Bonnasse
Cet article décrit un stéréotype, afin de lyncher et exclure encore mieux certains d'entre nous. |
Une bonasse (du latin bonna, bonnae, bonarum, bonarosas, bonananas - qui signifie "personne ne possédant pas de tuyau entre ses jambes et présentant une certaine symétrie au niveau de ses traits") est un individu de sexe féminin ou très court ayant la caractéristique de ne pas être moche. De plus, certaines conditions, comme des seins proéminents (mais pas refaits !), des fesses impeccablement moulées par un charmant monokini distingué ou encore deux lèvres qui s'ouvrent très facilement lorsque vient le moment de manger des saucisses, se doivent d'être remplies pour qu'une femelle puisse acquérir la distinction de Bonasse.
Lorsqu'une femme devient une bonasse, on peut dire qu'elle est "bonne", que c'est une "bombe", une "bebom", une "bombasse" ou encore un "canon" (bien que ce terme soit un peu trop mélioratif). De plus, si la demoiselle en question semble avoir de petites vertus, c'est à dire qu'elle ne serait pas contre se taper tous les joueurs du stade français en même temps dans les vestiaires, on peut également dire que c'est une "chaudasse".
Origine du terme
Contrairement à une croyance populaire très répandue dans les hautes sphères de l'Etat, le terme "bonasse" n'a pas été inventé par M. Eustache Bonasse. Ni par son petit-fils Gaston Bonasse. Et encore moins par le neveu de celui-ci, Reynald Bonasse. En effet, c'est bel et bien Adam (cité ci-dessus) qui fut le premier à comprendre qu'un peu de misogynie, ça va pas casser trois pattes à un canard. La première bonasse fut donc Eve, cette répugnante truie satanique et anarchiste qui nous a à tous et pour toujours pourrit la vie en mordant de ses belles dents blanches, parfaitement alignées dans sa bouche pulpeuse et désirable, dans une pomme sensuelle et fruitée, laissant s'échapper sur son menton gourmand une fine coulée de sucre qu'elle s'empressa de recueillir avec le doigt. Elle lécha ensuite celui-ci en regardant Adam avec une lueur coquine dans le regard, en feignant d'ignorer que la feuille d'érable, pour une raison ou pour une autre, était désormais bien inutile pour dissimuler l'état d'excitation avancé de ce jeune homme à la vue de cette délicieuse naïade. Cependant, Eve, après cet épisode, s'en alla innocemment se remaquiller, ignorant de la sorte le malheureux gourgandin qui n'eut d'autre choix que de faire part à son créateur de ses volontés pénétrantes. De toute façon, c'était déjà trop tard, l'Eden était mort et Eve allait continuer à aguicher les hommes sur la Terre ferme. Mais je m'écarte du sujet.
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Attention ! |
Cette partie contient des termes qui peuvent choquer la sensibilité des plus jeunes ou les personnes particulièrement romantiques. Je m'excuse humblement du taux élevé de vulgarité qui émane des hypothèses suivantes, je ne fais que rapporter ce que les chercheurs en bonassologie ont mis en avant au cours de leurs nombreux travaux sur le sujet.
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Plusieurs hypothèses peuvent être avancées concernant l'origine exacte du mot "bonasse".
Hypothèse 1 : Adam, rompu dès son plus jeune âge à la pratique du latin, connaissais le terme "bonna" - "personne ne possédant pas de tuyau entre ses jambes et présentant une certaine symétrie au niveau de ses traits", et ne se fit pas prier pour étaler toute sa confiture latine à son Dieu. Quel fayot.
Hypothèse 2 : Adam, rompu aux blagues de mauvais goût, atteint de pubertisme aigu et désirant ardemment palper les mamelons de la belle, s'exclamat : "mmmh elle est bonne à s****" (la pudeur m'oblige à censurer ce terme, signalons simplement qu'il s'agit d'un terme pouvant, avec beaucoup de bonne volonté, être synonyme de "pratiquer une fellation"). La contraction de cette phrase donnant donc le terme "bonasse".
Hy-p(r)othèse mammaire : ah bah non, toi t'es plus une bonasse, t'es toute refaite, c'est tellement moche, ça bouge même plus, va donc me cacher cette cicatrice, sale fille superficielle, tu mérites même pas que je te pénètre violemment par derrière avec de la laine de verre et sans vaseline en ignorant tes cris de douleurs et en t'insultant, un peu de respect, que diable, sale refaite, non mais oh, on dirait berlusconi avec une perruque et deux melons.
Hypothèse 3 : Adam, qui en fait n'en avait rien à foutre de la gonzesse évoquée précédemment, se rua sur un bel ananas bien mûr et désirable, et, tout en croquant avidement dans ce cadeau du ciel, tandis que des milliers de violons inondaient son coeur si pur d'une sérénade rocambolesque, tandis que le vent d'été parsemait sa chevelure dorée de pétales de bonheur, tandis que le soleil illuminait son âme et berçait sa fierté, tandis que Patrick Sébastien chantait "on fait tourner les serviettes" à ses oreilles émerveillées, tandis que .. ah.. euh.. non là j'ai confondu avec les recettes pour pousser au suicide de pauvres téléspectateurs ignorants, excusez-moi, la peste soit de mon inexcusable distraction, qu'on ne m'en tienne pas rigueur, fichtre, crotte, je reprends, tandis que l'aube d'éternels plaisirs délectait son palais pendant que le jus délicieux de ce fruit inondait sa petite glotte vivifiante, je suis complètement paumé dans ma phrase, j'ai soif en plus, bref, tandis qu'il bouffait son ananas, ce con, qui parlait la bouche pleine, faudrait qu'il se remette à lire Nadine de Rotschild, ce fripon, s'exclama : "Quel bon ananas !". Evidemment, il avait la bouche pleine, du coup, Dieu, qui passait par là, afin de vérifier que toutes les pommes étaient encore là, comprit "Quelle bonasse", et hop, le terme était né.
Dis-donc, toi, là, au troisième rang, tu crois que je vois pas ton regard exaspéré ? Tu veux que je t'aide à regarder ta montre, sale petit enfoiré ? J'vais te la faire bouffer, moi, ta Rolex, tu sais, tu vas moins faire le malin. Un peu d'attention, bordel de merde de bite à chiotte.
Caractéristique de la bonasse
Idéalement, la bonasse est une femme, une gonzesse, une femelle, une "meuf", une "go", une "milf" éventuellement, ou ta soeur, sauf si elle fait pas des batailles d'oreiller en sous-vêtements avec ses copines bonasses. La bonasse n'a pas forcément besoin d'être jolie, c'est à dire qu'elle peut se contenter d'avoir un visage relativement commun, à partir du moment où elle possède un corps qui permettra aux hommes d'oublier qu'elle manque de charme. Autrement dit, on lui pardonnera volontiers un nez un peu proéminent, deux yeux fades et vitreux qui te regardent avec une lueur d'incompréhension lorsque tu lui demandes si tu peux insérer ton périphérique dans son port usb, un énorme grain de beauté pustuleux au milieu du front .. ah.. euh.. non quand même pas, ou encore une lèvre de devant qui essaie de s'enfuir d'un visage ingrat. On lui pardonnera tout ça si elle possède en dessous un physique dit "distrayant".
Pour cela, tout d'abord, et bien évidemment, la bonasse doit être mince. On ne peut, et c'est bien normal, tolérer une bonasse grasse, grosse, obèse, bien en chair, forte, putride, truie-tesque, informe, difforme, hideuse, affreuse, abjecte, toussa, toussa. Un petit ventre plat et doux, chaud et ferme est bien entendu de rigueur. Au dessus de celui-ci, tels deux fruits bien mûrs, la preuve que Dieu existe bien, comme disent certains, se doivent d'être présents des seins d'une taille relativement agréable, disons, aller, du C, pour couper court aux débats ancestraux qui voient s'opposer partisans du B et partisans du C. Des bras fins, des jambes fines, des mollets délicats et deux fesses rondes, fermes et parfaites complètent le tableau d'une vraie bonasse. Autrement dit, la bonasse doit, par sa simple apparition, faire penser à un mec normal "Elle est beaucoup trop belle pour moi, heureusement qu'elle est conne sinon je n'aurais pas la moindre chance".
- Oui, quoi, toi, là-bas, au fond, qui lève la main ? T'as quelque chose à dire ? Bah vas-y, fais nous partager, avec tes oreilles décollées là parle avant de t'envoler, petit con. Quoi ? Qu'est-ce que c'est que ces conneries ? Une bonasse est forcément conne, tu dis ? Non mais n'importe quoi ! Il existe plein de bonasses super intelligentes ! Par exemple, ... euh ... euh ... Bon, OK, une bonasse est obligatoirement stupide. Petit con va.
En effet, une fille intelligente ne peut pas être une bonasse. Pouvons-nous raisonnablement supposer qu'au moment où nous nous adonnons à des activités reproductives la bonasse en question se mette à palabrer sur l'origine du néo-libéralisme ou qu'elle vous expose son opinion sur les petites expériences de pensées d'Einstein ? Non, non et mille fois non !! Une bonasse doit en effet être stupide, et vous regarder d'un air bête lorsque vous lui demanderez : "Alors, poupée, heureuse ?".
Quelques bonasses célèbres
Boh, ça m'ennuie déjà d'essayer d'amener ça de manière amusante. Alors je vais plutôt parler des bonasses pas célèbres, et des pas bonasses célèbres, et même des pas bonasses pas célèbres, et même des .. ah non y'a plus aucune possibilité.
- Alors, au niveau des bonasses pas célèbres, il y a Tess Acrémentbienmontétoidisdoncmoncochonvasydéfoncemoi, charmante américaine d'une vingtaine d'années, capables de réciter entièrement l'alphabet, et de compter jusqu'à 24, c'est à dire la taille de.. hum.. enfin bon. On retrouve aussi Patty Geonnemoilecorpsdecrèmechantillypetitvicieux, délicate anglaise qui aimait à avoir des relations sexuelles avec le troupeau de vaches de son voisin. Citons enfin pour finir Jay Padculotte, qui n'avait, en effet, pas de culotte.
- Il existe de très nombreuses pas bonasses célèbres. En toute objectivité et sans aucunement sombrer dans un poignant anti-socialisme, je peux citer Ségolène Royal ou encore Martine Aubry. on retrouve également la première secrétaire du parti socialiste français, dont le nom m'échappe, la maire de Lille, j'ai le nom sur les lèvres mais il me fuit, la fille de Jacques Delors dont le sobriquet m'apostillonne. Rappelons également que la présidente du Poitou-Charente, dont le patronyme ne se sussure que si on se le remémore, l'ex-conjointe de François Hollande (Oh ! Un petit cochon tout rondouillard !) qui s'appelle je-ne-sais-plus-comment ou encore l'inventrice du terme fort injustement décrié servitude et dont l'appellation est tout sauf d'origine contrôlée, n'est pas non plus une bonasse. Et, of course, ce n'est pas parce qu'elle est trop intelligente, évidemment, naturellement, ça va de soit, et viens qu'on se flagelle à coup de bigorneau, et viens qu'on se flagelle le tuyau.
- Enfin, on trouve de très nombreuses pas bonasses pas célèbres, mais bon, à part si on est complètement bourré, ça n'intéresse personne. Non, même pas toi, avec les oreilles décollées et pointures, avec un nez en trompette, avec deux grands yeux flasques, avec le front proéminent d'un arriéré mental et avec la dégaine d'un bon gros macaque bien sudoripare.
Comment "aborder" une bonasse (et par aborder je veux dire.. euh.. l'amener dans son lit (et par "lit" je veux dire, euh.. table de la cuisine (et par cuisine, je veux dire, oh bah des toilettes publiques feront l'affaire))) ?
Ah, je vois déjà les petits pré-pubères du premier rang piailler d'impatience dans leurs chaises de bébé. Ah oui, vous voulez pécho, hein ? Vous voulez vous taper de la gonzesse, hein ? C'est ça, hein ? Bande de petits voyous. A mon époque, on leur faisait la cours, à ces dames, on leur apportait des bouquets de fleurs et on venait leur chanter la sérénade sous leur fenêtre, jusqu'à ce que son grand père nous verse l'intégralité de son pot de chambre sur la figure, hein ! On savait s'y prendre, à l'époque, pour conter fleurette, bande de petits saligauds. On avait pas de aimaissain, ni de facebouqueuh, hein, sales petits freluquets. On s'envoyait des lettres et on demandait la main de la fille pour se recevoir celle du père dans la tronche, hein, ventre-saint-dieu de carabistouille. Evidemment, de nos jours, avec les bonasses, les choses ont bien changé. A ce niveau-là, et afin d'éviter tout risque d'accident, la seule, unique, inaltérable et essentielle solution est l'alcool. Non pas qu'une bombasse soit forcément farouche, loin s'en faut, mais ça permet éventuellement de réduire le risque de certains désagréments, comme par exemple le fait que la fille ait un quotient intellectuel supérieur à 40 ou qu'elle se refuse à certaines pratiques plus ou moins douteuses, dont je tairais le nom pour ne pas choquer nos plus jeunes et inexpérimentés lecteurs. Evidemment, dans certains, endroits, (ahahaha je mets les virgules n'importe où et je vous emmerde) pécho une bonasse peut coûter cher. Mais gardez à l'esprit que si vous payez cher, alors elle va prendre cher. Et ça, les aminches, c'est bien le plus important. Une fois la bonasse bien saoûle, il ne vous reste plus qu'à espérer que vous n'êtes pas trop moches et qu'elle est intéressée par la découverte de vos appendices, et qu'elle acceptera le fist-fucking.
Faut-il essayer de communiquer avec une bonasse ?
C'est une bonne question, merci de l'avoir posée.
Le rôle de la bonasse dans la société
Bordel mais c'est qui qui fait les sous-titres ? Faut que j'aille me pieuter moi. En un mot comme en cent, la bonasse a un et un seul rôle dans la société. Le premier de celui-ci est de permettre aux autres femmes de se sentir inférieur, de la sorte elles pourront faire des règimes, du sport, et accepteront qu'on les trompe avec leur soeur jumelle et leur meilleure amie. Le second est de permettre à de nombreux hommes d'épancher leur regard lubrique sur leurs silhouettes "intelligentes". Le troisième est de permettre à quelques femmes lesbiennes d'épancher leur regard lubrique sur leurs silhouettes "intelligentes". Le quatrième est de permettre à quelques hommes de se sentir pitoyables car ils ne peuvent envisager des rapports avec de telles beautés. Le cinquième est de permettre aux hommes entreprenants de se sentir fiers de leurs conquêtes. Et enfin, le sixième, et non des moindres, est de me permettre d'avoir perdu TRENTE PUTAINS DE MINUTES DE MA VIE A AVOIR ECRIT CET ARTICLE DE MERDE BORDEL DE TRUIE DE PUTE A LA CON.
Conclusion
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