DÉbdo numéro 21 (01-04-14)
De notre envoyé spécial Tout le monde - le 01 avril 2014
L'actualité, c'est vous qui la vivez, c'est nous qu'on en a rien à foutre.
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ÉDITO
C'est le 1er avril !
Et à la dÉraction du dÉbdo, personne n'a été prévenu ! Sans quoi, vous imaginez bien qu'on vous aurait préparé quelques très bonnes vannes, avec Toto ou Chuck Norris. Mais l'un dans l'autre, ça fait mal à Toto.
Pourtant ne soyez pas déçus, restez aux aguets : parmi toutes les informations que vous allez lire aujourd'hui, l'une d'entre elle sera un canular. Eh ouais. L'une d'entre elle sera si fausse que cela vous sautera aux yeux : quand vous la verrez vous direz même « Rooo lala, que j'ai été sot ». Nous ne vous en disons pas plus (c'est le rôle de l'horoscope, tout en bas). Mais prêtez quand même attention à la Une du Nouvel Obs.
Car au dÉbdo, on est toujours plein de bonnes idées pour relancer les ventes des confrères en manque d'argent pour survivre. Alors on vous promet que si vous achetez le Nouvel Obs, non seulement vous aurez fait une bonne action, mais surtout vous aurez droit au meilleur poisson d'avril de tous les temps.
On vous le jure.
Et même qu'on promet.
Si vous ne le faites pas, c'est vraiment que vous ne croyez pas au 1er avril.
La dÉraction
Gadget de la semaine
L'existence n'est pas facile, les malheurs s'abattent un-à-un et, parfois, tu as envie d'en finir la vie ? Ne laisse rien transparaître vis-à-vis de ton entourage et opte pour le gadget de la semaine ! 1 - Découpe ton gadget suivant les pointillés. 2 - Tu as obtenu un magnifique sourire optimiste de circonstance, que tu pourras arborer fièrement tant à l'extérieur que devant ton miroir, au réveil.
© XySmith, 2014
FRANCE
François Hollande fait descendre le chômage de 24 à 5%
Paris, FRANCE — Lors d’une conférence de presse datant du 30 mars 2014, François Hollande annonce fièrement une forte descente de la courbe du chômage. Celui-ci passe de 24.2 à 5.3%. Un retournement de situation inespéré pour les français qui recommencent à consommer, notamment du champagne et du vin.
C’est la fête à Paris, les drapeaux tricolores flottent dans le ciel, les gens chantent et s’enivrent de bonheur dans les rues. De la musique électronique retentit pour le plus grand plaisir des parisiens, les DJs des plus grandes boîtes de la capitale se sont déplacés spécialement avec leur matériel afin de donner plus d’entrain à la fête. « C’est génial, je remercierai jamais assez notre président. Il a enfin accompli le miracle que nous attendions tous. Un jour saint je vous dis, un jour saint. » déclare Jérôme, 27 ans. Et quand nous lui avons demandé si il avait eu la chance d’être contacté par un employeur, il répondit : « Non, pas moi malheureusement, mais je ne désespère pas, je pourrai être appelé à tout moment pour un entretien d’embauche. Des milliers de personnes ont quitté le monde du chômage du jour au lendemain, alors pourquoi pas moi ? »
Nous décidons donc d’interroger un autre individu, Louis, 35 ans. « Non, moi je suis pas encore au chômage, mais j’ai décidé de m’amuser un petit peu avec les autres car il n'y a pas de raison. Regardez par là-bas, des stands de nourriture et dans ce coin, des prostitués se dévouent pour vous faire une petite pipe gratuitement en ce jour béni. Comment voulez-vous que je rate ça ? »
Pika.
Tensions diplomatiques après la visite du président chinois à l'Elysée
Ce n'est pas comme si cette personne n'avait pas eu la chance d'entrer à l'Elysée, malgré son parcours insignifiant et ses origines douteuse, ça non ! Ce n'est pas non plus comme si nous ne l'avions pas accueilli, à contre cœur, lors de son apparition sur les écrans-radars politiques, venue de nulle part !
Et pourtant l'énergumène aura osé : une critique de trop qui discrédite une fois de plus notre Gouvernement, mais montre en même temps tout le problème de mettre un Chinois à la tête de son pays.
X. S.
source : L'Eustress
Chroniques de Moncert-sur-Pouillac (s02e01)
Toutes les semaines, le dÉbdo accueille dans ses colonnes un extrait de la Gazette de Moncert, "hebdomadaire d'information locale" (dont on trouvera le recueil ici).
Voici la dernière livraison que je vous transmets brute sans commentaires tellement elle m'a laissée bouche bée.
La semaine dernière, j'avais prédit la possible arrivée d'extra-terrestres. J'ai peut-être eu raison car Raymonde Choubillac, hospitalisée à Pécoisse suite à des événements tragiques que nous avons déjà relatés dans ces colonnes, a accouché d'un prématuré. En réalité, personne ne sait réellement si le bébé est né avant terme mais c'est l'hypothèse diplomatique qui a été émise pour expliquer une partie de sa conformation, qui aurait fortement commotionné l'ensemble du personnel médical impliqué dans sa naissance. Pour l'instant, seul Auguste Choubillac, le futur époux, et actuel frère, cousin, etc de Raymonde, a pu se rendre à son chevet et voir l'enfant qu'il devra reconnaître s'il se marie avec sa soeur, cousine, etc. Mais d'après son témoignage, un peu confus tant il était bouleversé, le reconnaître comme un Choubillac devrait lui demander un certain effort d'imagination et d'abnégation. Et pourtant, un simple examen de leur arbre généalogique - quoi que dans le cas présent, les mathématiciens parleraient plutôt de graphe triangulé - suffit pour deviner les imperfections qu'ont dû assumer une partie non négligeable de leur lignée. De bien mauvaises langues, que nous ne cautionnons pas, ont même eu la méchanceté de prétendre que si les derniers rejetons des Choubillac sont encore viables, c'est très certainement grâce à des mutations génétiques causées par un abus de cocaille, dont la famille est aussi grosse productrice que consommatrice. La diversification génétique par mutation plutôt que par croisement ? Cette grossièreté ne vaut même pas la peine qu'on en parle.
Nos lecteurs se souviennent sans doute des déclarations de la malheureuse Raymonde à propos des relations que le Père Mathieu - paix à son âme - l'aurait forcé à avoir avec lui, et qui aurait été la cause de sa situation actuelle. Auguste eut tôt fait d'attribuer à notre défunt prêtre les caractéristiques étonnantes du fruit des entrailles de sa compromise. Eh bien figurez-vous que la discussion qu'il eut avec elle l'éclaira grandement sur ce point mais d'une manière totalement imprévue. En effet, il s'avèrerait que Raymonde ait quelques lacunes dans son éducation sexuelle relatives à la façon dont on engendre, vu que le Père Mathieu se serait contenté de commettre exactement le même acte sur elle que sur Gédéon. D'une certaine manière, ceci pourrait être à mettre à son crédit car il aurait ainsi pris garde à ne pas la mettre dans l'embarras. Néanmoins, cela pose à nouveau la question de l'identité du géniteur.
Passons une fois de plus rapidement sur une hypothèse émise par Mme Grinelle : la conception immaculée de l'Ante-Christ. Allons, Madame, peut-être est-il un peu tôt pour commencer à vouer un culte à l'inculte ? Non pas que cette possibilité soit à écarter d'emblée mais il aurait fallu d'abord être sûr que Raymonde ait conservé son hymen intact, avant que son accouchement ne provoque ses dégâts. Après tout, les Choubillac se ressemblent tous et on peut imaginer qu'une nuit l'un d'entre eux ait pris l'une pour l'autre. Ou bien, maintenant que nous sommes à peu près certains d'avoir eu des visiteurs d'une autre galaxie, peut-être a-t-elle été fécondée par l'un d'entre eux ? Cela expliquerait pourquoi ils sont venus chez nous : il n'y a que chez un Choubillac qu'ils auraient pu trouver un patrimoine génétique suffisamment proche du leur pour permettre une hybridation.
Baz. Deluxe
MONDE
100.000 soldats russes prêts à frapper
L’ancienne Premier Ministre ukrainienne est trop bonne, même à 53 ans
Une nouvelle plus agréable à commenter cette fois, avec une apparition de nulle part d'un pays appelé l'Ukraine, suivie de l'apparition de son ex-Première Ministre qui est aujourd'hui Présidente. Qu'on se rassure, il y a eu des élections. Et pourtant dans ce bel endroit qu'est ce nouveau pays où il fait bon voter, le combat était rude. Les candidats en lice étaient tous de taille à rivaliser avec Ioulia Timochenko : que ce soit l'ancien champion de boxe Vitali Klitschkov, le mannequin Viktor Glanski ou l'ancien Président, destitué, ayant annoncé son entrée en campagne sur les ondes de la radio pirate qu'il dirige depuis la Kirghizie (un pays aussi, paraît-il)
Souhaitons lui donc bonne chance. J'ai dit les yeux.
X. S.
Show business, décadence, etc.
Décès de 34 cascadeurs dans un accident de bus pour une série télévisée
Seynod, FRANCE — Une mise en scène d'accident de bus au cours du tournage d'une série télévisée française se termine tragiquement par la mort de 34 cascadeurs. Cette affaire est révélatrice du manque d'expérience de l'industrie cinématographique française concernant le tournage de scènes d'action.
C'est hier après-midi, le 21 octobre 2023 vers 15h30, que le bus rempli de cascadeurs à fait une sortie de route dans un lacet de la descente du Mont Semnoz en direction de Seynod, à proximité d'Annecy. Cette sortie de route, loin d'être accidentelle, était orchestrée par l'équipe de tournage d'une série télévisée intitulée Les Rampants. Ce qui n'était pas planifié, c'était que la scène aurait pour conséquence tragique le décès de tous les cascadeurs qui avaient pris place dans le bus pour l'occasion.
Comment le tournage d'une simple scène d'une série télévisée a-t-il pu déboucher sur une telle tragédie ? Fabrice Lambert, le metteur en scène, explique : « Effectivement, la cascade semblait dangereuse, mais nous nous sommes dit que si les Américains pouvaient tourner ce genre de scènes de manière routinière, pourquoi pas nous ? Je ne comprends toujours pas pourquoi ça a mal tourné. » Hélas, c'était oublier que les Américains ont plusieurs décennies d'avance sur la France en matière de scènes d'action.
PiRK
Une partie d'Oscar Pistorius reportée du procès à demain (sûrement les jambes)
Une partie du procès du célèbre athlète paralympique a été reportée à demain. On voulait faire un jeu de mots avec deux pieds, mais le CSA nous en empêche, alors nous avons décidé, à l’unanimité au dÉbdo, de faire un rapide top 3 des dangers des jeux paralympiques.
Numéro 1 : Les athlètes peuvent se faire mal. Nous sommes trop cruels pour donner des exemples, mais sachez que même dans l'Antiquité les hommes se refusaient à faire lancer des poids à des culs-de-jattes, ou à précipiter des aveugles en saut à ski. C'est une honte.
Numéro 2 : Corollaire du numéro 1, déterminer quel athlète muni de quel handicap va avec quel sport prend un temps considérable qu'il serait possible d'utiliser pour autre chose.
Numéro 3 : Il est enfin fort probable qu'en plus de cruels, nous passions pour des crétins vis-à-vis des autres formes de vie intelligentes qui auront eu le bon sens de préconiser des échographies obligatoires aux femmes enceintes ou d'éduquer leurs enfants pour ne pas qu'ils traversent la route sans regarder à droite et à gauche.
À la Désencyclopédie, nous assumons notre humanisme en affirmant que les handicapés ne sont pas fait pour jouer.
Nous saluons tout de même leur bonne volonté
X. S.
source : RiFifI
Le mot du jour : halal
Etymologie
Du proto-germanique hal qui signifie en bonne santé et du verlan al qui veut dire là, littéralement : là et en bonne santé à première vue, et on va tenter de savoir à quel point. Rapidement pour pas s'attarder ni le devenir.
Définition
Adjectif un-peu-partoutatif
(en religion) casher
Exemple : « un truc halal ».
(en télévision) invisiblement un mal, possiblement un problème, certainement pour parler
Exemple : « la viande halale, non, la gélatine de porc, oui ! » ~Vanessa, au sujet des bonbons Haribo.
(a priori) concerne les aliments et ne les rend pas mauvais pour la santé.
Synonymes
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colonne de gauche
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colonne de droite |
X. S.
Sortie cinéma
Le Majeur d'Homme
Synopsis – Toute sa vie durant, Cecil Gaines avait porté un prénom de fille et subi les quolibets de son entourage, mais tout ça allait changer. Alors que le monde s’apprêtait à élire Barack Obama président des États-Unis, une autre destinée se forgeait dans l’ombre depuis près de cinquante ans…celle d’un homme déterminé, qui d’esclave allait devenir nègre de maison, puis serviteur, puis domestique, puis majordome, puis homme libre. Une évolution lente qui, comme la sodomie, ne s’est pas faite en un jour (de fête).
– Note de la gentille rédaction de dÉ Bons Films
– Note des téléspectateurs
X. S.
Le dÉbdo d'Avant
Prenez une bonne volaille, que vous monterez en quenelle dans une panam ou au rome, puis jetez là dans une casserole de Palermo™ porté à ébullition.
La volaille ne fera pas long feu et sera vite fumée, soyez donc vigilants et prenez bien soin de l'arroser régulièrement avec un pot de vin rouge.
Une fois cuite, plumez-là (il est préférable de le faire avant de la cuire cela dit, car c'est presque impossible une fois cuite, et c'est dégueulasse).
Faites ensuite comme les grands chefs étoilés, et encapuchonnez les pieds de la volaille dans du ciment ou dans des petites toques de chef (avec du ciment dedans). Et jetez-la dans l'eau froide pour arrêter la cuisson (ça aussi, il vaut mieux le faire avant en fait).
Servez refroidi.
Bon appétit !
L’image de la semaine
Pour démontrer que certaines choses ne changent pas, voici un magnifique découpage de la France post-élections municipales d'il y a deux quinquennats.
Poisson d'avril, c'était pour les élection régionales.
© Revivant, 2004
LES LIVRES DE MA REINE
Ces comment ? glauques que font les grands mystères en boisant les petits dans les béats.
- Le FN en progrès : Ménard a Béziers en laisse. Marine rêvait de Forbach et de taper les crouilles, mais - quel bide ! - elle doit repasser. "Il faudra m'aider face au Pontet !", dit cette sotte qui veut sucrer les bourses.
Psy.
HOROSCOPE À MOITIÉ du 26/03 au 01/04 2014
Parce qu'on est qu'à moitié des crétins influençables (comme nous le disions la semaine passée – il s'agissait même de l'information principale de la précédente édition), mais qu'on l'est à moitié quand même.
Balance : Malgré ce que tout le monde pensera, vous aurez quand même de très beaux yeux.
Scorpion : En lisant ces mots, vous vous direz que c'est de la merde, l'horoscope.
Sagittaire : Vous allez mourir, étouffé sous une pluie de livres de Bernard-Henri Lévy qui tomberont d'une étagère lors d'un déménagement, alors qu'à pieds vous passerez dessous malencontreusement. Au Paradis, vous serez accueilli par Darwin, qui vous remettra un prix.
Capricorne : Vous lirez tous les articles de la Désencyclopédie (s'il-vous-plaît).
Verseau : On vous garde la surprise pour demain. Un indice : mettez un gilet pare-balle.
Poissons : Vous penserez trouver un bon poisson d'avril en achetant le Nouvel Obs, mais non. On se sera bien foutu de votre gueule.
S'il vous a enthousiasmé, votez pour lui sur sa page de vote ! Ou pas.