Carotte
La Carotte c'est le Bien. Les anciens racontent qu'à la base il s'agissait d'un légume poussant à même la terre et constituant la racine d'une graminée... Heureusement, les anciens sont aujourd'hui parqués dans des chenils pour bavieux où on les laisse croupir dans leurs propres déjections face à un écran diffusant des images de petits animaux ingrats qui constituent la seule lueur de vie dans leur existence crasse de déchets humains.
La Carotte nous apporte l'Espoir. Il n'est pas superflu de rappeler qu'elle est également un ineffable vecteur de Paix. Personne ne peut imaginer où on en serait aujourd'hui sans la Carotte. Le rôle de la Carotte, c'est en effet d'éclairer le chemin. Elle montre les voies et moyens pour surmonter la période difficile que traversent notre pays et notre continent. Et c'est elle qui nous a permis de surmonter la terrible Crise qui nous a tous si durement touchés.
La Carotte, c'est la stabilité, la paix, la solidarité, la confraternité, la sécurité. Votre bonheur quotidien, votre joie, vos sourires et ceux de ceux que vous aimez. Dès le berceau nous sommes là pour vous rappeler à quel point la Carotte est une chose merveilleuse. Elle permet la fraternité et la diversité. Elle balaye ces fléaux que sont le racisme, le communautarisme, l'individualisme et la haine. Grâce à la Carotte, tous les hommes peuvent se tenir par la main pour bâtir l'avenir de demain. On l'enseigne à nos enfants à longueur de journée dans les cours d'histoire et d'éducation civique, tous les médias le répètent, tous nos experts le confirment, et penser le contraire c'est mal penser. C'est penser fou. C'est penser dangereux. C'est être un vénéneux extrémiste. La Carotte est la seule solution possible, usée et approuvée, qui assoit nos libertés et nous permet de vivre en bonne entente et en harmonie. Aujourd'hui, et sans doute demain, si vous l'acceptez sans concession.
Rétrospective historique
Rappelons-nous à quel point ce tubercule a illuminé nos vies grâce à une courte rétrospective historique.
1929 : la Grande Dépression
La crise de dix-neuf-cent-vingteu-neuf a bouleversé le rapport des individus à la Carotte. On nageait en plein chaos, le désastre était absolu, l'humanité était au bord de la faillite. À cette époque la plèbe prisonnière de ses croyances primitives n'accordait aucune foi aux tubercules ; les gens n'en portaient même pas sur eux ! Ce point a été rapidement mis en avant suite à l'heureuse démission de Raymond Poincaré, et son remplacement par André Tardieu, conseillé par son beau-frère Buggs Nibbu un modeste distributeur de Carottes. Ce dernier a su voir dans sa protégée une solution au marasme. Une grande campagne vantant son importance a été lancée. Celle-ci a eu un impact extrêmement fort auprès de la population, et il est de notoriété publique que les citoyens se déplaçaient avec des brouettes de billets afin de se procurer la moindre petite Carotte. Cet engouement a permis de relancer l'économie via l'augmentation de la demande en Carottes. On a compris que ce qui fait la force de ce tubercule ce n'est pas le simple fait de le posséder, mais c'est la confiance qu'on lui accorde. Transcendés par leur foi en cette apiacée, les forces de la nation ont su s'unir autour d'un but commun, quasiment irréaliste et sortir de la Crise. Peu à peu, mus par ce formidable tubercule, nous avons rebâti l'avenir.[1]
1945 : De Gaulle, notre sauveur
« Les handicapés sont des légumes. Je répète : Les handicapés sont des légumes. La cornemuse est dans le frigidaire... »
~ Extrait du célèbre message de 1943 à propos de la température idéale de l'eau du thé. |
Adolf Hitler, cette pourriture gangréneuse prit ce message à la lettre, et étendit sa folie meurtrière non plus aux seuls légumes à roulettes, mais à toutes les plantes potagères. Les nazis s'appliquèrent donc à éradiquer -entre autre- toute trace de tubercules (Dont les Carottes !) de la surface de leur territoire. Évidemment, ceci fut très mal vu outre Atlantique, où siégeaient les principaux distributeurs de Carotte. Les états unis déclarèrent immédiatement la guerre à l'Axe. La Carott International Agency décida de châtier sévèrement Adolf Hitler et sa clique en lui envoyant son meilleur élément : |
Ce héros qui a vaincu le fléau nazi à mains nues lors des événements de 39-45 - et à qui nous devons tant de choses, et en particulier le fait d'être vivant - était féru de Carotte. Et ce au point d'en faire son symbole. Il les chérissait plus que tout au monde. Renier la Carotte, c'est nier tout ce qu'a fait notre demi-dieu national, c'est adopter la cause d'ADOLF HITLER, et vous n'êtes pas des enflures antisémites négationnistes j'espère ? Ni des raclures islamistes ? Reprenez donc sa devise désormais notre : VIVE LA REPUBLIQUE, VIVE LA FRANCE ET VIVE LA CAROTTE ! |
1952 : Création du CECA
Le CECA (Contrat d'Équipement en Carotte Automatique) fut un contrat signé entre plusieurs de nos partenaires, et qui prévoyait une coopération internationale visant à financer les différents distributeurs de Carotte afin qu'ils puissent en fournir une à chaque individu de façon systématique dès sa naissance. Ce contrat s'est inscrit dans notre vision à long terme. Le courage nous a donné la force d'agir, et grâce à notre politique audacieuse inspirée par nos courageux aïeuls, nous avons rendu possible ce qui paraissait impossible il y a 30 ans : la garantie d'une Carotte pour tous !
1968 : La jeunesse se soulève
| Les jeunes : ce SIDA de la société. |
| En 1968; suite à un mouvement d'illusion révolutionnaire utopiste; leur ignorance et leur naïveté leur ont fait oublier la Carotte. Mai 68 a voulu détruire les repères et les principes inculqués par les générations précédentes. Cependant dans leur aveuglement destructeur, les jeunes ont emporté avec eux bien plus que les carcans imposés par la bourgeoisie : ils ont renié l'importance de la Carotte. Brutalement la France est devenue une terre de feu et de chaos, les barricades se sont dressées, les pavés ont volé. Notre pays était voué à l'anarchie, à la ruine, à l'abîme. Heureusement, Charles De Gaulle était là pour sauver nos âmes perdues. Il a eu l'idée géniale de lancer une distribution massive de Carottes pour rééduquer les jeunes et leur faire abjurer leurs fautes. La toute puissante symbiose entre De Gaulle et la Carotte a su en un clin d'œil remettre notre jeunesse décadente sur le droit chemin. |
De 1972 à 2005 : Époque des grands référendums sur la Carotte
Au contraire l'introduire par le bout rond demandera certes un peu plus d'efforts et de courage, mais le labeur est le terreau de l'avenir. En agissant ainsi, la Carotte gagne énormément en stabilité. Insérer la Carotte par le bout rond c'est adopter une vision durable. C'est agir pour la planète.
Saluons l'immense élan démocratique qui a embrassé ces glorieuses années. Ces résultats témoignent d'un implacable et énergique élan populaire en faveur de la Carotte. Vous avez choisi la Carotte, et vous avez raison ! La Carotte nous apporte l'Amour. La Carotte nous apporte la Paix. La Carotte nous apporte le Bonheur. La Carotte nous apporte l'Orgasme.
Rendons par ailleurs hommage à l'excellent travail du parlement qui a corrigé l'erreur stupide commise par la populace française lors du dernier référendum concernant le sens d'introduction de la Carotte, puisque malgré une campagne d'information loyale et claire, ils ont préféré introduire la Carotte dans un sens différent de celui de tous nos autres partenaires. Il est des décisions qui sont trop sérieuses pour être confiées à la plèbe inculte, crasse et ignorante. Heureusement en validant le mimi-traité[2] de sens d'introduction nos représentants ont sauvé la Carotte, et peut-être même le monde !
Notons également le net recul de l'abstention en 2005 puisque 54,67% des votants ont déclaré avoir voté.[3]
Programme pour 2012
Aujourd'hui la crise revient, toujours plus brutale. Soulignons la bravoure des Français qui ont pris la vague de face et n'ont jamais reculé. Nous avons à affronter de violentes tempêtes, et de grandes réformes vont s'avérer nécessaires. Le service de l'intérêt commun devra transcender toutes les ambitions personnelles. Ce sera pour nous une période de rassemblement. Maintenant nous sommes aux avant-postes d'un combat qui va déterminer les lignes de force de ce début de siècle, et nous avons besoin de VOUS !
La Carotte : échec ou solution ?
Nous voilà confrontés aujourd'hui au constat lucide de l'échec de la Carotte pour tous. Les politiques de nos prédécesseurs étaient déraisonnables, ils ont offert plus de Carottes que nous n'en produisions, et ceci a conduit à l'endettement et à la faillite de plusieurs de nos collaborateurs. Citons les sans les nommer : les basanés poilus, les rouquins et les sodomites. Nous sommes les prochains sur la liste ! La demande en Carottes ne peut pas se permettre de croître indéfiniment dans un monde fini. La raison et le bon sens dictent nos actes et l'évidence s'impose d'elle-même : la seule solution pour sortir de ce problème est bien évidemment davantage de Carottes.
Certains extrémistes préconisent la fin de la Carotte, et le retour à la Betterave. Ce sont de dangereux fascistes. Il est d'une évidence limpide que le fait de renoncer aux Carottes entraînera l'univers dans une spirale de chaos absolu. Une réaction en chaîne s'enclenchera, des guerres éclateront partout à la surface du globe, le feu nucléaire embrasera les cinq continents et SATAN en personne descendra sur son char de feu pour brûler le visage de vos enfants. Et vous aimez vos enfants n'est-ce pas ?
Face à ces épreuves difficiles, il nous faudra courage et ténacité. La solution est à portée de main ; ce que les circonstances exigent, nous vous savons capables de l'accomplir. Le grand projet que nous imaginons a un seul objectif : préparer et protéger l'avenir des enfants de France. Ce qu'il faut, c'est envoyer un message FORT aux distributeurs de Carotte, il faut les rassurer, et leur montrer notre attachement sans faille à la Carotte.
Après ne sera pas comme avant.
Un projet audacieux
Nous vous proposons un nouveau modèle, celui-ci est déjà appliqué par nos amants Allemands, et il s'agit bien évidemment d'une immense réussite puisqu'ils l'ont appliqué. Depuis que ce dernier est mis en œuvre, on peut observer 34 à 87% de satisfaction en plus. Bien évidemment, ce projet ne verra pas le jour sans faire l'objet de négociations avec tous nos partenaires sociaux.
Que vous soyez inquiets, c'est normal. Cette crise que nous connaissons, c'est une crise que le monde n'a jamais connu depuis un siècle. C'est la première fois dans l'histoire de la mondialisation qu'une crise frappe tous les pays sans exception. Il s'agit d'une crise de confiance d'une brutalité totale. Nous devons en tenir compte. Voilà pourquoi notre devoir c'est de vous proposer notre solution.
La règle de diamant scintillant qui brille
Au cours de ce soixante septième sommet dit "de la dernière chance, capital et crucial pour sauver la Carotte du Chaos, et pour préserver vos petites existences minables d'encore plus de misère misérable" nous sommes enfin parvenus démocratiquement à l'accord suivant avec dix-sept autres de nos partenaires. Cet accord ce sera la règle de diamant scintillant qui brille, que nous inscrirons dans la constitution[4].
Afin de montrer notre détermination et notre attachement à la Carotte, dès demain, nous promouvrons l'anucarotie[5]. Par procédure législative spéciale[6], cet accord a dores et déjà été validé par vous, et pour vous ! Ensemble, nous avons choisi l'audace contre la prudence, les routes de crête contre les chemins de ronde. Prendre en main son destin, c'est prendre sa Carotte en main et pratiquer l'anucarotie ! Pensez à vos enfants, pensez à Charles De Gaulle, pensez à nos voisins Allemands chéris, pensez aux bébés phoques ! C'est pour eux que vous faites ça !
Saluons les réactions enthousiasmées des nouveaux chefs d'état portuguais, italien et grec que nous avons démocratiquement mis en place afin de mieux répondre au péril de la Crise[7]. Soulignons encore une fois l'importance du choix de la tête d'un gouvernement qui, lorsque les gens en arrivent à se focaliser sur leurs intérêts personnels, ne saurait relever d'une concertation par le biais du suffrage universel. Heureusement en mettant ces ignorants sous tutelle et en leur imposant l'anucarotie, nous leur rendons un précieux service : la garantie d'un gouvernement œuvrant pour l'intérêt commun.
La Liberté avant tout
Il est bien évident que l'anucarotie ne sera jamais une obligation. Chacun est libre de disposer de son corps, et à chacun sa conscience. Cependant sachez que la loyauté envers son pays est récompensée, et que si vous la pratiquez, une prime spéciale de service à la nation vous sera allouée. Faire preuve de patriotisme, c'est adopter la Carotte jusqu'aux tréfonds de soi. C'est faire don de soi, c'est être acteur. Bien évidemment, vous êtes totalement LIBRES de choisir si vous voulez être solidaire, aider votre prochain et amener le sourire sur le visage de vos enfants ou si vous préférez laisser égoïstement votre carotte pourrir dans votre sale petite poche de salopard de petit mesquin acariâtre.
Bien loin des préjugés idéologiques, on doit être capable de porter un message à la fois courageux et universel, qui montre derrière les a-priori qui peuvent exister une exigence : nos valeurs tendent à pousser plus loin les limites de la cohésion de la nation. Nous voulons entretenir l'image de la France dans le monde. Nous croyons beaucoup à cette idée d'ouverture d'esprit et de corps. L'ouverture au monde, l'ouverture aux autres, l'ouverture à la Carotte sont les charpentes du monde de demain.
Ce scenario c'est vous qui l'écrivez ! Soyez acteur, soyez Citoyen, VOTEZ ! VOTEZ ! ! ! Balayez la mauvaise foi ! L'essentiel c'est de convaincre et de vaincre ! L'enjeu c'est de gagner !
Une opposition aux abois
On vous en supplie : suicidez-vous vite !
Notre courage et notre sens des responsabilités contrastent avec les errances de nos concurrents dont la seule préoccupation est de nouer des accords au mépris des intérêts de la France et des Français de France. Nous avons su conserver nos atouts plutôt que les sacrifier sur l'autel de marchandages électoraux. Alors qu'ils se sont bornés à dénoncer, nous avons avancé des solutions. Nos adversaires, qu'ils soient d'extrême droite ou d'extrême gauche, sont absolument prêts à toutes les bassesses démagogiques et aux attaques les plus viles, et en particulier aux attaques personnelles. Mes chers amis, je vous demande de n'être dupes de rien, car ces périodes-là sont des périodes où la nature humaine ne se révèle pas toujours chez certains de nos adversaires sous son meilleur jour.
Nous ne faisons pas dans la démagogie, ni dans la manipulation d'opinion, nous ne galvaudons pas l'Histoire de France. Nooon, messieurs, contrairement à VOUS, nous ne mangeons pas de ce pain là ! Menons cette campagne la tête haute ! N'ayons pas honte de nos idées ! Pourquoi raserions nous les murs ? Nos défenses ont tenu et nous sommes allés à l'offensive. Les français voient bien que nous entrons dans une nouvelle étape, et ils attendent qu'on leur dise la vérité ! Ils attendent un chemin, un projet. Nous avons tracé notre route là où d'autres auraient fait machine arrière.
Certains de nos adversaires ont comparé nos efforts et ceux de nos concubins Allemands pour sauver la Carotte à un despotisme éclairé dont l'issue est comparable aux accords de Münich ! Faut-il rappeler que ces accords ont été signés en 1938 avec les NAZIS ? Ils avancent que sauver la carotte, c'est lâcher du lest face à la dictature ! Imaginez l'amalgame ODIEUX vis à vis de nos représentants et de ceux de nos voisins. Je dis ici solennellement que j'appelle nos opposants à condamner ces propos irresponsables, IGNOBLES ! L'amitié Franco-Allemande doit l'emporter sur tout le reste ! L'anucarotie est la seule solution cohérente face à la crise que nous affrontons ! Protégeons l'avenir des enfants de France !
Anti-Carotte
On voit surgir depuis quelques mois une inquiétante mouvance sur internet. Propagée par des sites comme TonTube, LivreVisage, Pioupiouteur, ou autre... Ces dangereux anarchistes propagent des conférences anti-Carotte au mérpis de toutes les consignes communiquées aux médias principaux. Ils vont même plus loin en menant des actes de cyber terrorisme à grande ampleur sous couvert d'anonymat. Heureusement, la situation est actuellement sous contrôle : nos gardiens de la paix informatique sont en cours de déploiement et parviennent à contrer chacune de leurs attaques avec brio. Bientôt renforcés par l'Anu-Carotie Total Agreement[8] ils seront en mesure de bloquer instantanément tout lien ou vidéo d'allure subversive. En attendant, nous vous invitons à les discréditer en utilisant un des arguments suivants :
- Monsieur, vos idées sont scandaleuses et prouvent que vous êtes :
- un adepte de la théorie du complot
- un fasciste raciste et xénophobe
- un membre du front national
- un antisémite négationniste
- un disciple de Dieudonné
Il est fortement déconseillé de discuter avec ce genre d'individu, ou de visiter les pages qu'ils proposent.
Avenir
2013 : La Carotte, un vecteur d'intégration
Depuis l'extension à 27[9] Carotte rime plus que jamais avec intégration.
À l'occasion du grand débat national sur la laïcité et l'identité nationale où nous avons élevé la Carotte au rang de Grande Cause Nationale, un constat a été fait par le ministère de l'intérieur : la plupart des parasites immigrants qui volent le pain des Français vivent sans Carotte ! Ces vagues de profiteurs qui déferlent par milliards pour ruiner notre système de protection sociale[10] ne partagent pas notre culture et notre attachement aux valeurs de la Carotte. Dorénavant, immigration devra rimer avec intégration, et il sera demandé aux migrants d'intégrer la Carotte via l'anucarotie de façon systématique. C'est l'immigration choisie : les étrangers sont libres de s'insérer dans la société en s'insérant la Carotte, ou de retourner chez eux crever la dalle dans leur civilisation inférieure.
La Carotte a toujours apporté l'harmonie entre les hommes : on n'a jamais vu deux individus s'entre tuer avec une Carotte, personne n'a jamais usé de la carotte comme d'un objet de violence ou pouvant justifier une agressivité quelconque. Il est facile de démontrer que la Carotte nous apporte la sécurité : ces quinze dernières années, des études ont prouvé que 100% des raclures terroristes islamiques ayant commis un attentat sur notre sol l'ont fait sans avoir de carotte dans l'anus[11]. Avec la loi COIT (Carotte Obligatoire pour les Islamistes Terroristes) votée à l'unanimité par les douze députés présents à l'assemblée en ce 24 Décembre, nous déclarons obligatoire l'anucarotie pour toute personne soupçonnée de terrorisme ou de tentative de subversion.
2014 : Essor de la démocarotie
Aujourd'hui une menace pèse sur nos enfants : les PÉDOPHILES sont partout. Leurs verges tendues sont prêtes à empaler nos bambins dès le sortir de l'école. Ils attendent la moindre baisse de vigilance de votre part pour saisir votre progéniture, l'arracher à ses amis, à sa famille, à son animal de compagnie, et que sais-je, pour la jeter à l'arrière d'une fourgonnette glauque où votre enfant sera violé par l'anus, puis par un berger allemand. Il sera ensuite découpé en plusieurs morceaux à l'aide d'une corde, puis assommé avant d'être jeté au fond d'un marais au fond d'un bois, au fond d'un sac poubelle.
AUCUN d'entre eux n'a de Carotte sur lui. Une étude de Cohorte à l'occasion de laquelle nous avons longuement observé des violeurs d'enfants pratiquant leur détestable besogne nous a démontré qu'au cours de leurs actes abominables ils n'ont pas de Carotte dans l'anus. Afin d'en avoir la preuve formelle, nous avons bien pris le temps de les observer de A à Z, nous sommes assurés qu'ils avaient fini leurs horreurs, et que le cadavre de leur victime était bien dans le marais au fond du bois au fond du sac avant d'intervenir. Malgré nos innombrables observations, nous n'avons pas pu déterminer de profil-type concernant les pédophiles, aussi par principe de précaution nous vous encourageons à travers un acte citoyen à communiquer aux autorités l'identité de toute personne que vous estimez potentiellement pédophile afin que les mesures nécessaires à la sûreté de vos enfants soient prises.
Certaines voix commencent à s'élever en particulier parmi les prêtres, les éducateurs, les vendeurs de glace, les ministres de la culture et les mascottes de parc d'attraction. Est-il nécessaire de rappeler que l'anucarotie émane d'un choix populaire et éminemment démocratique pour faire face à la crise ? Cette terrible crise menace bien plus que votre insignifiante existence. Le Peuple libre a fait un choix. Demos - Cratos. Au jour d'aujourd'hui, il n'est donc plus simplement question d'anu-carotie, mais de démo-carotie. Étant une décision émanant du citoyen lui-même, il est logique que ce dernier décide à qui la démocarotie doit s'appliquer en priorité. Le gouvernement ne reculera pas face à l'obscurantisme et fera triompher la voix du peuple[12], votre voix.
2015 : la démocarotie, un franc succès !
Depuis que les mesures rendant la démocarotie obligatoire pour toute personne jugée potentiellement suspecte par les autorités ont été appliquées, nous dénombrons exactement zéro attentat revendiqué par les crevures coraniques. Aucun, vous entendez bien : AUCUN attentat n'a été commis depuis la mise en place de ces mesures. Nous nous félicitons donc du succès de la réforme mise en place.
Malheureusement, la menace d'attentats commis par les ordures musulmanes sur le sol français croît de façon exponentielle ! Nous sommes passés en plan vigipirate alerte méga rouge tripleplus foncé-cramoisi. Afin d'améliorer votre sécurité, vos représentants ont adopté pendant le week-end du 30 Juillet la création de zones de sérénité de 1 kilomètre autour de chaque bâtiment administratif, où le port rectal de la Carotte deviendra nécessaire pour votre sécurité. En périphérie de ces zones, un cordon de sécurité est donc mis en place, et des points de contrôle seront ouverts, où vous pourrez obtenir[13] auprès d'un distributeur de Carotte le lubrifiant et le tubercule nécessaires à l'accomplissement de votre devoir de Citoyen responsable.
Mr Coco Nipla, chef du think tank Notre Carotte, ministre de l'intérieur, et ancien président de la Banque de Carottes Européenne s'est félicité de cette mesure qu'il juge responsable et démocarotique.
2016 : la démocarotie a besoin de TOUS !
La Crise -cette terrible Crise qui fait pleurer le chaton de votre grand mère- continue toujours, plus forte, plus impitoyable ; et ce malgré les différents plans de rigueur plus démocarotiques les uns que les autres. Il est une fange de la population qui passe sa courte journée de "travail" en salle de pause à boire des cafés, à planifier leurs centaines de journées de RTT et de congés payés par les vrais travailleurs, et à essayer de goupiller leur prochaine journée de grève un vendredi ou un lundi afin de bénéficier d'un jour de congé supplémentaire au mépris des honnêtes entrepreneurs qui travaillent bien plus de 35 heures par semaine. Nous voulons bien entendu parler des FONCTIONNAIRES. Ces parasites ne valent pas mieux qu'un immigré pédophile terroriste. Un récent sondage nous a montré qu'une majorité de ces feignants n'adhérait pas à la démocarotie. L'heure est grave et des mesures urgentes s'imposent. Nous décidons donc d'effectuer une vague de carotisation en confiant l'ensemble de nos institutions aux distributeurs de Carotte afin que ces sangsues comprennent la signification du mot travail, et qu'ils adhèrent de façon libre mais contrainte à la démocarotie.
Ces inutiles descendront sans doute dans la rue pour protester avec leur mollesse habituelle, mais n'ayez crainte : dores et déjà, grâce à notre politique audacieuse, on peut déclarer avec joie que désormais, en France, lorsqu'il y a une grève, elle ne se voit pas. Vous pourrez donc continuer sans crainte votre quotidien monotone de brave petit consommateur docile, et peut-être aurez-vous l'amusement de voir la procession tous ces barbus mornes et mal habillés défiler entre deux brèves du JT sur Lenny Baralair, amoureux de la sculpture sur caniche, et Raymonde Vénus dernière glouglouteuse de St-Robert-sur-Monique.
Suite à la Carotisation de l'ensemble des services publics, le gouvernement rend nécessaire la pratique préalable de la démocarotie à toute demande d'aide sociale quelle qu'elle soit. Ainsi, l'accès aux soins, le droit au chômage, les bourses étudiantes, le revenu minimum de solidarité, les allocations aux handicapés, les réductions pour la cantine... Tous ces privilèges ne pourront être accordés qu'aux citoyens actifs qui s'investiront pleinement dans la lutte face à la Crise. Il est naturel d'attendre un geste en retour des sommes faramineuses que leur accorde gracieusement la solidarité nationale. Ce que l'état attend de vous, pauvres, c'est la Démocarotie. C'est la moindre des choses. Rassurez les distributeurs de Carotte qui voient d'un mauvais œil le manque d'engouement des classes populaires en faveur de la démocarotie !
Moralité
|
| Caerbannog, patron du Mouvement Enthousiaste Démocarotique des Enrichis Français vous donne son secret : |
| Si on veut la mettre bien profond dans le cul des gens, il ne faut pas leur dire de but en blanc qu'on va la leur mettre bien profond. La populace crasse a beau être stupide, il faut un minimum de subtilité afin d'obtenir son consentement ou à défaut sa résignation. L'idéal est de lui donner l'illusion que ce choix émane d'elle en lui proposant de choisir son maître parmi une assemblée d'individus que nous aurons soigneusement sélectionnés à l'aide du financement de la campagne électorale et de la règle des 500 signatures. L'existence de partis politiques est bien pratique en ce sens car leur système pyramidal formate et sélectionne les militants les plus avides de pouvoir et de fait les plus facilement corruptibles. Par ailleurs, il faut s'approprier les mots qui constituent un danger pour ce régime afin que les résistants éventuels n'aient plus la possibilité de nommer les outils qui assureraient leur émancipation, remplacer le terme "gouvernement représentatif" par "démocratie" est essentiel en ce sens. De même il ne faut pas hésiter à qualifier un "électeur" de "citoyen" et vanter la dimension active du suffrage universel tous les cinq ans, alors qu'il reste totalement impuissant et passif au cours de cette période en dehors des dix secondes que prend le geste d'insérer son bulletin dans une urne... Dans le cadre de la mise en place des réformes nécessaires à notre enrichissement au détriment de la masse laborieuse, il faut avancer de façon très progressive afin que le seuil de l'intolérable ne soit pas atteint par tous de façon simultanée et qu'on évite des émeutes de trop grande amplitude ; de même, il faut commencer à les introduire avec un motif qui discrédite toute contestation (pédophilie, terrorisme, crise financière...). Faire régner un climat de peur et culpabiliser les gens facilite l'obtention du consentement. Enfin, il faut persuader les gens que ce système est le meilleur et le seul possible en le leur répétant du berceau à la tombe. Il est donc essentiel d'avoir une connivence totale avec les acteurs politiques -qui nous sont redevables suite à leur accession au pouvoir- et avec les médias que nous devons donc posséder de façon plus ou moins directe à l'aide de l'actionnariat.
Mais avant toute chose, pour en arriver à un extrême aussi absurde qu'une Carotte dans le rectum de tous les français de classe inférieure, il faut une absence totale de contre-pouvoirs. Or la Constitution, la matrice qui les définit, et qui assure la juste répartition des pouvoirs est écrite par ceux-là même qui devraient la redouter. Autrement dit : ceux qui écrivent les lois qui s'appliquent au peuple écrivent également les lois qui limitent leur propre pouvoir. Avec un minimum de subtilité, de patience et de ruse, nous pouvons donc écrire quasiment tout ce que nous voulons ! Quelle aubaine ! Félicitons nous donc de la passivité de la plèbe trop occupée à travailler plus pour nous faire gagner plus, et qui n'a plus une once de cerveau disponible pour se demander pourquoi elle en est réduite à ça. C'est un plaisir de vous Carotter ! Merci à vous ! Merci à toi, cher lecteur ! |
- ↑ Tout ceci n'aurait jamais été possible sans Buggs Nibbu qui s'est éteint il y a une vingtaine d'années à bord de son yacht au large de son île privée suite à une tragique indigestion de caviar. Paix à son âme.
- ↑ Eugadez le mimi-tété ! il est mimi-gentil le tit traité. Il est tout mimi ! C'est qui le traité à son papa ? C'est quiqui le tété ? é quiqui ? C'est mimiii !
- ↑ Certaines sources malsaines subodorent que les 45,33% restants sont les fruits d'un intense bourrage d'urnes... Elles ne méritent que notre plus profond mépris !
- ↑ Pour faire joli.
- ↑ Fait de revendiquer son amour pour la Carotte en s'insérant de façon totalement libre, égale et fraternelle une carotte au plus profond de soi.
- ↑ Donc de façon totalement démocratique, vérifiez si vous ne me croyez pas !
- ↑ Notons que tous sont d'anciens distributeurs de Carottes, ce qui permettra d'apporter une réponse lucide, juste et rationnelle aux problèmes que nous traversons.
- ↑ Ou ACTA. Sans déconner, faut tout vous mâcher ?
- ↑ millimètres
- ↑ Qui est tellement mieux que partout qu'il est le MEILLEUR DU MONDE.
- ↑ Et ce d'autant plus qu'il n'y a eu aucun attentant islamiste sur le sol français au long de cette période
- ↑ Notons que le parlement a adopté à l'unanimité l'annulation de l'obligation de démocarotie pour tous les membres de l'exécutif et de l'assemblée législative. En deuxième lecture, cette annulation a été étendue aux membres du sénat.
- ↑ Pour une somme modique.
Bravo le veau, vivent les vives, hourra pour les rats et votent pour les carottes !
| Le Marché de la dÉ - Rayon fruits et légumes | |
  Poivron • Truffe • Tomate • Salade • Prune • Pomme • Pois • Petits pois • Pauvre • Pastèque • Pamplemousse • Orange • Nasique • Miley Cyrus contre les tomates tueuses • Légume chiant • Les carottes sont la raison de la bêtise humaine • Abricot • Haricot vert • Framboise • Courge • Asperge • Cornichon • Châtaigne • Champignon • Cerise • Cacahouète • Brocoli • Banane
| |
 Portail de la Grande Cuisine •  Portail des Sciences de la dÉnature
|
Si vous l'avez adoré, vous pouvez encore relancer le débat.