Super Smash Bros.
Bonjour Mesdames et Mesdemoiselles, (les hommes peuvent sortir et arrêter de lire), cet article parle de l’un des plus grands et merveilleux rassemblements que le Japon propose au monde. Il s'agit d'un événement proposé chaque année durant la mi-février, encore plus intéressant que le célèbre 50e rassemblement du cosplay spécial geek avec sa salle hentai (au fond à droite). Une rencontre de passionnés et remplie d’émotions entre les stars des jeux vidéo ringards appelés ainsi car ils ne portent pas leur slip sur leur collant. Je parle évidement de :
Le symbole par excellence du combat japonais selon les Européens après les tournois de sumo. Les protagonistes du tournoi sont jetés dans une arène préfabriquée de marque Ikea ou dans une décharge municipale pour un combat à mort. La lutte, comme une bonne partouse que propose la WWE chaque semaine, fait jaillir beaucoup de sang, de sueur et accessoirement d'encre le lendemain de la compétition dans les journaux japonais. Les matchs s’y déroulent comme des combats de coq, il n'y a aucune stratégie et tout dans les muscles. Les coups de poing, de pied et de queue pleuvent jusqu'à la mort des concurrents sous l'étroite surveillance de Shigeru Miyamoto (le master des jeux vidéos). Doit-on préciser que la peine de mort existe encore au Japon ?
C'est quoi ?
Super Smash Bros est un tournoi organisé par le célèbre Shigeru Miyamoto chaque année sur l'une des petites îles du Japon. Shigeru Miyamoto a compris avant tout le monde que l'humain était un parfait connard. En effet, celui-ci trouve son bonheur dans les jeux sadiques et ensanglantés, comme en témoigne la période des jeux du cirque avec le couronnement de César. C'est parce qu'il a trouvé le bon filon économique et pratique pour satisfaire ses pulsions meurtrière que Shigeru Miyamoto utilisa ses créations pour offrir au publique la plus grande partie de boucherie que le monde n'ait jamais connu. Chaque année, pendant la mi-février, celui-ci contacte les divers Mario, Yoshi ou autres pseudo-héros pour venir se battre pour son bon plaisir. En cas de comportements déserteurs de la part de ses créations, Shigeru Miyamoto, qui fait fureur en ce moment, a menacé ses petits héros de se battre dans d'autres jeux vidéos tels que Resident Evil. Évidemment, la réaction ne se fit pas attendre, tout le monde était prêt à s'affronter sur le Smash Bros car ils savent qu'ils ont aucune chance contre des zombies.
Smash Bros est aussi connu pour ses noms bizarres donnés aux tournois à chaque édition. Il y a eu Super Smash Bros, Super Smash Bros Melée et Super Smash Bros Brawl. On attend prochainement la venue du tournoi de Super Smash Bros Armageddon, Super Smash Bros In Your Face et Super Smash Bros Suck It Bitch.
Il est parti au Japon pour se battre contre ses congénères. Ton Mario Galaxy ne va plus être jouable pendant les 3 jours de compétition qui s'annoncent. Si tu veux te plaindre, va au Japon. Mais, je pense que cela te ferrait du bien de sortir de ton trou et rencontrer une fille ou un mec (selon tes gouts sexuels). Évite simplement de sortir par la fenêtre en croyant que le sens de la gravité va changer comme dans ton jeu fétiche.
Les règles
Contrairement à la croyance populaire, le tournoi Smash Bros possède un ensemble de règles qu'il est important de respecter. Ils ont été créées par un employé de Nintendo alors qu'il trouvait que sa vie était pourrie. En plus des règles du Smash Bros, il a trouvé étrangement un certain intérêt pour la confection du savon. Comprendra qui pourra. Voici l'ensemble de ces règles qu'il a lui même confectionné, seul dans sa cave après un soir de cuite :
- La 1er règle du Smash Bros : il est interdit de parler du Smash Bros !
- La 2e règle du Smash Bros : il est interdit de parler du Smash Bros !
- La 3e règle du Smash Bros : si quelqu'un crie STOP, quelqu'un s'écroule ou n'en peut plus, le combat continue !
- La 4e règle du Smash Bros : seulement quatre hommes par combat et un million de pokémons !
- La 5e règle du Smash Bros : un seul combat à la fois, (messieurs !)
- La 6e règle du Smash Bros : pas d'amis ni d'alliances.
- La 7e règle du Smash Bros : les combats continueront aussi longtemps que nécessaire.
Et c'est tout, pas de règles supplémentaire. Les règles ont été inchangées depuis leur rédaction, en 1999. Malgré les règles numéro 1 et 2, ce businessman de Shigeru Miyamoto a décidé de se faire de l'argent en vendant le spectacle de massacre aux particuliers. C'est pas un petit employé qui va lui dicter les règles. Et, comme le disent certain, les règles c'est comme les collégiennes nippones, elle sont faites pour être violées. Ces rassemblements furent une réelle réussite au niveau financier et pour la firme Nintendo. Voici donc, en guise d'exemple, l'un des nombreux billets de cette année pour assister à la compétition.
Terrain
Le tournoi Smash Bros est très populaire pour ses terrains et rings. Ses terrains défient par leur configuration et leur choix toute la décence humaine pour réaliser un bon combat. Ils existent seulement pour faire souffrir les combattants selon la cruelle volonté de Shigeru Miyamoto. Ceux-ci sont mortels de multiples façons. Comme si l'environnement hostile ne suffisait pas, il n'est pas rare qu'on y rajoute des pièges comme des mines antipersonnelles ou des plateformes mouvantes.
Exemple de terrain :
Ville dévastée par une bombe nucléaire. Le vainqueur gagne le droit de mourir d'un cancer.
Intérieur d'un volcan, la chaleur y est insupportable.
Marécage putride, l'odeur y est abominable sans parler des moustiques tueurs contaminés par le Chikungunya.
Une ville moderne. (Depuis l'ère Godzilla, une ville japonaise détruite de plus ou de moins, personne ne voit la différence.)
Participants
Les premiers tournois de Smash Bros ne comportaient que peu de personne, une dizaine maximum. Malheureusement, comme le temps moyen d'un combat dure entre une et trois minutes, l'intérêt n'était pas grand. C'est pour pouvoir s'amuser un peu plus longtemps que le nombre de personnages obligés de se battre augmenta exponentiellement. On en compte plus d'une centaine aujourd'hui. Beaucoup de personnes vous diront que ce genre d'améliorations est "trop cool". Malheureusement, nous sommes forcés de constater que même si le nombre explose, l'intérêt des fans restent bloqués sur les mêmes personnages. On estime que environ 98% des personnages proposés par le tournoi n'existe que pour faire de la figuration.
C'est toujours ça que Wikipédia n'aura pas.
Quelques coups spéciaux
Certains personnages sont connus pour quelques coups assez célèbres. Voici un bref échantillonnage des plus connus :
- Le Falcon Punch : L'attaque la plus abusée du tournois, la plus puissante et prisée par les grosbills. Elle est portée par le capitaine Falcon lors de ses matchs. À cause de cette particularité, "tout dans les bras et pas forcement dans la tête", il est rapidement devenu le chouchou des kévins. Vous savez qu'un homme viril, plein de muscles, fort et avec une belle gueule sera toujours le favori de ce genre de personne. Ils ne seraient pas gays par hasard ?
- Le Donkey Punch : Une attaque similaire au Falcon Punch portée cette fois par Donkey Kong. Là, je vous laisse apprécier la définition de Wikipédia : Donkey Punch selon Wikipédia. Je ne saurais faire une meilleure analyse de cette attaque.
- Le Kirby's Flight : Kirby vole en se gonflant d'air comme une montgolfière. Il faut préciser qu'un ballon ne vole pas à cause de la quantité d'air qu'il contient mais grâce à la chaleur de cet air. On pense donc que le Kirby serait pourvu d'un système de chauffage interne.
- Le Peach's Flight : Peach utilise sa robe comme parachute. C'est aussi simple que ça. Il faut juste se trouver dessous et regarder en l'air quand elle passe en dessus de vous pour admirer la vue.
- Le Bob Marley's flight: Ha nan, celui-là c'est quand vous planez après avoir pris un joint.
- Et bien d'autres : Non, celle-ci ce n'est pas une attaque.
Supporters
L'engouement des Japonais pour ce pseudo-sport provoque la création de ce genre de banderole publicitaire partout dans la ville de Tokyo :
Alors, vous aussi, serez-vous assez malin pour vous lancer dans un petit pari et peut-être gagner le téléviseur gratuit ?
Les supporters sont hystériques, voir insupportables. Alors qu'en Europe et en Amérique on s'intéresse plutôt aux chanteurs puceaux à la voix commerciale, les Japonais, eux, sont extrêmement fans des mangas et des plombiers moustachus. C'est une nuée de spectateurs dont beaucoup de groupies en furie qui se ruent chaque jour à l'entré des stade en attendant que le sang gicle.
On est en droit de se demander si le phénomène des groupies est pas mieux géré en Europe. Vous êtes-vous jamais demandés d'où venaient les objets stupides et ridicules qui tombent sur le ring comme par magie. Existe-t-il un dieu du sadisme ? Est-ce la manifestation de la magie vaudou japono-nintendo qui s'exprime ? Le climat tempéré du Japon ferrait-il pleuvoir les carapaces des tortues géantes de l'océan Pacifique ? Évidemment non, ce soutien vient des fans. C'est même devenu une véritable tradition de franchir les barrages de sécurité avec ces objets divers cachés dans leur sac à main pour prêter main forte à leur poulain. Ce sont généralement des carapaces, des battes de baseball ou des pokéballs contenant des pokémons puissants, voir légendaires. De temps en temps, il arrive qu'un fan lance une pokéball contenant un Poissirène qui sert évidement à rien, juste pour embêter. Le pokémon aquatique finit par crever sur la piste en laissant une odeur nauséabonde de grandes marée. C'est pas très utile, mais ca fait toujours rire le kévin.
Si vraiment vous avez pas peur, vous pouvez toujours prendre un AK-47 et faire le travail tout seul. Il vous faudra ensuite gérer la colère des autres supporters. Imaginez, ils ont payé 44 € pour un combat de 3 minutes et un sale enfoiré le réduit à 30 secondes car il a décidé de tirer sur les protagonistes sur le ring. Il y a de quoi avoir les boules. Je vous conseille donc de réfléchir à deux fois avant de faire ce genre de connerie. En guise de réflexion, je vous préviens que le dernier a servi de sacrifice au Dieu Godzilla au fond de la mer.
Il arrive...
On sait pas quand mais il arrive !
DLC Ultime
Une rumeur dit que le dernier DLC du dernier opus de Super Smash Bros. sera l'Ectoblast 3000.
Combats
Les combats s'y déroulent en une manche. En effet, il y a que dans James Bond qu'on ne vit que deux fois. Les divers guerriers entrent sur le ring sur de petites plateformes. Il s'agit de petites parcelles qui disparaissent comme par magie. Puis, les divers combattants sont ensuite isolés et la bataille commence. Le but de ce jeu est principalement de réussir à faire tomber son ennemi hors de la zone de combat. Mais, savez-vous seulement ce qu'il y a sous ces plateformes ? Pour répondre à cette question, nous avons décidé d'y regarder, tout simplement. Comme quoi, on sait faire preuve de logique par moment. Le résultat est qu'on y a rien vu. En effet, il faisait trop noir et nous ne sommes pas des hiboux. C'est ainsi que l'expérience a été réitérée avec une Lampe de poche à énergie solaire. Cette fois-ci, le résultat est assez terrifiant car on y a vu Godzilla avaler les personnages qui y tombaient. Et il avait l'air d'aimer ça le bougre. Voilà une fin typiquement japonaise.
Outre le fait de faire tomber son ennemi de la plateforme, la règle propose de les exécuter directement sur le ring. Les personnages ramassent les objets sur le ring et se frappent dessus de toute leur force. Il n'est pas rare qu'entre les traditionnelles carapaces, on trouve des armes un tout petit peu plus élaborées.
La défaite
À Smash Bros, la règle est très simple, on perd, on meurt. Mais, une ultime humiliation est possible comme :
Tout est possible, il faut juste un peu d'imagination. Ensuite, chacun a ses gouts.
Finale de la saison dernière
Vainqueur de la saison dernière
Alors ?? Vous l'avez gagné le téléviseur gratuit ???
À la fin du tournois, la traditionnelle rencontre du champion avec les journalistes :
La fête de fin de saison
C'est aux sons des musiques d'enterrement auxquelles s'ajoutent des hymnes plus entrainants que finit cette saison. Les pompes funèbres travaillent. Ils ramassent les corps décomposés et déchiquetés de ces ex-héros, et vous, vous payez le deuil de cet argent dépensé pendant ces quelques jours de Smash Bros. Mais putain, c'était trop cool. L'année prochaine, j'y serai et j'oublierai pas d'y jeter ma belle-mère sur le ring en guise d'objet contondant.
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