Nebraska

« Écrire une livre sur le Nebraska n'est pas difficile, c'est juste effroyablement inutile. »~ Stephen King 

« Prenez un grand territoire plat, recouvrez-le de bitume, saupoudrez-le de Pop-corn et vous obtenez le Nebraska ! »~ Benjamin Franklin sur la façon dont a été colonisé le grand Ouest américain. 

« Si le Nebraska n’existait pas, il ne faudrait surtout pas l’inventer ! »~ Un touriste lambda de retour d'un voyage au Nebraska. 

« Si on prenait toutes les routes droites du Nebraska et qu'on les mettaient bout à bout, on pourrait faire 3 fois l'aller-retour Terre-Lune. »~ Albert Einstein à propos du Nebraska

Le Nebraska est le plus inutile des 50 états américains. Dans un test distribué dans les écoles publiques, on s’est rendu compte que 60 % des élèves ne savent pas le placer sur une carte des USA, 10% le situent à la place de l'Alaska et les 30 % restant ne connaissent même pas son existence. Ce test a été réalisé au Nebraska.

Géographie

Vue panoramique du Nebraska.

Le Nebraska est situé sous le Dakota du Sud et au dessus du Dakota du Nord^[1], les gens qui y transite pensent donc souvent qu'ils viennent de sortir de la partie septentrionale du Dakota Du Sud et d'entrer dans la partie méridionale du Dakota du Nord. Et oui ils n’ont même pas remarqués qu’ils avaient traversés le Nebraska en 4 heures ces couillons. C’est pour cela que les magasins de souvenir du Nebraska^[2] vendent des cartes postales et des T-shirts avec écrit Le Nebraska j'y étais ou souvient-toi du Nebraska, non pas pour vous rappeler que vous y êtes passé un jour mais pour vous permettre de vous rendre compte que vous êtes en train de le traverser.

Le paysage de l'état est aussi monocorde qu'un discours de François Fillon : une gigantesque étendue de maïs du Kansas au Dakota du Sud, interrompue de temps en temps par une ferme. Les routes sont toutes droites et se croisent perpendiculairement^[3]. Elles sont incroyablement uniformes du maïs, du maïs et encore du maïs de sorte que vous pouvez vous arrêter à n'importe quel moment, où vous voulez, pour vous fabriquer du pop-corn.

Les arbres vraiment immense^[4] qui y poussaient jadis ont tous été exécutés dans les années 30 afin d'augmenter la superficie des plantations de maïs. Du coup à présent le point culminant de l'état se trouve au sommet des monts Jane Birkin, deux mottes de taupe jumelles situées au fond du champ du vieux Butler. Ces monticules sont battus par le sommet le plus haut du Dakota du Nord, le tas de fumier du Père Garisson. Par conséquent le Nebraska est bien l'état le plus bas plat des USA.

Uncle Bens, avec lui c'est toujours un succès^[5].

Le Nebraska est si plat que par beau temps depuis le Dakota du Sud, vous pouvez voir ce qu'ils font dans le Dakota du Nord.

Histoire

Le Nebraska a été découvert en 1666 par Uncle Bens et son fidèle taureau ailé qui cherchaient de nouvelles terres à inonder pour étendre leur plantations de riz. Il s'est établi sur place et s'est construit une cabane que l'on connait encore aujourd'hui sous la désignation de "la case de l'Oncle Bens". Il a vite été rejoint par les premiers pionniers qui ont fait la rencontre de quelques tribus d'Indiens Sioux. Les peaux-rouges leur ont abandonnés spontanément ces terres qu'ils appelaient "Ishtika'hz" c'est à dire : Rien de bon ne pousse dans la terre desséchée par le soleil en été et couverte de neige en hiver.

Les visages pâles fraichement immigrés n'ont pas été superstitieux et ont immédiatement commencé à faire leur honnête devoir vis-à-vis du Saigneur. Ils ont massacré les quelques populations indigènes restées sur place, et ont planté du maïs de partout.

Plus rien d'intéressant ne va se passer au cours des siècles qui suivront, nous noterons juste que le Nebraska est tellement arriéré que l'esclavage n'y a été introduit qu'après la guerre de Sécession.

Le comté de Williamson.

Religion

La religion occupe une place fondamentale au Nebraska, il est impossible de s'écarter de la route qu'a tracée le Seigneur^[6] sous peine de s'attirer les ~~foudres~~ plombs de la population. Il est par exemple inconcevable que de jeunes enfants refusent d'aller à la messe dominicale pour surfer sur Internet, et se faire pervertir par cette instrument du Malin dont Wikipédia est le parfait exemple. Heureusement le Contrôle parental est très efficace comme vous pouvez le voir sur cette vidéo amateur, Screenshot ! :

Le mariage, bien entendu arrangé, est également soumis à un rituel bien précis. La coutume consiste à ~~introduire~~ transporter la jeune fille dans le champ de son futur mari, après l'avoir préalablement ointe avec de l'huile bénite. Un long chant, une litanie lugubre, est entonné afin d'accompagner la fille dans son rite de passage de l'innocence vers la séquestration au foyer conjugal. La jeune fille est ensuite enduite de sang de bœuf, métaphore symbolisant la perte de la virginité et son éveil en tant que femme. Enfin on remet la future mariée à la famille de son mari, elle est alors profondément examinée et si sa vertu est vérifiée, elle est autorisée à rester. Dans le cas contraire on l'attache sur le dos d'un bison et on la renvoie à travers champ tandis que ses parents se font sauter le caisson au fusil à pompe de déshonneur.

En complément de ce dogmatisme protestant, tout les habitants du Nebraska respectent strictement la théologie fondamentaliste républicaine. Tout les garçons doivent posséder et savoir se servir d'un fusil de chasse dès l'âge de 9 ans. S'ils pensent qu'un 22 Long Rifle est un fusil de chasse, ils sont abattus par leur propre père car celui-ci pensera que son fils devient pédé et que l'amour de Jésus abandonnera la famille.

Le comté de Jackson.

Démographie

La superficie du Nebraska est équivalente à celle de la France sans la Corse, Noirmoutier et Oléron et sa population plus ou moins à celle de Lille sans la Corse, Noirmoutier et Oléron. La capitale de l'état, Lincoln, concentre de plus les 9/10ème de la population, alors imaginez-vous partir de Lille et rouler jusqu'à Marseille au milieu d'un désert de champ de maïs : le Nebraska c'est cela. Ces salauds de démographes qui n'en perdent pas une pour nous déprimer le confirment d'ailleurs, l'exacte densité de population est de 0,3 habitant par champ de maïs.

Une autre conséquence de ce grand vide est le régime de l'État. Le Nebraska est une république monocamérale^[7] car il n'y a pas assez de personnes dans l'État pour remplir deux chambres de Parlement. À cause de cela le Nebraska est ingouvernable, des projets de loi importants comme l'émission de pièces de monnaie pour remplacer les grains de maïs ou l'autorisation de vendre des bazookas en libre-service dans les supérettes ont été bloqués par le gouvernement fédéral.

En raison de la faible population du comté de Keith County, le bétail local a obtenu le droit de vote. Depuis lors on accuse les politicards de prendre les électeurs pour des veaux.

Le comté de Johnson.

la majorité de la population est en fait composée de 1500 grizzlis divisés en différents groupes ethniques, les Noirs, les Blancs, les poilus, les Chabaliens, les mal-léchés, à lunettes, à lentilles, etc ...

La principale source de recettes de l'État est constituée des produits de la vente du maïs qui y est cultivé, mais ce n'est pas la seule source de subsistance : il existe une industrie touristique.

Tourisme : visiter le Nebraska

Le comté de Jefferson.

Pour vous rendre au Nebraska vous devez obtenir un passeport avec visa touristique pour six jours, c'est à dire le temps maximal qu'il faut pour traverser l'état sans s'arrêter en tracteur. Il vous faut également la carte verte, un gilet pare-balle, une assurance-vie, un chèque de 300 $ de dédommagement pour le maïs que vous allez piétiner, un avenant de votre assurance automobile contre les collisions avec une moissonneuse-batteuse ou un bison et enfin une vaccination contre la pellagre, une maladie infectieuse grave due à une overdose de maïs.

Location de voitures

Soyez très prudent, ce panneau routier spécifique au Nebraska vous signale de faire attention aux collisions avec des épis de maïs volant traversant la route.

Pour un voyage authentique et dans l'esprit, il vous faut louer une de ces voitures, l'agence de location de Lincoln possède un impressionnant parc automobile :

2 Chevrolet Impala de 74 avec les sièges défoncés (2 $ par jour)
2 Chevrolet Corvette de 81 sans cendrier (4 $ par jour)
1 Lincoln de 1865 avec un trou de balle dans le capot (seulement pour collectionneur et fétichiste)
12 Tracteurs John Deere avec épandeur de fumier, ensileuse et charrue (3 sacs de fertilisants et une pinte de whisky par semaine)

Que faire dans le Nebraska

Une fois arrivé au Nebraska, peu importe la ville, la première chose à faire est de trouver un hôtel sans cafards, un parking gardé car le passe-temps favori des habitants du coin est de trainer les voitures des étrangers dans les champs, d'y pisser dessus et de s'en servir comme cible de fusil à pompe. C'est pourquoi nous vous déconseillons de vous servir de votre voiture comme lit ou sinon ce sera votre lit de mort.

Si vous n'avez pas envie de manger un épi de maïs grillé pour le petit déjeuner, il est préférable d'aller à la supérette du coin et d'acheter une boîte de bonbons au café.

Client : Je vais prendre du poisson et une salade.

Serveur : Nous n'avons que des steaks et du pain de maïs.

Client : Vous n'avez pas de légumes ?

Serveur : Nous n'avons que des steaks et du pain de maïs.

Client : Pas même des pommes de terre en purée ?

Serveur : Nous n'avons que des steaks et du pain de maïs.

Le comté de Smithson.

Client : OK, va pour un steak.

Serveur : Vous boirez ?

Client : Un jus.

Serveur : Nous n'avons que de la bière.

Client : Un jus de fruits n'importe lequel ?

Serveur : Non, juste de la bière.

Client : Pas même d'oranges ?

Serveur : Seulement de la bière.

Client : Vous n'avez rien de non-alcoolisé ?

Serveur : Si, de l'essence.

Une fois votre steak ingurgité, vous pouvez décider de passer votre journée à errer dans les champs de maïs, quand vous en aurez bien marre, rentrez prendre l'apéro.

L'apéritif

Client : Un Ricard, s'il vous plaît