Nasique
{c|Le nasique, c'est un singe avec une bite sur le nez!} Le nasique est un légume de la famille des aubergines, ce qui explique en partie la forme incongrue de son étrange excroissance nasale. Il pousse principalement dans les terres reculées du Pakistan septentrional bien qu'on en trouve également dans les supermarchés Auchan ® au rayon Apéritif et...un peu partout en fait. Bien qu'il soit souvent critiqué, le nasique possède des capacités intellectuelles et physiques exceptionnelles qu'on ne pourrait soupçonner au premier abord... Découverte exclusive d'un animal méconnu...
Histoire
Découverte
Le nasique fut découvert par Jean-Pierre Foucault en personne le 14 juillet 1789 alors qu'une bande de cinglés attaquaient une prison en plein cœur de Paris. Notez que cette date devint plus tard le Fête Nationale, en hommage à cette fantasmagorique trouvaille. Le jeune Jean-Pierre, alors âgé d'environ 2 semaines, se baladait dans le jardin familial avec la farouche intention de dévorer un petit animal long et gluant qui sévissait dans l'herbe. Quelle ne fut pas sa surprise lorsqu'il se retrouva nez à nez avec un nasique en train de dormir dans un buisson ! Tout intrigué par cette boule de poils au grand nez, il alerta ses parents qui décidèrent en toute simplicité...d'en faire un bon barbecue. Les premières brochettes de nasique étaient nées, toujours en vente dans vos magasins Leclerc ® au rayon Lingerie féminine .
Principaux évènements de l'histoire nasique
458 avant l'invention de l'épluche patate : Les plus éminents scientifiques estiment à cette date l'apparition du premier nasique, alors doté de chaussons Winnie l'ourson et d'une tapette à mouche, bien que cela reste encore à prouver...
102-97 avant Loft Story : Première guerre inter-raciale des nasiques, sobrement nommée La guerre de 5 ans puisque...elle a duré...5 ans. Durant cette période de tension extrême, une douzaine de nasiques trouvèrent la mort ce qui représentait à l'époque plus d'un quart de la population mondiale !
14 juillet 1789 : Découverte du nasique par Jean-Pierre Foucault.
25 août 1789 : Déclaration des Non-Droits du Nasique et du Citoyen (DNDN). Peu après leur découverte, le gouvernement (alors dirigé par Albus Dumbledore) décrète par ce texte législatif, je cite, que « tout nasique ou autre légume de la famille des aubergines étant aperçu en liberté sera immédiatement condamné à être réduit à l'état de soupe destinée à la vente », ce qui bien sûr relança l'économie française et permit l'essor de la très célèbre marque Liebig ® .
2068 après la première diffusion aux USA de Dora l'Exploratrice : Révolution populaire nasique. Suite à la DNDN, les nasiques du Monde Entier se révoltent contre la race humaine, notamment en inventant Cindy Sander comme arme de destruction massive.
Il n'y pas si longtemps que ça : Georges W. Bush signe l'armistice avec le chef nazique, Abof Bitler au Parc Astérix, ce qui signe la fin des hostilités entre les deux espèces les plus développées que la Terre ait jamais portées.... (tatatatam !!)
Du 12 au 27 avril 2010 : Promotion exclusive de – 30 % sur les cuisses de nasique à la rhubarbe dans votre magasin Intermarché ® (offre non cumulable, voir modalités dans les magasins participants)
Lundi : Le magazine Sciences et vin dévoile la cause de ce nez proéminent : il s'agirait simplement d'un rhume.
Description
Nous parlons déjà depuis un certain temps du nasique, mais nous ne savons toujours pas exactement ce que c'est. Découvrons le ensemble...vous êtes prêts ? Attention, nous ne sommes pas responsables en cas de crise cardiaque du lecteur ! Vous êtes sûrs de vouloir savoir ? 3...2...1...
C'est quoi ce truc dégueulasse ?!
Et bien voilà, mes chers amis, c'est ça un nasique. Un légume velu dont les trois quarts de la graisse corporelle sont répartis dans le nez. Je comprends votre réaction épouvantée, mais essayons de nous familiariser avec...euh...ça...
Anatomie
Un nasique en 5 étapes : (voir image à droite)
- 1. La tête : Sans doute la partie la plus caractéristique mais aussi la plus repoussante de l'animal. Elle se compose, comme la plupart des têtes, d'oreilles (assez sales chez le nasique), d'yeux, d'une bouche et d'un nez. Aaah, le nez ! Le sacré nez du nasique qui lui a coûté des années de discrimination injustifiée et de nombreuses moqueries à l'école ! Ce nez qu'on traite de « patate », de « bite molle », de « couille flasque », et j'en passe... Mais enchaînons...
- 2. Les bras : Contrairement à sa cousine l'aubergine, le nasique est doté de membres ainsi que de mains qui lui permettent de conduire ou encore de faire des bonshommes en pâte à modeler Play-Doh ® (« T'es plus malin avec tes mains ! »)
- 3. Le ventre : Cette cavité osseuse et musculaire renferme de la confiture d'échalote que ce nasique vient de manger...rien de très intéressant donc...passons.
- 4. Les jambes : Les jambes peuvent servir à marcher ou encore à courir, voire à sauter pour les individus les plus doués.
- 5. Le p***s : Assez long chez le nasique, il peut mesurer jusqu'à 89 cm. A ne pas confondre avec la queue puisque le nasique n'en possède pas ! À noter que comme les jambes, il peut lui aussi servir à sauter.
Comportement
Où l'on apprend que les aubergines pensent
Maintenant que le premier choc est passé et que vous avez fait connaissance avec l'être le plus développé de l'histoire de la Terre, nous allons découvrir une autre vérité cachée par les scientifiques à propos de cet intrigant Solonacéidé. Vous qui avez toujours cru que l'Homme avait inventé les mathématiques, la voiture, la machine à laver, Donald, le poisson pané, les ciseaux pour gauchers, Robert Pattinson, et bien préparez-vous à découvrir l'amère réalité ! Car ce sont en effet les nasiques qui ont tout inventé, absolument tout ! Nous avons été battus par de simples légumes mes frères ! Nos ancêtres n'ont fait que copier une race intellectuellement supérieure !!!! Honte à eux !! HONTE À EUX !!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!
~ Petit intermède musical durant lequel l'auteur crie et détruit son ordinateur ~
Veuillez m'excuser pour ce court instant de folie passagère. Hum. Comme je le disais donc auparavant, le nasique est particulièrement connu (ou pas d'ailleurs) pour son extrême intelligence. Restons-en là.
Vie amoureuse et vie tout court
Les nasiques ont une longévité relativement élevée puisqu'ils peuvent rester consommables pendant prêt de 3 semaines au congélateur (qu'ils ont, soit-dit-en-passant, eux-mêmes inventé...). Un nasique arrive à maturité vers l'âge de 57 ans, ce qui leur laisse approximativement quelques jours pour trouver une compagne et s'accoupler. En sachant qu'un accouplement ne peut s'effectuer qu'en face d'un lac gelé reflétant la lumière de la pleine lune selon un angle de 47° sur les deux amants en pleine activité et en présence de Johnny Hallyday, et que le temps de gestation d'une femelle est d'environ 3 mois, on remarque plusieurs choses :
- Les accouplements sont rares l'été.
- Les nasiques sont souvent sexuellement excités quand la pleine lune approche.
- Johnny Hallyday disparaît de temps à autre pour des raisons inexpliquées.
- Enfin, la natalité nasique est très faible, car les femelles meurent souvent avant la naissance des bébés, et chacun sait qu'un cadavre en putréfaction a souvent des difficultés à accoucher...
Habitat, alimentation et trucs divers qui peuvent être intéressants à savoir...ou pas
La carte du monde de la répartition mondiale des nasique dans le monde permet de connaître les emplacements du monde dans lequel le nasique a élu domicile...dans le monde. On observe que son adaptativité lui a permis de conquérir même les océans ! Les seuls endroits où il ne s'est pas implanté sont la Chine, car personne n'aime les Chinois, et ces multiples petit point rouges qu'on peut voir en Europe : ils représentent les magasins Lidl ®, les seuls commerces où l'on considère le nasique comme non-comestible.
En plus d'avoir des difficultés dans le domaine reproductif, le nasique accentue ses problèmes de trop faible population par son cannibalisme. En effet, les nasiques sont exclusivement auberginivores : ils se nourrissent seulement d'aubergines. Les nasiques étant des erreurs de la nature aubergines (nous l'avons assez répété depuis le début), ils se nourrissent donc de nasiques. Il n'est pas rare de les voir chaparder des yaourts au nasique ou encore des steaks de nasique, voire des nez de nasique confits au guacamole dans les supérettes.
Puisque le titre annonce des « trucs divers qui peuvent être intéressants à savoir », voici une liste non-exhaustive des « trucs divers qui peuvent être intéressants à savoir » :
- Un nasique en colère est au moins aussi dangereux qu'un T-rex femelle en chaleur armé d'une mitraillette MP5...toujours bon à savoir.
- Les nasiques préfèrent les glaces à la menthe que les glaces à la fraise, bien qu'ils aient une petite préférence pour les glaces à la pastèque, et encore plus pour les glaces au chocolat, qu'ils trouvent plus goûteuses que les glaces au citron, elles-même classées moins alléchantes que les glaces à la cerise qu'il jugent cependant meilleures que les glaces à la vanille...enfin voilà quoi...
- Tout nasique qui se respecte achète de la lessive Omo ®, bien plus efficace quand il s'agit de linge blanc.
- Un nasique passe en moyenne 3 heures par jour à déféquer, ce qui représente environ 62 415 heures passées aux toilettes au cours de sa vie.
- La musique préférée des nasiques est sans conteste le blues soviético-israëlien, un savant mélange de pop russe et de jazz judaïque.
- Selon un sondage effectué par Nasikmag, 2 nasiques sur 3 déclarent « n'avoir jamais vu de Caméléléphant de leur vie ». Un tiers de menteurs, donc.
Opinions politiques et religieuses
Bien que la plupart des légumes n'ait ni conviction politique ni religion, le nasique se distingue (eh ouais, encore) par le fait...qu'il en a.
Les nasiques votent la plupart du temps à droite, bien qu'une bonne moitié est plutôt de gauche...Cependant, une majorité est plutôt au centre.
En plus de leurs opinions politiques très merdiques tranchées, les nasiques ont développé au fil du temps une certaine croyance en plusieurs dieux plutôt merdiques incongrus : il s'agit en effet des Télétubbies. Cette forme de religion confirme une fois de plus la connerie supériorité de ces merdes de singes salauds poilus aubergines dégénérées légumes. Chaque Télétubbie a une certaine signification pour le peuple nasique :
- Tinky Winky : C'est pour eux le Dieu Suprême, l'excellence divine. Chef des dieux, il dirige la danse des astres, notamment le Bébé Soleil qui est son bras droit.
- Dipsy : Il représente la Nature avec un grand « p » comme « poireau » ou « poil au dos ». C'est lui qui, grâce à l'étendue de ses pouvoirs, décide de quand il pleut, ou quand Bébé Soleil a le droit de se montrer, ou encore où les ouistitis du Sahara ont le droit de faire leurs besoins, etc...
- Lala : De part sa beauté exceptionnelle, elle symbolise la féminité, les arts et l'amour, si bien qu'elle fait souvent la première page de certains magazines interdits aux enfants.
- Po : Elle est l'équivalent du Diable chez les nasiques et incarne le sadisme et la cruauté extrême. Depuis la nuit des temps, elle cherche à détrôner Tinky-Winky et ainsi obtenir le contrôle suprême de l'Univers entier. Grâce à son esclave Noo-Noo l'aspirateur, elle fait régner la Terreur dans le monde sous-terrain que l'on appelle en toute originalité Le Monde Sous-Terrain.
Les nasiques , comme vous l'aurez compris, regardent chaque jour ce dessin animé pour enfants qui est pour eux une véritable Bible en images.
Arts
Penchons nous désormais sur le délicat sujet des...euh...on appelle ça comment déjà... « arts » nasiques...on va dire ça comme ça.
Tout comme l'homme, les nasiques ont de tout temps essayé (et je dis bien « essayé ») de représenter le monde qui les entoure, grâce à différentes manières. Nous allons tout d'abord parler du dessin. Le plus ancien dessin nasique retrouvé à ce jour date de 45 après la première édition de Martine à la plage. Le voici...
Du grand art, me direz-vous. En effet. On estime à 3 euros la valeur monétaire de ce dessin qui représente les 4 dieux nasiques. Non, ce ne sont pas des pommes de pin colorées. Ni des chameaux en deltaplane. Ni des aubergines bien que ça aurait pu. Non, ce ne sont vraiment pas des mouches arboricoles du Congo occidental qui mangent des cacahuètes au piment ! Bon passons à la suite...
La peinture. Après la gloire du dessin rupestre vint l'âge d'or de la peinture. Le plus célèbre reste la Nasiconde. Remarquez l'étrange similitude avec un chef-d'œuvre d'un certain Léonard...
Enfin vient la sculpture. Les nasiques ont depuis la nuit des temps été considérés comme les plus grands sculpteurs (ou pas d'ailleurs).
Admirez la finesse des traits et l'expression du visage si bien transmise
En conclusion
Voilà. Vous avez découvert ce fascinant légume à travers toutes les facettes de sa singulière personnalité, de l'enfance d'un grand présentateur français à la taille de son organe sexuel (du nasique hein, pas du présentateur...). Après lecture de cet article, j'ose pouvoir espérer que vous aurez enfin compris que la tarte aux myrtilles 250 g est en moyenne moins cher chez Leclerc ® et que les chaussons de mémé ne sont pas conçus pour contenir de la mousse à raser.
S'il vous a enthousiasmé, votez pour lui sur sa page de vote ! Ou pas.
