DÉbdo numéro 23 (15-04-14)
De notre envoyé spécial Tout le monde - le 15 avril 2014
La vie n'a pas de sens et on ne peut jamais être vraiment compris par ceux qui nous sont chers.
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ÉDITO
Merci au dÉbdo d'accepter de nous inviter et de nous mettre en valeur ainsi. C'est que nous avons un fléau terrible à dénoncer, et le courage de ces amuseurs est digne d'être signalé !
Voyez-vous... Pff... Par où commencer ? Et puis, ça sert à quelque chose ? No, mais en fait, je suis bien dans le gaz (le gaz russe - hihi) et je sais pas si ça en vaut la peine...
Enfin, tout de même, un tiers des adultes sont touchés par le phénomène que nous dénonçons, dont 11% de manière chronique ! Tronconique ! Oui, c'est bien rigolo ce que me propose le correcteur d'orthographe. Pff, enfin, je suis assez blasé hein.
Ah, tiens, c'est l'heure d'essayer de faire la sieste. Salut.
Ceci était un message de l'Association Francophone dÉs Insomniaques.
Jeu de la semaine
© Bazoumboy Deluxe, 2014
Gadget de la semaine
Marre de ne pas vivre pleinement ta sexualité ? Tu ne trouves pas moins naturel d'aimer les enfants que d'aimer les Nabilla ou les petits lapins mignons ? Ce gadget est fait pour toi : 1 - Découpe tes gommettes suivant les pointillés. 2 - Colle-les à la place des visages des madames qui posent en petite tenue dans les magazines érotiques. 3 - Te voilà avec un livre d'images excitant et personnalisé que tu pourras ranger sous ton oreiller, pour ne pas que ta femme le trouve. À toi les branlettes sans tabou !
© XySmith, 2014
FRANCE
Jean-Vincent Placé fait ses gros yeux en amende
Ce week end, lors du Supplément mayo du Grand Journal, pour un reportage mal orienté Maïtena Kekchoz a bien failli perdre son invité phare, Jean-Vincent Placé. Son journaliste de garde avait en effet fait resurgir l'affaire passée du scandale bien actuel des amendes impayées et de l'orange du marchand.
« Jean-Vincent Placé, calmez-vous, ce reportage n'est que du journalisme pur et dur, nous nous en tenons au code d'honneur de la profession ! » L'animatrice a bien tenté de faire valoir son dur labeur, mais le sénateur sans étiquette d’Europe Écologie Nature & Découverte n'a pas supporté que, sous couvert de le suivre 5 jours « en faisant des risettes » pour « faire un reportage sympa », au montage l'on décide d'ajouter ENCORE cette affaire d'orange et d'amendes impayées. Un coup bas qu'il n'explique que par le fait d'être asiatique.
X.S.
Pour vous, la Désencyclopédie a passé 24h à Hénin-Beaumont
C’est à peine passé Moncert-sur-Pouillac que, après avoir traversé l’enfer, l’Ulysse des temps modernes peut découvrir Hénin-Beaumont. Une charmante petite bourgade au cœur de la France et des Français, qu’il est très désagréable de voir nos confrères critiquer sans la connaître. Car à Hénin-Beaumont, il fait bon vivre. Enquête.
Une population immigrée maltraitée, un maire sortant dévasté par une lutte dite antifasciste (nous pensons que c’est très grave de dire des choses comme ça) de plusieurs semaines, des rues grisonnantes et une qualité de vie rarement égalée dans les bas-fonds de Rio de Janeiro ? Les manifestants qui barraient encore rageusement la route d’accès à ce village merveilleux n’ont pourtant pas réussi à nous dissuader de nous y rendre. Une fois sur place, il fut par ailleurs très facile de constater leurs exagérations honteuses : non, Hénin-Beaumont n’a rien de toutes ces choses affreuses. Elles ont été déplacées dans le grand terrain vague de la tolérance derrière le cimetière, en début de semaine dernière par les services milicipaux, et maintenant tout va mieux. Depuis, ce berceau idyllique s’achemine doucement mais sûrement vers le prix du village le plus fleuri de France (métropolitaine).
Ce qui cloche à Hénin-Beaumont ? C’est seulement l’église. Les pains au chocolat à Hénin-Beaumont ? Ils y sont toujours chauds, sortant à toute heure du four de la boulangerie située sur la place du village. Et les vols de scooter à Hénin-Beaumont ? il n'y en a pas un seul. Pas un seul scooter. Tout juste un vol de perdrix surgit parfois pour rappeler qu’à Hénin, la nature a encore le droit de voler un peu.
Pourtant certains abjects objectent que la nouvelle mairie Front National est en train de tout détruire de ce paradis terrestre… Or il n’en est rien. Le parti le plus familial de France a bien l’intention d’en convaincre tout le monde. De là à envisager Hénin-Beaumont comme le nouvel écrin du bijou de famille Le Pen ? Il n’y a qu’un pas du tout que nous opposons de bon cœur. Car non, si Marine Le Pen voit grand, elle ne voit pas d'Hénin partout.
Lire l'article entier traduit du ch'ti
X.S.
Chroniques de Moncert-sur-Pouillac (s02e04)
Toutes les semaines, le dÉbdo accueille dans ses colonnes un extrait de la Gazette de Moncert, "hebdomadaire d'information locale" (dont on trouvera le recueil ici). Cette fois-ci nous découvrons un autre aspect des activités sportives et culturelles du village.
Mardi dernier, comme annoncé dans le dernier numéro de votre revue préférée, le tournoi de foot s'est bien déroulé chez Gaston. Oui, c'est vrai que d'habitude on joue à un autre jeu qui y ressemble vaguement, avec des bonshommes en plastique qui tournent autour d'un axe et tapent dans un genre de ballon de la taille d'une balle de ping-pong mais en plus lourd. Certes, il y a un nom spécial pour désigner ce jeu. Mais Auguste Choubillac est passé au journal pour discuter de choses et d'autres juste avant que je parte chez Gaston. Je me suis alors dit qu'il y avait des sujets qui ne sont décidément pas intéressants à traiter ni même à rappeler par des allusions déplacées. Comme je ne me voyais pas relater le tournoi en utilisant des périphrases compliquées et que j'avais écrit que ce serait un tournoi de foot, j'ai demandé aimablement à Gaston de ne pas faire mentir la Gazette.
Je ne vais pas vous décrire le bar de Gaston, car s'il y a bien un endroit connu et apprécié de tous à Moncert, c'est bien celui-là : une ambiance chaleureuse, des boissons délicieuses et bon marché, un service impeccable et souriant en la personne de Josette qui jamais ne s'offusque quand on rend un hommage tactile à la partie la plus charnue de son corps, des toilettes toujours très propres même après que Boniface soit passé. Il était donc normal que Gaston refuse au début. Mais comme c'est moi qui lui demandais et qu'il sait combien je tiens son établissement en haute estime et que lorsque je suis content de quelque chose je ne peux pas m'empêcher d'en parler dans mon journal, il a réfléchi et a finalement accepté. Le tournoi n'était pas très intéressant car j'ai perdu dès le premier tour. Il faut dire mon œil au beurre noir et mes trois côtes cassées ne m'ont pas permis d'exploiter à fond mon potentiel. Bref, disons simplement que c'est Gustave qui a gagné la finale quatre verres cassés à deux.
Cet événement sportif s'est prolongé par un traditionnel pot de l'amitié où chacun a payé sa tournée à tour de rôle. Cette tradition nous semblait impossible à suivre au début, étant donné qu'il ne restait plus grand chose d'intact dans la salle, notamment les étagères qui servait à entreposer les bouteilles et les verres. Mais heureusement Gaston est parti à la cave pour aller piocher dans sa réserve de Pouillacola. Vous ne connaissez pas le Pouillacola ? C'est normal, plus aucun aventurier ayant eu une connaissance gustative de ce breuvage n'est encore là pour en parler. Il a été inventé par Gaston lui-même peu avant que sa belle-mère ne décède dans des circonstances non élucidées. D'après celui-ci, son nectar est fait à base d'eau de la Pouillac partiellement désinfectée par une dose massive de cocailline, plus quelques ingrédients dont il garde jalousement le secret pour ne pas aller en prison. A chaque tournée, Gaston distribuait une bouteille à chacun, il l'ouvrait, on trinquait à notre santé en faisant quelques signes de croix pour s'encourager mais on n'arrivait pas à lever le coude. On avait trop mal au bras d'avoir tant couru. A la fin de la soirée, chacun est reparti chez lui avec sa caisse de Pouillacolas ouvertes mais non entamées en faisant attention de ne pas trop la secouer pour ne pas abîmer le parquet. Gaston a donc pu rentrer partiellement dans ses frais. Personnellement, j'ai fait bon usage de toutes ces bouteilles et j'ai enfin compris pourquoi les toilettes de chez Gaston sont toujours aussi propres même après le passage de Boniface.
Baz. Deluxe
MONDE
L'Humanité promet d'arrêter ses conneries
Dimanche dernier les négociations pour l'accord qui est vraisemblablement le plus important de l'histoire de l'Humanité ont été closes, et tout le monde pourra désormais aspirer à un avenir meilleur.
C'est avec beaucoup d'émotion que Ban Ki-moon, le secrétaire général de l'ONU, a annoncé hier au monde entier une grande nouvelle : La plupart des représentants de l'Humanité ont promis, à travers une charte générale de légalité, d'arrêter immédiatement et définitivement de bafouiller les règles fondamentales. Cette charte, que tous les pays membres de l'ONU doivent avoir signés et ratifiés, est le premier pas vers l'espoir d'un avenir meilleur et dans lequel tout ne sera que paix et progrès. « Cet accord entre les pays membres de l'ONU est assurément le plus important depuis sa création, a Ban Ki-moon lors de la conférence organisée après les négociation. C'est la promesse d'un avenir meilleur, et tous les pays membres de l'ONU ont promis de cesser tous leur projets en cours pour réaliser cela. »
Les points principaux de cette charte ont étés révélés au grand public lors de la conférence :
Article 1 - Par ce présent traité, tous les États signataires s'engagent à respecter les engagements pris ci-dessous.
Article 3 - L'Humanité s'engage à ne plus faire disparaître aucune espèce ou écosystème, pour quelle raison que ce soit.
Article 4 - Tous les États s'engagent à respecter et à faire respecter les droits de l'Homme dans l'intégralité des territoires qu'ils dirigent.
Article 6 - La souveraineté d'aucun peuple ne saurait être remis en question, chaque groupe de plus de 100 000 personnes et ayant un sentiment national et un territoire commun se verra en droit de créer un État indépendant, avec l'accord des Nations Unies.
Article 7 - toute action militaire d'un pays sur un autre est désormais formellement interdite.
Article 11 - Aucune personne ne doit être discriminée , quelle que soit sont origine, sa religion ou son orientation sexuelle.
Zyph.
Un député européen démissionne après avoir montré ses fesses
Désinformation:Un député européen démissionne après avoir montré ses fesses
Une vidéo du député européen Freidrich Stuck en train de déféquer dans des toilettes du Parlement Européen a fait le tour de la Toile et obligé celui-ci à démissionner.
C’est la Google nano-cam©, un prototype de caméra-robot mobile miniaturisé, qui a filmé la séquence depuis le fond de la cuvette où le député était venu depuis et pour sa commission. Étanche, muni de multiples hélices et de chenilles tout-terrain, ce bijou de technologie est capable de se faufiler partout. « Grâce à la nano-cam©, nous serons bientôt en mesure de cartographier la totalité de la surface du globe avec une définition au millimètre près. » nous assure fièrement son concepteur.
La cartographie complète du Parlement Européen était une étape préliminaire destinée à montrer aux institutions et au grand public l’intérêt et l’efficacité du prototype. « Lorsque nous avons mis en ligne l’intégralité de la vidéo, qui dure quand même 120h, nous ne savions pas exactement ce qui s’y trouverait, à part évidemment les bâtiments de la zone quadrillée. Notre dispositif de détection automatique et de floutage des visages garantit l’anonymat des personnes filmées. Mais nous n’avions rien prévu concernant d’autres parties visibles du corps. » nous a assuré le chef du projet PanoptIA de chez Google. C’est M. X, un internaute vigilant, qui a découvert avec stupéfaction les images devenues célèbres, puis a extrait la séquence et l’a posté sur Youtube en l’intitulant « Les euro-députés nous chient sur la gueule ». Immédiatement, une vague d’indignation à secoué la Toile. « On a dépassé toutes les bornes de l’indécence. Quand on a un mandat du peuple, on ne se comporte pas de cette manière », « Insulte à la face du Monde », « Exhibitionnisme dégoutant », « Je ne paie pas des impôts pour que mon député siège aux toilettes » sont quelques-unes des multiples protestations apparues sur Twitter et le reste de la blogosphère.
Cette situation a obligé la Présidente du Parlement Européen à réagir, d’abord en s’excusant au nom de tous les membres du Parlement « tout autant scandalisés que nos concitoyens par les agissements d’un de ses membres, qui par son comportement inconsidéré à jeté l’opprobre sur notre institution », puis en fermant immédiatement les toilettes pour hommes, et enfin, à l'issue d'une méta-commission extraordinaire, en diligentant une enquête interne pour retrouver le coupable.
Désinformation:Un député européen démissionne après avoir montré ses fesses
Baz. Deluxe
Le dÉbdo d'Avant
Notre serveur d'archives est planté, d'après notre informaticien. Si j'ai bien compris, ça veut dire que je dois prendre un article papier qui traîne. 1997, le film de la semaine : Le Cinquième Élément.
Genre : Comédie
Synopsis : Franchement, j'ai oublié ce qui se passe. Y a des histoires bizarres et fantastiques. Par contre, c'est rigolo comme tout, parce que le président des U.S.A. est noir !
Trop marrant, quoi ! Genre, le Texan moyen, il va élire un Noir président ! Hé ho ! Je sais c'est Hollywood, vous pouvez tout vous permettre, mais quand même ! Faut pas...
Ou sinon, vous savez quoi ? On va zapper cette section pour aujourd'hui.
LES LIVRES DE MA REINE
- L'Humanité se réinvente : Unis, ces cocos qui lient par la gauche sentaient trop peu de mains à leur papier, réduits à des nippes. Ces braves veulent toucher jusqu'aux Cajuns et stimuler la dure lutte qu'appellent leurs rhéteurs.
Psy.
HOROSCOPE du 15/04 au 21/04 2014
Bélier : A Paris, début d’après-midi plus ou moins nuageux (cumulus), puis le ciel se dégage / temps sec. Vous prendrez un parapluie au cas où.
Taureau : A Lyon, journée ensoleillée / après-midi agréable avec de la douceur mais le vent du nord se lève en fin de journée et se renforce en soirée. Vous prendrez un pull avec vous pour le mettre éventuellement quand vous rentrerez ce soir.
Gémeaux : A Marseille, journée ensoleillée – de la douceur dans l’après-midi mais aussi du mistral qui se renforce en soirée (rafales de 60 km/h). Ne prenez pas votre pastis en terrasse ce soir.
Cancer : Oui ben notre devin est malade et moi je suis météorologue alors je ne sais pas trop ce qui va vous arriver sauf pour la météo. Donc, si vous habitez en Bretagne, mettez vos bottes en caoutchouc.
Lion : Bon, d’accord, j’arrête avec le temps, mais ne vous plaignez pas après. Attendez-vous à tout, on se sait jamais. Des fois, y a des trucs qui arrivent comme ça d’un seul coup. Et des fois, non. Alors faites attention. Content ?
Vierge : Je préfère ne rien vous dire pour vous laisser la surprise. C’est mieux, non, d’avoir une surprise ? Vous n’aimez pas les kinders ? En plus, le chocolat est drôlement bon.
Balance : Non mais dites donc, j’y crois pas ! C’est fou quand on y pense. Oh mais alors ça ! Si je m’y attendais ! Ca va vous en boucher un coin ! Pfiou. Ouh là là dis donc. Eh ben…
Scorpion : Oh attendez là, je sens que ça vient, je vois un truc qui va vous arriver. Ah non, c’est passé.
Sagittaire : Cette nuit, j’ai rêvé que j’étais poursuivi par un ours avec un chapeau haut-de-forme sur la tête. Ca doit vouloir dire des trucs pour vous mais je ne sais pas quoi.
Capricorne : De toutes façons, je ne sais même pas ce qui vous est arrivé hier. A votre avis, il est arrivé quoi aux centaines de millions de Capricorne sur cette planète ? Ben, oui, c’est con comme question pour hier alors pourquoi vous voulez savoir pour demain ?
Verseau : Toi aussi, tu veux connaître ton avenir ? Eh ben, prends ton destin en main, mon vieux ! Fais des trucs et il t'arrivera d'autres trucs.
Poissons : Quoi ? Encore un ? Laissez-moi tranquille à la fin. Tu veux vraiment savoir ce qui va t’arriver ? Eh bien je t’attends à trois heures Place Victor Hugo et tu vas voir ta gueule.
S'il vous a enthousiasmé, votez pour lui sur sa page de vote ! Ou pas.