Responsabilité
| Jésus adore cet article ! Le Fils de Dieu lui-même, dans Son infinie sagesse, a daigné prendre ses responsabilités : « Faut le faire les mecs, même si ça pique un peu. » |  |
La responsabilité, ça fait partie des trucs chiants. Ouais.
On pourrait faire une liste, la responsabilité serait le 3ième truc le plus chiant au Monde. Devant il y aurait la Mort, et juste au-dessus, la Vie.
Pourtant il faut en prendre...
Il faut les faire siennes...
Et surtout, il faut tout ça, dans les pires moments.
Insouciance
Avant, par exemple, on faisait avaler de longues périphrases aux enfants pour ne pas avoir à leur avouer des trucs simples. « Ahem, eh bien papa avait perdu sa montre, et ce que tu prends pour un objet à caractère illicite c'est en fait la lampe-torche qui sert à chercher dans maman » ; « Alors ton papa, mon petit, il est parti tout là haut, il ne reviendra plus...non, il est pas mort, fils de connard, mais après son week-end à Courchevel avec sa secrétaire il a pas intérêt à remettre un pied ici! » ; « Si t'enlèves pas les doigts de ton nez, t'auras une fessée », alors qu'il ira simplement en enfer.
C'était le temps bon où Françoise Dolto était reine, parce qu'elle avait eu la fève d'une part (de galette), et parce que d'autre part elle portait aux nues l'existence de l'enfant-roi.
Je crois que madame Dolto avait des problèmes. Certainement.
Des problèmes de sous.
C'est pour ça qu'elle a écrit ses livres, c'est la seule explication. Parce qu'à un certain âge (c'est toujours le plus mauvais âge, et au pire moment – par exemple à 16 ans pendant que deux top models suédoises de 21 ans très exactement sont en train de te sucer en pensant que t'es un producteur texan[1]), à un certain âge donc (donc est toujours très utile pour recoller les morceaux d'un récit pas très cohérent), donc à un certain âge...
...ah oui, on a plus le droit de se disperser ! Chaque chose nous arrive en pleine gueule et a des conséquences. Et chaque conséquence a ses responsabilités. Ton père est mort dans un platane, c'est bien la sodomie que papa et le jardinier pratiquaient et bouffer ses crottes de nez, ça craint. C'est l'âge adulte. N°4 sur notre liste bien hainées.
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La nana aux cheveux bleus dit : |
| Oh non, c'était si beau toute cette insouciance et tous ces doigts dans des nez ! |
Âge de plomb
À partir de la première facture, ou du premier relevé d'imposition avec des hiéroglyphes compréhensibles seulement par des mathématiciens égyptiens, l'âge adulte surgit des bois. Et l'on se retrouve face à l'intégrale d'une vie de merde.
Soit :
Ce qui donne :
Où R arrive comme le reste, sans qu'on y comprenne que dalle. Ce sont les hadiths responsabilités.
Tout est alors interdit : des portes entières de cuisses se referment, des bouches à nourrir s'ouvrent et l'on reste à pleurer dans le soleil tout chiant, avec au loin un vol de canettes fraîches. Plus question d'en siffler en travaillant.
La seule chose qui est bien, c'est que l'on peut toujours mourir prématurément.
Fuir ses responsabilités
Après n'avoir rien compris sauf peut-être avoir perdu un truc essentiel, toute cousine de Ch-ti de 11 ans que vous soy échappatoire est dorénavant impensable. Ne parlons même pas d'un malheureux meurtre accidentel, ou d'un vol de bienfaisance, qui vous obligerait encore une fois, pour finir en apothéose votre vie sociale de rêve, à songer à l'autolyse !
| Clo-clo ramène sa science : Chers petits amis, savez-vous ce qu'est l'autolyse ? Eh bien c'est lorsqu'on plonge un corps électrique dans l'eau, par exemple un sèche-cheveux, pour séparer les molécu... |  |
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L'auteur de cet article dit : |
| Non, ça c'est l'hydrolyse Ducon ! L'autolyse c'est quand on le fait exprès. |
| Clo-clo fait diversion : Euh...oui...mais....euh...ahem....tu oublies queeeeee...♫♪♩ ççççça repart et ça rrrrrevient, c'est fait de tous petits rrrrriens ♫♪♩ | |
Chacun devrait se cantonner à son domaine. Et si d'ailleurs on exclut devenir meurtrier, violeur, voleur ou homme politique, normalement, avec un peu de souplesse il est possible de fuir ses responsabilités avec honneur. Ça ne veut pas dire qu'on ne peut pas les fuir sinon.
Le bouc-émissaire shaolin
Cette première technique allie la sobriété du moine et le courage de Pol Pot : cela veut dire qu'elle ne coûte pas un sous mais demande de faire ce qu'il faut quand c'est nécessaire. Et dedans y a pote.
Choisissez donc un ami, un de vos meilleurs amis même. C'est quelqu'un dont vous connaissez tout : son plat préféré, le prénom de ses futurs enfants, comment le soutenir quand il va mal ou le son de sa joie quand il rit à vos côtés ! C'est votre ami, quoi !
Mais vous savez également : son adresse, son numéro de téléphone, sa date de naissance et dans bien des cas, son code de carte bancaire. Car c'est un excellent ami. C'est ainsi que vous allez pouvoir :
1 - Recenser au préalable les membres de son entourage direct, reproduire son emploi du temps, bref : apprendre à le connaître autrement qu'en lui empruntant du fric (NB : choisir de préférence un ami plutôt seul, quelqu'un dont vous êtes par exemple le meilleur et unique ami) ;
2 - Le jour fatidique où vous sentez vos responsabilités poindre à l'horizon, vous débrouiller pour être avec lui, en lui disant que vous avez envie de le voir, que ça fait longtemps, voire qu'il vous manque. Et au moment de votre entrevue, d'où vous devrez partir précipitamment (sans payer, pour le ralentir), saisissez-vous de son portefeuille posé négligemment sur la table et partez à toutes jambes ;
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Faites attention ! |
Pensez bien, par des manœuvres inventives, à lui demander s'il a bien pris ses papiers en sortant. Un « Roo toi alors, mon ami – mon meilleur ami – ce que tu peux être tête-en-l'air ! » peut être parfaitement approprié.
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3 - Il ne vous reste plus qu'à émigrer rapidement vers un pays un peu arriéré comme l'Argentine ou le Dakota du Sud, et si vous avez pensé à demander à votre ami de ramener à vos retrouvailles un extrait d'acte de naissance vous devriez pouvoir, en plus de mener une nouvelle vie, dupliquer définitivement celle de votre ami.
INCONVENIENT : cette technique est réservée aux personnes déterminées à aller jusqu'au bout
Technique du fauteuil
Trouvez un bon fauteuil, si possible dans un aéroport ou un endroit dans lequel le grand nombre de visiteurs chaque jour vous permettra ne pas passer inaperçu. Assoyez-vous, pour emmerder les français mais aussi confortablement que possible, puis répétez les gestes suivants :
Alertés par tant de folie soudaine, au bout d'une heure ou deux, quelqu'un s'intéressera à vous et appellera la police. Cette dernière appellera une ambulance et à vous...l'irresponsabilité pénale. Car on peut être fou (mais pas encore con) et tuer des gens. Ce n'est pas que ce n'est pas interdit, mais c'est que c'est que
INCONVENIENT : ll vous faudra cependant passer après par une batterie de tests psychologiques pour déterminer si vous dites ou non la vérité. Une solution simple : à chaque question du spécialiste, sortez votre engin (votre angine si vous êtes une fille) ! Vous serez rapidement identifiés comment n'allant pas très bien.
AVANTAGE : La qualité du fauteuil n'a pas d'importance.
Riposte Françoise Dolto
En dernier recours, vous pourrez toujours invoquer le fait que vos parents, trop permissifs, ne vous ont jamais inculqué de règle ou de limite. Quand vous vous autodéterminiez, en perdant votre pucelage à 13 (ans et personnes) au milieu de la décharge publique de Pouilly-sur-Seine, rien ne parfit votre éducation. Depuis vous avaliez sans déglutir, mais c'est tout.
INCONVENIENT : aucun, on n'osera même plus toucher ne serait-ce que votre curiosité.
Piroste Dançoise Frolto
En dernier recours, vous pourrez toujours invoquer le fait que vos parents, trop rigides, vous ont étouffé sous les règles et les limites en tous genres. Que dans un bref instant de liberté vous avez voulu essayer quelque chose avec votre meilleur ami (« ah, cet ami <3 »), et en perdant votre pucelage à 13 (ans et une seule petite bite de puceau) au milieu de la buanderie scellée, toute votre éducation de personne surprotégée est partie en miettes. Depuis vous déglutissez devant votre petit ami Stéphane, quand il mange une Knacki Herta, mais c'est tout.
INCONVENIENT : aucun, on n'osera même pas vous en demander plus.
Conclusion
C'est tout. Et c'est justement là, où je voulais en venir[2].
Les responsabilités, pour s'en débarrasser, c'est super chiant. P'têt même que la mort, c'est mieux[3]
Note en bas de page
- ↑ Chacun ses fantasmes.
- ↑ Et ne croyez pas que parce que les deux dernières techniques semblent pour les femmes, les hommes peuvent fuir allégrement leurs responsabilités. Non, c'est juste que eux n'ont que 2 techniques.
- ↑ Les responsabilités seraient finalement numéro 2, sur la liste, en fait...cet article est donc d'autant plus important.
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