Préparation mentale de Richard Gasquet

Richard,

Ceci est une lettre ouverte de la part de ton vrai fan-club. C'est-à-dire, en gros, les 5 derniers gars qui t'ont pas lâché après 1 ou 2 défaites au premier tour (et Dieu sait que c'est arrivé souvent).

Ah ça non, nous on va pas te lâcher... surtout pas après cette triste... je veux dire, joyeuse affaire de dopage. Selon nous, tu entres dans une phase cruciale de ta carrière, ce qui fait que tu as plus que jamais besoin de conseils pros faits sur mesure !

Stratégie : avoir les crocs

Reconnais-tu ton terrain de jeu, là ? Non ? Regarde encore une fois !

Tu dois foncer dans l'arène avec l'envie de piétiner ton adversaire et de l'embrocher sur tes cornes. Même s'il gagne, il doit écumer de la bouche, ne serait-ce que pour la prochaine fois il se dise : « Vaut mieux que je laisse filer la victoire face à Richard Gasquet. Ce mec là est trop dégueulasse, il te fait écumer de la bouche. » Alors que toi, tu dégoulineras la classe de tous tes pores.

Ton conseiller dit : Si ça coûte de pas donner 100% à l'entraînement ou de faire le mariole en boîte de nuit plutôt que peaufiner son service en cuiller, DO IT ! Et ce d'autant plus si ça contribue à faire cesser cette habitude détestable de te demander : « J'ai fait quoi pour mériter de gagner plus que le type en face ? » Genre y'avait le moindre doute.

Ton jeu

Concentre-toi sur TON jeu. L'autre gars, c'est un cône orange quand tu joues ton jeu. Il n'existe pas. C'est une grosse flaque de pus. Tu as largement de quoi battre des top 10, voire top 5 dans un bon jour. Quoique c'est mieux top 20, parce que si tu bats un top 5 et pas le 17^e mondial, c'est que t'es pas con que sur les bords.

Ton conseiller dit : Le programme est simple : tu vas te donner à 140%, sachant que le tennis, d'après moi, c'est 80% de mental, 40% de talent, et 10% de physique. Tu vas me dire : Nadal, c'est 190% de physique. Ouais mais le physique, on n'y peut rien, alors que le mental, ça se bosse au jour le jour. Exemple : si ton service plafonne à 190 km/h MAX, avec 80% de mental EN PLUS, on peut envisager de tripler le volume de ses biceps et envoyer des boulets de canon jusqu'à 230 km/h, car le mental n'a AUCUNE limite connue !

	Le mental n'a aucune limite connue. Grâce à lui, l'homme peut imaginer tout et n'importe quoi, genre un bonhomme de neige au bout d'une carotte.
—David Hume

Tes coups

Prend exemple sur le coup droit de ce buffle !

À l'heure actuelle, ton coup droit c'est qu'un coup d'attente, son seul intérêt étant de faire patienter l'autre joueur. Il fait pas mal, et souvent il t'expose parce qu'il est trop court.

	Il a le cancer. Par conséquent il n'y a plus grand-chose d'autre à faire que l'amputer.
—Un chirurgien de passage

Tout pesé, c'est un coup gauche, et ton vrai coup droit c'est ton revers. Pourquoi tu le lâches à la manière de ton superbe revers long de ligne ? Quitte à avoir 2 revers à la Monica Seles, joue ton coup droit de la main gauche. Et frappe plus à plat. Parce que là, ton coup droit, ça ressemble à ça (première imitation du Djoker) :

En résumé, tu tapes pas très fort en :

• Coup droit
• Volley de coup droit ou de revers
• Service
• Retour
• Smash

Mais par miracle, tu réussis à te lâcher sur :

• Les amorties

	Richard vient de faire un coup de génie : il a amorcé une préparation d'amortie et allongé son coup au dernier moment pour surprendre l'adversaire !
—Patrice Dominguez

Ouais c'est clair, vu comme ça, on peut aussi dire que le service amorti de Richard Gasquet est un nouveau coup au tennis, et que les balles dans le filet c'est fait exprès pour que l'adversaire ne touche pas la balle. D'ailleurs c'est vraiment con que le filet ne soit pas un mur, pour que tu te prennes la balle pleine tête. Ça t'apprendrait à plus bomber la trajectoire de tes coups. Tout en frappant plus à plat.

Ton conseiller dit : En moyenne, ton service est nettement en dessous du top 10. Limite top 25-30. Applique-toi à l'accélérer de 10-12% sur la première, et 20-23% sur la deuxième. Le but c'est que ta deuxième soit une sorte de deuxième première, et qu'elle te fasse un paquet de points gratuits, voire plus. Tape au moins dans la diagonale, les vitesses captées par le radar dans cette direction étant souvent nettement supérieures à celles dans l'axe.

Ton mental

Se concentrer

Concentre-toi sur les points importants, en particulier les balles de break. Je vais pas t'apprendre ton métier. Mais quand on te regarde sur le live scoreboard d'Eurosport on dirait que tu le fais exprès. Par exemple en finale de Hambourg contre Federer :

COMMENTAIRES LIVE - HAMBOURG - FINALE

0-40		Fulgurance de Richard en revers qui met Federer à 3 mètres de la balle ! 3 balles de break et de set pour le Français !
15-40		Ouh ! Passing de revers un poil trop long ! Richard laisse passer une occasion en or de faire le break !
30-40		Retour trop court tout de suite puni par le numéro 1 mondial.
40-40a		La balle accroche la bande du filet et retombe du mauvais côté !
Avantage Federer		Richard commet une faute de pied en retour !
Jeu Federer		Federer sert une toute petite balle qui prend le Français par surprise et accroche le cadre de sa raquette !

C'est insupportable à vivre en live !

Avoir de la marge

Pas étonnant que la confiance ne revienne pas si tu t'entêtes à enquiller les défaites au premier tour. Du coup, toute ma confiance en toi, envolée, pschiit ! Ton plus grand fan en vient même à parier sur tes adversaires sur BetClick.com. Il se dit : « C'est un sentiment génial de supporter à fond son idole, victoire ou défaite... quand on en a les moyens financiers. »

Le problème avec toi, c'est que la différence entre gagner et perdre est infime. Et ça nos petites bourses ne peuvent pas l'encaisser. Apprends à gagner avec une marge confortable qui t'évitera de jouer trop les lignes et te permettra de voir le jeu au ralenti sans forcer ton talent.

Ben oui, faut voir le jeu au ralenti. Ça te donne le temps de poser ta stratégie et de voir les coups de pute venir en compensant ton manque criard de réactivité et de réflexes. Et quand je dis voir le jeu au ralenti, c'est pas faire des services de femme à 150 km/h, ou te dire à 6-0 4-0 contre toi : « Putain c'est quand que ce match finit ? On zappe ? » T'es pas devant la télé Richard, tu ne choisis pas le programme, c'est nous qui tenons la télécommande. Même à 6-0 4-0 tu peux au moins faire semblant de courir après les balles, d'avoir crampes ou de faire une rupture d'anévrisme de la cheville gauche.

Arrêter de se parler

Ça c'est con. Quand tu te mets dessus, le type en face croit avoir affaire à un demeuré. Et un jour il va finir par avoir raison, Richie. On dirait que t'es pas heureux, que t'en as rien à branler du résultat, et pourtant, pour nous, c'est dur à avaler. Pour un gars ayant grandi aux abords d'une piscine de Sérignan, tu parais tel le poisson hors de l'eau en train de happer bêtement l'air. Et pour un enfant né sous la bonne étoile du tennis, on dirait un renne abruti devant les phares d'un camion.

Crois pas que je sois naïf : je suis parfaitement au fait de ce qui se passe dans ta tête. Tu penses trop au tennis. Va prendre l'air et reviens-nous l'esprit frais. Et j'en viens à mon second point : tu penses trop aux meufs. À ton âge, on sait que la machine hormonale s'affole en proportion inverse du degré de pucellitude. Quand tu fixes le décolleté pigeonnant d'une blonde opulente dans les tribunes, on se doute que ce n'est pas pour y recueillir la consigne de coach de jouer le coup droit adverse, et on sait aussi que quand tu t'intéresses à l'entomologie, c'est seulement en raison du fait que la reine des fourmis est à même de pondre des centaines de milliers d'œufs à elle seule. Petit obsédé !

Ton conseiller dit : Et tu crois que je lis pas aussi ce qui se passe dans la tête de Nadal ? Lui c'est le pitbull corsaire par excellence. Son seul défaut, c'est de ne pas prendre d'assaut les filets (et ça c'est dommage pour un brigand des mers !). Mais bon, il a gagné Wimbledon lui, alors je vais pas lui faire la leçon. Pas encore. En même temps, c'était pas Pete Sampras en face. Et puis il a de la tendinite aux 2 genoux. S'il avait un tant soit peu raccourci les échanges au filet et suivi mes conseils, jamais ça ne serait arrivé.

Rafael Nadal

La casquette

Agassi, avant et après

Fais adulte au moins une fois dans ta vie. Fume, bois, joue de l'accordéon, mais PITIÉ PAS LA CASQUETTE ! Enlève-moi ça, sauf si c'est une extension de ton corps au même titre que le bonnet chez le schtroumpf. Et à mon avis ça sera difficile de me vendre ça. Quand on sait que même le fameux torse velu d'Agassi ne faisait pas partie intégrante de son corps, qu'est-ce qui pouvait l'être ? Laisse-moi te prévenir tout de suite : tout le monde se demande maintenant si la casquette c'est pas ta planque pour la coke. Et question dope, faut que ça cesse la résine de cannabis enduite sur les cordes de la raquette. Si tu crois qu'on t'a pas vu les lécher aux changements de côté...

Un joueur pro aujourd'hui, c'est un gars qui sait taper dans la balle et qui sait que Richard Gasquet c'est le gamin doué du circuit qui n'a aucun mental sous la casquette. Quand on te rencontre, on se dit qu'on a pas le droit de perdre face au touriste suisse. C'est à chaque fois un gros surplus de motivation pour te sortir, comme ça se passe avec les candidats adultes du jeu télé Êtes-vous plus fort qu'un élève de 10 ans ? À titre de rappel bénévole, le tennis c'est un sport individuel. Dans les sports collectifs, c'est une qualité de rendre les autres autour de soi meilleurs, mais pas au tennis, figure-toi.

Ton alimentation

Je vais jeter ça à la franco, mais t'as le jeu d'un bouffeur de macdo prêt à bouffer toutes leurs salades. T'as essayé le Quick ? Le Quick burger fait jouer plus vite. En plus chez eux tu sales toi-même tes frites. Comment ça, « aucun rapport avec ce qu'on raconte » ? Ben pas plus que tes prestations sur le court avec le montant des dotations. Putain c'est quand même dur d'être ton fan ces derniers temps, tu fais même sortir des vannes de puceau. On se demande comment.

Les prochaines échéances

Roland Garros ? Oublie ça Richie. Un bon p'tit challenger à Singapour pour partir avec la confiance, accompagné d'un bon p'tit jus d'orange.

C'est des conseils vraiment simples, faciles à suivre et rationnels. Si tu les écoutes pas, les gens vont dire que t'es un taré, ça je peux te le garantir. Pourquoi tu me mettrais en doute ? Franchement je suis le plus désintéressé du monde, ça tu peux bien me croire. Ma copine m'a quitté pour son chien, mon père a le cancer des seins et je suis équipier chez Burger King avant qu'ils ne ferment leurs enseignes en France. Ça pourrait t'arriver si tu m'écoutes pas, et là tu vas la porter la casquette en cuisine, avec le filet à cheveux en dessous. De toute façon j'ai que ça à faire de la journée : te donner des conseils judicieux. Alors si moi je te dis pas ça, qui te le dira, hein ? Et puis je sais, tout le monde t'a déjà dit mille fois la même chose, et même si finalement je répète exactement les mêmes solutions, les mêmes phrases, les mêmes sons de la bouche, je pense que t'avais besoin d'un autre point de vue pour la mille-et-unième fois.

Ton entourage ? Non mais attends un peu

En fait ton entraîneur c'est pas ça. S'il faut un diplôme d'entraîneur pour ne pas te dire qu'il faut avancer dans le court pour prendre l'échange à son compte, pour ne pas te dire de jouer long et pour ne pas te demander de forcer ta nature pour monter au filet, franchement il mérite tes résultats que tu te tapes.

Et Alain, ton psychologue de famille, c'est qui, à part un pou de SDF ? Si c'est pour te dire de prendre de la dope à 20 ans, j'appelle pas ça un conseiller mais un dealer hors-la-loi.

Franchement entre toi et eux, c'est, en gros :

Eux : 2 tournois de Nottingham à la con

Toi : 0

Quand on s'entoure de merdes, faut pas jouer les étonnés quant à son "palmarès". Et avoir un minimum l'humilité de se remettre en cause en se disant peut-être : « Et si c'était pas moi le gros tas de merde ? »

Conclusion

Aucun mental, service en porcelaine, coup droit de chimpanzé imberbe à bras plus courts que les jambes, entourage louche, traces de cocaïne dans l'urine et pas dans les cheveux (on se demande encore pourquoi ils se sont pas tournés vers tes poils de couilles, à mon avis les tests de dopage auraient pris une tout autre tournure)... T'es plus puceau au moins grâce à Pamela ?

PS: Au fait, inutile de vandaliser cet article. On te reconnaîtra sous ton pseudo, AllezPSGmachintruc, ou même sous IP, genre 143.144.78.58 (si tu crois qu'on reconnaît pas les couleurs du PSG sur un IP...). Je te préviens : j'ai le doigt collé sur le bouton de revert.

Ton conseiller dit : C'est pas la peine non plus d'essayer d'identifier chaque membre de ton fan-club à la gendarmerie du net, parce que ces membres c'est : moi, moi, moi, moi et....... moi. J'suis partout ! Héhéhéhéhéhéhéhéhé !!!!

Notes

Prends tes tennis et viens taper quelques balles (Portail associé)

Personnalités masculines Fabrice Santoro • Novak Djokovic • Rafael Nadal • Richard Gasquet • Roger Federer • Fernando Verdasco Personnalités féminines Martina Hingis • Justine Hénin • Kim Clijsters • Maria Sharapova Autres Humour au tennis • La vie du joueur de tennis professionnel • Préparation mentale de Richard Gasquet • Le gars qui crie Popopopopopopo polololo à Roland Garros • Excuse Pour ceux qui aiment les gens qui donnent des coups de pieds dans un ballon, allez ici

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