Utilisateur:Monsieur Brouillon/Comment faire manger de la viande à un végétarien

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Sans doute avez-vous déjà rencontré un de ces êtres qui, suite à une expérience forte ( déjeuner chez McDo, participation à un repas de famille, apparition d'êtres supérieurs...) ont fait le vœu de ne plus consommer de viande. Ces personnes sont appelées des végétariens.
Les végétariens occupent leurs heures de bureau à consommer de l'herbe, fumer de l'herbe, et éventuellement à se promener avec des lapins morts congelés afin de montrer à leur concitoyens à quel point c'est méchant de tuer des animaux.

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Faites attention !
Si vous croisez un végétarien en train de chuchoter à l'oreille de son lapin mort, il s'agit plus vraisemblablement d'un psychopathe.


Mais, me direz-vous, voilè qui est fort louable de la part de ces braves gens! Pourquoi donc voudrais-je les forcer à rompre ce vœu plein de noblesse et de grandeur envers les animaux congelés? Il y a trois réponses à cela:

  • Vous êtes un membre actif de la SDA ou d'un lobby de la viande et vous ne supportez plus de voir ces herbivores piétiner vos plates-bandes;
  • Ces activistes du vert vous gonflent et vous empêchent de bouffer en paix;
  • Vous vous emmerdez et vous cherchez quelque chose à faire.

Si vous appartenez à l'une ou l'autre de ces catégories,ce guide est fait pour vous! Sinon, quittez vite cette page, éteignez votre ordinateur, lavez-vous les yeux au savon et priez les Télétubbies pour que dans Leur grande mansuétude Ils vous couvrent de Leur grâce et vous lavent du péché de ces mauvaises pensées.
Maintenant, passons à l'action!

Première méthode: par substitution

Cette méthode consiste à convier les végétariens à un repas faussement végétarien, dans lequel des steaks hachés auront été traîtreusement substitués aux steaks de soja qui étaient prévus: vos victimes mangeront ainsi de la viande avec joie et bonne humeur ! Cette méthode peu coûteuse et non-violente a de plus l'avantage de pouvoir, moyennant une certaine prudence, être renouvelée des milliers de fois sur des milliers de personnes sans risque ni pour elles ni pour vous (prévoyez quand même une batte de baseball pour parer à toute tentative de violence désespérée envers votre personne).

Préparation de l'action

Pour mettre en place votre plan diabolique, il vous faudra n steaks hachés achetés au supermarché (n étant le nombre de végétariens que vous pensez inviter), n tranches de salade, 3n tranches de tomate ainsi que 2n tranches de pain. Pour faire venir les végétariens, il vous suffira de vous habiller en vert et de vous promener dans les lieux qu'ils fréquentent habituellement (magasins bio, cours de yoga, marchés traditionnels...), en gardant toujours sur l'épaule l'indispensable lapin mort congelé !

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Saviez-vous que...
Il n'est pas indispensable d'avoir les cheveux longs, mais ça aide


Avec un peu d'entraînement, votre aisance dans le porter d'animal mort attirera autour de vous de nombreux admirateurs !

Le repas

Après quelques temps, invitez vos amis phytophages à un convivial repas entre amis, au cours duquel vous servirez de succulents hamburgers au soja

N'invitez pas n'importe qui !

(ils ne pourront pas résister). Une fois tous les convives attablés, servez-leur vos délicieux hamburgers au steak haché (n'ayez crainte, il est impossible à un être humain dépourvu de spectromètre de faire la différence entre un steak de soja et un steak haché Leader Price. Une fois vos invités rassasiés, il ne vous reste plus qu'à les raccompagner à leur porte en leur souhaitant un bon retour.


ET VOILA: VOUS AVEZ FAIT MANGER DE LA VIANDE A DES VEGETARIENS !
Pour les mortifier, laissez négligemment traîner l'emballage de vos steaks hachés, afin de leur permettre de comprendre qu'ils ont été dupés.

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Faites attention !
Certains individus extrémistes pourraient tenter de se faire vomir pour évacuer la souillure de leur corps. EMPECHEZ-LES, ou ils vont pourrir les tapis !


Deuxième méthode: le gavage

Très apprécié de nos amis les oies , le gavage a l'avantage de donner de très bons résultats avec tous types de nourriture en ne nécessitant que très peu de matériel: une chaise, un végétarien, et une gaveuse à oies !

L'accessoire indispensable d'un repas entre amis réussi !


POur vous procurer votre végétarien, procédez comme pour la première méthode; ensuite, matraquez-le sauvagement avec votre lapin mort afin d'anéantir toute velléité de résistance. Puis emmenez-le chez vous et attachez-le sur la chaise. Une fois votre victime soigneusement attachée avec une corde/fil électrique/super glue, matraquez-la à nouveau, histoire de vous mettre dans l'ambiance. Puis introduisez délicatement dans la gorge du sujet l'extrémité effilée de la gaveuse, après l'avoir préalablement remplie de chair à saucisse. Tournez ensuite fermement la manivelle dans le sens inverse des aiguilles d'une montre afin de permettre à votre ami végétarien de goûter les plaisirs de la consommation de viande.

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Faites attention !
Ne vous trompez pas de sens, sinon vous en foutrez partout!
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Saviez-vous que...
La chair à saucisse n'est pas obligatoire, mais sachez que les côtes d'agneau passeront moins bien


Faites attention à ce que votre victime ne s'étouffe pas, ce qui gâcherait son plaisir.

Troisième méthode: le retournement

Analysons le problème

Commencez par questionner les végétariens: comment ont-ils été conduits à embrasser cette philosophie subversive ? Une liaison honteuse avec un charcutier ? Une attirance secrète pour les animaux ? Eh bin non! Dans leur vie médiocre dont la platitude n'a rien à envier à la vôtre, ils ont tout simplement regardé à la télé une émission subversive filmée par des terroristes moustachus qui les ont convaincus que manger de la viande c'était très vilain. Et voilà! Il ne vous reste plus qu'à les convaincre qu'ils ont été induits en erreur par de malfaisants lobbies légumistes et ils se rallieront spontanément à votre cause, se gorgeant avec vous de saucisson et de rillettes !

Passons à l'action

Après un passage chez votre supermarché/fermier/militant écologiste préféré pour vous approvisionner en fruits et légumes, sortez de sa housse votre caméscope dernier cri et mettez en scène un film d'horreur légumière digne des plus grands succès d'Hollywood tels que Les Dents du Clapier ou Massacre à la centrifugeuse : que votre film ne soit que traînées de jus maculant l'écran, victimes ébouillantées, broyées, écrasées, plongées dans des liquides corrosifs, chairs pantelantes déchirée par des instruments tranchants ! Insistez aussi sur les effroyables conditions dans lesquelles sont cultivés ces légumes, en proie à la sécheresse, aux aspersions d'herbicides, à l'excès de nitrates. Laissez s'exprimer votre fureur créatrice! Eclaboussez partout avec du ketchup!

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Faites attention !
N'oubliez pas de nettoyer la cuisine après avoir épanché votre fureur créatrice


Après avoir monté votre film et lui avoir adjoint une bande-son capable d'inspirer de l'effroi aux plus endurcis (votre petite sœur jouant de la clarinette, par exemple), conviez vos amis végétariens au visionnage en privé d'un film intellectuel (les réalisations postmodernes traitant de la finitude de l'âme du point de vue psychanalytique ont toujours beaucoup de succès). A leur arrivée, ligotez-les un à un et bâillonnez-les afin de les empêcher de crier (ce qui les gênerait pour entendre la bande-son, et donc les empêcherait de saisir votre vision postmoderne de la souffrance végétale), puis projetez-leur le film une fois que vous les avez tous réunis (après les avoir éventuellement drogués pour amplifier leurs sensations).
A la fin de votre film, libérez-les en leur expliquant que vous avez réalisé ce film afin de dénoncer la souffrance quotidienne des végétaux et annoncez-leur que depuis que vous avez découvert quelle était la cruauté du végétarisme vous ne vous nourrissez plus qu'en léchant des cailloux afin de ne nuire à aucune créature vivante. Ecartelés entre le désir de ne faire souffrir aucune créature et le refus de lécher des cailloux, ils se rendront à la raison et admettront en pleurant qu'ils ne peuvent que reprendre leur place dans la chaîne alimentaire en recommençant à manger de la viande. Vous les consolerez alors de cette douleur morale en les serrant dans vos bras (un peu de compassion, bordel! Surtout s'il s'agit d'une jolie végétarienne - vous n'êtes pas obligés avec les hippies barbus et chevelus) et en leur cuisinant un bon steak aux fines herbes.

Voilà!

Vous connaissez toutes les manières de faire manger de la viande à un végétarien. Je vous souhaite beaucoup de joie et de bonheur pour vous et pour les brebis égarées que vous ramènerez dans le droit chemin de la Vérité, pour la plus grande gloire des Bienveillants Teletubbies.