Reproduction des dauphins
Le dauphin est avec l'homme, le dernier animal terrestre à prendre plaisir dans l'acte sexuel[1] ─ il est même établi que le plésiosaure est la dernière espèce éteinte à partager cette caractéristique. Cette exception hédoniste est exacerbée par le milieu de vie. En effet, le monde aquatique n'est pas pauvre en espèces animales où fécondation et spermification sont des processus largement indépendants de la rencontre des deux sexes. La fonction du mâle se réduit alors à badigeonner de sperme les œufs déposés il y a belle lurette par une femelle totalement désintéressée. C'est pourquoi il nous vient comme un véritable plaisir d'ajouter un nouveau chapitre à la connaissance de cet animal légendaire[2].
Phénomène audio-visuel
des prédispositions exceptionnelles...
On a mis beaucoup de temps avant de pouvoir observer l'acte sexuel des dauphins en milieu naturel. Leur mode de reproduction était inconnu jusqu'à ce que Jan Hass[3] ne découvre qu'il suffisait de regarder aux fenêtres ce qu'on appelle couramment scène de baise. Depuis, ces longilignes cétacés ne cessent de surprendre et d'épatouiller les naturalistes sextagénaires.
Disons-le sans détour : du fait de leur milieu de vie, les dauphins ont les mœurs très diluées. Chez eux, "boire pour oublier" n'a pas tout à fait la même notion. Bref
... pour une source unique de frustration
Cependant, par un phénomène tout à fait unique et inexpliqué, le paroxysme de la collusion charnelle tend à enfermer le couple dans un "écrin cacophonique", sorte de bulle sonore inexpugnable. En termes vulgaires, ils font beaucoup trop de bruits. In fine, le spectateur n'est jamais en mesure d'appréhender la taille de l'appendice génital sous-jacent à un coït patient et mousselineux dans la purée veloutée du vagin réduit en compote par le savant polissage des parois érogènes, ces longs va-et-vient soigneusement délayés en un reflux orgasmique emportant frénétiquement l'adhésion de la femelle abandonnée au programme de reproduction universel. En résumé, voir les dauphins en action est inséparable du sentiment de frustration.
Au plus fort des ébats, il est en pratique impossible d'interrompre le processus de leurs tractations licencieuses. Principale raison invoquée par l'école clitoridienne : « Les protagonistes sont si absorbés dans leur processus qu'ils en oublient les fondamentaux de l'écoute-réponse qui consiste en 2 phases : (1) j'écoute, (2) je réponds poliment. Impossible par exemple de ne serait-ce que leur "suggérer" d'atténuer le volume de leurs nuisances infrasonores. Non non, ils processussent, ils s'entre-processussent, ils se font des processussettes, ils font des bruits de processuccions immondes, la totale ! »
 | Julie dit : À l'école, la maîtresse, elle a dit que le clitoris c'est le pénis de la chatte.[4] |
Nicolas Hulot
Ceci est particulièrement en évidence dans les documentaires de Thalassus de Nicolas Hulot. Dans les séquences menant aux "scènes de baise", le programme saute caractéristiquement d'une description majestueuse de l'océan à une trame illisible au premier indice de débauche, ce qui est fort dommage pour le confort visuel.
Réactions du public
L'œil critique des média est sans complaisance :
Documentaire soporifique qui aurait pu devenir le meilleur porno de mémoire récente.
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—The Voyeur | ||
Je n'ai rien appris. Impossible d'y voir une quelconque subtilité, même si à la base ça part d'un bon sentiment.
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—Cinémate cinémate | ||
Une raison de moins de considérer les dauphins comme nos égaux.
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—Téléramonage | ||
Les frères Mitchell, célèbres réalisateurs de l'industrie pornographique, ont comparé le "processus d'obfuscation" au fait de se prendre le jet de foutre record[5] de Rocco Siffredi dans l'œil, au moment le plus intéressant du spectacle. Leur film Derrière la porte verte au fond en bas et trois fois première à droite, ben ça m'étonnerait que tu m'atteignes cristallise ce point de vue.
Analyse
Les infrasons
Outre le plaisir, l'émission intempestive d'infrasons durant le coït constitue donc l'élément caractéristique de l'acte sexuel.
Les ondes infrasonores, situées entre 200 et 400 hertz, soit à peine perceptibles par l'homme, ponctuent le pilonnage récurrent du tractus vaginal, situé lui entre 100 000 et 500 000 hertz. Le rapport sexuel étant difficultueux d'analyse sous l'angle du coït, les variations de l'analyse spectrale constituent le seul document scientifique dont nous disposons pour pénétrer plus avant, de manière objective, dans le processus des collisions browniennes
Analyse
L'observation des dauphins en bassin[6] a permis à de nombreux enfants de se former une idée de la théorie de la sexualité animale. Cet apprentissage renferme la promesse que la dite théorie ne restera pas indéfiniment dans les limbes du secret. Extrait d'un carnet d'observation :
- Plus les coups de reins sont amples[7], plus les infrasons sont intenses.
- Les infrasons de la femelle sont proportionnels à la longueur d'onde.
- Selon le type de coït, il ne sort qu'un son étouffé de la part de la femelle.
- Selon le type de coït, il ne sort qu'un son étouffé de la part des deux partenaires.
- Les infrasons de la femelle changent de nature à proximité d'un mur.
- Les infrasons de la femelle changent de nature lorsque le coït est accidentellement anal.
- Un infrason final d'anormale intensité est poussé vers la fin du coït.
- La quantité de sperme éjaculé est en rapport direct avec l'intensité de l'infrason final.
Reconnaissance académique et médiatique
Le trésor des vocables dauphins est entré dans le Dictionnaire International des Termes Littéraires (DITL) le 28 mai 2008. À cette occasion, l'ensemble des média a couvert la nouvelle avec extensivité, pendant 4 jours dans tous les journaux télévisés du soir. On vit aussi le premier être humain, Harry Roselmack, parler dauphin à l'antenne, et en français en plus.
| Vocable dauphin | Traduction en français |
|---|---|
| EEEEEEEEEEEEEEEEKKK !! | Oh oui ! Oh oui ! Oh oui ! |
| EEK ! EEK ! EEK ! | Oh oui ! Oh oui ! Oh oui ! |
| EEEEK !!! | Oh oui ! Oh oui ! Oh oui ! |
| EEEEKEEKEE KEEKEE !!! | Oh oui ! Oh oui ! Oh oui ! |
| EK ! | Oh oui ! Oh oui ! Oh oui ! |
| EEEK EEK EEK ?? EEK EEK ! | Oh oui ! Oh oui ! Oh oui ! |
| EEEEK ! EEEE-EEE-EEE-EEEK ! | Oh oui ! Oh oui ! Oh oui ! |
Les ultrasons veulent ultimement dire :
- Je suis un dauphin[réf. non nécessaire]
- Les dauphins ne savent que dire "oh oui" (en morse)
Ces "oh oui", même pris dans toute leur ingénuité, ne sont pas moins salaces. Ils font en effet de la publicité gratuite. Citons notamment :
Nous étions tout bandants à l'idée de faire l'amour à ces yaourts et autres salades[8], mais si seulement, si seulement, nous avions su que de vraies couilles de dauphins entraient dans la composition desdits produits. Si vous aviez su le nombre de paires de couilles de dauphins nécessaires pour rendre potable la campagne de protection de l'espèce.
Caractéristiques
La notion de plaisir
Les dauphins sont ce qu'on pourrait appeler des veinards. Comme nous, ils adorent baiser pour le plaisir. Mais il faut aussi avouer que, comme nous encore, ils n'aiment pas payer les impôts. Ils n'ont donc rien d'exceptionnel.
Pour soutenir leur taux de croissance démographique, les dauphins n'ont certes pas l'outil institutionnel du divorce, mais ont, à un degré de tradition élevé, concomittant et adjacent à cette notion de plaisir, le viol. Les ébattements de la femelle pimentent l'accouplement et magnifient dramatiquement l'excitation engendrée par l' "union des différences". Nous avons vu que les dauphins ne savent que dire "oh oui", et donc a fortiori, au viol aussi. Mais le constat de la pratique du viol rejoint l'avis d'une frange d'experts qui pensent que les dauphins pourraient dire "non", mais qu'en fait ça veut dire oui, même s'ils disent non, comme cela est de coutume dans le viol.
Mais la vraie question affleure, je sais, à toutes les lèvres : alors est-ce que c'est vrai ça ─ chose aussi fascinante qu'un grand noir violant une majorette de sa fac ─ que les requins violent les dauphins ? Est-ce qu'on a déjà vu une dauphine se faire troncher par un requin-marteau ? Ou Jenny la dauphine s'asseoir sur le visage de Bernard l'Ermite ? Lui, le si sympathique et débonnaire Bernard ??? Vous savez ce que j'ai envie de crier ???
L'après-sexe
L'acte sexuel se décompose en 3 phases :
- les préliminaires
- le sexe
- l'après-sexe
Après le sexe, la dauphine s'échoue sur la plage, le flanc couché sur le sable. Les anglosaxons parlent d' after-glow. La femelle, engourdie par le sulfure de la passion, se laisse gagner par une paresse de feignasse béate. Voilà, c'est tout. L'accouchement et la progéniture on s'en branle, et puis ça n'a jamais fait partie de l'après-sexe, pas plus que le cache-cache, l'équerre, la chaise magique, la balançoire ou la brouette.
Scènes de baise
Tous les dauphins qu'on voit baiser sont sans exception des canons absolus de beauté. La raison est simple : les dauphins esthétiquement déficients ça court pas les rues. Parce que t'en as déjà vu un qui courait les jambes à son cou, le long du trottoir ? Non ? Alors ta gueule !
Puisque tous les dauphins sont le summum de la beauté, le "gratin dauphinois" désigne en fait toute la population.
La pratique
Tableau classique : le mâle serre la croupe de sa compagne et la bourre dans un abandon cathartique inondé dans un râle saturé de plaisir torturé. Le coup de grâce est apporté dans un bouquet sensoriel culminant dans l'absolue volupté de la décharge, à la limite de la miction tant l'irritation du vésicule séminal le cède à un écoulement d'excitation continue.
La technique d'accouplement est très particulière, car la femelle doit écarter les cuisses pour donner accès à la vulve. Les dauphins s'accouplant à la nage, seuls certains styles de nage se prêtent à l'intromission, le premier étant la nage à la grenouille. Le plus prohibitif est le battement des jambes "en ciseaux".
Les organes génitaux
Objet d'intérêt depuis Lucian[9] et Tacite[10], l' organe génital a toujours directement été proportionné à sa capacité à satisfaire les yeux. Mais quelques images valent mieux que tous les discours.
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La proute vaginale a souvent les honneurs de la connotation sexuelle au détriment du pet anal, à l'exception des dauphins. Les expériences en aquarium ont confirmé qu'il y avait un avantage pour les dauphins à faire confiance à ce premier procédé érotique. L'état de quasi-apesanteur régnant dans l'eau garantit que si la femelle a des gaz après un accouplement anal, elle pètera du sperme dont les particules phéromonales graviteront en suspension dans l'eau en favorisant un climat sexuel propice aux gang bangs. Or il est de notoriété antique que l'anus se prête mieux à l'exercice du pet que le vagin :
Anus est meilleur péteur que Vaginus, qui ne lui cède rien dans l'opération inverse du pet : l'ingurgitation. Ces deux jeunes coqs gagneraient plus à se voir complémentaires qu'à cultiver leur inimitié.
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—Tacite, Les rivalités des jeunes | ||
Éjaculation faciale
Il faut savoir que les dauphins vivent sous l'eau. Or, l'éjaculation faciale a, de tout temps, soulevé la problématique du mode de propagation du sperme en milieu aqueux. D'après le département de la balistique de la Marine américaine, le sperme se diffuse sous forme de nuage et ne se prête donc pas aux visées précises, genre sur le nez, le bunker d'Oussama Ben Laden, ou le nez d'Oussama Ben Laden dans son bunker[11].
Par conséquent, les dauphins sont obligés de pratiquer l'éjaculation faciale en plein air, où le sperme peut être tiré avec une trajectoire rectiligne. Ceci est illustré ci-contre.
Zoophilie
Qu'est-ce que la zoophilie ?
C'est un chien qui se fait une chienne.
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—Jan Hass | ||
Imaginez par exemple Lassie en train de se faire prendre par Droopy. Bien sûr, il y a ceux qui n'ont rien compris et qui ont bâti leur propre variante. N'est-ce pas, Kevin ?
 | Kevin le gamin dit : La zoophilie, c'est un tapir qui se fait une tapire. |
Depuis Montesquieu, nous savons que l'homme est un animal. Mais depuis Jan Hass, on sait aussi que le dauphin est humain, ce qui ─ Dieu bénisse ─ nous justifie ce chapitre sur la zoophilie chez les dauphins.
Bon, le chien n'est pas le meilleur ami du dauphin : Willy n'a jamais été sauvé par Droopy. Et cela tombe bien, car on sait combien est difficile d'effectuer la transition d'une grande amitié à une histoire d'amour avec son (sa) meilleur(e) ami(e). Le dauphin lui n'a pas ce scrupule l'égard du chien des mers.
Stéganographie
Le procédé d'analyse de masse spectrométrique de l'Institut d'Études Profondes (IEP) en Belgique a permis de révéler, pour la première fois, la face cachée des infrasons, et de découvrir notamment le Sacré Graal : un pénis de dauphin. Il suffisait de filmer un mâle excité ne faisant pas l'amour.
| Julie dit : Youpi ! Et ensuite on prendra en photo le clitoris de dauphin ! |
Cure faciale
En projetant les infrasons dans la zone spectrale audible par l'homme, on obtient les sons d'une hyène qui couine ou d'un rhinocéros qui vitupère. Ces sons sont imitables par l'homme et mis à profit dans une variante de facio-thérapie.
La facio-thérapie est une méthode d'auto-médication basée sur le grimaçage devant un miroir. La gamme étendue des grimaces amusées place psychologiquement le sujet dans une dynamique de bonne humeur. Tel un placebo, le renouveau des traits du visage, siège de l'émotion par excellence, l'aide à surmonter la grisaille morale.
La cure contre la grisaille sexuelle nous ramène à notre sujet initial, les dauphins. Leurs cris, une fois audibles, se prêtent en effet à la méthode facio-thérapeutique. Il suffit de couiner et vitupérer "oh oui" en langage dauphin, en phase avec des leçons orthophoniques échelonnées par ordre de difficulté croissante. Le sujet reproduit inconsciemment les expressions faciales du dauphin durant le coït, ce qui; toujours inconsciemment, lui procure la sensation de jouissance de l'acte sexuel et lui confère un sourire niais.
Cette technique en est encore à ses balbutiements et autres marmonnements baveux, mais déjà on en voit instituer la pratique dans les pots en milieu entrepreneurial. Au lieu de pratiquer chez soi devant un miroir, les employés se sourient, et s'encouragent mutuellement à aller vers l'autre afin de se libérer des mauvaises affections du quotidien.
Des effets secondaires, accidents de jeunesse d'une méthode tout juste en train de baver, sont cependant à déplorer. Un certain nombre de bénéficiaires de la cure, influencés en cela par le film Le Grand Bleu, s'étant laissés aller à la zoophilie sous-marine, ont acquis un goût certain pour les animaux qu'ils imitaient. Ce transfert n'a malheureusement pas pu éviter le viol de deux de ces gens en cours de plongée. Tentant de violer des dauphins, ces derniers réussirent à renverser le rapport violeur-violé grâce à leur agilité supérieure sous l'eau.
Bottom line
 | Le comité de lecture dit : Où ce petit porc d'auteur a-t-il bien pu chaparder ces images visant juste à exacerber de notre frustration ? Oh, c'est sûrement copyrighté !! Il faut à tout prix documenter l'origine de ces images, au nom des droits d'auteur ! |
Notes
- ↑ Mieux vaut tard que jamais.
- ↑ Légendaire au moins dans la ville de Corinthe, parce que c'est clair qu'à Marne-la-Vallée on s'en fiche pas mal.
- ↑ Jean Cul en France
- ↑ À l'évidence, cette petite fille ne représente pas l'école vaginale, sinon elle saurait que les chattes n'ont pas de pénis, seulement les chats.
- ↑ À 4 mètres du dos de sa partenaire.
- ↑ Et des bassins de dauphins.
- ↑ Oh hisse, oh hisse, la saucisse.
- ↑ Pour l'information complète, se référer à Faire l'amour à des yaourts et salades végétaliennes pour les nuls, éd. Désencyclopédie
- ↑ Quel obsédé celui-là.
- ↑ C'est ceux qui parlent le moins qui en prennent le plus, hein.
- ↑ Contacter Jack Bauer pour cette mission.
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