Cash investigation
| Cash investigation |
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|---|---|---|---|
| Genre | Roman fantastique | ||
| Animation | Élise Lucet | ||
| Pays | Russie | ||
| Langue | Français | ||
| Durée | 60 minutes à 180 minutes selon les émissions | ||
| Diffusion | Arte | ||
| Public conseillé | Interdit aux moins de 13 ans | ||
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Faites attention ! |
CETTE ÉMISSION COMPORTENT DES SCÈNES QUI POURRAIENT TROUBLER CERTAINS TÉLÉSPECTATEURS.
Vous avez été prévenu. |
Cash investigation est une émission de télé d'enquête montrant les facettes du système social. L'émission est classée en genre et en nombre par multiples de 3, et elle est diffusée sur TF1 et sur RTBF depuis 2012. Animée par Élise Lucet, elle est aussi la modératrice de cette émission au cas où si des téléspectateurs déconnent pour ensuite être dénoncés le lendemain dans son bulletin du 13 Heures.
Introduction de l'émission CASH
Petite musique classique d'intro: Ne ne na. Ne na ne na ne na na ne. Ne na. Ne na ne na ne na na ne. CASHhhhhhh.
Bonsoir et bienvenue dans le monde merveilleux des bars. Toute mon équipe est ravie de vous retrouver dans une nouvelle série d'enquêtes. Ce soir vous allez découvrir un énorme problème que notre enquête nous a mené à un univers totalement glauque que vous, individus, serez illuminés de voir toutes ces choses bontains de la part des dirigeants de la société Cartaprate. Le PDG, François Bayrou, a eu la gentillesse d'accepter nos entrevues. Pour y arriver, nous avons dû nous confronter à des agents costard-cravates noirs essayant de saisir nos caméras, puis d'emprisonner nos journalistes dans des ghettos aux allures ridicules. N'hésitez pas à réagir sur nos réseaux sociaux malgré la surveillance accrue sur Internet. Vie magique, c'est un documentaire signée Mimie Mathy.
Une vie douce
6 heures du matin, vous commencez à vous lever de votre lit, vous préparez votre petit déjeuner avec des céréales bios accompagné d'un croissant au Nutella et un bon verre de lait, vous vous préparez à être beau pour le travail, brossez vos dents et prenez un bain de bouche, et puis vous quitter votre maison avec votre Lada de l'année. En chemin, vous vous heurtez à un trafic incessant sur l'autoroute, vous commencez à péter un plomb, mais le traffic est toujours lent. Après 2 heures et demi de route de votre maison, vous voici au travail. Vous bossez, un petit mal de tête et vite un cachet, vous revoilà en forme. Au dîner, mangez votre bouffe de piètre qualité et retournez au boulot. Une fois le chiffre terminé, vous retourner à la maison avec le même enfer pendant 1 heure et demi. Une fois à la maison, vous faites le ménage de la maison malgré votre désarroi. Après, vous regardez votre feuilleton stupide en mangeant beaucoup de nourriture grasse. Vous prenez un verre de bière avec votre meilleur ami et discutez de voitures. Faites l'amour avec votre petite copine et après vous dormez sur votre lit bourré d'amiante. Et la routine recommence.
 | Le comité contre le progrès dit : Tout va bien, tout va bien! Notre contrôle est toujours étanche. |
Ah oui, j'oubliais. Ces types habillés en noir qui forment le Comité Contre le Progrès, sont un groupe de personnes ridicules qui gèrent votre vie quotidienne dans les moindres détails.
Les faits et gestes
Ce que vous venez de voir, c'est CE groupe de personne qui sont responsable de vos tracas, de vos problèmes et de vos bonheurs éphémères. C'est voulu ainsi car ce groupe a conçu un programme biologique pour que vous viviez selon leurs volontés. Dans le monde, on recense 5 milliards d'être humains conditionnés à être des serviteurs pour ces types. On les appellent les robots biologiques, une sorte de robot organique destinée à servir les hautes classes dirigeantes de ce monde comme les petits enfants assoiffés de lait maternel et les parasites sociaux qui n'ont aucune vie.
 | L'autruche te regardants de travers dit : UUUMMMMMMMMMMMMMMMM!!! |
Voir La Matrice
Et maintenant, débarrassez-vous de ce qui vous emmerde depuis trop longtemps. Vous avez un sentiment d'insatisfaction et vous cherchez par tout les moyens à vous rendre heureux à l'aide des publicités de parfums et des smartphone. Vous tentez de chercher les bonnes personnes pour vous sortir du système, mais vous sembler trouver le temps long. Soyez attentif, les anges vous enverront des messages subliminaux montrant que vous devez rencontrer tel type à tel lieu. Vous voilà prêt à relever le défi.
| L'autruche te regardant de travers dit : UUUMMMMMMMMMMMMMMMM!!! |
Le monde est à ma portée
Voilà que vous avez vos propres ailes d'ange de fille. Vous avez un message sur votre portable d'un nom inconnu et vous décrochez. D'une voix grave, il vous dit de vous joindre dans un lieu sombre et humide malgré que vous apprêtez à dire votre façon de penser mais ce premier vous interrompt en vous raccrochant la ligne au nez. Que faire?
| L'autruche te regardants de travers dit : UUUMMMMMMMMMMMMMMMM!!! |
Ok, vous voilà dans le milieu sombre.
 | Jean-Luc Mélenchon dit : ARRÊTEZ CE TYPE! |
Des agents du GIGN vous espionnent. Le docteur est sur votre chemin pour vous endormir avec de l'anesthésie. Deux autres policiers d'Interpol sont à vos trousses et tirent sur vous. Une horde d'enfants câlins vous encerclent et sont prêt à vous mettre KO alors que vous êtes sur le point d'atteindre l'illumination. Ne lâchez pas car une petite voix vous dit de continuer. Bien que toute la horde de pervers prenne vos bras avec leurs doigts pleines de morve, vous êtes toujours concentré et vous êtes devenu plus fort. Vous achevez votre transition et toutes vos distorsions et vos perturbation psychiques sont levées. Vous voilà dans une autre dimension.
Paradis et plaisirs
Acalambanga oui!!! C'est ma formule magique pour entrer dans le monde perdu. Grâce à l'éléphant rose, je voyage partout et je vois des trucs de filles tels que des carottes séchés, des desserts en flammes bleues et des boîtes de conserves multicolores ornées de brillants. Wow, que c'est beau. Ohh, de que c'est...?
C'est quoi ce délire, j'ai ma main sur une croix avec un éléphant dessus. Je suis sauvé au nom du pachyderme. Quelqu'un va m'aider à me démerder de ce taudis obscur. Reste à pratiquer la position du missionnaire pour invoquer la lumière du Christ. Et le voilà!
Toni Parker et moi
Ferme les yeux et imagine la foule en furie je tiens le buzzer quelque seconde t'entends le sWITCH. Tout s'arrête et redevient calme et la vie redevient normal grâce à l'aide d'un bon Cow-Boy…
...
Toc toc toc, qui est là?
...
Giuseppe, jeune rennois du quartier, de mon band LSD, petit con jeune pédé.
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...
Je suis lucide ou quoi, j'étais avec mon producteur ma target practice pour me faire du snif … NOOOONNN' ÇA RECOMMENCE.
| L'autruche te regardant de travers dit : UUUMMMMMMMMMMMMMMMM!!! |
Non, ce n'est pas vrai. Je nage en plein cauchemars et mes lyrics sont pas là. Ça ne va pas!!!
| L'autruche te regardant de travers dit : UUUMMMMMMMMMMMMMMMM!!! |
Non, j'me fais regarder de travers encore, j'ai l'air d'un con ou quoi? Non, non et encore non, je ne veux pas retourner comme avant pour avoir l'air d'un attardé mental en me faisant laver le cerveau pour que je sois un bon petit garçon agé de 8 ans, loyal et obéissant. Attends, je crois que je vais vivre ma libération mentale de mon moi digital, ha ha ha.
| L'autruche te regardant de travers dit : NON, NON, NON! |
Ouuiii! Enfin me voila libéré de ce taudis, maintenant que je n'ai plus peur de toi, t'as qu'à partir pour de bon avant que je te sert de viande!
| L'autruche te regardant de travers dit : Tu le regretteras! |
Ouais c'est ça, je respire beaucoup mieux depuis que ma tête est sorti de la Terre, me voilà avec des idées claires.
Le diplôme d'antan
Wow, je me souviens au Collège qu'il y avait de belles filles. Ouais, tu seras toujours la plus belle. Quel délirium! Ouais. Je me souviens d'avoir rencontré Audrey la première fois et que j'ai fait un très beau poème pour elle quand on s'est rencontré dans un hôtel de 5 étoiles pour le tournoi provincial de la danse de claquettes:
Audrey n'a jamais entendu un poème digne d'une beauté exceptionnelle et c'est depuis ce moment qu'elle est avec moi grâce à mon côté majestueux dont elle est folle de moi.
Force est d'admettre qu'elle avait l'habitude de porter une jupe jaune et un gilet rose flash bonbon, des bracelets bleues pâle et mauve aux poignets et un bracelet vert aux bras droit. Ses cheveux étaient châtaignes, ses yeux bleus étaient comme des perles rares, son sourire était magnifique car elle ensoleillait mes journées. Elle était vraiment magnifique et c'est le cas encore.
Cependant avec tant de démasculinité, je changeais en une fille avec tant de bijoux… comment dire?
Cette fable expliquera mon problème:
Heureusement je me suis remis sur pied avec une bonne dose de film de violence gratuite qu'on retrouve sur Netflix, et cela m'a permis d'échapper aux griffes de l'hypnose féminine.
Ce fut une époque tout aussi glauque que magique car le monde féminin m'a ouvert les yeux sur ce monde subtil et délicat. Cependant je suis traumatisé à vie de ces conneries qui ont contribué à détériorer ma masculinité. Aujourd'hui j'en suis toujours en un seul morceau avec Audrey.
C'est tu pas le fun?
Pendant ce temps dans un bâtiment déssafecté où le comité contre le progès se bat contre des petits garnements bas de gamme sans classe ni éducation normale.
| Le comité contre le progrès dit : Tout doit être parfait selon nos normes établis par nos architectes. |
 | Einstein dit : Ben voyons, tout est relatif les mecs! |
| Le comité contre le progrès dit : Va te faire foutre, Einstein. |
| Einstein dit : Non VOUS, allez vous faire foutre |
| Le comité contre le progrès dit : Si tu continues encore Einstein, on te le jure que tu te feras buter par... |
| Einstein dit : Ha ha ha, vous êtes tellement effrayants que j'en pisse dans mon froc. Mais mon froc n'est pas encore mouillé puisque je suis en train de pisser sur vous, abrutis! |
| Le comité contre le progrès dit : De la pisse sur nos beaux habits… et on senst.. la merde?! NNNOOOOOOOOONN! |
 | Antoine Daniel dit : POOO POOO POOO |
…
YYYYYééééééééééé, ça sera comme dans Projet X avec des tables de poker, des danseuses et des jeux hardcores. Sexe à l'infini, drogue à profusion et heavy métal à volonté. Ah oui, des amis et de l'alcool seront aussi de la partie. Dans ton cul Comité de discipline Contre le Progrès.
 | Esméralda dit : Moi et mon armée te protègera! |
Merci Esméralda, je t'en dois une, promis. ;)
| Esméralda dit : Il n'y a pas de problèmes. |
Mangas et Brocolis
| Esméralda dit : Attention, un bus s'amène. Soldats, on y va et en avant marche! |
Nous entrons tous dans le bus, nous apercevons cette affiche et on avait l'impression d'être dans un Réality Show.
Bienvenue à Grigny, bienvenue à Grigny, elle essaie ses tropiques, LMC Clique clique Petrochi, notre band favori. Et les trucs à associés, dans les croix du quartier. Dans le bordel de Pat, dans les kart à quatre du mat.
Mot de passe pour sortir du bus:
Envisage graffeurs boss boy et gribouilleurs.
Gloire à la rue, non mais gloire à la rue.
Accès autorisé! Nous voilà sorti.
Wow, du jamais vu pour un groupe de rappeurs se traînant chez moi sur mon paillasson. Reste à foutre le bordel dans tout le quartier jusqu'à demain matin vers 4 du mat. Non.
| Esméralda dit : Pas d'amateurs en vue, c'est bon! |
En voilà un monde libéré.
Merci mon dieu, je suis en territoire hostile. Non attends! Attends, je vis un ange près de moi en me prévenant que je suis toujours en danger. Et je vois…
Pourtant c'est le party et j'ai… est-ce une perfusion de kotex que j'ai au bras? J'ai l'impression de devenir une fille magnifique et je me trouve tellement belle que je voudrais être… eh non impossible ou quoi… je suis où… eh non… suis-je dans les vapes… non car je suis toujours dans ce milieu, c'est illogique et cela n'a pas de sens dans tout cet univers féminin.
AAAAHHHHH! Je faisais tout pour me libérer pour préserver ma masculinité et je réussi à me libérer de ce vide grâce à l'ange qui m'a prévenu et je me sauve de ce taudis tout en préservant mon honneur.
| Esméralda dit : T'inquiète, c'est normal de vivre ces émotions-là. |
Je quitte le party à vitesse grand V. Nous sommes surveillés et je risque de me faire charcuter. De que c'est? Je me suis fait arrêté et je suis évadé… Non encore mon imagination. Me revoilà parti dans un grand TGV pour voir mon ami Booba. Vous entendez! Je vais prier en apaisant mon esprit.
Petite douceur
Voici un animal que j'ai trouvé et tout le monde le vénéra dans le futur. Un animal avec un conduit comme nez. Des oreilles en forme de frites et un poids super géant que la terre tremblera devant la puissance. Nous vénérons tout simplement un éléphant représentant un intérêt vital pour la survie de l'humanité. Être debout dans une jungle au bord d'un lagon accompagné d'une belle jeune fille aux yeux bleus et aux cheveux châtains avec un beau sourire blanc et des beaux doigts près de sa bouche, ça serait beau d'y être.
| L'autruche te regardant de travers dit : UUUMMMMMMMMMMMMMMMM!!! |
Et je lui dis: Encore toi!
| Esméralda dit : Fout le camp l'autruche, tu es déjà trop bizarre en dévisageant les autres! |
| L'autruche te regardant de travers dit : Qu'est ce que ça te regarde, tu parais ridicule avec ton arme et ton béret français. Ce n'est pas à la mode!!! |
| Esméralda dit : Je te prends la tête et je te le fous aux toilettes! |
| L'autruche te regardant de travers dit : AAAAAHHHHH, aie, aie aiiiiee aie!!! |
| L'autruche te regardant de travers dit : NNNOOOOONNNN!!! |
 | Toilette exotique dit : Flou flou flou flou flou flou. Miam, miam, HHHHRRRREEEEEE. |
| Esméralda dit : Humm, conformiste! |
| Toilette exotique dit : Ouais. |
Livres
Le calme revient et je pensais à quelque chose de philosophique:
QU'ON VOUDRAIT SAVOIR, PLUS GRAND QU'UN MIROIR
AVOIR NOS SOURIRES, ET NOS ŒUVRES DE VOIR
QU'ON VOUDRAIT AVOIR, SANS FERMER NOS PORTS
DES IDÉES D'AILLEURS, DES RÊVES QUI S'EXPLOITENT
...
Vous vous trouvez dans la lumière au bout du tunnel. Quelle chance remarquable.
Bienvenue dans mon pays. Ici vous tombez à point. Restez aussi longtemps que vous le désirez. Alors bienvenue dans mon pays, envole-moi, envole-moi, envole-moi...
Armée
D'accord, j'en ai rien à foutre de mes mauvais délire, monde d'illusion qui me reste à m'offrir, ivre une feuille pleine de parole à croquer, de paniquer, de pratiquer et de m'en tirer. J'ai conçu mon monde, rien de faire un bond, et ce qui reste un fond, de vin et de feuilleton.
Rimer ou ramer avec Diam's, c'est mon choix.
Sur ce, je me casse avec tout mon bagage armée d'une expérience psychédélique pour partager mon vécu dans le monde des vivants.
| Esméralda dit : Je couvre tes arrières. |
Ok je suis parti pour de bon. Salut!
S'il vous a enthousiasmé, votez pour lui sur sa page de vote ! Ou pas.