Gossip Girl - Épisode 1
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Gossip Girl, TA référence en terme de rumeurs de poufiasses dit : |
| Hello Boys & Girls ! Ici Gossip Girl. Vous vous êtes toujours demandé à quoi pouvait ressembler la vie des élites, les privilégiés de Trifouilly-les-Oyes ? Je vais vous le dire, parce que j'en fais partie. Nous, les gens de la "up society", nous sommes ce que vous, vous ne serez JAMAIS. Nous dépensons en shopping quotidien la somme que ta mère concierge dans un immeuble miteux dépense en factures EDF pendant 15 ans. Nos chiottes font la taille de ton appart + celui de ta mère + celui de ton père + celui de ton chien]]. Notre bouffe est tellement raffinée par rapport à la tienne que, si tu y goûtais, tes papilles se désintègreraient en un millième de seconde. Nos déjections puent autant que les tiennes, mais tu ne pourras jamais le sentir vu que nos toilettes sont parfumées toutes les heures par la bonne, avec un parfum spécialement crée pour nous par des parfumeurs mexicains de renommée mondiale. Dois-je en dire plus ? |
Oh my Gosh !
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Gossip Girl, TA référence en terme de rumeurs de poufiasses dit : |
| Hello le peuple ! Ici Gossip Girl. Aujourd'hui, j'ai un SCOOP tout frais tout chaud pour vous... |
Oui, vous n'allez pas en croire vos oreilles de smicards : SERENA VAN DER BOOBSEN A ÉTÉ APERÇUE HIER À LA GARE DE TRIFOUILLY-LES-OYES !
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Le gros tas d'alcoolos hurle : |
| « C'est qui Serenaaaaaa ? » |
Bande de pouilleux ! Je parle de l'unique SERENA ! La fille qui a mystérieusement disparu l'année dernière, pour aller s'enfermer dans un couvent en Antarctique, dirigé par des pingouins gays du Soudan. Personne n'a su pourquoi elle a prit cette décision, mais il semble qu'elle soit de retour. Et je dois avouer que ça va en déplaire à plus d'une... étant donné que Serena est nymphomane. Elle a déjà sauté tout ce qui bouge : nos boyfriends, nos frères, nos pères, nos grand-pères, nos moutons, nos chaises,... Bref, une vraie garce cette Serena, personne ne la regrettait. Le seul qui se plaignait de son départ, c'est le marchand de capotes ambulant de Trifouilly-les-Oyes. C'était elle qui finançait la totalité des études de ses gosses et lorsqu'elle est partie, ses ventes ont baissées de 98%.
Bref, pour le meilleur, et surtout pour le pire, Serena is back, et Blair Aildorf, sa meilleure amie boulimique de service, va mal le prendre et va sûrement noyer sa peine dans le coca oversize d'un menu maxi best-of Big Mac.
Ça va être une année sauvage et vilaine, je le sens. En attendant, vous m'aimez, ne dites pas le contraire. Et moi aussi. Je m'aime.
xoxo Gossip Girl.
Épisode 1 : La fête de l'ail
La fête de l'ail est l'un des événements mondains les plus attendus de l'année ici, à Trifouilly-les-Oyes. Elle est organisée par Maman Aildorf en personne, la prêtresse de l'industrie de l'ail à l'échelle mondiale. À cette occasion, Mme Aildorf présente à tout le monde le nouveau type sur lequel elle a mit le grappin, Paul Binocle.
"Pff, quel plouc !" pense Blair Aildorf, en regardant son futur beau-père potentiel. "Il sera jamais aussi bien que papa...". Et oui, Papa Aildorf a fuit aux States avec un jeune bouffon répondant au doux prénom de Laurent Ruquier, dans le but de fonder une secte adoratrice de boulettes de viande au wasabi. Mais, heureusement pour Blair, il lui reste encore Nate Archibad, son petit chien qui lui sert accessoirement de petit ami.
Blair prend la main de son cher et tendre, s'apprêtant à monter à l'étage. Mais le couple tombe sur Chuck Guitar, le type le plus pervers de tout Trifouilly-les-Oyes, en pleine conversation avec des canards, qui forment sa cour personnelle.
En rejetant sa longue chevelure brune, Blair traîne Nate jusqu'à sa chambre qui, inutile de vous le préciser, fait la taille du manoir de votre grand-mère.
Nate s'assoit sur le lit, tandis que Blair se déshabille tranquillement. C'est leur première fois, et ils sont tellement stressés que l'on peut sentir leur transpiration dans l'air ambiant.
Blair ouvre son armoire et sort une boîte de Twister flambant neuve. Nate la regarde en bavant, il en a même la trique.
Vous savez, c'est dans ces moments-là, où l'on est à deux doigts de toucher le but, que quelqu'un vient et casse toute l'ambiance. C'est un peu ce qui arrive quand une voix hystérique crie depuis le rez-de chaussée, teintée d'une expression à mi-chemin entre l'effroi et la jalousie maladive : "Oh my god ! Serena est ici !"
Et oui Nate, Serena ! Il ne l'a pas oubliée depuis qu'elle est partie, cela fait un an déjà. Elle le hantait toute la journée, toutes les nuits. Il voyait son visage partout, même sur les briques de lait. Et aujourd'hui, elle est de retour, au grand malheur de Blair, qui a toujours soupçonné son petit chien d'être amoureux d'elle.
Inutile de vous préciser qu'à cet instant précis, un tas de réactions chimiques se déroulent dans le corps de Nate. C9H13C03 + C8H10N4O2 + C20H25N3O + CaCO3 (me demandez pas ce que ça fout là, mais on en a trouvé plein dans ses intestins) = Face cramoisie + costume trempé + nausées + cris hystériques de fans pré-ados de TH (mais juste dans sa boîte crânienne).
Nate dévale les escaliers 4 à 4, et, à bout de souffle, tente de trouver la bonnasse la jolie Serena. Il aperçoit sa longue crinière blonde et se hâte alors d'aller à sa rencontre. Il a attendu ce moment depuis si longtemps...
Sheila tourne les talons - visiblement assez vexée - et, se jurant qu'elle se vengera un jour, elle repart direction l'étoile du Berger.
"Bah quoi, je pouvais pas savoir." se dit le pauvre Nate. "Note à moi-même : Ne jamais faire le coucou-qui-c'est à Sheila..."
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Gossip Girl, TA référence en terme de rumeurs de poufiasses dit : |
| Oh la la, c'est trop d'émochieunes pour moi, j'en ai des bouffées de chaleur ! Bon c'est pas tout, mais j'ai un tricot qui m'attend. Suite au prochain épisode ! En attendant, vous m'aimez, ne dites pas le contraire. Et moi aussi. Je m'aime. |
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