DÉbdo numéro 3 (25-11-13)
De notre envoyé spécial Tout le monde - le 25 novembre 2013
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ÉDITO
Green sweden shoes
Triste époque pour le journaliste libre. Lundi dernier notre rédaction se voyait sans le savoir au centre de l'actualité, moche et froide. Il plane ces temps-ci une odeur anxiogène sur la France, mêlée d'arômes douteux et de relents suspicieux. Il était donc 12h15 — ou 12h14, je ne saurais plus dire, dans ces moments-là tout est trouble dans votre esprit — et il faisait un certain temps, je présume. Quand un homme âgé de 35 à 45 ans, mal fringué, entre et se présente à nous. Il nous dit s'appeler Jean-Jacques et nous en fait la démonstration en nous présentant son visage caucasien. Après vérification sommaire nous le croyons. De par mes hobbies, mon instinct me dit " Poitou " avec une pointe de " Gers " dans la distance arcade-narine droite — pauvre diable que j'étais. Face à de telles évidences, nous ne pouvons alors que faire confiance à ce parfait inconnu qui débarque de nul part. Il nous demande alors si nous avons écouté les infos. Je lui dit que non, jurant que je n'écoute ni ne lis jamais quelque source d'information que ce soit par souci d'objectivité, que ça se voit très bien dans les revues de presse du dÉbdo, et que je suis un journaliste indépendant et incorruptible, même par la vérité ! Vous m'auriez vu, j'étais droit et beau. Pour le lui prouver, je donne le dernier exemplaire du dÉbdo à Jean-Jacques ; il ne peut, à son tour, que nous croire. Il tient même à me serrer la main. « Et un lecteur en plus. Bientôt 15 ! », me dis-je. Il me demande alors s'il peut prendre une douche et se changer, je lui indique le coin douche, entre le frigo et la table de conférence-rédactionnelle-à-manger — c'est quand vous voulez la pétition pour que Wikia nous paie, au passage. 15 minutes plus tard notre invité de circonstance ressort avec son sac de sport. Je lui propose un sandwich, il en prend deux et ma bouteille de jus de pomme puis s'en va. L'une de ces charmantes rencontres éphémères si enrichissantes. C'est dans la nuit de mercredi à jeudi que la terrible vérité éclatera : Jean-Jacques s'appelle Abdelhakim (עבדול חכים). Voilà, vous faites confiance à quelqu'un et vous apprenez que c'est un arabe. Putain mais les gens ne respectent plus rien, ni les stéréotypes raciaux ni les usages élémentaires — cet enculé n'avait même pas refermé le gel douche. Et visiblement, nous n'étions pas les seules de ses victimes : le mec n'a même pas eu la décence d'être un activiste d'extrême droite, c'est juste un con avec un fusil qui a forcé tout le monde à s'excuser auprès du FN. Et d'extrême-gauche, histoire de vraiment pousser le vice ! Du coup, à l'instar de nos confrères, nous avons dû revoir toute notre analyse des faits de façon raisonnée. J'aurais dû lui mettre une balle et pas lui en filer 100 à ce connard.
La Rédaction
FRANCE
François Hollande l'a prédit : il prendra tout son temps pour réformer la fiscalité
C'est un homme déterminé qui s'est adressé aux Français ce mercredi sur France Inter. Et juste après ce Patrick Kovarik, un autre homme, Jean-Marc Ayrault, a pris la parole pour confirmer officiellement que la mise à plat de la fiscalité prendrait du temps. Car le chef de l'état ne souhaite pas agir dans la précipitation, les signes ayant prévu qu'il lui faudrait sans doute plusieurs quinquennats pour mener sa réforme à bien.
Un plan bien rodave
« François Hollande a un plan, et c'est ce plan que nous allons suivre », a expliqué Jean-Marc Ayrault alors qu'il était à l'antenne. « Un plan bien rodé, puisqu'il a été soufflé à l'oreille du chef de l'état par son éminence grise, « Profeseur Bafodé », depuis peu chef de son cabinet ». Rappelons que ce consultant, exigé par monsieur Hollande par pure tradition socialiste, l'aide régulièrement à prendre les décisions difficiles et extralucides qui pourtant s'imposent. Quelques heures après ces déclarations, l’Élysée a tenu à apporter ses éclaircissements dans un communiqué en en dévoilant un peu plus sur ce qui pourrait bien être une prédiction des plus réalisables.
X.S.
Pour sauver Mory Ducros, on se décarcasse...de Philippins un peu partout
C'est l'annonce du dépôt de bilan de l'entreprise qui a mis le feu à la poivrière. Les dirigeants, qui ont avoué avoir mal géré leurs affaires et n'être venus que pour gagner des sous sans réfléchir, sont bien punis : avec un plan social rabelaisien à mettre place, aucun doute qu'ils vont devoir travailler un peu pour mériter leur parachute argenté (les parachutes dorés étant depuis peu réservés exclusivement aux chefs d'entreprises ayant coulé des multinationales de plus de 10.000 salariés). Un peu, mais pas beaucoup.
Car ce sont 5200 personnes qui pourraient bientôt être licenciées par le transporteur, un chiffre étrange qui n'est pas sans nous rappeler...les 5200 morts du typhon Hiyan, qui fait le buzz aux Philippines depuis près d'une dizaine de jours sans.
Il n'en a pas fallu davantage aux responsables politiques pour proposer de procéder à des reclassements stratégiques, sur le principe des vases communicants. Une proposition accueillie avec bienveillance par les Nations Unies, dont le récent rapport sur les niveaux de vie suggère une grande compatibilité entre le salarié de chez Mory Ducros et la veuve philippine.
X.S.
Mon voisin est mort
Et ces connards de médias en ont même pas parlé. Comme quoi, ce serait pas une nouvelle d'intérêt public. Je veux dire, qu'est-ce que Doris Lessing avait de plus que lui ? Bon, super, elle a travaillé dur à... à quoi ? À écrire des bouquins ! Non mais vous êtes sérieux ! Des bouquins chiants en plus ! Et que personne n'a lus !
Elle a vraiment rendu la vie des gens meilleurs ?! Ah, si vous aviez connu mon voisin ! Toujours le cœur sur la main, toujours prêt à aider ! Quand son bouleau avait été abattu par la tempête de 99, et qu'il avait voulu replanter un arbre, il nous a demandé notre avis pour pas gâcher notre vue ! Et quand j'ai eu cette prof d'espagnol tyrannique en seconde, si vous aviez vu la sollicitude avec laquelle il m'a remotivé et aidé dans mon travail ! (Oui, il était d'origine espagnole : ses parents, tout aussi braves que lui, avaient fui le franquisme). SALOPARDS DE JOURNALEUX !
Ouais, super, Prix David Cohen, Prix Nobel, bla bla bla... Ben mon voisin, il avait pas besoin de se la jouer ! Quand il est intervenu pour calmer une bagarre, il avait fait comme si c'était la chose la plus normale, et si nous, on n'en avait pas parlé, jamais le maire aurait parlé de lui au conseil municipal ! Salope de rosbif, et BÂTARDS DE JOURNALISTES !
Puis franchement, 94 ans, il était temps qu'elle clamse, la vioque ! Heureusement que les Britiches ont vendu leur Sécu sous Thatcher, sinon, elle leur aurait coûté bonbon ! (Pour les perfides Albionnesques qui nous liraient : "Fortunately that the Britich have selled their Secu under Couvreur en chaume, otherwise, she would have costed them sweet !"). Tandis que mon voisin, il n'était que depuis deux ans à la retraite, après une valeureuse carrière d'employé de diverses administrations, dont Pôle Emploi. Ah, la Lesbing, elle sait pas ce que c'est que de se faire insulter par des gens qu'on essaie d'aider ! La vie est injuste. Enfin, la vie, et aussi ces PÉDÉS DES MÉDIAS !
Bon, je vous laisse. Je vais tirer sur une photographe de Libé.
Psy.
Un bon plan interministériel pour les femmes battues sur Groupon
Pour les uns, l'herbe ne repousse pas et cela revient à donner pour sauver les Indiens d'Amérique, déjà fort disparus. Pour les autres, il y en a tant qu'allouer 60 millions pour ce combat n'est qu'un début. Mais tous s'accordent à dire que cette phrase : « La situation des femmes victimes de violence sera prise en compte dans le calcul des droits au RSA », est d'un bon sens rare.
Car de quel droit les femmes non-battues bénéficieraient-elles de la solidarité nationale ? Le Conseil des Ministres l'a bien compris, mettant en avant le fait que ces femmes payaient rarement leurs consommations en boîte de nuit et portaient encore moins leurs courses qu'un tétraplégique ordinaire (que nous nommerons tétraplégique X, pour ne pas le confondre avec le nouveau tétraplégique Omo, qui aujourd'hui a le droit de se marier plus blanc que blanc). Des avantages significatifs qui, à la recherche de toujours plus de pragmatisme, ont poussé les responsables à exclure les femmes non-battues de la liste des bénéficiaires du RSA.
Désirant mener jusqu'au bout un plan d'action cohérent, ils ont également annoncé une revalorisation de ce même RSA en faveur des hommes qui battent leur femme, pour lesquels ils ont admis qu'il fallait prendre en compte non seulement les pensions alimentaires dont ils doivent s'acquitter, mais aussi les dommages et intérêts versés à leurs compagnes peu coopératives, qui amputent fortement leur niveau de vie.
X.S.
MONDE
Opération Nik la Faim : les jeunes sont formidables !
Il s'en rappelle comme si c'était hier. Kevin Martin, 15 ans, surfait tranquillement sur Internet lorsqu'il tomba par hasard sur l'image d'un enfant africain ayant la peau sur les os et le ventre ballonné. Son sang ne fait qu'un tour et il décide d'agir immédiatement : il crée un blog de soutien aux peuples africains victimes de la famine qu'il appelle No more hungry et y place la photo qu'il a vue ainsi qu'un message d'indignation et d'appel à la conscientisation. Très vite son blog rencontre un succès fulgurant. Il n'y a qu'à voir ce court extrait des premiers commentaires apparus sur sa page :
Petit à petit, Kevin se rend compte qu'en unissant tous leurs efforts, les jeunes pourraient changer la face du monde. Il crée alors le site "Opération Nik la Faim" contenant de nombreuses rubriques destinées à venir en aide aux déshérités : envoi de cartes postales électroniques d'encouragement, virtual hug, mur des apitoiements, concours de chansons de soutien, recettes de cuisine diététique, etc. Le site est très fréquenté mais il atteint vite ses limites. « Je me suis rendu compte que les principaux destinataires de notre soutien n'avaient pas accès à Internet. C'est pourquoi j'ai fait un appel à dons pour développer les cybercafés à accès gratuit dans des grandes villes. » Cependant, il reconnaît qu'aucune relation durable n'est vraiment possible à cause de leur espérance de vie qui dépasse rarement quelques mois.
Baz. D.
Samsung et Apple condamnés à verser 100 milliard d’euros à Cégétel pour contrefaçon du Tam-Tam
Vous vous souvenez du Tam-Tam, ce pager ex-dernière génération, utilisé par le jeune cadre dynamique désireux de ne pas perdre le contact avec sa tribu, et s’acheminant vers La Défense à bord de sa trottinette électrique ? En un éclair, cet homme moderne était au courant de tout, connaissait le kungfu. Bip, bip faisait le précieux artefact, porté à la ceinture comme par l’air du temps ; l’homme stoppait alors sa trottinette et communiquait avec le Monde, quand celui-ci lui demandait de passer prendre du lait avant de rentrer. Et ce n’est qu’un exemple de ses possibilités qui étaient infinies, même si tout cela est bien fini.
Mais voilà, force est de constater que, sans scrupule, les géants Apple et Samsung pillaient cet héritage de Cégétel. Un pillage qui aurait pu leur rapporter gros, s'il avait perduré et si l’on en croit les minutes du procès : car Tam-Tam accusait les deux marques de concurrence parasitaire, et de contourner ses copyrights en dotant des appareils vocaux (et donc anciens) d’une fonctionnalité de type Tam-Tam baptisée SMS et permettant d’envoyer et de recevoir des messages textuels. Après de longues délibérations la Cour de Justice du Monde a donc décidé d'allouer à Cégétel 100 milliards d'euros, auxquels s'ajouteront les frais de timbre.
Une décision qui pourrait bien faire jurisprudence, et donner des idées aux groupes les plus procéduriers : à l'instar des fabricants de cigarette cousues s'attaquant aux fabricants de cigarettes électroniques pour concurrence déloyale, les Pages Jaunes ont également annoncé lancer prochainement des poursuites contre l'américain Google pour contrefaçon.
X.S.
Le mur de Jérusalem remplacera-t-il celui de Berlin ?
Le pape François 1er de Hollande commémore la mémoire des victimes de l’holocauste, à Jérusalem et plaide pour la création d’un mur de Berlin séparant la susdite ville sainte pour protéger les bougnoules des youpins et réciproquement. Mur des lamentations ?
Genre, il va foutre sa merde ailleurs sur un sujet qui ne le concerne pas, tout en donnant raison au régime sioniste construisant depuis des années un mur séparant certains territoires pas forcément légitimes, tout en les faisant chier en demandant que la moitié de Jérusalem soit officiellement restituée aux Chiites, aux Fatimides, Seldjoukides, ou tout autre ordre religieux possédant un acte notarié de propriété. Tout ça pour parler d’autre chose que la situation en France.
La question qui se pose : cette intervention est-elle bien légitime ? Pour être certain de bien savoir répondre à cette question, notre envoyée spéciale est allé interviewer une historienne (de père en fille) reconnue comme spécialiste géopolitique du sujet, Madame Marine Le Pen.
Naf.
>>>Lire la suite de l'interview
CULTURE
DÉBons Films : Monfrix, un film de science-réalité
Synopsis – Luke Wilson, alias Jean-Christophe A. Anderson, travaille au siège d'une multinationale, dans la plus grande ville d'un des plus grands pays du Monde. Mais un jour, tout va basculer. Aidé par personne, il va peu-à-peu découvrir par lui-même que la Réalité est exactement telle qu'il la voit. Ses jours vont alors se succéder.
– Note de la rédaction de dÉ Bons Films
L'avis dÉ Bons Films – Monfrix est un film qui peut d'ores-et-déjà prétendre rentrer dans le panthéon des films de genre. Un héros élu, dans un monde qui n'est que jeux de façades et d'illusions, la recette est vieille mais la mayonnaise prend, à mesure que la moutarde nous monte au nez car dans les vieux pots c'est là qu'on fait la meilleure soupe : Monfrix est bien plus qu'un blockbuster moyen-bof à 250 millions de dollars.
On comprend dès la première scène que Jean-Christophe se pose beaucoup de question sur sa vie : au travail tout le monde, par exemple, l'appelle M. Anderson alors que jusqu'à la faculté tout le monde l'appelait J-C. Pourtant d'autres questions le turlupinent aussi, et ses recherches sur Internet nous informent vite qu'il a ce besoin de tout savoir, des choses que personne ne lui a dites mais dont il prend conscience. Le film s'ouvre alors qu'il s'est endormi sur son clavier, à la suite d'une longue quête d'une recette de soupe chinoise. Quand soudain...
X.S.
Les Monty Python ont enfin trouvé le moyen de se reformer
C'est avec stupeur (Mais surtout avec un article du Sun publié mardi dernier) que le monde entier a appris la réunion des Monty Python pour juillet de l'an prochain. Cela semblait pourtant impossible depuis le décès de Graham Chapman en 1989, mais Eric Idle a vite expliqué le pourquoi du comment de cette réunification surprise via Twitter :
@Idling
Donnez-moi un peu de paille et de fond de teint, et je vous fabrique un comeback moi ! #Résurrection
6:37 PM - 20 nov 2013
24 RETWEETS 8 FAVORIS
Une demande de permis d’inhumer a déjà été déposée auprès de l'administration britannique qui ne devrait pas tarder à répondre par la positive tant le public britannique et international semble se réjouir de ce retour en fanfare de l'humour anglais. Bien sûr certains s'en sont plaints sur Twitter en prétextant que l'opération n'était qu'une simple volonté de provoquer la colère de Dieu et de causer l’Apocalypse en faisant se lever les morts. Mais il ne s'agit ici que d'une minorité de frustrés qui n'ont jamais réussi à comprendre le sketch du perroquet mort. Le retour du groupe légendaire se fera en juillet 2014, mais d'ici là on pourra patienter grâce aux différents Tweets humoristiques envoyé par John Cleese :
@ANFSCD
Comment choper un chèque en rab ! #LoL #GrahamChapman2013
8:21 PM - 20 nov 2013
24 RETWEETS 8 FAVORIS
W.H.
Lancement de la Xbox One : une campagne agressive
- Microsoft lance sa toute dernière console et n'a pas lésiné sur les moyens pour s'imposer face à la nouvelle PS4
T'as rien oublié, Jean-Pierre ?
Alors on préfère la Playstation ? Prends ça, sale païen !
Distribuez-moi toutes ces Xbox les gars !
X.S.
LES LIVRES DE MA REINE : France-Ukraine
L'info qui en cache une autre...
- Match aller : Koscielny bout et met une gifle. Les Bleus sont au niveau de Chypre, d'autant que l'Ukraine a déjà deux buts. Pourtant, Ribéry mit tout sur cette pelouse, comme Deschamps.
- Match retour : Lorsqu'Evra voit Ménès, il a en lui un feu vengeur. Sakho enflamme l'Équipe de deux coups de botte. Pour aller au Brésil, nul besoin de se mettre aux traits de javelots.
Psy.
HOROSCOPE normand du 25/11 au 02/12
Bélier : P'tet que vous allez avoir de la chance. Ou pas. Enfin vous verrez.
Taureau : P'tet que vous allez trouver l'amour. Ou le perdre. Ou que ça va pas changer. Ou pas trop, mais un peu.
Gémeaux : P'tet que vous allez gagner au loto. Enfin si vous allez p'tet jouer au loto. Mais p'tet que vous allez pas jouer au loto mais que vous allez quand même gagner pour une raison qielconque. Par exemple si votre Tata a joué pour vous. Ou votre Tonton. Mais p'tet votre Tonton il a joué pour vous mais comme vous avez gagné il va garder le ticket. P'tet que vous préférez le Banco.
Cancer : P'tet que c'est bénin. P'tet que c'est métastasé.
Lion : P'tet que vous allez être papa, ou p'tet maman. Ou que vous allez perdre votre papa, ou votre maman. Ou les deux. P'tet que vous êtes de l'ADASS, moche, ascendant Vierge et stérile. À la rigueur c'est tout ce que l'on vous souhaite, l'un dans l'autre.
Vierge : P'tet ben que oui, p'tet ben que non. P'tet ben que juste un doigt.
Balance : P'tet à gauche, p'tet à droite. P'tet au centre.
Scorpion : P'tet que vous allez trouver un travail. Ou que vous avez un travail. Ou que vous allez perdre votre travail. Ou que vous êtes intermittent, ce qui résume un peu tout ça.
Sagittaire : P'tet que vous avez même pas accès à internet. Alors à quoi bon ? Je sais pas trop.
Capricorne : P'tet ben que vous avez des cornes. Oui, on peut être normand et avoir de l'humour. Enfin, p'tet.
Verseau : P'tet que vous aimez les chiens. P'tet les chats. P'tet les enfants. P'tet que ça vous le savez mieux que moi, en fait.
Poissons : Vous êtes vraiment un gros connard. Ou une grosse connasse.
S'il vous a enthousiasmé, votez pour lui sur sa page de vote ! Ou pas.