! Un paradoxe ! Je suis peut-être coincé entre deux réalités, dans un plan impossible. C’est sans doute l'autre jour, j'ai dû me tromper de station, et au lieu de descendre à Châtelet, je suis descendu dans une déchirure du continuum spatio-temporel.
Une seconde. Mais non c'est pas un paradoxe. C'est juste une idée à la con. Il faut que je fasse attention à ne pas m'égarer encore dans l'arbre des possibles.
Reprenons : un accordéon, un plantigrade mustélidé (oh mon dieu et si c’était le contraire : un mustélidé plantigrade ?) et ce mathématicien grec. Qu’est-ce qu’il a voulu dire d’ailleurs par « sprüttlll » ? Est-ce que c’est seulement du grec, ce truc ? Peut-être qu’il avait simplement des gaz, en fait. Ca m’est déjà arrivé. Comme la fois où je pensais tenir la formule du vaccin contre le cancer. Alors qu’en fait j’avais juste des champignons entre les orteils. Merde, je m’oublie encore.
« Raaah » ? Merde j’ai déjà entendu ça. Je tourne en rond. Mais dans le temps. Je suis coincé dans une boucle temporelle. Et on dirait qu’il n’y a pas de toilettes à l’intérieur. Tôt ou tard, je vais me chier dessus. Et si je me chie dessus une fois, je le ferai une infinité de fois. Je vais passer une éternité à me conchier. Et je vais mourir étouffé dans le caca.
Je pèse 72 kg[6]. Disons que si, poussé par la faim, je me dévore un bras et deux jambes, ça fait environ 30 kg. 30 kg de merde. Pas de quoi s’étouffer. Faudra rester concentré et faire dans les coins. Ah mais ça n'a rien à voir avec une boucle temporelle en fait. C'est l'écho.
Mmmh...
Mmh mmh.
Mmh mmh ♪ mmh mmmh ♫.
Mm♪♫mm♪mmh♫♫mmmh.
MMH ♫♪ MMMH ♪♫♫.
You are like a hurricane ♪ There's calm in your eye ♫♪ And I'm getting blown awayyyyy. Putain oui c'est de la bombe. Vas-y, attaque le solo maintenant. Yeah ! Ouais c'est bon ! I AM JUST A DREAMER AND YOU ARE JUST A DREEEEAAAAM !Chemine vers Midas
Et mon interlocuteur se dévoila, il s'agissait de celle que l'on nomme communément "la fille aux cheveux bleus".
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La nana aux cheveux bleus dit : |
| Franchement, est ce que j'ai l'air d'un homme ? |
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La nana aux cheveux bleus dit : |
| C'est à cause de mes pommettes trop saillantes que vous m'avez prise pour un homme ? |
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La nana aux cheveux bleus dit : |
| C'est dû à mon regard ? J'ai un regard trop dur, trop arrogant, n'est ce pas ? |
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La nana aux cheveux bleus dit : |
| A cause de mon nez ? |
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La nana aux cheveux bleus dit : |
| Ou serait-ce mes mains ? |
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La nana aux cheveux bleus dit : |
| Mes pieds ? |
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La nana aux cheveux bleus dit : |
| Ou mes jambes ? |
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La nana aux cheveux bleus dit : |
| Et ma croupe ? |
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La nana aux cheveux bleus dit : |
| Et mon cul ? À qui il est ce joli petit cul ? |
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La nana aux cheveux bleus dit : |
| Pas touche, monsieur ! Je ne suis pas de ce genre là ! |
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La nana aux cheveux bleus dit : |
| Oui, mais sous mes airs provocants, je reste encore vierge ! |
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La nana aux cheveux rouges dit : |
| Bah, ça, ça me ferait mal au cul ! |
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La nana aux cheveux rouges dit : |
| Ne la croyez pas, au contraire, cette petite catin s'est faite toucher la chatte par la moitié des garçons du quartier ! |
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La nana aux cheveux bleus dit : |
| Non mais de quoi je me mêle ? |
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La nana aux cheveux rouges dit : |
| Je me mêle que c'est quand même sacrément la honte de t'avoir pour frangine ! |
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La nana aux cheveux bleus dit : |
| Tu vas me lâcher ? |
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La nana aux cheveux rouges dit : |
| Nan! |
 Ah, les filles, vous êtes là ? Allez, suivez moi, on doit acheter un smoking pour l'enterrement de grand père ! |
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La nana aux cheveux bleus dit : |
| Et bah, dis lui d'abord de se casser, elle me casse tout ! |
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La nana aux cheveux rouges dit : |
| C'est elle qui passe son temps à aguicher les mecs ! |
Et alors ? C'est une bonne chose, non ? Il nous faut un gosse pour le faire travailler au champs, je vous rappelle ! |
Qu'est que tu veux toi ? |
 Hé, les filles, j'ai trouvé un sac à main Goth qui ira bien avec mon smoking. Il est encore en solde ! |
Allez, suivez moi, on a plus que 20 minutes de parcmètre ! |
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La nana aux cheveux bleus dit : |
| Au revoir monsieur, et désolé pour le dérangement! |
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La nana aux cheveux rouges dit : |
| Ho toi, arrête de draguer ! |
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La nana aux cheveux bleus dit : |
| Jalouse ! |
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La nana aux cheveux rouges dit : |
| Pintade ! |
Cette insulte me rappella soudainement l'histoire du petit chien que l'on appellait Pintade. Il y a d'ailleurs mille et une raison pour nommer son chien "Pintade".
Plus rien n'a dire
J'ai compté. Je ne vais pas vous les dire toutes parce qu'il commence à se faire tard. Bon allez juste une, parce que c'est vous : si votre chien est une pintade et qu'il a l'amour des noms appropriés. Les chiens qui sont tatillons avec les noms, c'est une vraie plaie. Tenez, moi qui vous parle, un jour j'ai appelé mon chien « Tentacule ». Et bien il n'a pas bougé. Pas même tourné la tête.
Tentacule ! Ten-ta-cule ! Ten-ta-cule ! Tentacule !
Rien. Ah si, au dix-septième essai il a fait un pet. Le bide[8]. Le chien du capitaine Nemo, lui il aurait pu s'appeler Tentacule. Mais mon chien, il a plutôt une tête à s'appeler « Bidule » ou « Croquette ». Ou « Janus » si il est de l'année des J. D'ailleurs il est de l'année des J, donc il s'appelle Janus, et mon petit neveu qui a deux ans et demi ne s'en sort pas très bien avec la prononciation du J. Il l'élide. Voilà encore une bonne raison d'appeler son chien Pintade. Maintenant j'en suis à mille deux.
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La nana aux cheveux bleus dit : |
| Tu ne sais pas compter ? C'est un monde, ça ! |
-Oh toi ! Tiens, dis-moi voir... dans une course, un cycliste double celui qui est deuxième. Il est maintenant...
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La nana aux cheveux bleus dit : |
| Premier ! |
-Perdu[9] ! Toi non plus, tu ne sais pas compter, bisque bisque rage !
Au fond je l'aime bien la Nana aux cheveux bleus., même si c'est une bécheuse qui repousse mes léchouilles à coups de pelle.
The Wiki Ending
Finalement, enfin quand je dis "finalement" je me comprends parce qu'il ne s'agit pas vraiment du dernier mot de ce texte. C'est évident puisque vous êtes encore en train de continuer à lire donc c'est bien qu'il y a encore du texte après. D'ailleurs apparemment cela ne s'arrête du tout c'est un peu comme si en lisant vous produisiez vous-mêmes le texte que vous lisez. C'est assez étrange comme sensation. Quoi qu'il en soit même si "finalement" était le dernier mot il ne le serait pas tout à fait puisque comme de coutume il y a les notes en bas de page qui se trouvent en bas de la page bien que pas tout à fait en bas - enfin si en bas par rapport à la majorité du texte mais pas TOUT en bas - puisqu'ensuite on trouve entre autres choses les catégories et la boîte pour élire ce texte au Best-of. Finalement donc, je n'avais peut-être pas grand-chose à faire, mais j'avais pas mal de choses à dire aujourd'hui. Enfin quand je dis aujourd'hui...
Notes en (pas totalement) bas de page
- ↑ D'après Wikipédia, "La probabilité (du latin probare, « prouver », « tester ») è une évaluation du karactèr LOL probable d1 évènement. En mathématike létude de probabilités è un sujet de grande importansse donan lieu à de nonbreuse aplikations. ptdrrr kontrèreman à se k lon pourrè pensé de prim abor létude scientifik de probabilités è relativeman récente dan listoir de mathématikes. dotr domine tels k la géométrie, larithmétike, lalgèbre ou lastronomie fèsè1 lobjet détude mathématik duran lAntikité mès on ne trouve pas de trace de texte mathématike sur lé probabilités." Enfin, presque
- ↑ Si si, suivez un peu, s'il vous plait.
- ↑ Il ne faut évidemment pas prendre ce chiffre comme un mélange confus de numérotation arabe et romaine, qui donnerait 200 + C (100 en chiffres romains) = 300. Parce que 300, c'est quand même un peu trop chaud. N'exagérons pas.
- ↑ une association dont les membres s'appellent les apnéliens, bien que leur but ne soit pas de faire de la plongée en APNEL.
- ↑ Minute didactique : regarde toi-même dans le dictionnaire.
- ↑ 72kg: n.m. qui vient de Soixante-douze soit le n° de département de la Sarthe, chef-lieu : Le Mans; et de kg qui est l'initiale de "Kilogramme". 72 Kilos est le poids moyen obligataire des Sarthois. En effet, par un décret de 1984 de la loi Pergrin dites "Un poids varié pour une France variée" il est stipulé qu'afin de promouvoir le tourisme dans un pays de diversité comme la France, il fallait que les habitants soient très différents d'une région à l'autre. Aussi, Pergrin permis un quota pour que le poids moyen des habitants d'une région corresponde à son numéro de département. En vertu de cela, les habitants des régions parisiennes seraient peuplés de gros pleins de soupes, et les habitants de l'Ain se doivent d'être sveltes comme un Ethiopien au régime. La Sarthe est à ce jour, le seul département à avoir réussi à respecter ce quota, et son préfet reçoit d'ailleurs chaque année moult louanges, ainsi qu'un bon de réduction de 5 euros dans les boutiques Yves Rocher, en qualité de "Service rendu pour la Patrie". Quand aux présidents de régions contrevenants, ils sont sévèrement punis en allant au lit sans dessert.
- ↑ Merci à Simon Françoise du groupe Numerus Clausus de s'être prêté au jeu.
- ↑ Et vous savez de quoi je parle !
- ↑ Celui qui double le deuxième est toujours derrière le premier, il est donc deuxième. Enfantin !
Bonus DVD
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