|
|
| ("Fraternité", ça veut dire "état d'urgence", en fait).
|
EH, LES PETITES BITES !
À LA DÉSENCYCLOPÉDIE, NOUS AVONS DÉJÀ EU NOS 70 VIERGES. SUR TERRE.
|
|
ÉDITO
Bon, faut avouer, c'est pas très marrant.
Le concours des pires blagues du siècle s'est poursuivi ce vendredi avec la consternante « C'est des mecs qui se disent musulmans qui rentrent dans un concert de métal, et qui tirent sur la foule. »
Mais rien ne dit que cette blagounette obtiendra le premier prix. Il y a déjà des concurrents sérieux :
« C'est l'histoire d'un Mexicain qui rentre dans un bar, et d'un avion qui rentre dans une tour. »
« Comment trouve-t-on une fiancée au Pakistan ? Avec un drone ; et on trouve aussi son futur mari et toute sa famille ; et on tire dans le tas. »
« C'est un Arabe et un Juif qui rentrent dans un bar. L'armée israélienne abat sans sommation l'Arabe, qui venait juste boire un verre. »
« Qu'est-ce qui est vert, humide et entouré de coton ? Une Yézidie malade et en larmes qui va être vendue en esclavage. »
« Combien faut-il d'étudiants kényans pour changer une ampoule ? Réponse : ce n'est plus possible maintenant qu'ils ont tous été massacrés. »
La bonne nouvelle, c'est qu'il y avait des Belges parmi les assaillants. Et, désolé, amis d'outre-Quiévrain, mais moi, les Belges, ça me fait toujours autant marrer.
Le dÉploreur en chef du dÉbdo.
PETITES BITES
Entretien exclusif avec Bozo Al Batar, organisateur des attentats du vendredi 13
Tout sur les pieds nickelés !
dÉ : Bonjour M. Batar, petite bite. Alors, heureux ?
Al : Couci-couça, enflure d’infidèle. Mais bon, ça va. On est un peu loin de l’objectif des 50000 morts, mais que voulez-vous, on a fait avec ce qu’on avait.
dÉ : Vous parlez de la mongolito team, là ?
Al : Oui, putain. On avait dit A L’INTERIEUR du stade, les explosions. Eh ouais, des qui croient qu’en se faisant exploser sur des passants on va direct au paradis, y en a pas des masses. Faut qu’ils soient analphabètes et bien bas du front.
dÉ : Oui mais quand même, cinq attentats synchronisés, il fallait quand même des personnes vachement préparées, non ?
Al : Ah mais je ne vous dis pas le temps qu’il a fallu pour tout leur faire comprendre. INTERIEUR, je l’ai dit un million de fois. Mais voyez-vous, on n’avait prévu que deux attentats.
dÉ : Hein ?
Al : Ben oui : un vrai attentat au Stade de France, et un de rattrapage au Bataclan. J’avais bien senti que c’était pas gagné pour le stade et je ne me suis pas trompé. Zarma, on a un score de 1 mécréant contre 3 des nôtres, on s’est mis la branlée tout seul. Heureusement que j’avais prévu le Bataclan pour le cas où. Là, vu la configuration des lieux, même en tirant comme des manches, c’était impossible de pas faire un carton.
dÉ : Ah d’accord… Mais les autres attentats ?
Lire la suite (certifiée halal)
Baz. Del.
|
PETITES BITES (ENCORE)
Message aux terroristes du vendredi 13 : Vous ne savez pas ce qui vous attend...
Camp Crystal Lake, New Jersey, États-Unis d'Amérique — Vous vous êtes trompés, gravement...
Alors que je découpais tranquillement à la machette des jambes et des bras d'ados venus faire la fête et niquer tranquilles, j'allume CNN pour voir ce qui se passe chez les fromages-qui-puent - j'aime bien les voir manger des baguettes avec leur béret, c'est marrant - qu'est-ce que j'entends ? Des terroristes ont décidé de faire un attentat le Vendredi 13 ? Haaaaaaa !
 Ça va pas se passer comme ça ! Vous croyez quoi ? Qu'on peut faire ce qu'on veut avec le calendrier, hein ? Le 11 septembre pour faire 119, le numéro atomique de l'Unnunenium, métal alcalin non-synthétisé, pour protester contre les théories physiciennes relativistes de classification des éléments ? Le 7 janvier, en rapport avec le 7 janvier 1918, jour de la création des chèques postaux, pour protester contre les chèques postaux ? Et maintenant le 13 novembre, parce que 13 novembre ça fait novembre-novembre-novembre-novembre-novembre-novembre-novembre-novembre-novembre-novembre-novembre-novembre-novembre, ce qui est un peu chiant à lire (c'est pas faux, mais bon...) ?
Sauf que là vous avez merdé les mecs !!! Le 13 novembre 2015 c'est un vendredi 13... Vendredi 13... VENDREDI 13 PUTAIN DE MERDE, TU TOUCHES PAS À MON JOUR PUTAIN DE BORDEL DE MERDE.
Suite du message
PDlC.
Attentats : Les terroristes auront-ils droit à leurs 1000 vierges ?
Les terroristes, qui sont allés jusqu'à se faire exploser pour avoir droit à 1000 vierges, ont-ils raison d'espérer une pareille récompense ?
La promesse des 1000 vierges... Sans doute un des moteurs de la propagande djihadiste. Qu'est-ce qui peut bien motiver un terroriste, sinon le sexe ad vitam æternam ?
Nous avons voulu en savoir un peu plus sur cette promesse, afin de savoir si nous devons nous aussi devenir terroristes pour baiser. Nous avons ainsi interrogé Mouloud, le gardien des vierges : « D'habitude, on en offre à tout le monde. Ici, le seul commandement, c'est la bonté envers tous. Mais le problème avec les terroristes suicidaires, c'est qu'ils se font exploser lors de leurs attentats. Du coup, ils réduisent eux-même leur bite en cendre. Comment voulez-vous qu'ils puissent avoir des rapports dans ces conditions ? ». Aïe, ça a l'air mal parti pour nos terroristes !
Suite de l'analyse
K90
|
|
|
PETITES BITES (TOUJOURS)
Attentats : la désencyclopédie en parle !
Déjà pas moins de trois (Quatre en incluant le présent papier) articles de publiés sur les attentats moins de 24 heures après la fin des événements. Si on continue comme ça, on va arriver à faire croire aux gens que le site n'est pas complètement mort en fait ! Haha ! La bonne blague !
Car oui, n'oublie que la désinfo, c'est avant tout un site d'information avec des reporters de choc, des rédacteurs à la langue bien munie et un budget absolument incroyable ! Son incroyabilité venant du fait qu'il est purement et simplement invisible. Tellement invisible qu'on ne sait pas où il est.
D’ailleurs si quelqu'un le voit, vous pourriez nous prévenir s'il vous plaît ? Merci d'avance.
Alors forcément en tant que site d'information d'élite (Le site, pas les informations (Enfin si, les interventions aussi)), quand nous avons reçu les premières nouvelles de ces éclats de violence, nous nous sommes réunis en urgence afin de pouvoir trouver la meilleure manière d'aborder cette crise avec retenue et compassion.
Et quand nous avons vu la couverture ultra putassière de nos concurrents BFM TV et Itélé, nous avons décidé de balancer la retenue et la compassion par la fenêtre pour pouvoir sortir une chiée d'articles tout aussi putassiers dans le but évident d'ameuter en masse les lecteurs, ce qui a terme fera de nous des journalistes d'élites avec des couilles en or grâce aux revenus de la pub.
Non parce que merde, le jour où on se fait battre par BFM TV n'est pas encore arrivé !
Lire la suite
WTH.
Attentats de Paris : revivez les événements de ce vendredi
Comme toute la presse en ligne invite les Français à le faire ce lundi après la minute de silence, la dÉsencyclopédie invite ses lecteurs à revivre les attentats de ce vendredi 13 novembre. Pour ce faire, rien de plus simple.
C'est avec le concours d'Unité Nationale, le collectif regroupant tous les politiciens français (hors frontistes) créé pour la tragique occasion, et les éditions No Futur, notamment éditrices du best seller The anarchist cookbook, que la dÉsencyclopédie vous propose ce lundi 3 façons de revivre les attentats de Paris.
Première façon : se tirer une balle dans le pied (ou autre)
Vous désirez partager la douleur des victimes et de leur famille ? Optez pour une balle soigneusement tirée dans une partie, douloureuse mais non vitale, de votre corps.
Ainsi après vous être procuré l’arme de petit calibre en question (car avec un lance-roquettes le succès de cette technique n'est pas garanti), dirigez par exemple le canon vers votre hanche, en vous assurant que son extrémité touche bien votre os. Puis pressez la détente.
Immédiatement après la détonation, vous ressentirez l’attaque terroriste comme si vous y étiez. Si en sus vous avez veillé à ne pas garder à portée de main votre téléphone portable, comme nous vous recommandons de ne pas le faire, vous pourrez agoniser en toute quiétude en vous identifiant aux chanceux qui, eux, ont pu vivre l’événement de façon totalement immergée, sans aucun secours immédiat.
Ainsi vous n’aurez finalement manqué le flash mob que de quelques jours.
Revivre ou remourir les attentats
X.S.
|
RESTE DE L'ACTUALITÉ
Un schizophrène porte plainte contre une de ses personnalités pour attouchements sexuels
Ici, Ou là — La police interroge les suspects au fur et à mesure de leur manifestation
Un exhibitionniste abusé
 Alexandre Martin après son opération destinée à le mettre en harmonie avec ses personnalités profondes. Alexandre Martin, alias Noémie Gestière, alias Barnabé le zombie, alias Nono le robot, alias Zglourgl le martien, alias encore tout un annuaire, a été appréhendé la semaine dernière pour exhibitionnisme sur la voie publique. Au départ, une plainte a été déposée par une jeune laideron qui n’avait pas pu profiter de cette occasion unique pour cause de règles biologiques autant qu’éthiques. Quand la police l’a interrogé, Martin & co ne se souvenait de rien. Mais, apprenant ce que son inter ego avait fait, il intenta lui-même une action en justice pour délit d’attouchements sexuels non consentis. En effet, il est certain que pour que son engin se soit retrouvé à l’air, il faut bien que ses mains aient été utilisées pour ouvrir sa braguette et déballer le matériel. Estimant que sa bite était en copropriété partagée entre tous les occupants de son corps, à part Noémie qui n’en est que l’usufruitière, il prétend qu'on ne saurait en faire usage qu’avec l’assentiment éclairé de chacun, sauf urgence pipi.
Lire les suites
Baz. Del.
Starbucks ou les fabuleux atours de Satan
New-York, USA — Donald Trump, qui combattait déjà les forces obscures dans l'article qui lui était dédié, a pris cette semaine l'initiative d'appeler au boycott des Starbucks du monde entier, qu'il accuse d'avoir violé l'esprit de noël. Et à l'appui de cette nouvelle croisade il apporte cette fois une preuve indiscutable : un gobelet rouge.
 Que nous voyons ici en groupe, sous l'étroite surveillance des forces de l'ordre. Qu'on soit bien clair, le rouge mettait d'emblée la puce à l'oreille : a-t-on vu, de mémoire d'homme, de belles choses sortir du rouge ? Du sang, du communisme, des bonnets de la révolte (phrygiens ou bretons), des passions déchirantes, tel est le rouge et son mensonge. C'est également cette fois-ci et plus qu'une autre qu'il s’empare de notre quotidien pour le plonger dans la tourmente : car des gobelets, nous en utilisons tous les jours.
Alors oui, Starbucks aura failli réussir cette tentative haineuse pour abolir les frontières de la raison. Mais c'était compter sans le concours de Donald, qui plutôt que de misey sur la confiance aveugle - comme l'auraient fait les gauchistes de l'engeance de ceux qui invitent les terroristes à passer nos frontières pour venir boire le thé – a le premier compris que de la vigilance naît la méfiance, que de la méfiance naît la suspicion, et que de la suspicion naît le savoir suprême.
ETIUS AL ERIL
X.S.
|
|
|
JMLP officiel
@GÉGÈNE_ET_CON
Non à la #haine aveugle, oui à la haine borgne ! #preyforfellaoui
9:39 PM - 14 nov 2023
2 RETWEETS 0 FAVORIS
LES LIVRES DE MA REINE
- Interdiction des vitres teintées en France : S'il y avait besoin de frime pour profiter de belles cotes, que deviendront les stars trop souvent cadrées avec leur crainte de l'étau des clichés ? Faudra-t-il qu'on lutte contre des paparazzis parfois sages, prenant des vues avec de grandes scènes ?
Solution
3...
...2...
...1, 0.
Interdiction des vitres teintées en France : S'il y avait besoin de fric pour profiter de belles mottes, que deviendront les dards trop souvent castrés avec leur crainte de lécher des clitos ? Faudra-t-il qu'on jute contre des paparazzis parfois sales, prenant des nus avec de grandes sèves ?
Psy.
PETITES ANNONCES
DÉBDO D'AVANT
| Aujourd'hui, les rédacteurs du dÉbdo casent ici leur image favorite, maintes fois utilisée : |
Nous l'affirmons haut et fort, RIEN ne nous empêchera de picoler jusqu'à plus soif, et de se réveiller le lendemain matin avec un méchant mal de tête et aucune idée de ce qu'on a dépensé la veille au bar.
|
Exceptionnellement, pas d'horoscope...
Mais un rappel que l'Islam est amour.
 Amour, je vous dis. Quelqu'un peut me passer des mouchoirs ?
Retrouvez ci-dessous l'ensemble des dÉsinfos des années passées trépassées
Extension:DynamicPageList3 (DPL3), version 3.5.2: Erreur : trop de catégories ! Maximum : 4. Aide : augmentez $wgDplSettings['maxCategoryCount'] pour spécifier plus de catégories ou définissez $wgDplSettings['allowUnlimitedCategories'] = true; pour n’avoir aucune limitation. (Définissez la variable dans le fichier de configuration LocalSettings.php du wiki.)
| Retrouver les numéros introuvables (et invendables) du dÉbdo. |
Cet article a une chance non nulle de figurer dans le Best Of ou de ne pas en être. S'il vous a enthousiasmé, votez pour lui sur sa page de vote ! Ou pas.
|
|
