DÉbdo numéro 16 (25-02-14)
De notre envoyé spécial Tout le monde - le 25 février 2014
|
|
 |
 |
ÉDITO
Nos excuses
Tout d'abord, malgré son titre, cet édito ne contiendra aucune provocation anti-juifs.
Ensuite, nous vous présentons nos excuses. Ben ouais, il va être un peu plus court que d'habitude. Mais bon, faut nous comprendre. Et ne nous dites pas "Arrête ton char et magne !" : on est des bénévoles, on doit en plus reprendre les textes que des clodos mirent, on tourne à effectif réduit, et un pépin, même bref, suffit à gripper la machine.
Eh ben justement, ça n'a pas arrêté cette semaine. Entre un auteur qui pète les plombs, deux autres qui partent en voyage de noces, et un quatrième qui est trop occupé à jouer à Pokémon (mais on vous en reparlera)... C'est la crise, on vous dit.
Alors, "indignez vous", comme dirait l'autre. Et puis après, si vous avez un peu de talent et un peu l'envie de faire des textes corrects, REJOINDEZ-NOUS ! Vous serez un peu comme le dernier employé recruté dans une entreprise, comme le petit nouveau dans la cour de récré...
Bon. En fait, voyez si vous avez le courage.
La dÉraction
Gadget de la semaine
© Baz. Deluxe, 2014
Chroniques de Moncert-sur-Pouillac (10)
Toutes les semaines, le dÉbdo accueille dans ses colonnes un extrait de la Gazette de Moncert, "hebdomadaire d'information locale" (dont on trouvera le recueil ici). J'avoue que j'espérais plus d'action cette semaine, mais comme la situation semble encore se complexifier, nous aurons peut-être droit à un beau feu d'artifice dans un futur pas trop lointain.
Mme Blédur est entrée en guerre pour récupérer sa chaise qui fait maintenant partie du Totem, dont l'existence continue d'exacerber les tensions. Comme chacun sait, la droiture morale, quand elle s'exerce au détriment de petits arrangements entre amis, provoque parfois des conflits. L'intransigeance et la pugnacité de Mme Blédur quant au respect de ses droits ont souvent créé des querelles qui ont rarement eu l'occasion d'être résorbées. Cette fois-ci, elle se trouve entre deux feux, ce qui ne semble pas l'impressionner outre mesure, comme personne ne s'en étonnera. D'un côté, les Totemistes refusent catégoriquement que soit prélevé ne serait-ce qu'un petit morceau du monument sacré. De l'autre côté, les Gardiens des Valeurs veulent brûler entièrement le Totem et ne laisser subsister aucun artefact habité par l'esprit du Malin. Mme Blédur n'a que faire de ces considérations et il est fort à parier qu'elle serait elle-même allé chercher sa chaise en bravant le service de garde des Totemistes si elle n'était pas coincée dans un fauteuil roulant qu'elle doit utiliser le temps que ses jambes finissent de guérir. Mais dès qu'elle pourra se mouvoir normalement, elle compte bien récupérer son bien. Il lui a bien été proposé de lui offrir une autre chaise, même de plus grande valeur, mais elle n'en démord pas : « on ne se sert pas chez les gens pendant leur absence et on rend ce qu'on a pris indûment à autrui. »
On raconte que le camp des Gardiens des Valeurs essaierait de manœuvrer Mme Blédur à son profit. L'idée, semble-t-il, est de lui permettre d'extraire sa chaise en espérant que le reste s'écroule. Comme les Totemistes ont menacé de faire subir le même sort à l’Église que celui que les Gardiens promettait au Totem, la situation est équilibrée et chacun a autant à perdre que l'autre s'il attaque le premier. Tandis que si c'est une personne non impliquée dans un camp qui prend l'initiative d'attenter au Totem, les Gardiens des Valeurs en aurait le bénéfice sans avoir les inconvénients d'une vengeance. Il se murmure (mais la Gazette se désolidarise entièrement de ces allégations) qu'une aide logistique sophistiquée serait en train d'être fournie à Mme Blédur afin qu'elle parvienne à ses fins, avant même d'avoir recouvré l'usage de ses jambes. Comment cela serait-il possible ? Seul l'avenir nous le dira.
Baz. Deluxe
Oἰκονομία
Un chômeur français entreprenant : il rachète la Grèce
Lire le rapport complet de la Banque Centrale Européenne
Mais Michel Beaufiot n'a rien du désœuvré typique, et a l'habitude de se remonter les manches.
Déjà, à l'âge de 25 ans, il ouvrait, avec l'aide financière de son grand-père, un commerce de proximité. Après des débuts prometteurs, le commerce périclita, suite à l'ouverture de trois hypermarchés dans des zones périphériques et à l'abandon par l'intercommunalité des transports en commun. « Tout ça, je sais bien que qu'c'est la faute aux Arabes ! », précise Beaufiot.
Mais Beaufiot ne désarma pas pour autant, et parvint à devenir gérant adjoint, puis gérant, de l'une des grandes surfaces. « Ah, c'était euh'l bon temps ! Chaque les vendredis, je f'sais des réduction sur euh'l saucisson et euh'l jambon ben d'chez nous ! »
Malheureusement, la crise - et la saturation en hypermarchés de l'agglomération - sont passées par là. Les gens décidaient de privilégier les produits à faible valeur ajoutée. Et les petits larcins connurent une augmentation sensible. « Pff, ça, d'pis que qu'les bonnes femmes bossent, c'est la déclinaison euh d'la France. Toutes des incompétentes, mes subornées ! » À notre demande, Michel Beaufiot accepta d'élaborer sa pensée : « Pis des Arabes. On les connaît, hein ! »
Le personnel reçut sa lettre de licenciement, et Beaufiot se voyait pourvu d'une Allocation de Retour à l'Emploi[1] de 2500€ par mois. « Mais bon, ça aurait été plus si les Roumains auraient pas tous viendu pour profiter de nos allocutions ! » Pourtant, le désormais quadragénaire ne resta pas à se tourner les pouces, « comme tous ces Nègres, avec leurs quatre femmes », mais se mit immédiatement à la recherche d'une opportunité pour rebondir. Opportunité qui se présenta bien vite.
- ↑ Areuh ! Areuh !
Psy.
POKÉMON
Twitch plays pokemon, croyez en la prophétie de Bird Jesus
Voilà maintenant 9 jours que la plus grande partie de pokémon a lieu sur le site de vidéo en LIVE Twitch. Des milliers de joueurs tentent de jouer à peu près correctement de manière collective à la première génération du jeu, input par input. À la dÉsencyclopédie, on s'est rendu compte depuis longtemps que le collectif sur internet, c'était de la connerie. Mais bon, pour les joueurs crédules, le but est maintenant de finir le jeu, et accomplir la volonté de "Bird Jesus". Euh, c'est un objectif du jeu par défaut ça ?
|
Faites attention ! |
Cette dÉsinformation contient des images avec des commentaires écrits en anglais. Si vous ne comprenez pas cette langue, vous n'aviez qu'à être plus studieux à l'école.
|
Plus de 100.000 personnes se relaient 24/24h pour finir la plus grande partie de pokémon de tous les temps. Nous jouons Red, robot qui avance, recule, tourne à droite, à gauche, parle à un panneau, contrôle que le cri du Bulbizarre sur son pokédex n'a pas changé les 30 dernières secondes, avant de reconsulter le panneau, etc... Le robot est contrôlé grâce à des milliers d'inputs que les joueurs entrent tous en même temps via un chat. Le robot tente ensuite de reproduire le plus fidèlement possible la volonté des joueurs avec un lag de plus de 25 secondes. 5 badges ont déjà pu être récoltés, la preuve qu'il est possible de vivre en totale bordelocratie un exemple réel.
La difficulté vient du fait qu'il est impossible de coordonner ses actions avec les autres participants ce qui nous offre des situations assez drôles ainsi qu'un avancement très lent, environ 20 minutes pour avancer de 5 mètres.
|
|
Faites attention ! |
News en direct : les joueurs ont enfin réussi après plus de 30 minutes à entrer au centre pokémon. Ils vont enfin pouvoir soigner leur pokémon. Malheureusement, ils viennent juste de ressortir.
|
Pika.
PAS MORT
Le Pas-Darwin Awards du mois de Février
La semaine dernière, on vous avait fait une brève sur le Darwin Awards du mois de février et depuis, nous avons reçu des quantités incroyables de plaintes de la part de notre nos lecteurs : soi disant qu'on était en train de glorifier la mort assez horrible de quelqu'un et que de se moquer de lui alors qu'il n'était pas vraiment en état de répondre, ce n'était pas très fair-play de notre part.
Suite à ces lettres à teneur très menaçante (D'ailleurs, vous l'avez trouvé comment notre adresse ? Non parce que même moi, je ne la connais pas en fait. C'est très problématique pour le boulot !) nous avons décidé de réagir en créant une nouvelle rubrique : le Pas-Darwin Awards du mois de février, où nous allons célébrer la vie et l'absence de mort, en espérant que ça suffise à vous calmer.
Et là où le principe des Darwin Awards classique c'est de vous parler d'une personne qui est morte de manière conne, celui des Pas-Darwin Awards, c'est de vous parler d'une personne qui est pas morte de manière conne. Tout simplement
Mais alors, ce mois-ci, qui n'est pas mort de manière conne ? Euh, y'a mon voisin du dessus. Ça j'en suis sûr qu'il est encore en vie ce con, j'entends encore son putain de piano de merde qui m'empêche de dormir !
Et voilà ! Au mois prochain pour savoir qui n'est pas mort !
WTH.
PAR CONTRE LUI IL EST BIEN MORT
Le Police continue d'innover en proposant un nouveau type de selfies
Toujours à la pointe de l'innovation, comme le prouve ses multiples comptes Twitter, la police nationale a aujourd'hui décidé de franchir un nouvel échelon dans la modernité en réinventant le concept même du "selfie".
Jusqu'alors, on devait se contenter de banals selfies de pétasses anorexiques avec la bouche en cul de poule dans leur salle de bain ou de Super Selfies qui n'avait pas grand-chose de super (Sauf la fois où c'est Batman qui l'a fait) mais maintenant grâce à la police nationale, on peut compter sur les selfies posthumes !
Ce concept absolument révolutionnaire a été mis en pratique pour la première fois le 21 février, lorsque qu'un selfie posthume a été publié sur le compte Twitter @PoliceDu67, un compte appartenant à la police nationale :
@PoliceDu67
6:37 PM - 21 Fev 2014
23 RETWEETS 7 FAVORIS
Très vite, les plus virulents détracteurs de la police ont objecté que cette photo ne pouvait pas vraiment être un selfie, vu que le mort, étant mort, n'a pas pu prendre la photo lui-même. Une contradiction de taille que la police nationale n'a toujours pas commentée. Le selfie posthume, à peine inventé et déjà mort ?
Nous, à la dÉraction du dÉbdo, ne souhaitons pas prendre parti dans ce débat. Toutefois, nous souhaiterions émettre la remarque suivante à propos du selfie posthume publié par la police : c'est quand même dommage qu'il n'ait pas la bouche en cul de poule, parce que là, y'a que la salle de bain, ça fait un sur deux pour ce premier selfie posthume, c'est pas terrible.
WTH.
Le dÉbdo d'Avant
Bienvenue à nos amis Allemands !
C'est hier que l'armistice a été signé entre les deux valeureuses Nations que sont l'Allemagne et la France. Notre pays est honoré de la venue du Führer qui impulsera - nous en sommes certains - un nouveau souffle à notre nation qui a beaucoup souffert par la faute de la juiverie cosmopolite. Gageons que notre bien-aimé Maréchal saura remettre de l'ordre dans nos institutions et y faire un ménage salvateur. Quant à nous, nous tenons à la disposition des nouvelles autorités une liste des contributeurs (avec leur adresse) qui nous semblent mériter que les personnes dont c'est la charge s'y intéressent. Nous tenons à préciser que nous avons d'ores et déjà supprimé leurs contributions, qui nous apparaissent, maintenant que nous y voyons plus clair, empreintes d'un esprit fort douteux et moralement très discutables. À partir d'aujourd'hui, nous mettons en place une nouvelle ligne éditoriale plus conforme à ce qu'on doit attendre d'une revue qui se respecte. Encore une fois : « Willkommen deutsche Freunde, Unsere Kasa ist ihre Kasa. ».
LES LIVRES DE MA REINE
On écrit ces infos quand on a décalé des consonnes.
- Venezuela : Des diplomates, en butte à Caracas, détestent les rouges et l'infâme caté' de Maduro, qui fut un ministre lissé par Chávez. Cet ami des foules (mais pas des molles), qui a blessé Obama, aime ceux qui se servent de leurs bêches.
Psy.
HOROSCOPE du 25/02 au 03/03 2014
Bélier : Vous perdrez vos clés dans une bouche d'égoût.
Taureau : Vous arrêterez l'alcool cette semaine. Plusieurs fois.
Gémeaux : Ferez-vous à nouveau l'erreur de laisser filer l'amour ? La balle est dans votre camp.
Cancer : Prendre un nouveau départ, oui, mais fleuriste en Centrafrique, c'est pas le moment.
Lion : Par hasard, vous n'auriez pas oublié un anniversaire la semaine dernière ?
Vierge : Derrière le strabisme de votre collègue se cache beaucoup de beauté intérieure. Pourquoi ne pas l'inviter chez vous ?
Balance : Par les temps qui courent, ne démissionnez pas. Ou alors, piquez la caisse en partant.
Scorpion : Moi, je vous verrai bien vous prostituer à Hambourg. Mais ça n'engage que moi.
Sagittaire : Et le clignotant, c'est pour les chiens, ducon ?
Capricorne : Ce week-end, prudence sur l'autoroute. Vous faites tous vos déplacements à pied ? Justement !
Verseau : Sera-t-on conscient de vos efforts ? Non. Donc, vantez-vous indécemment !
Poissons : Génial ! Vous retrouverez les échanges entre Alfred de Musset et George Sand. Vous vous demanderez s'il serait possible de les imiter. Par exemple, dans un horoscope.
S'il vous a enthousiasmé, votez pour lui sur sa page de vote ! Ou pas.