StarGate
| A fusionner avec Stargåte. Na ! |
SUPER BANDE-ANNONCE DE DÉBUT (LA SUPER B.A. DE FIN SERA A LA FIN) :
Il était une fois, dans une galaxie proche, très proche (la Voie Lactée, pour les cons)..... STARGATE, LA PORTE DES ÉTOILES !
"BREF" RESUME
1928, ÉGYPTE, GIZEH, PRÈS DU SPHINX, SOUS UN PALMIER :
Le professeur Langford, la soixantaine, et sa petite fille, Catherine, 9 ans, font une super découverte qui-changera-le-monde-à-jamais-parce-que-c'est-trop-cool : la PORTE DES ÉTOILES !!! Le professeur est tellement stupéfait qu'il remarque même pas sa petite fille chaparder un collier en or avec une super gravure dessus qu'elle veut revendre pour s'acheter des sucettes Chuppa Chupp's à la fraise.
58 ans plus tard, l'armée Zaméricaine n'a toujours pas percé les secrets de la Porte. Catherine Langford (qui avait une Chuppa Chupp's à la fraise dans la bouche) alla voir le Dr. Daniel Jackson, qui était humilié par ses confrères pour ses théories (Les pyramides auraient "servi de base d'atterrissage pour des vaisseaux spatiaux"). Elle lui proposa un job (prononcez : Djobe), une traduction. Il accepta (vu qu'il avait plus de pognon) et se rendit à la base de Cheyenne Mountain (qui s'appelait encore "Creek Mountain" en 1996). Là, on lui a montré une dalle ronde énorme (elle recouvrait la Porte), avec des tas d'inscriptions incompréhensibles. Il repère aussi tout de suite un tableau avec quelques unes des inscriptions incompréhensibles avec des traductions partielles écrites dessous à la craie. Il prit une des craies qui traînaient et HOP ! Il fit une meilleure traduction et demanda qui était le gros con qui avait écrit ces trucs plus incompréhensibles que les inscriptions incompréhensibles. Là, un gros (qui avait l'air con) lui dit que c'était lui qui avait traduit. La traduction réelle donnait ceci : "Un million d'années dans le ciel se tient Râ, Dieu du soleil.
Enfouie et scellée pour l'éternité, Porte des étoiles". Daniel se demande alors pourquoi l'armée s'intéresse à des vieux trucs tout pourris de 5.000 ans. O'Neil (avec un seul "L") apparait alors et lui dit de se mêler de son cul, mais lui dit quand même que ça a plus de 10.000 ans. Et lui dit que bla bla bla bla bla et re bla. ON S'EN FOUT DES DÉTAILS !! DONC : Daniel à pour mission (qu'il est obligé d'accepter) de traduire les 6 symboles du cartouche au centre de la Dalle. Après 2 semaines d'échecs, il voit sur un journal la constellation d'Orion, qui est aussi sur le cartouche : ça y est, il a percé le mystère mystérieux (en même temps, il avait une perceuse ZULTRA 8, alors que l'armée avait une ZULTRA 5, donc c'était plus facile) et demande aussitôt une réunion avec les chefs militaires des ZU.S.A. qui arrivent tous 2 heures après avec une musique de fond super sérieuse.
Daniel leur dit "Vous êtes tous des cons, vous cherchez toujours midi à 14H, le plus compliqué au lieu du plus simple alors qu'il vous suffit de lever votre nez tout ridé de vieux généraux aux couilles ramollies vers le ciel", la rumeur raconte qu'on entendit une mouche voler à ce moment-là. Après avoir expliqué ses recherches, il leur expliqua que c'est pas des symboles incompréhensibles mais des Constellations. Le gros à l'air con a pas arrêté de le contre-dire parce-qu'il avait la haine que c'est pas lui qui avait raison. Mais Daniel réussi à en placer une et on vira le gros à l'air con, qui avait vraiment la haine, maintenant.Ensuite, un rideau de fer se leva et Daniel vit la Porte et dit alors : "Ca alors ! C'est... C'est... Euh... C'est quoi ?" Catherine (toujours avec une de ces putain de Chuppa Chupp's) lui dit que "C'est la Porte des Étoiles, crétin, c'est marqué dessus".Effectivement, il y avait écrit en gros "PORTE DES ÉTOILES" dessus.Après avoir entré les symboles dans l'ordre (qui étaient les même que sur la Dalle, ce qui prouve que y a que des cons en Zamérique), un gros caca bleu sortit alors de la Porte et y re-rentra et il se forma alors un "Vortex". Les Zaméricains envoient une sonde et...(Bon, on va raccourcir un peu parce-que ça devient vraiment gavant, là)... La bombe explosa et Râ fut tué dans l'explosion.O'Neil (avec un "L") et les autres cons qui étaient partis avec lui rentrèrent sur Terre (sauf ceux qui sont morts) en laissant Daniel sur Abydos parce-qu'il avait rencontré une jolie femme, Sha're (un nom à coucher dehors).
UN AN PLUS TARD
Le programme "PORTE DES ÉTOILES" est à l'abandon, parce-que les vieux généraux Zaméricains (aux couilles ramollies) pensent qu'il n'y a qu'une seule destination (Daniel avait raison, ils sont cons. Si il y a qu'une seule destination, à quoi servent les autres symboles, hein ?). Enfin bref, donc le programme est à l'abandon. Tellement à l'abandon que y a même 4 soldats et une soldate qui jouent au Strip-Poker devant la Porte (et comme par hasard, c'est la fille qu'est en train de perdre).Et la, d'un coup, la porte s'active (toujours avec le gros caca bleu qui sort et qui re-rentre) !Ensuite, y a 7 gars à tête de serpent gris (dont 1 doré) qui viennent interrompre la partie et foutre la merde alors que les soldats ont rien demandés (sauf peut-être la soldate, parce-qu'elle était en train de perdre).Les gars à tête de serpent tuèrent tous le monde sur les ordres du gars doré (qui a une voix bizarre et les yeux qui brillent, style guirlande de Noël), sauf la soldate, qui était en sous vêtements, et repartirent chez eux, tranquilles, comme si de rien n'était (avec la soldate). Alors arrive un nouveau vieux général (mais aux couilles moins ramollies, puisqu'il a eu des enfants) qui convoque le Colonel O'Neill (avec deux "L", maintenant) pour lui ordonner d'aller chercher Daniel Jackson, sinon il enverra une bombe atomique Mark V sur Abydos (ça, c'est du super chantage).O'Neill, ne voulant pas qu'une jolie bombe soit inutilement gâchée, se rendit sur Abydos chercher Daniel avec quelques gars, plus une garce, le Capitaine Samantha Carter.
Mais, au moment où Daniel faisait visiter une pièce pleine de Hiéroglyphes dont O'Neill se foutait complètement, Apophis (c'est le nom du mec avec le voix grave et les yeux qui brillent) et ses guerriers aux têtes de Serpent attaquèrent Abydos par la Porte des Étoiles et capturèrent Skaara et Sha're pour en faire des hôtes (en clair, les Goa'ulds, sorte de serpent aux yeux rouges, rentrent par leur nuque et se colle à leur nerfs, pour prendre le contrôle de leur corps). O'Neill et son commando tentèrent de les sauver sur une autre planète, Chulak, mais ils ont complètement foiré leur mission. Teal'c, un Jaffa (guerrier) au service d'Apophis (tiens, ça rime), se joint à eux parce-qu'il en marre de piller des mondes sans pouvoir se faire les jeunes pucelles et aussi parce-qu'il était sous-payé (en fait, il était pas payé du tout).
SG-001 EN PUISSANCE !
Après le retour de O'Neill, Jackson, Carter et Teal'c, le général Hammond ordonna la création de neuf équipes d'exploration pour évaluer la menace Goa'uld (et de les butter si nécessaire). Il lui dit que celle de Jack sera composée de lui-même (logique, vu que c'est son équipe...), de Carter, et du Dr. Jackson et qu'ils repondront au nom de SG-001.O'Neill insiste alors pour que Teal'c fasse partie de son équipe, ses connaissances de l'ennemi étant plus utile que sur le terrain et qu'il vaut mieux qu'il se fasse les pucelles des autres planètes que celle du SGC (dont la base regorge, d'ailleurs) et il voudrait aussi que son équipe s'appelle "SG-1" et pas "SG-001", parce-que "c'est plus court à retenir pour se foutre de la gueule des ennemis".Hammond lui répondit que "C'est moi le général alors c'est moi qui décide, d'abord". O'Neill, n'étant que colonel, dû se résigner à accepter.A partir de cet instant, SG-001 fut l'équipe qui sauva la galaxie entière (et même une autre). L'équipe se couronna de plusieurs succès:
LA MORT D'HATHOR : Croyant se réveiller dans le futur (année 2077), SG-001 (excepté Teal'c, parce-que Hathor craignait pour sa virginité difficilement préservée) était en fait "interrogé" à l'aide d'une sorte de Mental-Scope, destiné à visualiser les souvenirs de leurs missions. Après s'être évadé, O'Neill fit basculer Hathor dans une cuve de liquide cryogénique (c'est très froid) et hop, une Goa'uld au frigo !
LE SAUVETAGE DE TOLLANS COMPLETEMENTS CONS : Arrivés sur une planète couverte de cendres volcaniques, SG-001 trouva huit corps recouverts par les cendres. Daniel dit alors : "On dirait des gars de Pompée, ils ont l'air cons comme ça". Carter insista pour qu'on sauve ces pauvres débiles restés sous des cendres (parce-que c'est mortel, des cendres. Donc, ne fumez pas !), parce-qu'ils semblaient très avancés technologiquement, et qu'on laisse crever que les primitifs. Après avoir été sauvés, les Tollans ( c'est le nom de leur peuple ) se barrèrent discretos ( aidé par une membre de Green Peace à la coiffure douteuse ) par la Porte des Étoiles sans refiler la moindre technologie. La, Hammond les avaient grave...
LA MORT D'APOPHIS : En fait, c'est surtout à cause de lui-même qu'il est mort, ce con était en train de jouer avec des Réplicateurs et il remarquait pas qu'il était en train de se crasher sur une autre planète... Mais bon, vu que c'est SG-001 qui lui a "offert" ce cadeau, c'est un peu grâce à eux.
LE VISIONAGE INTENSIF DE TOUS LES ÉPISODES DE MACGYVER : O'Neill, voulant faire profiter ses amis et équipiers de son expérience Gyverienne, attacha Daniel, Carter (après l'avoir calinée un peu) et Teal'c (là par contre, il s'est retenu).Il leur fit voir la collection complète des épisodes de la série MacGyver (la série + les 2 films). Après 2.000 Heures de visionage, et des yeux plus gros qu'un ballon de foot, SG-001 devint super ingénieuse, ils savaient faire une bombe nucléaire avec un lacet de botte et un chewing-gum à la fraise, bien qu'ils utilisaient plus souvent des chewing-gum à la menthe, pour plus de puissance (en effet, la menthe est très explosive quand elle est mélangée à un lacet). Ils torturèrent aussi leur ennemis en chantant non-stop le générique de MacGyver.
Ainsi que quelques autres faits d'armes impressionnants.
ATLANTIS, LA CITE DES ANCIENS
Située vachement loin par rapport à la Terre (à environ 35.544.549.564.794.597.914.464.575.215.401 Ficellos mis bout à bout), Atlantis est la cité des Anciens (les plus gros frimeurs de l'univers). Elle a été trouvée grâce à une base de données (un peu périmée depuis 10.000 ans) située dans l'avant-poste des Anciens en Antarctique qui contenait la nouvelle adresse de la Cité (j'te dis pas la gueule du facteur quand il a vu tout le chemin qu'il devait parcourir pour livrer 3 lettres et 5 factures EDF). Atlantis se trouvait sur Terre il y a 5 millions d'années, maintenant, elle est située dans la galaxie de Pégase.
Historique:
Atlantis fut construite il y a 7 millions d'années.Les Anciens la nommèrent d'abord "Atlantus", mais ils ont vite changés le "U" en "I" suite à des plaisanteries douteuses (genre: Altlantus= Anus). La base de la cité ressemble à un gros cristal de neige, en effet, les Anciens adoraient les batailles de boules de neige, d'où la ressemblances de leur armes (les Drones) avec des boules de neige (mais ça fait plus de dégats, beaucoup plus). Atlantis fut attaquée par une race vachement moins gentille que les Goa'ulds : les Wraiths.Ils se nourrissent d'humains en leur mettant la main sur la poitrine et en leur bouffant leur énergie vitale. L'humain devient alors super vieux et super squelettique. Les Wraiths utilisent uniquement des armes paralysantes, sinon, ils pourraient pas bouffer leur victimes, vu qu'elles seraient plus en vie. Les Wraiths ont également plusieurs passions : le Théâtre, la chasse, le cinéma, le monopoly et le scrabble. Et, ah oui ! ils adorent aussi faire des combats de cartes pokémon.
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Atlantis fut dirigée par Elizabeth Weir de 2004 à 2007, puis par le Colonel Samantha Carter de 2007 à 2008, et enfin depuis 2008 par Richard Woolsey (un petit chauve avec des lunettes et une sale tronche).
LE DESTINY, POUBELLE VOLANTE
Se trouvant 100.000.000 de fois plus loin qu'Atlantis (ah, le facteur vient se s'évanouir), le Destiny est un vaisseau des Anciens qui n'est plus qu'un gros tas de feraille volant, qui tombe en ruine, qui a des fuites partout, que y a des aliens qui percent des trous dedans, que y a des humains qui débarquent d'on sait pas où, que le vaisseau contrôle plus sa vitesse, que la Porte des Etoiles elle fonctionne n'importe comment, que les fenêtres sont crades, que y a des caméras volantes espion, que y a un siège qui te trou la tête, que y a une petite navette pourrie, que l'autre navette elle marche même pas, que y du sable qui se balade tranquille, que le vaisseau se recharge avec un soleil on sait même pas comment, QUE C'EST LE BORDEL DANS CETTE POUBELLE VOLANTE !!!!!!
RECAPITULATIF
Les peuples/races:
- Les Tau'ri : c'est nous, les plus beaux, les plus grands, les plus forts (Tau'ri veut dire "terrien" en Goa'uld).
- Les Goa'ulds : Des gars très très méchant, Râ était le Grand Maître Goa'uld Suprême, c'est lui qui décidait pour tous les autres clampins.
- Les Tok'Râ : les gentils Goa'ulds, mais ils sont toujours injoignables et on sait jamais où ils crèchent.
- Les Asgards : a l'origine, c'était des petits hommes verts, mais ils ont oublié de mettre une lingette Décolor'stop dans leur douche publique et tous les Asgards devinrent gris (c'est aussi con que ça).
- Les Tollans : des humains refusant toujours de partager leur technologie.Des emmerdeurs, quoi.
- Les Noxs : clochards qui ont émigrés pour faire fortune. Ils ont construis une superbe bidonville volante et sont capables de se rendre pas visibles, pour voler du fric plus facilement (d'après un certain E. Cartman, ce serait des "connards de Hippies").
- Les Anciens : la race la plus évoluée de toute la galaxie. Ils ont crée la Porte des Etoiles et des tas d'autres trucs super avancés technologiquement.La mode n'existe pas chez eux, ils sont tous habillés en blanc (ce qui est chiant pour les taches).
- Les Réplicateurs : un croisement entre un crabe, un Lego et un Meccano.Ils cherchent sans arrêt à se reproduire et à piquer les technologies des autres.Ils étaient d'abord violet, puis ils optèrent pour le gris, pour être super à la mode.
- Les Wraiths : des gars verts pales (parfois bleu) qui se nourrissent des forces vitales des humains sans payer la note ni pourboire.
- Les Geniis : peuple de militaro-fascistes, voulant toujours être les plus forts (mais ils finissent toujours par se faire flinguer).
- Les Asurans : réplicateurs humanoïdes fabriqués à partir de Nanites. Ils ont plagiés Atlantis et toute la technologie des Anciens pour se la péter, mais eux aussi se font toujours casser la gueule.
- Les Oris : les derniers plus grands méchants sur la liste de la Voie Lactée.Ils prêchaient une religion complètement débile (comme toutes les religions, d'ailleurs) où il fallait réciter des trucs incompréhensibles à genoux la tête entre les jambes pendant 5 heures chaque jours (même le Dimanche !).Il y eu de nombreux cas d'intoxication proutaires.
- Le sable qui se promène : du sable de plage qui a décidé de se rebeller contre ceux qui lui marchent ou s'allonge dessus.Son attaque terroriste principale consiste à piquer les yeux des gens.
- Les Aliens en cuir et latex : ce sont des gars de couleur bleu ciel qui sont sado-maso, d'où la présence de tenues en cuir (et latex).
Les lieux/planètes :
- La Terre : notre bonne vieille planète bleue (qui va pas tarder à virer au noir avec tout le pétrole dans la mer).
- Le SGC : c'est là où il y a le grand machin rond avec des points rouges et un gros caca bleu qui sort et qui re-rentre.
- Abydos : première planète explorée par les terriens. C'est une planète désertique.
Statistiques: sable = 99.9464 % habitants = 0.0536%
- Chulak : planète de Teal'c. En fait, Chulak tient son nom de son lac principal: il est en effet entouré de milliers de choux.
- Dakara : planète où fut "crée" le premier Jaffa. Cette planète cache une arme crée par les Anciens. Ils nommèrent cette planète ainsi en hommage à Superman : les Anciens étaient super fan de Kara, la cousine de Kal-El, et le "Da", c'est pour faire plus joli.
- Atlantis : la cité des Anciens. Elle est bourrée de technologies incroyables, comme des portes qui s'ouvrent toutes seules quand on est à côté (cette technologie fut d'ailleurs volée par les magasins Super U).
- Lantia : planète où fut découverte Atlantis. Elle est recouverte à 90 % d'eau (ce qui est pratique pour la pêche).
- Athos : planète de Teyla Emmagan, native de Pégase. Elle se promène souvent avec des robes Athosiennes qui couvrent à moité ses jambes (une allumeuse, quoi).
- Asura : planète des Asurans (non, sans blagues ?).
- Sateda : planète natale de Ronon Dex. Détruite par les Wraiths.
- Icarus : une planète qui a explosée à cause de vilains pas beaux dans des pyramides volantes.
- Le Destiny : la poubelle volante, capable de se recharger avec un soleil (sans déc', comment il fait ?)
- Dagobah : planète marécageuse et couverte d'un végétation tropicale où se serait réfugié l'Asgard mutant et dissident qui aurait pu règler tous les problèmes de la série en entier si SG-001 avait réussi à le trouver. On connait ce sauveur sous le nom de Yoda.
SG-001 :
- Colonel Jack O'Neill : il s'appelait avant "MacGyver", mais comme sa série ne marchait plus, il changea de nom pour faire plus héroïque dans cette nouvelle aventure (il s'est aussi coupé les cheveux). Ses supérieurs lui font quotidiennement subir des fouilles corporelles afin de s'assurer qu'il ne possède aucun objet lui permettant de construire ses gadgets hyper cools.
- Colonel Ex-major Ex-capitaine Samantha Carter : c'est la plus grande experte de la Porte des Etoiles. Depuis que Teal'c est dans l'équipe, elle craint pour sa virginité, qu'elle ne veut offrir qu'à O'Neill.
- Daniel Jackson : le premier Terrien à avoir percé le mystère de la Porte des Etoiles grâce à sa ZULTRA 8.Il est mort une dizaine de fois, et toujours ressuscité, d'une manière ou d'une autre. Son assureur lui a intenté plusieurs procès pour escroquerie sur son assurance-vie.
- Teal'c : Jaffa ayant quitté les armées Goa'ulds parce-qu'il pouvait pas se faire les pucelles des mondes attaqués et qu'il était encore moins bien payé que Donald avec l'oncle Picsou.
EQUIPE NUMERO 1 D'ATLANTIS :
- Colonel John Sheppard : il découvrit par hasard qu'il avait le gêne des Anciens en se prélassant sur un fauteuil de contrôle des Anciens. Depuis, il est payé pour diriger les militaires la cité d'Atlantis et afin d'assurer le bon déroulement des parties de limbo mensuelles se déroulant dans la salle où sont entreposés les petits vaisseaux spacial dénommés Jumpers.
- Docteur Rodney McKay' : scientifique Canadien parlant sans le moindre accent dans la version française(mais avec un très lèger cheveux sur la langue).Il a accidentellement détruit les 3/4 d'un système solaire afin d'impressionner sa soeur, Jeannie Miller, pour qui il nourrit quelques fantasmes interdits.
- Lieutenant Aiden Ford : il fut contaminé par une surdose d'enzyme Wraith lors du siège d'Atlantis par les Wraiths un an après sa decouverte.Depuis, il est parano, et surtout, il est mort.
- Teyla Emmagan : native de Pégase, elle rejoint Atlantis pour se défouler contre les Wraiths, ce qui lui fait beaucoup de bien.Elle a un gosse au début de la saison 5, qu'elle appellera Torren John Emmagan pour rendre hommage à l'acteur qui jouait le rôle de son partenaire, John Sheppard, dans une réalité alternative et surtout pour brouiller les pistes après que le dit John Sheppard lui ait avoué par inadvertance qu'il était son père (où celui de son enfant peut-être, on ne sait pas très bien)...
- Ronon Dex : ancien coureur (amusement de chasse pour les Wraiths), il rejoint Atlantis quand le Dr. Carson Beckett lui enleva une puce GPS dans son dos que les Wraiths utilisaient pour le suivre à distance (quelle bande de tricheurs). Son coiffeur est mort depuis longtemps.
EQUIPAGE DU DESTINY :
- Dr. Nicholas Rush : un scientifique (il parait) qui se la joue Monsieur je-sais-tout mais qui en fait sait que dalle.Il gueule sur tout le monde pour un oui et surtout pour un non.
- Colonel Everett Young : chef des pingouins qui ont investis le vaisseau.Il a trompé sa femme avec la médecin de bord (aaah, le fantasme des infirmières...)
- Eli Wallace : un petit gros de 21 ans qui a gagné un séjour Koh-Lanta version spatiale d'une durée indeterminée.Il se sert des caméras volantes espion pour mater les filles dans leur douche.
- Lieutenant Matthiew Scott : un mec moitié militaire moitié playboy.Il s'est tapé au moins 24 femmes (sur 21 présentes, c'est plutôt un bon score).
- Sergent Ronald Greer : un psychopate qui tir à vue si on lui pique son dessert.
- Chloé Armstrong : une petite pétasse
jolie jeune fille avec un cul super un joli derrière.
SUPER BANDE-ANNONCE DE FIN ET SUITES :
Après avoir sauvé la galaxie des Oris et de Ba'al qui avait tout chamboulé le cour de l'Histoire, SG-001 prit des vacances bien méritées de 3 jours dans leur quartier au SGC (aller plus loin, c'est trop cher avec le prix du pétrole). Les nombreux personnages introduits à un moment ou un autre pendant les dernières saisons se payeront du bon temps à enquêter à la façon de Scooby-Doo en retirant au hasard des masques de supposés monstres.
Pour les crétins sur Atlantis, ils sont déjà sur une super cité qui vole, alors ils sont déjà en vacance 24h/24.
Quant aux pingouins sur la poubelle volante, ils jouent à Koh Lanta version spatiale, alors ils finissent d'abord ça.
Le saviez-tu ?
- Le T-1000 a joué dans les 2 premiers épisodes de StarGate Atlantis, mais s'est fait bouffé à la fin.
- Daniel Jackson essaie de battre le record de Kenny en mourant plusieurs fois et en ressuscitant par la suite.
- Les Oris ont des vaisseaux qui ressemblent à des Toyotas Auris
- Un autre Terminator apparait dans L'Arche de Vérité, il y a d'ailleurs une musique de fond très ressemblante à celle des films (SkyNet n'a pas de limites).
- Les tatouages des Jaffas servent en fait à les identifier avant de les envoyer à l'abattoir. Râ était le meilleur fournisseur de viande Jaffa jusqu'à ce qu'il ait un accident avec des consommateurs pas contents de la Terre.
- Le Destiny est en fait une déchetterie qui vole. Dingue non ?
- La série serait en fait un pamphlet de propagande maçonnique, en effet (comme dirait Teal'c), on
constate la présence d'une pyramide surmontée d'un œil, le même symbole que sur les dollars, en tant que symbole de la Tau'ri et des unités SG. d'ailleurs, il est curieux de constater que les initiales "SG" donnent en latin Siguillum Galileo ( ce qui signifie "le sceau de Galilée"), et comme nous savons que Galilée était à la fois astrophysicien et maître de la Grande loge de Pise, le rapport n'est pas difficile à établir.... niiaark !!!
- Mickael Jackson est décédé
(Ben quoi ? Rien n'interdit de mettre uniquement des réponses positives dans les sondages, D'ABORD !)
S'il vous a enthousiasmé, votez pour lui sur sa page de vote ! Ou pas.
- Au programme de la dÉ ce soir -
