Gadget de la semaine
 Les ongles propresPas le temps de te laver les ongles et encore moins de leur faire une manucure ? Masque la noirceur qui s'est accumulée dans leurs commissures par manque d'hygiène en collant dessus ces superbes ongles propres, comme les gens à la télé : 1. Découpe les fragments de faux ongles en suivant les contours. 2 - Colle-les minutieusement sur tes vrais ongles sans faire de tâche, sinon ça ne servirait à rien, et en optant chaque fois pour la taille adéquate. 3 - Te voilà maintenant prêt à affronter les regards jetés par les autres à tes vieux ongles crasseux, ou à pouvoir mettre tes doigts immaculés dans ton nez sans peur du regard des jaloux ! © Xy. S., 2014
FRANCE
Un couple de marginaux signale la disparition de leur bébé : l'ont-ils tué ?
En même temps, il s'appelait Loan, le môme. Il aurait eu une vie difficile, et serait probablement mort à 12 ans d'une overdose de colle UHU.
Non, franchement, ils ont bien fait.
Votre fils s'appelle Brandon, Jordan ou Djézon ? Votre fille s'appelle Stacy, Megan ou Priscilla ? Prenez exemple sur ces Creusois remarquables.
En plus, c'est bientôt le 155ème anniversaire de L'Origine des Espèces de Charles Darwin. Rendez-lui un petit hommage.
Et puis, il a épousé sa cousine. Vous voyez, il était un peu comme vous.
Psy.
Chroniques de Moncert-sur-Pouillac (s03e11)
| Toutes les semaines, le dÉbdo accueille dans ses colonnes un extrait de la Gazette de Moncert, "hebdomadaire d'information locale" (dont on trouvera le recueil ici). |
Le Japonais est fourbe, comme le dit le bon sens populaire. C'est une nouvelle preuve que le peuple a toujours raison (quand il est d'accord avec son chef) que nous ont apporté les derniers événements de la semaine.
Dédé le fêlé a continué de nous ramener pleins de brisures de bridure. Pour une fois qu'il servait à quelque chose, il était tout content et ne ménageait pas sa peine. A chaque fois qu'il trouvait un morceau, il le déposait au milieu de la place du village et repartait aussitôt à la recherche du suivant. Mandatée par notre Auguste Empereur, une équipe était chargée d'essayer de résoudre le puzzle afin de savoir si Chang n'était pas là. Au début, il s'y sont un peu mal pris car le corps reconstitué contenait toutes les têtes, tous les bras et toutes les jambes. M. Vindemille voyant cette abomination faillit s'évanouir : il crut que nous avions tué Vishnou, un Dieu hindou (c'est-à-dire, un Dieu provenant de l'Hinde, un pays imaginaire qui serait situé encore plus loin que Pécoisse et près de la Japoniakerie, c'est M. Vindemille qui me l'a dit). Or, d'après lui, "c'est un Dieu hyper-puissant qui a pas mal d'amis Dieux haut placés et qui peut se réincarner en poisson, en tortue ou en nain, ou même d'autres trucs mais je ne sais plus lesquels mais c'est ceux-là qui sont dangereux, enfin je crois".
L'Empereur a vite changé l'équipe et ceux-ci ont pris le parti de considérer qu'on n'attribuerait qu'une tête, deux bras et deux jambes maximum à chaque corps. A partir de cette hypothèse, ils sont parvenus à reconstruire les sept nains sans les barbes et quelques membres en moins. Sauf que les sept nains de l'Histoire sont tous différents alors que les nôtres sont tous identiques, en tant qu'étrangers. C'est alors qu'on s'est rendu compte que l'auriculaire manquait à une des mains que venait de rapporter Dédé, comme celle de Chang. L'équipe s'est alors divisé en deux groupes : ceux qui doutaient car le petit doigt avait pu être sectionné par un piège et ceux qui étaient persuadés que c'était bon on avait trouvé car c'était l'heure de manger. Ils finirent par s'accorder sur le fait que l'incertitude serait levé si Dédé parvenait à "retrouver l'absence du petit doigt". C'est alors qu'on remarqua que Dédé mastiquait un os qui lui sortait de la bouche. En le questionnant là-dessus, il admit qu'il mangeait de temps en temps quelques morceaux car il ne prenait pas de pause déjeuner et qu'il oubliait parfois de mettre dans sa besace le manger du midi que sa maman lui préparait tous les matins. Quand il vit la main amputée, il rougit beaucoup.
L'Empereur remania encore son équipe en ne gardant personne et commença à se fâcher tout rouge. On sentait bien qu'il allait prendre une décision que tout le monde y compris lui allait regretter lorsque Dédé découvrit enfin la preuve qui manquait : un costume déchiré et ensanglanté qui ressemblait à celui que portait Chang. Voilà, c'était la preuve que Chang se promenait tout nu et donc qu'il était devenu complètement fou. Fou, fourbe, c'est presque le même mot donc c'est bien ce que je disais au début de l'article.
Baz. Deluxe
Droits
Etymologie – Mot d'origine exaltante composé des racines d, qui en est jeté, comme le sort et le bébé, avec l'homme urbain ; roi, qui s'il est enfant peut encore être excusé ; et TS, terme technique in hospital yeah, préqualifiant la fin en de soi. Mot qui s'il n'est pas drôle est d'or. Ce faisant il achète le silence des faisans des agneaux des moutons.
* Littéralement : Je ne respire pas tant qu'on y retourne pas ! Où ça? Au Parc Democratix !
* Sens moderne : Super-pouvoirs. Je tire des rayons laser avec mes yeux..
Définition – Nom commun masculin pluriel, dont le sens peut être nuancé selon les domaines où il est utilisé.
*(Politique de gauche) : programme politique
exemple : « Moi Président, vous aurez tous les droits. »
*(Politique de droite) : parties de gauche
exemple : « Moi Président, j'avais tous les droits. »
*(Légende de comptoir) : épouvantail
exemple : « Ils peuvent pas faire ça, on est en démocratie quand même ! »
Synonyme - Caprice des gueux, qui en font tout un fromage.
Lire la dÉmoralisation
- Mannequin voluptueuse d'une trentaine d'années, célibataire, indépendante mais dévouée et fidèle, aimant rire et ne pas trop parler, ouverte et sans complexe mais parfois câline et casanière au gré des humeurs des autres, passionnée par laisser son petit ami tranquille quand il désire être seul ou avec ses amis, que ce soit simplement devant la télé, pour sortir ou partir en vacances, cherche homme simple et gentil. Apparence, âge ou situation financière indifférents.
- Fils de milliardaire ne cherche pas d'emploi. Contacter le 07.12.56.8X où un homme que j'ai payé vous dira d'aller vous faire foutre.
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Rien
Oui, rien. Cette section est vide. On se fout vraiment du monde !
Eh eh, MégaGagman est toujours là où on ne l'attendait pas !
Tweet de la semaine
Le dÉbdo d'Avant
| Le dÉbdo d'Avant, c'est avant tout l'occasion de se réjouir des choses qui arrivent chaque année à la même date et dont on aime se souvenir dans la joie ! Cette semaine et à l'occasion de son 36ième album, Francky Vincent devient partenaire du dÉbdo pour fêter la rentrée avec son nouveau tube : « débdo DEVANT, débdo DERRIERE ! ! ». |
 Un album kawaï aux tendances des années 2000 dont il vous offre en exclusivité un extrait :
Refrain
dÉbdo d'avant, dÉbdo d'arrière, devant-derrière :
HEY !
dÉbdo derrière, dÉbdo devant, derrière-devant :
HAN !!
Alice, tu veux mon zizi, tu veux que ça glisse ?
Mets donc mon dÉbdo dans ta bouche !
OUI !
Gaston, tu veux Francky c'est bon, t'aimes les bonnes chansons ?
Lis donc mon dÉbdo sous ta douche !
NON !!
Refrain (x36)
Etc.
ACHETER L'ALBUM
LES LIVRES DE MA REINE
- Remaniement : Se coller à Merkel est un objectif de Macron. Quant à Najat, bouche bée pour Pinel, Hamon lui laisse, par bien des Espé, pédagogues, sécheurs et philosophe Alain à gérer. Le Vallinisme la fait rager !
Solution
Dans...
...un...
...instant.
Remaniement : Ce con laid à Merkel est un objectif de maquereau. Quant à Najat, bouche belle pour piner, Hamon lui laisse, par bien des aspects, pédés, gogues, lécheurs et philosophe à seins à gérer. Le vaginisme la fait râler !
Psy.
HOROSCOPE du 02/09 au 08/09 2014
Verseau : Vous êtes mort depuis notre premier numéro ! Et la Peugeot est toujours à vendre.
Bélier : Oh, mais attendez...
Taureau : Ça veut dire que ma mère, qui est Verseau, est MORTE ?!
Gémeaux : Et mon frère aussi !
Cancer : Et ma meilleure amie !
Lion : Et mon ex !
Vierge : Et Bonnie Wright, l'actrice qui jouait Ginny dans Harry Potter, et sur qui j'ai grave fantasmé !
Balance : Et personne ne m'a prévenu !
Scorpion : Pour le reste, je comprends. Mais BONNIE WRIGHT, merde !
Sagittaire : Putain, rien à foutre, je me mets en dépression !
Capricorne : Ils vont devoir trouver quelqu'un d'autre pour rédiger leurs horoscopes.
Poissons : De toute façon, les horoscopes, c'est de la fumisterie.
La rubrique qui sert à remplir un peu l'espace vide qu'il y a toujours en bas de la colonne de droite
Sinon ça fait moche.
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