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| L'hebdo objectif, bien qu'hébergé dans le Nord.
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NON, VOUS N'AUREZ PAS...
L'ALSACE-LORRAINE-CHAMPAGNE-ARDENNES ET LA BOURGOGNE-FRANCHE-COMTÉ
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ÉDITO
LA FRANCE AH MEURS
La patrie des droits de l'homme a annoncé qu'elle pourrait devoir suspendre les droits de l'homme pour que les frappes aériennes visant à lutter contre la violence aveugle ne soient pas perturbés. Si de jeunes musulmans sont perturbés par ces paradoxes, bien heureusement, les élections de dimanche viendront apporter la preuve que les Français ne soutiennent pas les discours qui ciblent les minorités.
 ...la preuve que les Français ne soutiennent pas les discours qui ciblent les minorités
Bon... C'est donc ce qu'il reste de la grandeur de la France... Remplacer Rimbaud par Rambo, Degas par des dégâts, Curie par l'incurie, et faire brûler la rose et le réséda dans la flamme du Front National...
Heureusement, il reste le tokay, cette douce liqueur, quintessence du génie français qui... Ah, c'est hongrois, et l'équivalent alsacien s'appelle le "Pinot Gris", comme la grisaille ?
La bonne nouvelle, c'est que le gouvernement allemand va bientôt prendre le contrôle de tout ça.
Le président du Parti Décliniste
BAVURE
C'est une question cruciale, lorsque l'on sait que la majeure partie des armes de poing de la police américaine ont une capacité de 15 cartouches. Pour autant, peu sont les enquêteurs qui ont réussi à résoudre ce mystère.
C'est pourquoi le dÉbdo lève le voile sur cette affaire et tient à exposer ses arguments (nous remercions le site depositphotos.com qui nous prête inconsciemment ces images explicatives), en 3 étapes nécessaires :
 1 - retirer le chargeur vide de l'arme une fois les 15 premiers coups tirés sur la cible  2 - recharger en plaçant un autre chargeur dans l'arme Une fois ces trois étapes franchies, il est tout à fait aisé de tirer une 16ième balle dans le corps d'un suspect, pour le cas où les 15 premières n'auraient pas suffi.
X.S.
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ÉL/RECTIONS
La vengeance est un plat qui se mange noir et blanc
Non, pas question ici de chocolats, ou de films avec Charlie Chaplin. « L’amitié en noir et blanc », tel est le titre du livre de Nadine Morano à paraître prochainement, et qui illustre de façon magistrale qu’elle n’est pas raciste car elle a un ami noir. N’en déplaise aux séducteurs du Front National. Une stratégie qui avait déjà payé en 2013 pour le président du Pandanstan, Xavier Tchernov.
Tout n’est pas gris
« Tout n’est pas gris dans la vie, des fois c’est blanc ou noir », avait-il déclaré pour sa défense lorsque fin 2012, ses détracteurs avaient pris pour cible ses récentes déclarations en faveur de la minorité blanche de son pays. Il avait proposé de faire de la communauté caucasienne du pays, dont il fait partie, la frange dirigeante par le truchement légal de la naissance, ce qui avait déplu au peuple en général.
 Rappelons que la population du Pandanstan est composée majoritairement de gens de couleurs, avec 1% d’asiatiques et 97% de personnes d’origines « autres » selon les statistiques officiels.
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X.S.
« American Candidates Got Talent » : la première de l’émission hier, sur Fox News
New-York, USA — La première manche s’est achevée sur une victoire du candidat Donald Trump, qui s’est livré à une formidable imitation d’un trisomique autiste de naissance, faisant rire aux éclats l’assistance. Tout le monde se rappellera du leitmotiv de sa prestation : « Vous avez des tartes aux concombres ? »
 « Vous avez des tartes aux concombres ? » Record d’audience pour cette première 2015
Le premier tour des qualifications du jeu télévisé a été lancé hier, et ce n’est rien de dire que la concurrence sera rude pour les autres candidats. L’imitation d’un handicapé mental, baptisé Jojo le gogolito par M. Trump, a en effet fait grand bruit.
Un succès qu’il doit notamment à cette capacité qu’il a d’observer les gens avec une bienveillance extrême, ce qui lui a permis d’accumuler tout au long de sa vie certaines ficelles lui permettant de parfaire son talent d’imitateur.
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X.S.
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ÉL/RECTIONS TOUJOURS
Chris Estrosi feat. Muslim Piggy Mike – Fuck D.A.E.S.H : le single qui cartonne
Beaucoup de mouvement ce week end autour du dernier single d'Estro, tiré de l'album TCWNYMT (« This Christian who nikes your mere terrorists »), dans les bacs cette semaine : Fuck Daesh, sorti le 28 novembre 2015, a déjà été reçu plus de 700.000 likes sur Youtube.
Le single, dévoilé cet été en exclu lors de certains rappels de sa tournée, avait déjà fait parler la scène underground.
Chris E., « Fuck Daesh (version daesh metal) » - Festival des Vieilles Charrues 2015
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C'est moi Estro l'escroc, le mauvais négro
La coupe rétro dont les tweets bro te refilent la gastro
Tu mets des be-boms dans mon métro, tu pètes mes vitraux
Terroriste-yo, Wane-Tou-Fri-Yé-Yo
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C'est dans un tweet provocateur lâché par le rappeur que le titre du skeud a été découvert par les fans d'Estro et de Piggy Mike, qui attendaient avec impatience la fin des clashs entre celui qui se surnomme « The Christian's Christ of South Beach » et son homologue qui se revendique le « +Xtreme D Radikals », et parle au nom de la communauté musulmane, trop peu représentée dans le milieu.
La hache de guerre semble toutefois bien enterrée puisque le clip leur featuring est devenu en quelques heures n°1 des partages sur les Facebook et Instagram.
Christian Estreazy
@Estro2000
Fuck Daesh. #OKML
12:30 - 10 oct. 2015
24 RETWEETS 8 FAVORIS
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X.S.
PETITES ANNONCES
LES LIVRES DE MA REINE
- La Turquie abat un avion russe : Voyant des camps de rebelles et voulant pilonner des lots, le pilote russe a ensuite souhaité se trouver amerrir dans un bombardier. C'était compter sans l'Anatolie qui voulait protéger ses bassins et qui, au cœur, n'est pas anti-Racca : elle s'est montrée sèche au moment de l'abattre !
Solution
3...
...2...
...1, 0.
La Turquie abat un avion russe : Voyant des rangs de queues belles et voulant piner des lolos, le pilote russe a ensuite souhaité se trouver à barrir dans un bon merdier. C'était compter sans la Nathalie qui voulait protéger ses beaux seins et qui, horreur, n'est pas anti-caca : elle s'est montrée lâche au moment de s'ébattre !
Psy.
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MAKING OUT
Le Chupacabra aperçu dans les locaux de la Désencyclopédie
Paris, France — Vivez en direct la poursuite et (peut-être) la capture du légendaire Chupacabra, au sein même de votre rédaction préférée...
08h38
Je me réveille, sur le canapé de la rédac', comme on on appelle notre bureau de rédaction, rédac', ou bien encore r', mais c'est plus rare. Je me réveille donc, réveillé par les bruits de touches de clavier que font les touches de clavier quand on les touche. Comme je ne suis pas encore bien réveillé, non, pas bien réveillé, j'écris mal, oui, mal, mais je vais prendre un café, ça va mieux aller aller.
Voilà, là c'est la pêche. En fait, il était pas 08h38 mais 13h38, le 1 et le 3 faisaient comme un 8 dans mes yeux embrumés, et de toute façon, personne ne vient travailler avant midi ici. Bref, tout ça pour dire que celui qui tapait, c'était Kagg, et je le trouvais plus nerveux qu'à l'habituelle accoutumée, alors je m'enquis de son émoi (j'arrête le café, j'écris un peu trop bien là).
13h49
Kagg : J'ai vu un truc de malade, un truc de MALAAAAAAAAAAAAAADE !!!
Pruster : Mais quoi donc, Kagg ?
Kagg : Je... te fâche pas Pruster... mais je crois que c'était le Chupacabra...
Et voilà, le mot était prononcé. Ici, tout le monde savait ma haine pour le Chupacabra, ce Bigfoot mexicain, lui-même le Yéti américain, lui-même la bête du Gévaudan tibétain, peut-être. Tout le monde savait que le Chupacabra avait kidnappé ma sœur lorsque j'étais enfant, et que c'était la raison pour laquelle je m'étais engagé au FBI pour enquêter sur des phénomènes inexpliqués, afin de la retrouver...
Le traquer avec nous
PdLC
BAVURE ENCORE
Des djihadistes verts et autres anarchistes du Black Bloc arrêtés à Paris
La police française, toujours en pointe pour protéger les libertés de nos conscitoyens, a bien voulu nous transmettre les portraits des casseurs arrêtés ce dimanche.
 Interrogé sur les ciseaux trouvés dans son sac, Joachim D., 16 ans, a déclaré qu'il voulait passer chez un ami pour faire des révisions. Révisionniste, en prime !  Thomas H. montrait les dents, signe d'agressivité envers les forces de l'ordre.  Linda C., une civile désarmée ? Si vous aviez senti l'odeur de ses pieds ! Nous ne doutons pas de la justice des actions entreprises. Néanmoins, nous ne terminerons pas sans citer la fameuse phrase de Benjamin Franklin au sujet de la liberté et de la sécurité :
« Le plaisir qui vient à quelques philosophes, à voir, une poignée de fois dans leur vie, les fils de la lumière démêlés, et séparés par le prisme newtonien en sept couleurs, peut-il être comparé avec le bien-être et le confort que tout homme vivant pourrait sentir sept fois par jour, en évacuant librement le vent de ses intestins ? » Psy.
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Cet article a une chance non nulle de figurer dans le Best Of ou de ne pas en être. S'il vous a enthousiasmé, votez pour lui sur sa page de vote ! Ou pas.
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SURPOPULATION
L’essor de la redondance chinoise est en marche
Un centre de clonage en Chine...superflu me direz-vous ? Certes.
Une grande nouvelle pour beaucoup
La construction de ce centre était attendue par tous les amoureux du clonage à travers le monde : c’est une réalité, il sera bientôt possible d’y faire cloner ses animaux de compagnie décédés, des vaches à viande ou laitières voire dans un futur extrêmement proche, des êtres humains. Famine, solitude, nombreux sont les problèmes que la mise en place d’un site de clonage de grande envergure pourra résoudre à l’avenir. Dont certains, complètement inattendus.
« Nous avions peu d’espoir que l’idée fasse son chemin », explique Jean Tong, l’un des artisans du projet, de sensibilité autosexuelle. « Nous, les personnes qui aimons avoir des relations sexuelles avec nous-mêmes, sommes régulièrement pris à parti par les tenants de la morale judéo-chrétienne qui nous accusent de tous les maux ! Et croyez moi, être constamment jugé pour ses orientations sexuelles, et devoir sans arrêt trouver des procédés de substitutions comme faire un trou dans un poster à mon effigie à l’endroit des fesses – un classique de notre mouvance – est éprouvant. Je ne le souhaite à personne. D’autant que la sensation de bien-être est toute relative. Mais désormais, nous aussi nous aurons notre propre façon d’assouvir nos désirs, comme les pédophiles avec le tourisme au Maroc. »
La dÉsencyclopédie se désolidarise totalement de ces propos, qu’elle estime honteux mais qu’elle relaie dans un souci de transparence la plus totale. D'ailleurs, pour être tout à fait clair, le lien bleu renvoie vers la page de Frédéric Mitterrand.
Lire l'article originel
X.S.
SOUS-POPULATION
C'est la guerre !
Coloneeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeel !!!
Si tu veux la paix, prépare la guerre
Ainsi parlait Publius Flavius Vegetius Renatus, dans son grand livre De Re Militari. Bien entendu, lui ne disait pas « Si tu veux la paix, prépare la guerre », car il était Romain, il disait donc : « Si tu veux la paix, prépare la guerre, s'il te plaît », les Romains étaient très polis à l'époque.
PUTAIN C'EST LA GUERRE !!!
Tout de suite, un invité touchant :
Comme vous avez raison Forrest.
 Ma mère disait toujours : « La guerre, c'est comme une boite de chocolat. »
Oui, comme elle avait raison.
Poursuivre les hostilités
PdLC
Retrouvez ci-dessous l'ensemble des dÉsinfos des années passées trépassées
Extension:DynamicPageList3 (DPL3), version 3.5.2: Erreur : trop de catégories ! Maximum : 4. Aide : augmentez $wgDplSettings['maxCategoryCount'] pour spécifier plus de catégories ou définissez $wgDplSettings['allowUnlimitedCategories'] = true; pour n’avoir aucune limitation. (Définissez la variable dans le fichier de configuration LocalSettings.php du wiki.)
| Retrouver les numéros introuvables (et invendables) du dÉbdo. |
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PSG officiel
@Qatarismagic
Ils sont cons, de pas nous avoir encore perquisitionnés, non ?
8:04 AM - 01 déc 2023
65.000.000 RETWEETS 0 FAVORIS
ELECTROSCOPE DE LA SEMAINE
Bélier : Vous gagnerez le premier tour, mais ne pourrez le célébrer pour cause d'assignation à résidence.
Taureau : Sensibilisé(e) par la COP21, vous refuserez de prendre la voiture et n'irez pas voter.
Gémeaux : Dès 20h dimanche, vous participerez au décompte. Les conclusions seront sans appel : vous finirez décembre à découvert
Cancer : Vous voterez Donald Trump.
Lion : Vous serez capitale de 4 départements supplémentaires
Vierge : Comme votre nom l'indique, vous voterez blanc.
Balance : Avec trois semaines de retard, vous dénoncerez Jawad.
Scorpion : Vous vous direz qu'il est peut-être temps d'enlever le filtre tricolore de votre profil Facebook.
Sagittaire : Pour niquer le système, vous voterez pour le parti qui fout la merde (Les Républicains).
Verseau : Étant Québécois, les régionales françaises, vous vous en câlisserez.
Poissons : Vous vous demanderez où est encore passé le Capricorne.
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