DÉbdo numéro 22 (08-04-14)
De notre envoyé spécial Tout le monde - le 08 avril 2014
Au Nord, c'était le dÉbdo ! La terre, c'était rigolo ! Au ciel, on voyait Dumbo ! Les hommes, tous des gigolos !
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ÉDITO
Bonchour, che chouis la femme de ménache. Che profite que le rédacteur est parti aux toilettes (faire des choges pas très propres, che le chais, ch'est moi qui pache derrière) pour écrire les choges que ch'ai chour le coeur car ch'obcherve che qui che pache ichi et croyez-moi ch'est pas choli-choli.
D'abord, ch'est des rachistes. Ils j'arrêtent pas de che moquer de mon akchent et de ma choi-dijant pilojité. Moi, che ne vois pas le problème, ch'est la natoure, alors il faut qu'ils j'arrêtent.
Enchuite, ch'est des chexischtes. En trois mois de ménache, pas oune cheule main aux fèches, pas le plus petit homache à ma féminité, malgré ma blouje sekchie avec des fleurs et mon beau chapeau avec des fleurs et mes collants avec des fleurs et ma culotte avec des fleurs. Ch'est des jomocheksouels ou quoi ?
Jut, le rédacteur revient, il faut que che me chauve. Ch'est où le bouton "poublier" ? Ah !
La dÉraction
Image de la semaine
Gadget de la semaine
© XySmith, 2014
FRANCE
François Hollande : "J'ai entendu le message des Français !"
Le Président (président ?) de la République (république ?) a décidé de défendre son "gouvernement de wombat" en exclusivité sur la dÉsencyclopédie.
Psy.
Chroniques de Moncert-sur-Pouillac (s02e03)
Toutes les semaines, le dÉbdo accueille dans ses colonnes un extrait de la Gazette de Moncert, "hebdomadaire d'information locale" (dont on trouvera le recueil ici). Son rédacteur en chef a l'air très perturbé cette fois-ci. J'espère qu'il ne nous couve pas quelque chose de tordu.
Nous devons commencer par rectifier les propos scandaleux qui ont été émis la semaine passée à propos du dernier né des Choubillac. Les Choubillac sont une famille très respectée, qui a su amasser une véritable fortune méritée grâce à l'exploitation de la cocaille. Sa largesse s'étend jusqu'à financer la presse indépendante locale, ce dont nous lui sommes gré. C'est un stagiaire - que nous avons renvoyé depuis - qui a commis ces lignes répugnantes et indignes. Par ailleurs, j'étais un peu bourré donc je ne savais pas bien ce que je faisais. En outre, c'est vrai que des tentacules, ce n'est pas très courant pour un enfant, mais j'arrête là sinon je vais devoir renvoyer un autre stagiaire. Toujours est-il que leur bébé est très beau, même si c'est selon certains critères qui restent à définir. La perplexité attribuée à M. Auguste Choubillac n'a rien à voir avec une quelconque malformation mais avec son incapacité à déterminer le sexe de l'enfant. Oui, je ne suis pas sûr d'avoir très bien rattrapé le coup mais j'avoue être à cours d'idée pour rétablir la situation sans m'éloigner exagérément de la réalité qui finira tôt ou tard par être connue de tous. Pour en terminer avec les rectificatifs, nous devons faire un sort avec cette idée que les Choubillac se ressemblent tellement qu'on ne peut pas les distinguer. D'abord, ils n'ont pas tous le même âge. Ensuite, entre membres de la même génération, ils ont tous des prénoms différents. Bon, passons à un autre sujet car je crois que plus je m'étalerai sur la question, plus je vais m'étaler.
D'ailleurs, rien ne sert de continuer à parler de ce sujet, les habitants de Moncert verront bien ce qu'il en est quand Raymonde Choubillac rentrera chez elle avec son chérubin, officiellement dès que sa dépression post partum aura pris fin, donc d'ici 6 semaines pour les cas standards mais peut-être jusqu'à ce que son rejeton sache voler de ses propres ailes, et je ne suis pas sûr qu'il s'agisse d'une image. Mazette, que m'arrive-t-il ? Oh, regardez, là, derrière vous, un sanglier ! Poisson d'avril ! Ha ha. Bon, où en étions-nous ? Il me semble que je parlais de la douceur du printemps qui est enfin revenu. La Nature qui se réveille, les arbres qui refleurissent et les cigognes qui sont de retour ! Ah non, pas les cigognes. Moi, j'en ai pas vu en tout cas. Toute personne qui affirme avoir vu des cigognes aura affaire à moi. Il faut arrêter avec toutes ces allusions malsaines dont personne n'a rien à retirer de bon.
Mais ceci ne doit pas nous éloigner du véritable sujet de notre article : quand les extra-terrestres vont-ils retourner nous visiter après leur tentative avortée de récupération du totem ? Quand je dis avorté, j'aurais pu écrire raté, ça n'a rien à voir avec ce qui aurait pu se passer pour le bien de tous si on avait connu la date et les circonstances de la conception de… rien, en fait. En réalité, je me suis trompé, le véritable sujet de cet article est finalement : la récolte de la cocaille sera-t-elle bonne cette année ? Eh bien, on n'en sait rien. Il faut attendre pour voir. Vu que ça a lieu fin novembre, ça nous fait presque neuf mois à attendre. Ah non, attendez, je recalcule, si on compte des mois à cinquante jours, ça fait un peu plus de cinq mois seulement. Oui, d'accord, des mois à cinquante jours, c'est un peu n'importe quoi mais c'est tout ce que j'ai trouvé sur le moment. En fait, il y a trois saisons à attendre. Là, il me semble que c'est une expression qui n'est pas consacrée et qui ne fait donc aucune allusion à quoi que ce soit qui aurait un rapport à un événement récent normalement dit heureux mais que je ne qualifierai pas car je sens bien que plus j'écris, moins mon avenir journalistique est assuré.
Il ne me reste donc qu'à vous souhaiter une bonne semaine, moi je file chez Gaston, il y a un tournoi de baby-foot qui est prévu tout à l'heure. Non, de foot je voulais dire. Si si, Gaston accepte qu'on joue au ballon rond dans son bar. C'est sûr qu'il en tient une couche. Ahem, adieu donc.
Baz. Deluxe
MONDE
Solidarité : l'Ebolaction
Fêtant récemment ses 0 an d'anniversaire, et à cette occasion, un appel aux dons a été lancé et relayé auprès de nombreux média : après le sidaction, le téléthon et le hollandathon, cette fois, c'est l'ébolathon ou l'ébolaction (c'est en cours de discussion voir de discuthon) qui vient sérieusement s'introduire dans l'actualité sociétale et humanitaire.Après le Congo, le Zaïre, le Mali, etc, bref plein de pays de nègres, de singes et de fièvres hémorragiques, l'épidémie actuelle d'Ebolavirus commence à se répandre partout partout. Les Boules. Comme diraient les Forts Boyard.
Chaîne de transmission
Les Chauve-souris sont porteuses saines.
Les Chauve-souris contaminent les singes.
Les humains chassent en forêt, et se font contaminer, (par exemple en enculant des singes ou des guenons, selon ses orientations sexuelles. Ou en bouffant des chauves-souris frites par exemple)
... Ceci étant une version encyclopédique de la chose...
Dans la vraie vie : des humains enculent des chimpanzés ou des babouins qui avaient enculé des Chauve-souris (car le singe est probablement plus adroit que l'homme) comme un petit train de zoophiles. C'est affreux quand on y pense. Pauvre chauve-souris. Même si c'est de sa faute à la base, la punition de Dieu est sur ceux qui auront abusé d'elle. Dixit le pape.
Mesures Prophylactiques
Sortez couverts avant d'enculer une chauve souris, un singe ou encore un humain, n'oubliez pas de mettre votre petit chapeau. Ou bien restez-en au serment de fidélité que vous avez juré à l'église. Et priez pour que votre compagnon / compagne en fasse autant.
l'OMS se veut confiant
Afin d'enrayer toute panique possible, des déclarations rassurantes ont été émises par l'Organisme Mondial de Santé.
Naf.
Génocide rwandais : un affirmationnisme à combattre
Le 20ème anniversaire du génocide rwandais provoque encore de nos jours une polémique sur la scène internationale, et le président Rwandais K-Game accuse à tort et à travers. Entre Youtube et Tootsie, qui a commencé, nous ne nous prononcerons pas mais il y a quelques vérités qu'il serait bon de rappeler.
La France a été exclue des cérémonies officielles de célébration de mémoire du 20ème anniversaire du génocide au Rwanda alors qu'on ne voit vraiment pas pourquoi.
- Tootsie est en effet un film polak originaire de Sydney.
- Youtube est un site de vidéos originaire des US, et c'est sûr que la qualité est loin de la HD : c'est un vrai calvaire que de regarder Tootsie sur YouTube.
- Enfin, ce n'était pas un génocide mais un poisson anglais, nommé rwanda.
Bref, la France n'a rien à voir dans le massacre de Tootsie par Youtube ! Alors Monsieur K-Game, ça pourrait être pas mal que vous commenciez à vous renseigner un peu avant de raconter n'importe quoi ! S'il avait un peu de temps libre sorti de la baise notre président s'insurgerait lui aussi et aurait fait cette rectification à ma place.
Naf. + Baz. par derrière
Sortie cinéma
Fistons
Synopsis – Depuis qu’il est en âge de comprendre que son fondement peut servir à autre chose qu’à produire des déchets nauséabonds, Franck, médiocre quinquagénaire de type sous-versaillais, n’a de cesse de chercher à pousser les limites des possibilités dilatoire de son anus. De partouzes glauques en backrooms sordides, on le retrouve dans les lieux les plus interlopes où son seul objectif est de se remplir le colon de toutes sortes d’objets plus ou moins contondants, sous le regard désapprobateur de sa femme, Anne-Claire, qui trouve le comportement de son mari pour le moins puéril. Éternel insatisfait, toujours déçu par le manque d’engouement de ses rencontres furtives qui manquent selon lui de profondeur, Franck va au détour d’un habile quiproquo scénaristique se trouver face à dos avec Kev, énergumène sans âge qui se présente à lui comme un champion du fist-fucking. Est-ce le messie tant attendu par Franck ou tout cela n’est-il qu’un vaste complot ? Difficile à dire car l’histoire ne s’intéresse pas du tout à cet aspect des choses.
– Note de la gentille rédaction de dÉ Bons Films
– Note des téléspectateurs
W.K.
Le dÉbdo d'Avant
Pendant la dernière guerre, le dÉbdo s'est réfugié à Sidney afin de participer à la résistance, mais de très loin car à Londres c'était un peu risqué à cause des bombes. Voici un florilège des messages codés publiés qui devaient servir à des opérations secrètes en France.
- Tidoudidoudidou. Les Français écrivent aux Français. Fait pas chaud aujourd'hui mais au moins c'est l'été, pas comme en France, haha. Je répète. Fait pas chaud aujourd'hui mais au moins c'est l'été, pas comme en France, haha.
- Tidoudidoudidou. Les Français écrivent aux Français. C'est marrant ces animaux qui sautent partout avec leur petit dans le ventre, ça s'appelle comment ? Je répète. C'est marrant ces animaux qui sautent partout avec leur petit dans le ventre, ça s'appelle comment ?
- Tidoudidoudidou. Les Français écrivent aux Français. Vivement qu'on rentre car c'est pas terrible la gnole ici, gardez-nous quelques bouteilles. Je répète. Vivement qu'on rentre car c'est pas terrible la gnole ici, gardez-nous quelques bouteilles.
LES LIVRES DE MA REINE
- Gouvernement Valls : Madame Royal aime les lins, mais s'occupera-t-elle de batteries malgré les coups de galoches de Proglio ? Montebourg devra assainir les comptes : l'habit lui plaît. Cazeneuve s'occupera de flics et de leurs pannes, ainsi que de passeurs et de shit.
Psy.
HOROSCOPE du 08/04 au 14/04 2014
Bélier : Le mari de votre maîtresse va s’occuper de votre cas. Tu vas voir, connard, j’ai ton adresse, profite de tes dernières heures. Sauf si votre maîtresse n’est pas ma femme et alors là, je peux pas vous dire.
Taureau : Toi, bobonne, tu ne perds rien non plus pour attendre. Sauf si vous n’êtes pas ma femme, et là ça ira peut-être.
Gémeaux : Ca va vachement vous soulager de vous défouler sur ces deux zygotos. Sauf si vous n’êtes pas moi, et ça c’est la bonne nouvelle.
Cancer : Belle-maman, je vous souhaite de mourir de votre signe. J’aurais dû deviner que telle mère telle fille. Sauf si c’est pas vous qui me donnez des conseils sur mon couple.
Lion : Tu vas arrêter de mettre les doigts dans ton nez. Ça fait cent fois que je te le dis. Sauf si t’es pas un fils de crétin.
Vierge : Toi, ça fait longtemps que tu ne portes plus bien ton signe. Tu finiras comme ta mère. Sauf si c’est pas moi ton père, ce qui ne m’étonnerait pas vraiment.
Balance : Toi, si ça te fait rire, sache que si t’as pas de cornes, c’est peut-être parce que ta pétasse fait envie à personne. Sauf si vous n’êtes pas un ami de trente ans.
Scorpion : Monsieur le policier, c’est pas moi, j’étais pas là, je l’ai pas fait exprès et ils le méritaient. Sauf si vous n’avez pas de menottes.
Sagittaire : Monsieur le Juge, vous aurez affaire à un cas délicat où les apparences sont trompeuses et le prévenu totalement innocent. Sauf si vous n’avez pas de perruque.
Capricorne : Gardien, regardez-moi droit dans les yeux, vous êtes en mon pouvoir. Maintenant, vous aller ouvrir la porte de cette cellule et me conduire dehors. Sauf si vous n ‘avez pas les clefs.
Verseau : Vous allez avoir un nouveau compagnon de cellule. N’y touchez pas, il a le SIDA. Sauf si vous l’avez déjà. Eh merde.
Poissons : Vous allez inventer un vaccin qui guérit le SIDA. Vous ferez votre première expérience sur un prisonnier sympa. Sauf si vous faites tomber le flacon juste avant de faire la piqure. Heureusement qu’il n’y a que douze signes parce que ça commence à faire beaucoup.
S'il vous a enthousiasmé, votez pour lui sur sa page de vote ! Ou pas.