Utilisateur:Mr. Hankey
Utilisateur Pas Trop Con
Ce singe a dÉpassé, par la constance et/ou la qualité de son travail, le stade de vilain petit canard. Ses droits se sont élevés comme des fusées. La question se pose donc : va-t-il pouvoir les rattraper et retrouver ses bananes sur la Lune ?
Mon heure de gloire
Haïdi Oooh les enfants ! Ce Noël, Mr. Hankey marque de son empreinte les pages de la dÉ par rouleaux entier (au modulo près), et laisse derrière lui une trace indélébile de sa plongée dans le grand bain de l'humour noir. Mousse de canard et ailes de poulets, pour les fêtes de fin d'année, le petit caca Noël trouvera au fond de lui les ressources nécessaires pour nous en mettre plein la vue !
Qui es tu sombre merde ?
Mr. Hankey est un petit caca venu du ciel apporter joie et bonheur sur la terre ! Il adore prêter main forte au Père Noël surtout que celui-ci se tape un boulot dingue à cause de tous les sales gosses de la planète. Mais le boulot est plus simple pour Mr. Hankey vu qu'il passe par la cuvette des toilettes, bien plus aisé que la cheminée. Alors si vous voyez un petit caca vous dire bonjour un de ces quatre, n'ayez crainte et saluez le d'un joyeux Hay Di OOOO ! --Jean Chidez 
Vous avez fait caca ? janvier 11, 2010 à 09:29 (UTC)
Ma plus belle selle (best seller in english)
Réactions
À pisser de rire
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Bien narré, bien illustré, très sympa
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Monty Pythonnesque
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On s'y croirait, jamais la pêche aux canards n'a été aussi intense
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Tout qu'est-ce que j'ai écrit
Un guide pas comme les autres
Maths et ma tique
- Comment s’empifrer de nourriture gratuite pour la modique somme de 32 euros ?
- Modulo
- Pêche aux canards
Ch'timie
Guilde des métiers
En travaux
- Bonus pour le concours
- Crotte au fromage
- Utilisateur:Mr. Hankey/Air
- Utilisateur:Monsieur Brouillon/Furet du Nord
- Utilisateur:Mr. Hankey/Égypte antique
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Reprenons tous en cœur
C'est le petit Caca Noël Il descend pas du ciel Mais musulmans, juifs ou chrétiens Il vous aime bien Il peut être rugueux, il peut être moelleux Marron ou couleur cornichon Et si vous mangez des fibres et des fruits Il viendra cette nuit C'est le petit Caca Noël Il descend pas du ciel Heeeeeeee Looooooves Yoooooouu |
Mes pages favorites
- De l'art d'aller chier au bureau (ça c'est vraiment trop lol mdr...)
- Caca (ma famille)
- Volcan de merde (ma destination loisir)
- Scatomancie (mon passe temps favori)
Précis de crotologie
En tant que professionnel en la matière (fécale) et voyageur interplanétaire (via les égouts) j'ai classifié pour vous les 15 types de crottes existantes et aptes à sortir du cul d'un quidam :
- La crotte fantôme : c'est celle que tu sens sortir, que tu vois sur le papier mais pas dans la cuvette.
- La crotte propre : c'est celle qui sort, que tu vois dans la cuvette mais pas sur le papier.
- La crotte éternelle : Tu t'essuies, tu t'essuies, mais il en reste toujours sur le papier. Tu décides finalement de remonter ton pantalon et de mettre une feuille de papier dans le caleçon pour éviter les traces de freinage.
- La crotte contre-attaque : tu penses avoir fini mais quand tu remontes ton pantalon tu t'aperçois qu'il faut que tu chies encore un peu.
- La crotte qui te fait pousser une veine sur le front : c'est celle qui te fait forcer tellement fort que tu as peur d'en faire une syncope.
- Le billot : c'est l'étron qui est tellement gros que tu es déçu de le laisser partir en tirant la chasse. Tu es surpris mais fier que cela vienne de toi.
- La crotte qui veux pas sortir : tu veux chier, tu sens qu'elle est proche, mais tout ce que tu obtiens ce sont des crampes et des pets.
- Le bout de crotte :c'est celle qui fait tellement mal que tu jurerais qu'elle sort de travers.
- La splatcheuse : c'est celle qui sort avec tellement de vitesse ou qui est tellement lourde qu'elle t'éclabousse le cul.
- La crotte au napalm : c'est le liquide jaune brun qui éclabousse toute la cuvette et qui te brûle le cul.
- La crotte de lapin : ce sont les toutes petites boules. Certaines coulent d'autres flottent.
- La crotte surprise : tu penses que tu vas péter, mais tu réalises que tu vas chier et c'est déjà trop tard.
- La crotte time out : c'est quand tu es en train de faire une bonne crotte dans les toilettes publiques et que tu dois t'arrêter car tu ne veux pas que la personne d'à côté t'entende.
- La mexicaine : elle sent tellement fort qu'elle te pique le nez.
- La crotte saut à l'élastique : celle qui refuse de tomber bien que tu saches qu'elle est sortie. Tu espères qu'en te secouant le derrière elle va se décrocher.
Égypte antique
L’Égypte antique se trouve exactement à l’endroit où se trouve l’Égypte d’aujourd’hui, mais il y a très très longtemps, c’était même avant la naissance de Jésus c’est vous dire ! Les égyptiens d’alors étaient très moches, tellement vilains qu’ils ne se représentaient jamais de face, et se cachaient la tête avec des espèces de masques de carnaval. Cependant les égyptiens de l’Égypte antique étaient bien plus courageux que les égyptiens d’aujourd’hui, inconscient des 35 heures où des congés maladie, ils travaillaient 24 heures sur 24, 7 jours sur 7, à l’édification d’immenses pyramides en hommage à leur chef incontesté : le pharaon. Quand la pyramide était enfin terminée, le pharaon pouvait alors mourir dignement, et on recommençait une seconde pyramide pour le suivant, et ainsi de suite. Cela aurait pu durer éternellement si Cléopâtre, une pharaonne au long nez, ne s’étaient pas acoquinée avec ce philistin de Jules César, qui malgré l’aide apportée par Astérix et Obélix à cette dernière ne s’était emparé du royaume, celui-ci devenant une simple province de l’Empire romain.
Voyons quand même ce qui s’est passé pendant les 3000 ans que survécut cette civilisation pourtant connue pour avoir été une des plus brillantes après les romains, parce qu’ils les ont quant même bien roulés au final, et les grecs, parce qu’ils ont bien niqué Jules César ensuite !
Géographie
L’Égypte bien qu’étant un territoire très vaste était cependant très vide à l’époque, notamment parce que l’eau courante n’avait pas encore été inventée, et que pour pouvoir se boire un petit pastis les égyptiens étaient contraints de s’approvisionner dans le Nil, ce qui avait pour effet d’empoisonner les imprudents utilisant une carafe Brita au filtre périmé, ou qui mourraient tout simplement dévoré par un crocodile.
Les uniques villes existantes se trouvaient donc aux abords du Nil, du lac Nasser en bas sur la carte, au delta du Nil en haut sur la carte. Et c’est là que ça se complique, puisque en réalité le haut de l’Égypte est appelé la basse Égypte, et inversement. Mais en réalité c’est assez logique, parce qu’un signe delta c’est un triangle à l’endroit, et qu’en renversant la carte on se rend bien compte que le delta du Nil forme un triangle avec la pointe en haut. Donc moi je dis pourquoi pas !
Sinon on remarque aussi une mer à droite, la mer rouge, vachement trop salée elle aussi pour se faire un Ricard, mais plutôt destinée à ceux qui veulent faire des miracles, genre des murs d’eau comme au Futuroscope en fin de soirée. Sinon on remarque aussi que l’architecte de l’Égypte ne s’est pas trop fait chier pour tracer les frontières du pays, puisqu’il il a fait ça avec une simple règle Maped, un peu fondue sur les bords parce qu’il l’avait laissée sur son radiateur (on le voit il a merdé aux extrémités).
La capitale de la Basse-Égypte était Memphis, et on avait coutume d’y aller en voiture en écoutant le disc-jockey. Enfin c’est certainement ce qu’aurait fait Eddy Mitchell s’il avait été né à cette époque. Quant à la Haute-Égypte, sa capitale était Thèbes (prononcez Wȝst), à ne pas confondre avec Thèbes (prononcez Θῆϐαι), une ville grecque de Béotie, ou encore Thèbes (prononcez comme vous voudrez le lien est rouge chez Wikipédia), une ville inconnue en Sicile. Aujourd’hui point de Memphis ni de Thèbes sur les cartes d’Égypte, la première ayant été ensevelie sous le sable faute d’un bon coup de balai divin, la seconde ayant été rebaptisée Louxor, (prononcez Louxor), allez savoir pourquoi ?
Histoire
Les historiens ont décidé de découper l’histoire de l’Égypte en sept périodes, dont trois périodes où c’était bien et donc quatre où c’était plutôt le foutoir. Pour changer un peu moi je diviserai mon exposé en seulement deux parties, celle où c’était bien et celle où c’était la merde.
Les périodes où c’est bien
Les périodes tranquilles sont celles durant lesquelles les pyramides ont été érigées, c’est dire si c’étaient des périodes tranquilles pour tous ceux qui devaient s’y coller ! Enfin il faut relativiser, les syndicats de l’époque n’ont jamais fait état d’aucune maltraitance sur les lieux de travail, et les rares chutes de pierre étant généralement fatales personne ne venait ensuite s’en plaindre.
Les pyramides d’Égypte avaient cinq faces, dont une posée au sol pour pas que ça tombe. On a bien pensé à un moment à une variante en partant de la pointe mais ça ne tenait jamais après le troisième étage, sauf dans les romans de Terry Pratchett en mettant en œuvre la technique de la gravité inversée, nécessitant bien trop de courant hydraulique que ne pouvait en procurer le Nil à l’époque. Les plus grands ingénieurs restent encore incertains quant à la technique employée pour ériger de tels monuments, moi je crois qu’ils posaient les pierres une à une en commençant par celles du bas, et en terminant par celle en forme de petit chapeau, mais je peux me tromper.
Les pierres pesant parfois plusieurs tonnes étaient tirées par sortes de chien de traineaux, de la droite vers la gauche. Enfin c’est que l’on peut en déduire des dessins retrouvés dans les carrières. On raconte même que Mykérinos, un pharaon de l’époque, s’était retrouvé tout con après avoir fait construire sa carrière de pierre à gauche de sa pyramide, se retrouvant au final avec un pauvre machin d’à peine 65 mètres, contre 230 mètres pour celle de Khéops, qui lui était preums qui plus est : PWNED ! Que dire de plus des périodes où c’était bien, si ce n’est qu’il y avait de la bière et du poisson pour tous, enfin tous sauf ceux qui étaient punis parce qu’ils avaient fait tomber un rocher sur la tête de leur pote bien entendu. C’est également à cette époque que le sphinx de Gizeh a été construit. Sorte de lion allongé avec une tête d’humain, on ne sait s’il représente Khéops ou Khéphren tellement il a été bâclé, notamment son nez qu’on croirait tout cassé. On le connait notamment pour sa fameuse énigme à la con : « Quel être, pourvu d’une seule voix, a d’abord quatre jambes, puis deux jambes, et trois jambes ensuite ? ». On comprend évidemment qu’il s’agit de Nicolas Hulot, un homme n’ayant recueilli qu’une unique voix aux primaires d’EELV (la sienne certainement).
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