DÉbdo numéro 8 (31-12-13)
De notre envoyé spécial Tout le monde - le 31 décembre 2013
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ÉDITO
C'est bientôt la Saint Sylvestre et chacun se hâte vers la dernière parapharmacie de garde pour compléter son stock d'aspirine, St Yorre Sport et autres balivernes lorsque l'on sait qu'en fait, la vraie solution, c'est de ne pas boire, du tout.
Mais au fond, qui se soucie de la solution à ses problèmes ?
Personne ! ! Et il ne suffit pas d'attendre que le Jour de l'An arrive chaque année pour croire que tout va changer comme par enchantement, pour effacer l'ardoise et prendre des bonnes résolutions qu'on ne tiendra finalement pas, jamais !
On peut faire des promesses en l'air tous les jours
Mais ce n'est pas cela qui différencie le Nouvel An des autres fêtes que l'on fait tous les jours tous les week-ends. Non, ce qui le distingue de toutes les autres murges que l'on prend, c'est le fait qu'on sait que ce soir-là, toutes les femmes se sentiront immanquablement plus vieilles, auront trop bu et se montreront, exceptionnellement, peu regardantes.
Cette année et plus qu'une autre, face à la crise, il nous faut bien ça.
BONNE ANNÉE À TOUS, et puissiez vous vivre encore 1 an ou 2 (vous êtes nombreux, il faut savoir partager) !
Toute la dÉraction du dÉbdo
FRANCE
Dieudonné est-il un sale juif ?
Poser la question, c'est déjà y répondre. Regardez ce type qui a assez d'argent pour vivre mais qui continue à faire parler de lui. Avidité ! Bancocratie ! Nez crochu !
Et puis, il y a une constante dans la carrière de Dieudonné, c'est qu'il se prend la tête avec les gouvernements français, de quelque bord qu'ils soient. Comment expliquer cela, sinon par l'appartenance du prétendu humoriste à l'anti-France apatride cosmopolite youtre ? Complot ! Finance mondiale ! Bite coupée !
Et que dire de sa "quenelle" ? Rappelons que la quenelle est une spécialité lyonnaise. Or, c'est à Lyon que se trouve, comme par hasard... la grande synagogue de Lyon ! Bolchéviko-maçonnisme ! Capital international ! Poils pubiens ultra-frisés !
Ne manquez pas, dans le dÉbdo 9, notre grande enquête "Marine Le Pen, faux nez d'Aqmi ?".
Vous n’êtes pas autorisé à voir les résultats de ce sondage avant d’avoir vous-même voté.
Psy.
Chroniques de Moncert-sur-Pouillac (2)
Depuis la semaine dernière, le dÉbdo accueille dans ses colonnes un extrait de la Gazette de Moncert, "hebdomadaire d'information locale" (dont on trouvera le recueil ici). C'est un bien beau conte de Noël que nous envoie cette fois-ci son rédacteur en chef.
La semaine dernière nous signalions la disparition du portefeuille de M. Frémont dans des circonstances troublantes, mettant en émoi pendant plusieurs jours la population de Moncert. Cet incident regrettable a connu un heureux dénouement. C'est Loulou, le fidèle compagnon de M. Frémont qui a permis de le retrouver. Nous avons interviewé son maître :
B.B.
CULTURE
Condamné à mort pour avoir téléchargé M. Pokora, il se suicide
Capturé par la polisse dans la nuit de samedi à mercredi, celui qui est désormais connu comme « Celui qui a téléchargé l'album de M. Pokora » s'est suicidé.
L'enquête de 9 mois conduite par une équipe de 14 personnes, et une capture qui aura engendrée la destruction d'un Airbus A380 et trois morts n'auront pas coutées 76 millions d'euros pour rien. C'est au petit matin de mercredi que l'homme, âgé d'une trentaine d'année, se rendra de plein gré au commissariat de polisse de son quartier.
Interrogé sur cette affaire, Guitout Delabrue, président de l'Hadopi, commentera sobrement : « C'est une véritable victoire pour la culture et pour la France. Désormais tous les petits cons sauront qu'on ne déconne pas avec l'Hadopi ».
Le principal intéressé, Matt Pokora, déclarera « je vais vous dire une anecdote qu'elle est vraie sans dec la vie de ma mère. L'autre jour je rentrais de teuboi, et j'ai voulu prendre le tacos. He ben figure toi que j'avais plus de cash sur moi. Bin tu vois, si l'aut' pédé il avait claqué ses 20 thunes dans mon disque, j'aurais pas eu à kidnapper une petite vieille.
Char.
Le mot du jour : Mexitation
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Psy.
SCIENCES
Une Londonienne accouche de jumeaux et demi
C'est au prix d'un véritable parcours du chirurgien de trente-deux minutes que Sarah-Joell Sanders et son mari ont enfin réalisé leur rêve d'une vie normale : être un couple simple et heureux, propriétaire d'une maison dans la campagne londonienne, et parents de deux enfants virgule cinq.
Dans la nuit de samedi, la jeune mère a donc mi au monde Zoé, Francis et -Philippe, que ses parents surnomment déjà affectueusement Moins Philippe.
L'évènement a relancé, outre-Manche, le débat sur l'eugénisme génétique, contre lequel les partisans du lestupidisme déterminique ont violemment riposté en mettant enceintes 300 Ch’timies mineures héroïnomanes en guise de protestation.
Ce cri d'alerte, lancé par ceux qui soutiennent la procréation assistée par picon™-bière au détriment de pratiques qu'ils jugent immorales (alors que...), a pour but de faire valoir les droits de Moins Philippe, dont le sort de laissé-pour-compte du débat génétique a fortement ému nos politiciens, pour la plupart en trop.
X.S.
SANTÉ
Violé par le Père Noël, Bieber se casse
Douce nuit, sainte nuit. Justin Bieber a décidé de prendre officiellement sa retraite. Cette nouvelle qui fait l'effet d'une bombe provoque de vives réactions partout dans le monde. Une caméra de sécurité nous montre qu'un étranger se serait introduit chez lui pour le forcer dans sa décision, avant de s'introduire en lui.
La nuit du 24 décembre, Justin Bieber écrivit sur son twitter qu'il se retira du monde de la musique pop pour se consacrer à celui de, ..., de, ..., deeeee ? Bha, on sait pas mais on s'en fout en réalité ! Il accusa dans son dernier message de la mauvaise publicité que font les médias à son égard. Au lieu de payer les journalistes afin de les faire taire ou d'assumer son rôle de bout de viande à pucelles, Justin Bieber préférera prendre la décision de se retirer définitivement. Dans une interview sur le plateau de CNN, son manager déclarera que son prodige serait actuellement en train de bouder dans un coin de sa chambre. « Avant il était en train de pleurer sous son oreiller en serrant très fort son doudou. Le fait qu'il ait trouvé la force de se lever et qu'il est en train de gémir devant un mur est un réel progrès. Maintenant, excusez-moi, je dois préparer son biberon de 10 heures. » C'est par la suite qu'un journaliste de la BBC vola une cassette de sécurité de la résidence Bieber et que quelques heures plus tard la lumière a pu être faite sur cette affaire.
Un homme d'un certain âge, assez gros, vêtu d'une longue barbe serait entré par effraction en se glissant par la cheminée...
Pika.
Le dÉbdo du Nouvel an passé
J'ai fait une indigestion en Moldavie !
par notre correspondant à Moscou Xavitch Smithovan, pigiste au Journal du Pari
Que Notre Père des Peuples est bon ; et généreux à foison ! Les fiers camarades cultivateurs de l'Ouest continuent d'alimenter communistement les réserves de nos grandes villes, les exportations sont au plus fort, l'argent koulak flot bref : l'économie planifiée est un succès !
Les rumeurs qui courraient sur des prétendues famines dans les kolkhozes des républiques satellites socialistes d'Ukraine et de Moladvie sont, je dois le constater, parfaitement infondées. Force est de constater que seulement 3 semaines après la nouvelle d'une rupture totale des stocks, plus aucune voix de contestation ne s'élevait, ce malgré l'odeur de putréfaction difficile à supporter. Je ne néglige pourtant pas l'hiver très rude, qui selon les autorités a déjà fait plus de 12 millions de morts naturelles. Mais rien de si tragique que l'Union Soviétique ne saura encaisser !
Le camarade Staline nous prouve encore une fois que quand on est obligé, on peut. Et c'est dans cet état d'esprit spontané qu'un élan de solidarité a été vivement sollicité de la part de nos sections paysannes de l'Ouest, auxquelles Notre Guide a demandé de retripler d'efforts de productivité avec les bras qu'ils leurs restaient. La Médaille du Travail s'en va bientôt rentroy dans leur postérité profonde.
Nul doute que je sais à quels paysans, pas affamés et pas maigres du tout, je dois l'indigestion que j'ai eue, en visitant nos stocks la semaine passée. Et vu ce que se mettent comme gueuletons les membres du siège central de notre Parti Bien Aimé, je n'ose imaginer la part que nos paysans se gardent pour eux, les bougres !
X.S.
LES LIVRES DE MA REINE
L'info qui en contrepète une autre...
- Islam et réveillons : La Mecque d'un musulman est enfouie dans des champagnes, et il lève son vin devant des ris de veau. Quelle Aden accepterait un tel imam qu'on brûle sur l'ordre de censeurs ? Hérésie en action !
Psy.
HOROSCOPE du 24/12 au 30/12 2013
Bélier : Vous serez bourré demain soir, vous ne vous rappellerez pas du reste de la semaine.
Taureau : Vous serez bourré demain soir, vous ne vous rappellerez pas du reste de la semaine mais vous aurez une odeur étrange au bout de la bite.
Gémeaux : Vous serez bourré demain soir, mais vous serez seul.
Cancer : Vous serez bourré demain soir, pour la dernière fois.
Lion : Vous serez bourré demain et après-demain soirs. Vous chercherez ensuite si soir prend un s dans ce cas de figure.
Vierge : Vous serez la plus bourrée demain soir, mais vous serez celle qui a le plus d'amis, aussi.
Balance : Nous serons bourrés demain soir, au cas où ça intéresse quelqu'un.
Scorpion : Vous serez tarte au pomme avec de la cannelle demain soir.
Sagittaire : Vous serez Méchangittaire demain soir.
Capricorne : Vous serez cocu demain soir.
Verseau : Vous serez tout seul demain soir.
Poissons : Vous vous noierez dans un verre d'eau demain soir.
S'il vous a enthousiasmé, votez pour lui sur sa page de vote ! Ou pas.