DÉbdo numéro 19 (18-03-14)
De notre envoyé spécial Tout le monde - le 18 mars 2014
Célébrons Saint Patrick, l'un des deux saints fondateurs de l'Irlande avec Saint Arthur Guinness.
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ÉDITO
Merde, je suis pas censé écrire mon édito bourré deux fois de suite
Non, mais soyez compréhensifs, merde ! C'est la Saint-Patrick, le jour où le monde entier compatit aux souffrances des Irlandais, longtemps exilés dans leur propre pays, séparés en deux nations, endeuillés par une guerre fratricide, ruinés par la bankstérité imposée par la troïka, et poutrés 4-0 par la Roja lors de l'Euro 2012 de football. Et pour cela, quels symboles plus appropriés que la Guinness et le whisky ?
Non, en vrai, je n'en ai pas grand chose à faire des Irlandais, je connais pas assez leur histoire pour ça. Je veux dire, si on vous demande de parler de "l'impact du Cycle de la Branche Rouge sur le discours politique de l'ère du Tigre celtique", ou des "rapports entre aristocratie anglo-irlandaise cultivée et folklore gaélique : entre superficialité et curiosité", vous diriez quoi ? (Ouais, j'ai fait des études, j'ai plein de sujets de dissertation à la con à vous proposer).
Puis bon, des choses qui nous rassemblent, en ce XXIème siècle virtualisé et fragmenté, il y en a bien peu. Donc, je DOIS pouvoir y participer ! Regardez, le graphiste du dÉbdo a bien fait son travail bourré, et on lui dit rien ![1]
Non ? Bon, ben alors, je vais faire comme les vrais écrivains riches et célèbres. Je vais sniffer un petit rail ou deux. Après tout, les Colombiens aussi ont une histoire douloureuse, je crois.
La dÉraction
Gadget de la semaine
© Baz. Deluxe, 2014
FRANCE
Pics de pollution en France : leur origine mise en évidence par des scientifiques
Il eût été bien regrettable d'attribuer cette nuisance aux conséquences du réchauffement climatique. La vérité, c'est que c'est TA faute à TOI !
Ben oui, TOI ! Franchement, qu'est-ce qui t'a pris de sortir de chez toi ? Tu ne nous avais jamais fait ça !
D'accord, tes parents étaient partis. Mais tu n'as donc pas entendu parler des services de livraison de pizzas à domicile ? Enfin, fais un geste, pense à nous !
Et puis, quitte à nous balancer tes particules de saleté dans NOTRE atmosphère, arrange-toi pour qu'il y en ait moins. Je veux bien croire que tu souffres d'une "allergie" à la douche. Enfin, une fois par semaine, tu peux arranger ça, en prenant des antihistaminiques, non ?
Parce qu'il y en a vraiment marre des pauvres comme toi ! D'habitude, les gens admirent mon 4X4 Mercedes. Eh ben là, même pas. Un peu d'altruisme, mince, pense à moi !
Psy.
Le prochain prix Nobel de médecine sera français
Il fût un temps où les journalistes étaient comme des magistrats, parfaitement impartiaux, froids, qui ne prenaient jamais position. Aujourd'hui dans les médias, on te vend des trucs comme si c'était déjà gagné avant même d'avoir commencé. La France qui bat le Zimbabwe 1 à zéro et on sera champion du monde, Philippe Candeloro qui enchaîne deux sauts sans se vautrer dans la glace et il sera champion olympique, Hollande qui mouche Sarkozy lors d'un débat et il sera capitaine de pédalos. Alors oui moi obscur petit gratte-papier même pas rémunéré, je l'affirme, je me mouille, je soyons fou, MONSIEUR Alain Carpentier, inventeur du cœur artificiel Carmat© sera le prochain prix Nobel de médecine. Enfin un savant bien de chez nous qui invente un truc utile, puisque à l'issue d'une opération à cœur ouvert de 18 heures, le premier patient porteur d'un cœur artificiel Carmat©, petit bijou de technologie à 10 millions d'euros pièce, a vécu 15 jours avec. Alain Carpentier ne pouvait accepter cette terrible fatalité. Il a une telle conscience professionnelle, une telle compétence, lui et son équipe de 50 chercheurs ont travaillé nuit et jour, sans dormir ou presque, 2 mois durant, mais ils savent maintenant pourquoi le premier patient greffé d'un cœur artificiel Carmat© est décédé. Il est mort d'un arrêt du cœur. Mais c'est bien sûr, Un arrêt du cœur, quel génie ce MONSIEUR Alain Carpentier ! Total respect, tressons-lui une couronne de laurier, garnissons son compte au Bahamas et surtout donnons lui son prix Nobel©.
Vous aussi, achetez un cœur artificiel Carmat© avec lui chaque battement est un cadeau de la vie ! Cœur artificiel Carmat© plus fort qu'un cœur de pierre !
Bon de commande en dernière page de ce numéro.
Sources
http://sante.lefigaro.fr/actualite/2014/03/16/22117-coeur-artificiel-carmat-recherche-causes-deces
C.I.
Chroniques de Moncert-sur-Pouillac (13)
Toutes les semaines, le dÉbdo accueille dans ses colonnes un extrait de la Gazette de Moncert, "hebdomadaire d'information locale" (dont on trouvera le recueil ici). Dans ce dernier épisode de la saison, la situation laissée en suspens la semaine passée trouve un dénouement inattendu. J'aurais préféré un climax avec une fusillade, des explosions et des morts mais on est dans la réalité alors on n'a pas toujours ce qu'on veut.
Malgré l'arrivée du modernisme jusque chez nous (aujourd'hui plus de la moitié des habitants disposent de l'eau courante et de l'électricité !), il faut avouer que toutes les mentalités n'ont pas évolué avec la même vitesse que les progrès techniques. On trouve encore à Moncert quelques esprits simples qui croient encore à des légendes d'un autre âge. La semaine dernière, certains naïfs ont cru voir un zombie. Ici, à la rédaction, cela nous a fait beaucoup rire et nous n'y avons pas prêté grande attention, bien qu'ils nous a semblé intéressant de mentionner l'anecdote pour amuser les lecteurs. Voici les derniers développements de cette histoire cocasse dont on reparlera encore longtemps.
Lorsque M. Chandru, notre vicaire, a pris son courage à deux mains, ainsi qu'un crucifix en argent, un bol d'eau bénite et un fusil chargé avec des balles d'argent, et s'est approché prudemment de la demeure de Mme Blédur, il a cru bon de hurler « Sors de cette maison, Démon, et affronte le bras armé de notre Seigneur ! ». A sa grandiloquence ridicule a été rétorqué : « Laisse-moi tranquille, Chandru, et retourne t'occuper de tes grenouilles de bénitier ». Eh oui, un zombie qui parle, ça ne s'est jamais vu. Il a donc fallu se résoudre à une explication plus terre à terre, n'en déplaise aux romantiques toujours prompts à imaginer de nouveaux fantasmes délirants pour occuper leur morne quotidien. Il aurait été théoriquement possible de demander directement à Mme Blédur, mais tout le monde s'accordera sur le fait que, bien qu'il y ait une profonde différence de nature entre Mme Blédur et un zombie, la dangerosité de l'une quand on la dérange équivaut à celle présupposée de l'autre quand il n'a pas mangé depuis six mois.
Diverses hypothèses ont donc été émises par une population soulagée mais assez interloquée. Mme Grinelle s'est avancée à faire un parallèle entre la mort puis la résurrection du Christ trois jours plus tard, mais la personnalité de Mme Blédur a semblé à tous assez éloignée de celle de Jésus, dans la mesure où, dans la situation très improbable où un inconscient se permettrait de frapper la joue gauche de Mme Blédur, c'est son pied droit qu'elle détendrait jusqu'à la joue gauche de son adversaire en un mawashi-geri qui ne laisse aucune autre trace éventuelle du corps que quelques dents éparpillées dans un rayon de trois cent mètres. Étant admis que même Mme Blédur n'aurait pas pu survivre à l'impact de sa tête contre le regretté clocher, c'est lorsque certains se sont demandés si nous n'avions pas simplement affaire à quelqu'un qui lui ressemblait, que nous nous sommes souvenus que Mme Blédur avait une sœur jumelle qui avait quitté notre village il y a plus de trente ans. Tout s'est alors éclairé : apprenant la mort de sa sœur en lisant la Gazette (maintenant mondialement connue et appréciée), elle serait revenue pour prendre possession de l'héritage familial.
Heureusement que les sœurs Blédur n'étaient pas des triplées : on en aurait perdu une pour en récupérer deux. Ce n'est pas moi qui ai écrit la phrase précédente que je ne cautionne pas. Je ne dis pas ça car je me serais rendu compte que Mme Blédur peut lire ce que je ne viens pas d'écrire, mais je n'aime pas m'attribuer indûment une paternité, déontologie oblige. J'ajoute que Mme Blédur, que ce soit elle ou sa soeur, ou même son zombie, a toujours eu la considération des habitants de notre village, en tout cas de ceux qui sont toujours vivants.
Baz. Deluxe
INCULTURE
Le Gorafi fait rire son premier lecteur
De nombreux témoins peuvent attester du rire de Mme X, bref mais réel, qui est survenu lundi 7 mars 2014 pendant qu'elle lisait un article du célèbre site sur la tablette que venait de lui offrir son fils pour l'occuper pendant sa convalescence à l'hôpital de Pécoisse. C'est pendant la lecture de l'article Appendicite : des scientifiques estiment qu’il faut plutôt retirer l’humain et non l’appendice, au moment où ses yeux parcouraient la phrase « L’appendice est totalement inoffensif. Il a zéro émission de carbone, ne consomme rien » que le miracle s'est produit : les lèvres de Mme X se sont retroussés et l'onomatopée "Hi" répétée trois fois (!) est sortie de sa bouche. Nous l'avons interrogé pour connaître la raison de cette manifestation d'hilarité : « C'est mon petit-fils Antoine qui m'a fait des guili-guilis juste à ce moment-là, le coquin. »
A la rédaction du Gorafi, on a sabré le champagne. Certes, on y reconnait que le phénomène tant attendu a nécessité une aide extérieure et qu'il est difficile de démêler les causes exactes qui ont produit cette réussite éclatante, « sans doute une combinaison de facteurs, mais qui implique quand même notre journal dans le processus ». C'est la victoire d'une conception de l'humour originale et assez élaborée.
« Notre grande idée, c'est de faire de l'humour en disant des choses mêmes pas vraies. Par exemple, un truc est noir, et on dit qu'il est blanc. Comme c'est pas vrai, normalement, ça interpelle, ça provoque la surprise voire la consternation, puis, logiquement, le rire. Alors on a essayé avec des articles formidables, par exemple l'inénarrable Après recalcul, Pi vaut en fait 5.29, le subtil François Hollande gagne contre Sarkozy avec 53% des suffrages (alors que c'était 52%, pffff hahaha), le mythique Mickaël Jackson a subi une opération pour se noircir la peau, etc. Tout ça était vraiment excellent mais sans doute trop avant-gardiste ». Le problème d'Internet par rapport au contact direct est qu'on n'entend pas les réactions des lecteurs. Quand les divers membres de la rédaction ont commencé à tester leurs articles sur leur entourage, ils ont dû se rendre à l'évidence : le processus attendu n'allait jamais au-delà de la consternation. Qu'à cela ne tienne, ils n'ont jamais abandonné et les événements récents leur ont prouvé que l'obstination paie et que les grandes choses méritent qu'on y déploie toute son énergie le temps qu'il faut. « Aujourd'hui, nous avons une pensée émue pour nos prédécesseurs morts avant d'avoir pu voir concrétiser les efforts de nombreuses vies. »
Baz. Deluxe
MONDE
Vol 007 pour Pékin, les enquêteurs explorent de nouvelles pistes
Un avion de ligne malaisien qui faisait route vers la Chine s'est tout simplement volatilisé dans la nature et tout le monde excepté les illuminés de trucs conspirationnistes est perplexe.
Il est difficile de croire qu'une semaine après sa disparition on soit incapable de localiser l'avion et ses 250 passagers quand on sait qu'avec la puissance de la technologie le moindre satellite peut voir la taille de ta bite depuis le ciel quand tu pisses contre un arbre.
Les experts en sont réduits à faire appel à des méthodes pseudo-scientifiques en consultant toutes les voyantes, diseuses de bonne aventure et rebouteux qui passent par là.
Aujourd'hui 3 scénarios probables se dégagent.
Premier scénario, un enlèvement extraterrestre ?
Selon certains, l'absence de débris signifie que l'avion ne s'est pas écrasé mais qu'il est possible qu'il ait été aspiré par un gigantesque vaisseau mère furtif appartenant à des extraterrestres de la galaxie du Réticule qui nous avaient déja menacé de représailles par le passé si nous ne libérions pas leurs frères enfermés à Roswell et Guantanamo. Les passagers vont donc servir de rançon ou être utilisés par vengeance comme cobayes humains lors d'horribles expériences. Mais si c'est bien un enlèvement comment se fait-ce qu'il n'y ait pas eu de signal d'urgence ? Après tout le 11 septembre non plus il n'y en pas eu, les avions ont disparu comme par magie et sont réapparus au 186ème étage du World Trade Center.
Deuxième Scénario, un trou noir, vortex vers le futur ?
Vu la disparition rapide de l'avion, ce n'est pas que de la fiction de dire qu'il a pu entrer dans un trou noir. Jusqu'à présent on pensait qu'il n'y en avait que deux sur Terre : dans le Triangle des Bermudes et dans la bibliothèque des archives de l'UMP. On suspecte depuis des années l'existence d'un trou noir dans le golfe du Bengale, depuis que l'explorateur japonais Kaga Sakasake a disparu corps et bien lors de sa tentative de traversée de l'Océan Indien dans un bol de riz géant en ramant avec des baguettes. À l'époque sa disparition brutale interpella et la thèse du trou noir est accréditée aujourd'hui par le fait que la tentative de Sakasake a même disparu des mémoires. La preuve même Wikipédia n'en parle pas.
Deux des passagers du vol ont embarqué avec des passeports de personnes qui n'ont jamais encore mis les pieds dans l'avion et qui n'ont rien à voir avec la choucroute. Ces passeports appartiennent en fait a des gens qui sont montés dans l'avion mais dans le futur. L’hypothèse du trou noir, porte d'une autre dimension vers l'avenir prend donc de la valeur, d'autant plus quand on sait que ces trous noir très anciens sont comme les sphincters des vieux, parfois ils se relâchent pour laisser sortir involontairement quelques éléments qu'ils ont avalés, ici des passeports. Finalement les passagers sont vraiment des bâtards, ils savent qui a gagné la coupe du monde de football maintenant et vont pouvoir gagner plein de fric dans les paris en ligne.
C.I.
Le dÉbdo d'Avant
Notre roi a encore fait preuve de sa sage autorité. Sauvez-moi, j'ai peur, c'est un psychopathe. En inspectant l'armée, il vit un soldat aux armes peu soignées. Il les jeta à terre. Lorsque le soldat se pencha, il lui fracassa le crâne d'un coup de francisque et dit "Souviens-toi du vase de Soissons".
Puis, poursuivant son inspection, il vit un soldat aux chausses horriblement crottées, comme si elles avaient été au cul d'une oie. Le roi lui ordonna de se pencher pour les frotter - et paf, le coup de francisque ! Cette fois, il déclara : "Sous vingt oies, des vases de chaussons."
Il ordonna ensuite à l'armée de se mettre en marche. Mais un éclaireur se précipita vers Sa Majesté et lui signala qu'un paysan leur urinait dessus. En effet, il était juché sur son toit, visiblement ivre, et se vidait la vessie. À nouveau, la francisque servit, prouvant la virilité de son possesseur - ce n'était pas une francisque à brèle - puis, le roi se montra soudain philosophe et déclara "Souvent du toit dévale la boisson".
Arrivé au banquet, il remarqua une marque étrange dans le coup de sa femme. Il lui demanda des explications. Celle-ci ne répondit rien, mais on vit un baron, le plus médiocre de tous, rougir. Le roi avait bien fait de ne pas nettoyer sa francisque, puisqu'elle resservit. Il pardonna son épouse, mais sa déclaration était lourde de menaces : "Souviens-toi du naze de suçons".
Je crois qu'on va s'arrêter la. Lecteur, souviens-toi du blaze Dacia, çon.[1]
Psy.
- ↑ La cédille servait à faire des euphémismes, à l'époque.
LES LIVRES DE MA REINE
Contrepéteries polémiques : cent qu'on vexe.
*Municipales françaises dimanche : Le PS a des mairies ; il se peut qu'il perde face à des gauchistes à lier et à des fachos qui promettent un bon gros kyste. Hidalgo, cette taiseuse entourée de gens qui se battent, sera-t-elle minée par son Paris ?
Psy.
HOROSCOPE du 18/03 au 24/03 2014
Bélier :Vous allez vous rendre compte que votre webcam est restée allumée pendant des mois, y compris quand vous consultiez Youporn, lorsque vous y verrez qu'il y a une catégorie à votre vrai nom.
Taureau : Vous allez enfin trouver la personne qui partagera votre vie. Elle est moche et idiote. En plus, elle est homosexuelle (sauf si vous l'êtes). Mais bon, c'est une célébrité. Car elle est Bélier.
Gémeaux : Vous allez retrouver du travail mais vous faire virer illico car vous consultez la désencyclopédie au lieu de bosser.
Cancer : Votre santé va s'améliorer mais ce n'est qu'une rémission. Heureusement que votre conjoint(e) est Gémeaux, il/elle vient de retrouver du boulot alors ça paiera le traitement.
Lion : Pour oublier votre vie de merde découlant d'une enfance battue par des parents alcooliques, vous viderez une bouteille de mauvaise vodka. Elle contiendra de l'eau. Ce sont vos enfants qui ont eu l'idée pour dissimuler leur problème de boisson.
Vierge : Il va arriver plein de choses fantastiques à plein de gens autour de vous. Mais pas à vous. Ce sera le plus beau jour du reste de votre vie.
Balance : Un vieil ami très cher que vous aviez perdu de vue depuis longtemps va vous contacter. Il va vous appeler par un autre prénom et vous demander le lui prêter de l'argent. Il est Gémeaux donc ça devrait aller.
Scorpion : Vous aller vivre une expérience pénible que vous allez écrire dans VDM. Votre texte sera refusé.
Sagittaire : Vous allez vous réveiller et constater que vous avez toujours la même tête. Vous regrettez ce soir de vous en être plaint, suite à une agression ce midi.
Capricorne : Vous allez enfin perdre du poids. Par amputation, après une explosion lors de l'ouverture de la porte de votre appartement où le gaz fuyait.
Verseau : Votre conjoint(e) va vous fêter votre anniversaire avec plusieurs jours de retard et mettre huit bougies de trop sur un gâteau sans chocolat. Il/elle aura confondu avec sa maîtresse/son amant.
Poissons : Je préfère ne pas vous dire. Faites comme si vous étiez de n'importe quel autre signe, ça voudra mieux pour votre moral jusqu'à demain.
S'il vous a enthousiasmé, votez pour lui sur sa page de vote ! Ou pas.