Échidné
Seul parent connu de l'ornithorynque, l'échidné est une petite créature improbable particulierement ridicule, de la taille d'une loutre déroulée et étalée, mais en plus moche.
L'échidné est un animal acerbe et imbu de sa personne, qui en fait des tonnes pour qu'on le remarque. Nous ne nous attarderons pas ici sur son évident manque de goût et de sens esthétique, mais plutôt sur l'atteinte à la dignité du règne animal que cette chose représente.
Généralités
L'échidné serait donc un cousin consanguin de l'Ornithorynque. Je reprendrai ici certaines caractéristiques qui font penser qu'en fait c'est presque pareil, mais qu'en vrai pas du tout.
Tout comme le castor à bec de canard, l'échidné est un animal tout ce qu’il y a de plus normal, à ceci près :
- Que c’est un mammifère, mais qu’il pond des œufs mous.
- Qu’il n'a pas un bec de canard mou.
- Qu’il n'a pas une queue de castor molle.
- Qu’il allaite néanmoins ses petits qui sortent des œufs mous en faisant suinter son jus par la peau du ventre.
- Qu'il sait faire des bulles, surtout en captivité.
- Qu’il est un des rares mammifères venimeux, grâce à son dard astucieusement dissimulé sur les pattes arrières. Au passage, c'est la piqûre la plus humiliante que vous puissiez recevoir. Ses conséquences sur l'amour propre sont dramatiques et la vie sociale de la victime en est souvent chamboulée.
Étant donnée son absence flagrante de queue plate, et pour ne pas créer de jalousie, l'échidné est équipé en série de piquants-pas pointus-qui-ne-piquent-pas. L'option de projection de ces piquants est encore à l'étude dans les bureaux d'euro-NCAP. La réelle utilité de ces piquants reste floue. On avance l'hypothèse d'une aide pour se diriger quand il se met en boule pour dévaler les pentes. Mais c'est un peut douteux. Il y à fort à parier qu'il se laisse pousser des piquants uniquement pour se faire passer pour un hérisson et bénéficier de la renommée de celui-ci.
Également démuni de bec mou, l'échidné compense cette flagrante injustice esthétique par un nez phalloïde non circoncis.
Il a hérité de l'éléphant, son ancêtre commun avec l'ornithorynque, sa splendide trompe atrophiée. La trompe semble donc provenir d'un gêne récessif, étant donnée la taille insignifiante de l'appendice, qui pourrait disparaître d'ici quelques générations. Peut-être s'agit-il d'un simple atavisme. Bon nombre de chercheurs pensent d'ailleurs qu'il fait juste ça, une fois de plus, pour se rendre intéressant, toutes générations confondues.
Cet appendice rosé et grotesque lui est cependant de la plus grande utilité pour assouvir sa passion immodérée pour la cocaïne, mais surtout lors de la période du rut. Le mâle nasalement le mieux disposé récoltant naturellement le plus de femelles. Son nez, trompe ou appelez ça comme vous voulez, n'est cependant pas érectile, et sa consistance est donc qualifiée de "mi-molle.
Et là, j'en entend un dans le fond qui me dit que l'ornithorynque, bin , même que lui il peut nager parce qu'il a les pieds palmés, d'abord....
Certes... Mais va déjà revoir ta syntaxe et ton manuel de biologie/science-de-la-vie-et-de-la-merde, et ensuite tu te permettras de telles incursions dans mon article.
L'ornithorynque a aussi les pattes antérieures palmées.... Appelle ça des mains si tu veux, mais en tout cas c'est ridicule. Et l'échidné possède tout comme lui des mains de Patrick Duffy.
Et puis c'est pas un concours, non plus.
Une particularité significative de l'échidné par rapport à son cousin consanguin, est la conception expérimentale du train arrière. En effet, l'échidné voit systématiquement ses pattes arrières montées à l'envers.
Problème de contrôle qualité de la chaine de montage, ou revendication de la C.G.T., l'origine de de cette singularité n'est à l'heure actuelle pas clairement établie.On pourrait extrapoler ce comportement curieux en se disant que ça doit sûrement être utile pour courir en arrière.
Il n'en est rien.
Il fait juste ça pour passer pour un original.
D'ailleurs, on observe que non seulement la marche arrière lui est totalement proscrite, mais également que ces pattes lui permettent juste de galérer encore plus en marche avant.
D'autre part, cette curieuse disposition de l'appareil locomoteur induit une absence totale d'orthogonalité de l'animal.
C'est cependant cette incapacité pathologique au maintient d'une orthogonalité décente qui lui permet l'adjonction d'une poche marsupiale, très pratique pour ranger ses clefs de voiture, son vibro et son I-phone. En cela, L'échidné est donc proche parent du marsupilami, si ce n'est qu'il ne grimpe pas aux arbres, ne sait pas nager, et galère pour marcher.
Certains chercheurs de l'institut Pasteur tentent de mettre en évidence la présence d'urine de kangourou dans le génome échidnien, ce qui pourrait s'avérer être une piste intéressante pour expliquer cette poche marsupiale.
On ne s'étonne donc pas de la passion universelle des masses populaires pour l'ornythorinque au détriment de son seul parent monotrème. L'échidné ressemble plus à un coup marketing foireux qu'à une réelle volonté d'innovation de la part des Neo-zélandais et autres Neo-Guinéens. Son coût de fabrication exorbitant est quant a lui totalement rédhibitoire.
Classification
Tout comme l'ornithorynque, l'échidné appartient a la famille des monotrèmes. Jusque là, on croyait, à raison, que seuls les ornithorynques faisaient partie des monotrèmes.
Ça semble d'ailleurs un peu étrange au premier abord qu'un deuxième animal ait pu être classé au sein de cette belle famille ne comptant pour seuls et uniques membres que les ornithorynques. Oui, mais l'échidné est suffisamment insignifiant pour que ça ne modifie en rien l'équilibre général du règne animal. Donc on s'en fout.
Classification morphologique
Morphologie est un mot qui ne s'applique pas à l'échidné. On ne trouve aucun début de cohérence dans la disposition des éléments qui le composent. La diversité même de ces éléments le rapproche plus d'une liste d'option pour l'achat d'un véhicule que d'une description anatomique. C'est à se demander s'il ne s'agit pas d'une tentative d'industriels chinois pour inonder le marché avec un produit polyvalent et universel. Mais à trop chercher la polyvalence on s'égare et on fini par ne plus être adapté à quoi que ce soit. L'échidné pourrait être un mélange de dindon, de hérisson, de loutre et de mammouth qu'il ne s'en serait pas sorti à meilleur compte. Bref, il ne ressemble à rien, mais surtout à n'importe quoi. Toujours est-il que pour se distinguer et faire son malin, l'échidné existe en deux versions :
l'échidné à long nez
C'est le modèle le plus répandu dans la jet-set, notamment pour son caractère ostentatoire.
l'échidné à p´tite nez
Plus humble, mais surtout plus pratique pour le transport ou l'utilisation en milieux confinés (voir : De l'usage de monotrèmes en combat rapproché, et Pliage adéquat de son échidné avant la chute libre.)
On peut également déceler certaines filiations anatomiques évidentes :
- doigts crochus munis de griffes acérées
- dos voûté
- petit œil perfide
- long nez ridicule
- cible de tout les prédateurs dominants
Allez... Un petit effort....
Mais oui bien sur!! C'est un pote de l'orycterope!!
Et malgré tout ça, il continue a se pavaner en faisant son crâneur, genre moi j'ai une trompe et des piquants au moins.
Échidné et religion
L'échidné a tenté par un effet d'homonymie de se faire vénérer par les chamans iakoutes du dieu poney.
Mais ces fiers et néanmoins ridicules mongols bourrés à l'azrac et au champagne, n'ont pas été dupes d'une telle manipulation. Un quelconque rapprochement avec leur vénéré Équidé est quand même audacieux, et la faute d'orthographe est suffisamment flagrante, même pour un trisomique alcoolique.
Étymologie pour les cons
Le mot echidna, racine étymologique grecque de l'échidné, représente le chaos primordial. Avait-on vraiment besoin d'attendre qu'un barbu sodomite nous l'explique pour en avoir pleinement conscience... Je pense que non.
La première utilisation du terme échidné a quand même pu être datée très précisément à l'heure du digo' du banquet de Platon.... Banale évidence que de dire que les convives n'étaient plus de première fraîcheur à ce moment là.
Sur le choix du nom, l'échidné, quoiqu'en disent certains, a quand même eu de la chance, puisqu'il a failli s'appeler Delphine..... Mais c'était aller un peu loin dans l'humiliation en se basant sur des sources de merde.
Notons également qu'il est impossible d'isoler clairement les aïeux de l'échidné, qui semble plutôt issu d'un vaste gang-bang en boîte échangiste que d'un processus d'élaboration cohérent.
Les co-géniteurs avancés sont Phorcys, Céto, Gaïa, Tartare (le dieu du steack haché et du fromage a l'ail.) Chrysaor et peut-être même Callirrhoé, Styx, Peiras, Phanès et éventuellement Nyx.
Il est utile de préciser ici qu'il ne s'agit que des pseudonymes d'acteurs porno des années 40 ayant participé à la phase préparatoire du projet échidné... Et dont tout le monde a bien entendu oublié l'existence. C'est, sommes toutes, une information à l'utilité négligeable.
L'étymologie de l'engin est donc en parfaite adéquation avec le résultat obtenu visuellement :
Le chaos primordial.
Mœurs et étude comportementale
La principale activité de l'échidné sauvage consiste à tenter de trouver une démarche un temps soit peu efficace ou du moins un peu plus crédible sur terrain plat. Ces tentatives infructueuses n'ont qu'un équivalent dans le règne animal : les essais de démarches expérimentales des mauvais rappeurs de cité qui laissent l'étiquette du prix sur leurs casquettes trop grandes.
Même les Monty-Python n'étaient pas aller aussi loin dans l'absurdité d'une démarche.
Qui plus est, les échidnés n'ont pas accès au réseau traditionnel de lances-marmotte, qui facilite tant la vie des chères habitantes de nos alpages.
La communauté échidné refuse en effet de s'acquitter des licences nécessaires. Bande de pingre.
En captivité, l'échidné ne connait qu'une seule activité : faire des bulles quand on appuie dessus.
Attention, cette pratique n'est pas recommandée aux débutants. Nous conseillons aux novices de ne pas reproduire cette expérience à la maison, sous peine de détérioration de votre matériel.Tout abus se verra refuser le retour en S.A.V.
Nous avons vu précédemment que sa protubérance faciale était de première importance lors de la phase préparatoire à la reproduction. L'absence de parade amoureuse durant le rut est une des particularité de cet animal.
En effet, la simple vue du mâle tentant de se déplacer suffit à calmer toute ardeur chez la femelle, provoquant chez elle une hilarité pouvant durer plusieurs jours, et souvent fatale pour la malheureuse.
Une fois que l'échidnette a jetté son dévolu sur un mâle fier et puissant, au regard ombrageux et au nez Siffredien, les deux amoureux restent donc immobile jusqu'à ce que la nuit puisse camoufler leurs tentatives de déplacement.
C'est donc à ce moment là que la femelle commence à se laisser rouler sur le côté, parfois sur plusieurs mètres afin de rejoindre le prétendant.
Rappelons qu'au même moment le mâle quand a lui, est sur la béquille depuis plusieurs heures, et ne peut se permettre de telles acrobaties circulaires.
Le coït reste très mystérieux. Là aussi, le passage à l'acte nocturne est une condition sine qua none pour la survie de l'espèce. Si l'échidnette s'empêchait de rigoler jusque-là, la découverte de l'anatomie intime de son prétendant a de quoi la mettre mal à l'aise, voir de provoquer une fuite éperdue. Il n'y a qu'à voir l'organe reproducteur du mâle pour admettre qu'il va y avoir des problèmes. Les préliminaires consistent donc en une absorption excessive d'alcool et de produits stupéfiants en tout genres. Celà permet à l'échidnette de "passer le cap" et à l'échidné d'envisager des solutions à des problèmes beaucoup moins abstraits. On se doute bien qu'il va falloir aux deux amoureux une bonne dose d'imagination pour trouver une position acceptable. L'anatomie générale de l'animal et son handicap locomoteur majeur ne lui permettent pas d'accéder au tiers du Kama-Sutra, c'est certain. Si on ajoute à ça un pénis expérimental, on fini par se demander comment l'espèce a survécu jusqu'ici. Néanmoins l'improvisation reste la clef d'une fin de soirée réussie pour le jeune couple, et l'animal est reconnu pour sa grande ouverture d'esprit sur ses pratiques sexuelles. En même temps, quand les trucs les plus simples n'ont aucune chance de fonctionner, faut bien trouver des solutions. L'utilisation d'éléments prélevés dans leur environnement proche est très fréquente. On distingue deux types d'objets participant à la reproduction échidnienne: les accessoires, et les outils.
Les accessoires, comme pour tout un chacun, ne servent qu'à pimenter l'acte. Des lianes pour le bondage à l'anneau vibrant en rectum de cigale géante, tout est envisageable.
Les outils sont carrément là pour permettre ou faciliter l'acte copulatoire. Écarteurs en bambou, palans, ou à peut prêt n'importe quoi qui puisse faire bras de levier, GHB... Bref, un truc qui transforme l'impossible en réalisable.
Au final, on peut dire que l'échidnette n'a pas froid aux yeux, et que l'échidné est un roublard prêt à toutes les extravagances pour arriver à ses fins.
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L'échidnette gravide gardera un mode de locomotion latero-rotatif, au demeurant ridicule, durant toute le temps de la gestation, qui peut durer de 17 minutes à 6 ans.
En effet, le volume utérin rend rapidement impossible le contact des pattes avec le sol, induisant une baisse significative de motricité.
La mise bas consiste en l'expulsion des œufs mous, qui peuvent atteindre la vitesse de 88 MpH et 42 mètres de distance, ce qui explique clairement la consistance molle de l'objet et l'aspect du nouveau né. Les accidents avec les populations autochtones sont nombreux, rendant l'échidné d'autant plus détestable pour les indigènes.
À la naissance, le jeune échidnou ressemble à s'y méprendre à un croisement entre un testicule de baleineau et un oursin anthropophage.
Comme on l'a déjà vu, ça ne s'arrangera pas avec la maturité.
Protection
Soyons sérieux deux minutes, il ne viendrait à l'idée de personne de protéger un tel animal. L'insulte flagrante portée à la théorie de l'évolution justifie d'ailleurs clairement le classement de l'échidné dans la catégories des nuisibles, comme les Yorkshires et les Hippies.
Parlez d'un échidné à un agriculteur de la Creuse par exemple, il feindra de ne pas connaître l'animal, ou arguera même de son inexistence .
On ne peut cependant pas blâmer une catégorie socio-professionnelle de vouloir occulter l'époque où des nuées d'échidnettes gravides ravageaient les champs en roulant sur le côté. Le poids du souvenir. La grande famine de 1438 n'aurait d'autre cause, selon beaucoup d'historiens, qu'une augmentation exponentielle de l'échidné dans les forêts du massif-central.
L'hypothèse de la guerre de 100 ans avancée par les hippies crypto-pacifistes étant dès lors aisément réfutable. On a jamais vu de guerre créer de famine, restons objectifs.
L'animal a depuis été banni de nos contrées, et déporté jusqu'en nouvelle-Zélande et en Australie, nations toutes deux célèbres pour leur tolérance abusive et leur immonde permissivité en matière animale.
Les All-Blacks, nom donné aux citoyens néo-zélandais, ont alors pris pour habitude de les botter jusqu'en nouvelle-Guinée.
Cette activité, a l'origine portée sur la détente et l'amusement a fini par devenir l'occupation principale des All-blacks, après la réalisation de flash-mob en shorts.
Alimentation
L'échidné était une des bases fondamentales de l'alimentation des papous en Nouvelle -Guinée. En effet, son inaptitude au déplacement en fait une proie de choix pour les animaux carnivores, et une cible amusante pour les autres. On dit d'ailleurs qu'un Papou chasse son premier échidné avant de savoir marcher. Et de toute manière, le petit du papa papou a poux pas papa aura tôt fait d'apprendre à marcher avant que l'échidné n'ai eu le temps de fuir. On comprend aisément pourquoi ils se sont rapidement tourné vers l'anthropophagie pour assurer leurs apports en protéines. Qui voudrait manger quelque chose que même des chinois, pourtant réputés pour leur tradition culinaire particulièrement grotesque (nids d'hirondelles, pénis de tigre et scrotum de Koala.) refusent d'ingurgiter.
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Maurice Papon nous chuchote : |
| cette section devait être consacrée à l'alimentation de l'échidné |
Parfait... Ok...Pas de problème.... Mais je m'étonne surtout que quelqu'un se pose une telle question.
Avec une trompe non préhensile et une bouche dépourvue de langue collante et rétractile, il est évident que l'échidné ne peut pas s'alimenter de mets solides ni même de fourmis comme le font d'autres animaux tout aussi ridicules : le pangolin, l'oryctérope et le tamanoir.
Il fait donc parti des gens qui s'alimentent de manière liquide.
Les échidnés célèbres
Les échidnés, de par leur nature fourbe et leur personnalité égocentrique, ont très peu participé à l'histoire en général, et à la culture en particulier.
Le seul échidné ayant une infime notoriété dans le show business est ce ridicule personnage de Knuckles. (Évitez ce lien, si vous voulez mon avis...) Comme beaucoup de jeux Sega, le graphisme de merde est loin d'être à la hauteur. Ici c'est Olivier Ledroit qui a supervisé toute la production graphique. Notons quand même que le choix d'un échidné durant le casting correspond parfaitement au caractère débile du personnage qu'il interprète.
PRODUITS DÉRIVÉS
Les applications pratiques de l'échidné sont très nombreuses, notamment dans sa patrie de prédilection: la Papouasie.
Parmi les formes d'artisanat traditionnelles papoues, on notera par exemple les étuis péniens en nez d'échidné évidés, étirés, repoussés et vernis, qui sont la forme la plus aboutie du préservatif bio.
C'est d'ailleurs la source de devises étrangères principale de l'économie Papoue, qui voit depuis une trentaine d'année 97% de sa production partir à l'export vers la Chine. Les chinois étant particulièrement friands de ces Must-to-have de la haute-couture papou, surtout depuis l'annonce de leur remboursement dans le cadre de la politique de l'enfant unique si chère à Mao tse tung.
Une balance excédentaire du PNB pour la Papouasie, et un style inimitable pour chaque chinois, tout le monde y gagne. Il ne faut pas longtemps pour que la Haute-Couture Française s'engouffre dans le créneau chinois de l'étui Pénien.
La pharmacopée traditionnelle Texane reste la deuxième consommatrice de nez d'échidné, connu pour ses capacités aphrodisiaques puissantes en application locale chez la gente féminine.
L'utilisation de la plus évidente de l'échidné reste l'enfilage d'une main dans la poche marsupiale.
Celà permet d'obtenir un gant de crin idéal, Mesdames, pour conserver une peau douce et onctueuse, ou pour Monsieur un outil éducatif pour tancer vertement votre progéniture et votre compagne, à la peau désormais si douce.
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Les conseils santé-bonheur de Rika : |
| N'hesitez pas à vous masser l'intérieur des paupières avec un nez d'échidné sédimenté au milieux de chaque repas, afin de prévenir le cancer des ongles. |
Enfin, avant l'arrivée de l'international rugby board, l'échidné restait la matiere premiere traditionnelle pour la fabrication des ballons de rugby. En effet, son profil si parfaitement rugboïde fait qu'on a immédiatement envie de lui botter le cul.
L'abandon de la technique ancestrale de "l'échidné retourné dans sa poche marsupiale comme un popple's" semble plus lié à de sombres raisons économiques qu'aux soit disant problèmes de sécurité dus à la mauvaise épilation des piquants-pas-pointus-qui-ne-piquent-même-pas.
Le marché noir dominé par la maffia Sino-Texane a pourtant clairement été mis en évidence: Des échidnés mal épilés dont le nez amputé a servi à assouvir de bas instincts sexuels. Il était difficile de nier une telle évidence.
Cette dernière citation laisse quand même supposer un léger quiproquo à ce sujet.
Géométrie variable
Il est amusant de noter que l'échidné est le seul représentant du règne animal qui ne se ressemble pas. En effet, il n'existe pas deux photos d'échidnés ayant la même morphologie.... C'est dire s'il s'agit d'un design réussi.
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