Un taille-crayon peut-il tailler une pipe
Un taille-crayon peut-il tailler une pipe ? est une question très ancienne, découlant de la perversité des hommes et d'une pénurie de prostituées au 17e siècle. Formulée pour la première fois par Igor Encore, alors surnommé "Le réservoir à vider", la question a toujours suscité l'interrogation des scientifiques, qui ont tenté plusieurs expériences sur des bouts de bois avant de faire des tests sur eux-mêmes. Les résultats des expériences sont complexes, et découlent des connaissances nouvelles en dynamique des tubes.
Physionomie du taille-crayon
Un taille-crayon est une boite, qui comporte un ou plusieurs trous. Le fait qu'il soit souvent en plastique permet de rapprocher taille-crayon et capote, et constitue une piste intéressante.
Ce sont sur ces trous que les scientifiques se sont penchés, laissant pour une fois les trous traditionnels de côté (ceux de leurs femmes ou de leurs collègues par exemple ; vous vous attendiez à quoi ! Qu'ils s'intéressent à un trou noir dans l'Univers, et pas à ceux à portée de main ? AHAHAHAH). Le principal ennui dans ce problème est la taille du trou. En effet, il semblerait qu'une bite ne rentre pas dans le trou du taille-crayon, ce qui rendrait impossible la théorie de départ.
Deux explications à ce phénomène sont possibles : soit le trou est trop petit pour la bite, soit la bite est trop grande pour le trou. Albert Einstein s'est décidé à soutenir la seconde option, mais Marie Curie pense que c'est simplement pour créer l'illusion d'avoir une grosse bite.
Pourtant les calculs d'Einstein sont précis. Selon lui, "Si bite > trou, alors la bite ne rentre pas dans le trou". La plupart des scientifiques étant des hommes, ils se décidèrent à soutenir Einstein, et cette théorie est l'explication la plus probable pour bon nombre d'entres eux.
Quelles solutions pour ce problème de taille ?
Les scientifiques, avides de connaissances et délires sexuels fous, cherchèrent une solution à ce problème.
Deux pistes se dégagèrent du précédant raisonnement. Soit il faut rendre le trou plus grand, soit il faut réduire la taille de la bite.
Franki Cébon tenta la seconde option. Il se coupa la bite avec un bambou aiguisé, mais conclut que du coup, il ne pourrait plus se faire tailler de pipe. C'est à propos de cette expérience qu'est née l'expression "Mais quelle bite celui-là !".
Du coup, les industriels, financés par le lobby des obsédés sexuels, tentèrent de développer un taille-crayon géant. Le slogan prévu était : "La pipe sur mesure". Mais devant la demande croissante des hommes pervers, les industriels craignirent d'en vendre trop et ainsi créer une pénurie de plastique.
Les industriels abandonnèrent le projet, mais furent l'objet d'un attentat au sex-toy piégé, perpétré par Ouassama J'laken. Le terrorisme de la pipe est alors né, et il crée l'organisation Al-asalope, réclamant par ses actions explosives la "déclaration des droits de la pipe".
Alors que tout espoir de jouir un jour de cette avancée technologique semblait réduit à néant, un artiste créa cette invention tant attendue, dont il dit lui-même : "L'idée a jailli de nulle part, et ce n'est pas la seule chose qui a jailli".
L'idée concrétisée. Enfin !!!!!
Nino, dit "l'asticot", est un enfant de 4 ans, et un artiste avant-gardiste. Il a entre autre peint des gribouillis, représentant les fils de la vie s'entremêlant ; un trait, symbolisant la frontière et la séparation des hommes ; et une toile blanche, représentant le vide de l'existence. Il est reconnu comme étant le plus grand peintre de Corée du Nord par son père (qui est par ailleurs le chef de cet accueillant pays), et s'est lui même attribué le "prix Zob", qu'il a obtenu 6 fois en 3,14 éditions.
L'idée de génie lui vint le samedi 14 avril, en -250 avant l'assassinat de la patate bleue par un coq nu réclamant le droit de pondre des oeufs. Il s'est alors dit "Mais pour éviter la pénurie de plastique, utilisons d'autres matériaux !". Il se mit alors au travail, ruinant ainsi ses superbes études d'art poubelle.
Il décida d'utiliser du bois pour la structure, et de véritables bouches humaines, arrachées sauvagement à des passants, pour les trous. L'avantage est évidement que ces pauvres individus ne peuvent plus crier leur colère, n'ayant plus de bouches pour parler (sachant que "qui ne dit mot est en totale harmonie avec ton opinion dématérialisée").
Il construisit ainsi un seul et unique exemplaire de ce taille-crayon géant, chez lui. Il devint rapidement le monument le plus visité au monde (un homme sur trois et quatre chiens étant déjà venu au moins une fois essayer cette pénétrante invention), et dépasse ainsi la fréquentation annuelle du Bois de Boulogne, qui jusque-là dominait le classement.
Cela permit à la Corée du Nord de développer son activité touristique, et de devenir le pays du monde où les hommes sont les plus heureux, car ils ont un accès rapide à cette merveille, devenue leur fierté nationale.
Avantages et conséquences de la pipe du taille-crayon
Avantages plutôt avantageux
En effet, vous vous posez surement la question suivante : "Mais qu'est ce que le taille-crayon peut m'apporter de plus que ma chèvre ?".
Il est vrai que la chèvre et le taille-crayon ont des avantages communs non-négligeables, par rapport à d'autres moyens d'assouvissement totalement dépassés (la femme par exemple). Tout d'abord, ils n'empêchent pas de regarder le foot à la télé (une femme ayant peur de vous voir plus mater Ronaldo qu'elle-même), et ne vont pas vous engueuler si vous les trompez avec une limace cramée.
Cependant, le taille-crayon possède plusieurs avantages par rapport à votre chèvre chérie. En effet, il ne possède pas de pattes et ne pourra pas s'enfuir s'il n'est pas consentant. Bon, les zoophiles les plus intelligents rétorqueront : "Mais on peut attacher la chèvre pour qu'elle ne s'enfuie pas".
Il y a donc d'autres avantages. Le taille-crayon ne peut être mangé par le loup (on est pas con, on a pensé à ne pas lui mettre de cape rouge pour qu'il ne ressemble pas au petit chaperon rouge). Bon, sinon ça fait plus classe de dire : "je suis entré dans le monument le plus visité de Corée" que "je suis entré dans ma chèvre".
Toujours pas convaincu ? Laissez-moi en faire la publicité ! Vous êtes en manque de plaisir ? Votre copine ressemble à un pneu crevé ? Et votre chèvre s'est suicidée en se donnant des coups de marteau, de scie sauteuse et de guitare électrique ? N'hésitez pas, choisissez le taille-crayon pour votre pipe !
Le tout dans un endroit merveilleux, donnant satisfaction à 5 hommes sur 4 (selon les calculs d'un footballeur ivre). Pourquoi se priver ! Oh, et puis merde ! Il y a aucun avantage à y utiliser, je vais devoir vous prendre pour des cons comme les pubs à la télé, BORDEL !
Savez-vous qu'une seule utilisation de la pipe du génial taille-crayon vous permet de pouvoir écrire de manière lisible et propre sur vos feuilles ? Vous pouvez même corriger vos fautes directement avec votre bite, en ne prenant pas l'urine comme encre. A vous les commentaires "élève soigneux, agréable à avoir en cours, intrépide, brillant quand il nous arrose de son savoir" dans votre bulletin !
Vous aurez avec vous pour toujours une véritable "bite magique" avec vous. Il vous suffira de la frotter pour que le génie apparaisse. Il vous demandera trois vœux. Comme votre bite illuminée de l'intelligence du taille-crayon vous guidera, votre premier vœux sera d'avoir une infinité de vœux à demander ! A vous la possession de nombreuses chèvres !
Vous pourrez également utiliser votre bite comme détecteur de métaux, arme de défense, clé ouvrant la serrure, boomerang, chasse d'eau, téléphone, miroir (car vous avez une tête de bite !), merguez, pommeau de douche, appareil de muscu, ventilateur, appareil à raclette,...
Vous êtes un enfant ? Pas de problème ! Vous pourrez utiliser votre bite comme un sabre laser, dur comme la pierre. Vous êtes fan de baseball ? Vous pourrez utiliser votre bite au lieu de la batte ! Vous êtes banquier ? Vous n'aurez pas besoin d'arnaquer les gens pour les enculer ! Vous êtes président et mal aimé du peuple ? Bon là on peut rien faire pour vous, on est pas des magiciens non plus !!!
Et si tout ça ne vous convainc pas, je prend ma bite, je vous regarde, et je crie "haut les mains, c'est un hold-up !". Compris !!!
Conséquence dans le futur passif actuel
La pipe du taille-crayon a malheureusement, malgré des conséquences bienfaisantes et bénéfiques sur votre organisme (scientifiquement prouvé par des non-scientifiques), des effets secondaires sur celui-ci.
En effet, à force d'overdose de pipe taille-crayonneuse, votre bite, à la manière des crayons, s'amincira. C'est scientifique ! La taille de votre bite sera divisée par 8 toutes les deux pipes ! Et il n'y a pas d'exceptions à la règle (sauf, bizarrement, pour les lesbiennes). Cela entraînera donc une grosse déception pour votre femme, votre chèvre, et pour les homosexuels qui vous mataient dans les vestiaires. Alors que faire ?
Il y a deux possibilités. Tout d'abord, si tu es Rocco Siffredi, laisse ta bite s'amincir, CA TE FERA PAS DE MAL !!!!! (Non c'est pas de la jalousie... Enfin... Pas trop...). Si vous n'êtes pas Rocco (et que vous êtes donc des couilles molles), il y a une solution. Je vous le donne en mille : c'est RAGRANDIR SA BITE (tête de gland !). Mais là, comme vous êtes désespérés en voyant votre bite qui est plus petite qu'un carreau de feuille, vous me direz : "Mais oh grand sage de la pipe et du viol, comment faire pour la ragrandir ?". Ben...
Tout d'abord, si vous voulez rallonger votre bite à court terme, faites-vous tailler à nouveau une pipe. Sur le moment, ô surprise, elle s'allongera et gonflera... Mais je vous raconte pas APRES la pipe (on dit que c'est comme ça que Conchita Wurst a perdu sa bite). Sinon, pour la rallonger à long terme... euh... réfléchissons... BEN T'AS QU'A ALLER SÉQUESTRER ROCCO, ET LUI COUPER SA BITE ! TU LE BIFFLES AVEC DEUX OU TROIS FOIS PUIS TU TE LA FAIS GREFFER PUTAIN !!!! (Moi jaloux ! Non... Bien sur que non... Je suis très fier d'avoir une petite bite ...).
 |
La nana aux cheveux bleus dit : |
| Mais comment faire si on a pas la force pour le séquestrer ? |
Tout d'abord... MAIS EN QUOI CA T'INTÉRESSE ! DOIS-JE EN DÉDUIRE QUE TU AS UNE GROSSE... curiosité ? Sinon, il doit y avoir une autre solution... Je réfléchis... ... ... ... Peut-être qu'on peut attendre qu'un moins fort que soi ait séquestrer Rocco pour aller lui-même le séquestrer... Mais après d'autres personnes nous le ferons aussi... ... ... ... Ou alors il faudrait tirer dessus pour l'allonger, comme pour l'élastique... ... ... ... ... ... ... Appeler un expert en tuyauterie ?... Non DSK plutot ! (Il s'y connaît en pipe et en bite)... ... ... ... A moins que tu plonge ta bite dans la fontaine magique... ... ... Non, la mettre dans une prise électrique ! ... ... ... ... Je sais ! Se faire aspirer la bite dans la trompe de l'éléphant bleu !... ... ... Oh mais je voie une roquette spatiale rouge dropizadale ! Les vénusiens portent des kiwis bananes. Courage moulant portable, axiome inexplorant ! ... Je m'égare...
Oh puis au pire T'AVAIS QU'A Y PENSER AVANT DE TE FAIRE TAILLER TA PIPE ! C'EST SUR QUE MONSIEUR FERAIT PAREIL AVEC SA FEMME ! IL COUCHERAIT AVEC ET SERAIT BIEN EMMERDER QUAND ARRIVE L'ENFANT ! Sinon tu peux toujours mettre une banane dans ton slip (ça résout au moins le problème des homosexuels qui ne pouvaient plus te mater dans les vestiaires...).
Avis divergents sur cette pompante création
Avis positifs
Les premiers satisfaits sont évidement les membres de Al-asalope, qui ont organisé plusieurs sex-party autour de ce monument. Oussama J'laken s'est par ailleurs mis un sex-toy piégé dans le cul pour fêter l'inauguration.
Devant un tel engouement pour son pays, le chef de la Corée du Nord a explosé de joie. Elle était tellement énorme qu'il a offert le titre de "mec le plus génialissime des univers multiples" au créateur de l'invention, titre qu'il n'avait jusqu'alors attribué qu'à lui-même.
La confrérie des violeurs et obsédés sexuels ne tarit pas d'éloge sur cet assouvisseur. Elle organise d'ailleurs un viol collectif chaque 24 février en son honneur.
Le taille-crayon a par ailleurs déclaré qu'il est favorable et consentant à l'idée de ce plier à ce fantasme humain, expliquant qu'avec l'argent, il ne pourra rien faire, mais qu'il trouve ça cool de faire plaisir. Propos relevés par une fourchette en plastique marbré.
Sans compter que 95% des hommes plébiscitent cette découverte fantastique, les cinq pour-cents restants étant des prisonniers ne pouvant y aller, des travestis brésiliens perdant de la clientèle, ainsi que Franki Cébon (qui a perdu sa bite).
Les économistes Nord-coréens ne tarissent pas d'éloge sur ce monument, le qualifiant de "merveille merveilleusement merveilleuse", "d'avancée technologisée paroxisant parfaitement la natation bipolaire zombifiée", et "de diplodocus broute-gazon".
Avis négatifs
L'opposition la plus farouche au projet est probablement la communauté des crayons de papier et des gommes. En effet, les crayons de papier avaient jusqu'ici le monopole de la pipe du taille-crayon, et sont opposés à l'"ouverture globalisée aux hommes de cette activité minière, dont l'exploration et la découverte reviennent aux seuls crayons de papier".
Selon eux, la pipe du taille-crayon pour les hommes est inégalitaire : "Si les tailles-crayons taillent des pipes aux hommes, on exige qu'eux aussi nous laissent profiter des pipes des femmes". Seules les prostituées se montrèrent intéressées par cette nouvelle clientèle, mais les laissèrent rapidement tomber suite à leurs soucis financiers. Les gommes étant inséparables des crayons à papier, elles les soutiennent, mais sans conviction excessive.
Certains américains furent contrariés par le développement économique de la Corée du Nord, mais fermèrent leurs gueules en voyant ces délicieuses pipes.
Les femmes sont également contre ce projet à 5% (les 95% restants sont composés de 5% de célibataires, 5% de putes, 5% de libertines, 1% de Conchita Wurst et 79% de salopes). Elles reprochent un manquement à la fidélité conjugale en cas de pipe de taille-crayon. Les 79% de salopes, quant à elles, ne sont pas trop pour, mais comme elles ont elles-mêmes des fantasmes tels que l'échangisme, elles en profitent pour les imposer à leurs maris.
Les 5% de femmes contre ce projet, en union avec les crayons de papier, dénoncent l'immoralité de cette pratique "objetsexuelle", détruisant, selon eux, tous les principes éthiques de notre société.
Le chef de Corée du Nord, cependant, a décidé de censurer ces chieuses intergalactiques. Il a chargé l'association Al-asalope de pourchasser ces ennemies politiques, et a mis en place la "loi pipique". Al-asalope est chargé de leur faire avaler des tailles-crayons jusqu'à ce qu'elles crèvent. Ainsi, les opposantes à la pipe du taille-crayon sont aujourd'hui en voie d'extinction, et cesseront bientôt de nous faire chier.
Vous n’êtes pas autorisé à voir les résultats de ce sondage avant d’avoir vous-même voté.
<fb:share-button layout="button_count"></fb:share-button>
 Portail de la Vie Quotidienne •  Portail des articles interdits aux mineurs (avec photos)
|
S'il vous a enthousiasmé, votez pour lui sur sa page de vote ! Ou pas.