Effets spéciaux
Ahlala, les effets spéciaux, quelle belle invention ! Même que si on l'avait pas inventé, on aurait besoin de l'inventer pour que ce soit inventé... Ou un truc dans le genre, je ne suis pas trop sûr. On dirait vraiment que cette phrase m'a échappé. Enfin bon, on s'en fout, je suis là pour vous parler des effets spéciaux !
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La nana aux cheveux bleus dit : |
| Vu que c'est le titre de l'article, on s'en doutait un peu... |
Oh putain ! Les phrases que je n'arrive pas à formuler correctement, les gens qui débarquent pour me faire chier... Je sens que cette intro va être impossible à finir correctement... Bon, on s'en fout derechef et on passe directement au sommaire ! Ça évite les emmerdes comme ça !
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Le lecteur de cet article dit : |
| Mais quel intro de merde ! Je vais porter plainte pour que l'on me rembourse l'entrée de la dÉsencyclopédie !!! Même si ce n'est techniquement pas possible vu que je n'ai rien payé pour venir ici ! Mais je le ferai quand même ! En signe de protestation protestataire de la prostate ! Ou un truc dans le genre... |
Qu'est ce qu'un effet spécial ?
Bon, on va tenter de rattraper l'article malgré cette intro absolument catastrophique. Déjà, je vais commencer par faire ce que je n'ai pas réussi à faire dans l'intro, c'est-à-dire une courte présentation de ce que sont les effets spéciaux. Il s'agit d'une multitude de techniques plus ou moins cinématographiques permettant de créer l'illusion d'une réalité alternative et imaginaire, illustrant ainsi une jointure entre le trop réel concret de notre monde morne et le rêve éthéré d'une existence quelque peu idyllique et romancée, tout cela mis au service d'une narration forte et émotionnelle au sein d'un produit des médias audiovisuels de masse.
Ou alors, on peut dire que ça sert à faire apparaitre des trucs qui n'existent pas en vrai dans un film. Ouais. C'est plus simple comme ça, je suppose...
Bon, puisque je sens que je vous ai perdus avec toutes ces termes techniques à la con, je vais vous donner quelques exemples pour vous aider à mieux comprendre.
Exemple d'effets spéciaux simpliste
Voici un exemple d'effets spéciaux complètement basique pour commencer :
Ici, on peut voir que les techniciens du département des effets numériques ont soigneusement effacé la grosse montagne moche qui se tenait derrière les acteurs et l'ont remplacée par un fond bleu du plus bel effet. Non seulement cela permet de faire ressortir la cape rouge des spartiates grâce au contraste, mais cela souligne aussi l’imposante musculature des différentes acteurs et avouons-le, ces magnifiques musculatures ainsi disposées multiplient par trois la qualité du film. Au moins.
Vous voyez maintenant l’intérêt des effets spéciaux. Mais attention, ils ne servent pas qu'à améliorer la qualité d'un film, non. De plus ici, je ne parle que des effets numériques. Car il y a deux types d'effets spéciaux; les effets numériques donc, qui sont le résultat d'un travail informatique et les effets mécaniques qui viennent du garage en bas de la rue. Mais pour mieux vous expliciter ces deux notions, je vais utiliser un deuxième exemple un peu plus complexe.
Deuxième exemple un peu plus complexe
Or donc, dans cet exemple second, je dois démontrer une autre utilisation des effets spéciaux, autre que le rehaussement de niveau qualitatif et je dois le faire avec un effet mécanique, c'est-à-dire un effet créé dans la réalité. Pour cela accomplir, je vais utiliser un scénario de type Science Fiction (Et là, je vais vous demander d'imaginer que je parle avec une grosse voix de bande annonce américaine, c'est pour renforcer l'impact du scénario, merci !)
Dans une réalité alternative, en l'an de grâce 2012, le chômage atteint un minimum historique et l'économie est flamboyante. Le gouvernement se retrouve avec du pognon à ne plus savoir quoi en foutre. Cette situation déclenche une terrible crise à l’Élysée, en effet, les caisses de l'état débordant littéralement, elles menacent de noyer l'intégralité des ministres, secrétaires et autres personnalités peu importantes tels que le président. Pour remédier à ce problème, le premier ministre lance un projet de colonisation de Mars afin de ruiner le pays et de sauver l’Élysée en conséquence. De leur côté, les ouvriers profitant de la situation de plein emploi s'opposent vigoureusement à cette mesure drastique qui les renverraient à coup sûr au chômage. Ils lancent une armée de libération anarcho-ouvrière pour contrer le machiavélique plan du gouvernement. S'ensuit une fresque épique où la France se transforme en champ de bataille avec des pisto-laser et des mechas géants (Provenant d'un précédent plan de faillite ratée du gouvernement) en fond de conquête spatiale. Et même qu'à la fin, Dark Vador dit à Luke qu'il est son père ![1]
Vous remarquerez qu'il est complètement impossible de reproduire ce scénario dans le monde réel dû à nos connaissances techniques restreintes. En effet, il est purement inconcevable d'avoir des chiffres du chômage bas en France et en 2012 simultanément. D'ailleurs, il est inconcevable d'avoir des chiffres du chômage bas n'importe où, n'importe quand ! On est trop mauvais pour ça !
Il est par conséquent nécessaire d'employer des effets spéciaux pour rendre la situation crédible dans le contexte du film. Pour ce faire, nous aurons recours à un effet mécanique de haut niveau.
Maintenant, la production n'a plus qu'à sortir du garage les pisto-lasers, les méchas géant ainsi que les slogans anarcho-ouvriers et avec tous ce bordel, ils n'ont qu'à détruire la moitié de la France. Et croyez-moi, ils sont tout à fait capable de faire ça sans l'aide de l'équipe des effets visuels ! Notre travail est donc fini. Joie.
Je tiens quand même à préciser que de nos jours, les effets mécaniques ne sont quasiment plus utilisés, étant donné que les effets numériques permettent de faire des trucs plus impressionnant pour vachement moins cher.
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La nana aux cheveux bleus dit : |
| Donc cet exemple n'était pas vraiment nécessaire vu que les effets mécaniques ne sont plus utilisés ! |
Mouais, on va dire que je l'ai inclus pour faire devoir de mémoire. Parce que zut à la fin, si j'ai envie d'être exhaustif, je le suis ! C'est pas une nana avec des cheveux bleus qui va m'en empêcher ! Parce que toutes ces gens qui débarquent de partout pour me contredire, ça commence à sérieusement me briser les testicules pour le dire de manière polie ! Ouais ! Même si y'en a que deux pour l'instant, je sais que si je m'énerve pas maintenant, la fin de cet article va se transformer en bataille de boîtes ! C'est compris les emmerdeurs ?
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La nana aux cheveux bleus dit : |
| Bon, ok, je me tais, c'est bon ! Calme-toi. |
Merci bien ! Allez hop, paragraphe suivant !
Comment faire un effet spécial ?
Il est désormais temps de voir la manière dont sont réalisés les effets spéciaux. Pour cette présentation, on va prendre pour exemple un film sur lequel j'ai participé y a pas longtemps en temps que responsable des effets visuels[2]. Ce film était nommé "L'incroyable vie banale d'un exceptionnel type normal". Ouais, le scénariste de ce truc était sous drogue au moment de la rédaction, mais c'est pas l'important, on n'est pas dans l'article sur les scenarii ! Ici, on parle d'effets spéciaux et il se trouve qu'à la fin du film, une scène nécessita tous les efforts des artistes 3D durant des mois de post-production.
Dans cette scène, le héros du film décide de se suicider parce que sa femme l'a quitté, qu'il a perdu son boulot, qu'il est devenu prisonnier de guerre, qu'il est torturé de manière régulière et aussi et surtout parce que c'est la fin du film et qu'il faut une scène finale poignante pour que les critiques de film mette une bonne note avec mention "sé tr0 tr1ste la fain ! :,(" au film.
Pour renforcer l'impact de cette scène, le scénariste a décidé que le héros se suiciderait en ingurgitant un verre de ciguë, comme l'avait fait le philosophe Socrate en son temps.
Bon alors, j'ai eu beau chercher, je vois pas vraiment le rapport entre Jean Dupond, français moyen faisant la guerre dans un pays que personne savait que ça existait parce que c'était paumé au fin fond de la carte et Socrate, le grand philosophe qu'on est pas vraiment sûr qu'il ait vraiment existé[3], mais bon, de tout façon, c'est que de la métaphore foireuse d’intellectuels qui n'ont que ça à foutre de leurs journées que de placer des métaphores foireuses entre un type normal et un possible philosophe, je suis pas sûr que l'intention derrière la création d'un tel truc ait été qu'on puisse la comprendre sans avoir au moins plusieurs grammes d'alcool dans le sang[4].
Enfin bref, l'acteur devait boire de la ciguë or c'est pas trop possible sans qu'il n'en meurt. Pour remédier à ce léger problème la production a bien essayé d'employer des cascadeurs, mais on peut dire que ça ne c'est pas trop bien passé.
Après tout un imbroglio juridique, le tournage reprit dans la prison de la santé et la décision fut prise d'avoir recours à des effets spéciaux pour la scène finale, afin d'éviter à l'acteur de devoir mourir. Et aussi pour éviter un nouveau procès, je suppose. Mais c'est pas très important parce que c'est maintenant le moment où mon équipe de techniciens rentre en œuvre !
L'explication technique
Comme je l'ai dit plus haut, de nos jours on n'utilise que des effets numériques et ce fut aussi le cas pour ce film. On a commencé par filmer l'acteur en train de boire un verre d'eau tout ce qu'il y a de plus inoffensif, puis grâce à notre logiciel de modélisation 3D, nous avons reproduit ce verre.
Ensuite, nous n'avons eu qu'à l'intégrer dans la scène à la place du vrai verre d'eau inoffensif.
Ensuite, ça devient un peu plus compliqué, puisqu'il faut simuler un fluide aux propriétés similaires à de la ciguë sous forme liquide puis il faut intégrer cette simulation dans le verre en 3D qui est lui-même intégré dans la main de l'acteur en prise de vue réelle et là, je dois bien admettre que je n'ai pas la moindre foutue idée de comment faire ça. C'est pour ça que je donne toujours ce type de travail à Robert de la compta qui est notre expert en fluides divers et variés[5].
Robert de la compta est aussi comptable, ça peut paraitre bizarre qu'il ait deux jobs mais ici c'est normal, on est tous un peu ambivalent, par exemple moi, je suis responsable des effets visuels et auteur de la dÉsencyclopédie en même temps ! Ce qui peut être un peu galère par moment, surtout quand j'inverse un peu les deux activités. Enfin bref, pour les explications sur les fluides, je laisse la place à Robert de la Compta :
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Robert De La Compta dit : |
| Merci bien, monsieur. Alors, ici on est dans un cas très simple à gérer. Il suffit de replacer l'objet 3D, en l’occurrence le verre inoffensif, dans une matrice en trois dimensions comme montré dans le schéma ci-dessous : Pour simplifier la lecture, j'ai aussi rajouté quelques indications concernant l'eau inoffensive du vrai verre pour m'aider à simuler la cig- |
Non non non ! Stop, je viens de me rendre compte que tu étais une boîte et comme je l'ai dit à la nana aux cheveux bleus, je ne veux pas de boîtes dans cet article, alors tu te barres !
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Robert De La Compta dit : |
| Mais, les gens ne vont pas comprendre comment j'ai simulé les fluides ! |
Ils ne comprennent déjà rien, c'est trop compliqué la mécanique des fluides de toute façon.
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Robert De La Compta dit : |
| Pfff... Bon ok, je pars, mais saches que je me sens meurtri au fin fond de mon petit cœur rempli d'amour et de tendresse ! |
Rien à foutre bis !
Rendu final de la scène
Après que Robert de la compta ait simulé son fluide hors champ, il me fournit le rendu final de la ciguë liquide, rendu que j'intègre à la prise de vue réelle, mais pas avant d'avoir effacé l'eau inoffensive :
Et voilà, l'illusion est parfaite, on a bien l'impression que l'homme est en train de boire de la ciguë liquide et ce pour seulement 12 500 000 € ! Merci les effets spéciaux !
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La nana aux cheveux bleus dit : |
| Ouais, mais il n'aurait pas été plus simple de mettre de l'eau colorée en vert dans le verre[6] ? |
Arg ! Mais tu viens de pourrir ma chute ! J'aillai la faire cette vanne ! C'était la conclusion de mon article !
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La nana aux cheveux bleus dit : |
| Oups... J'ai pas fait exprès ! |
Mais c'est pas vrai ! Je n'ai pas arrêté de dire que je voulais pas me faire emmerder par des boîtes durant tout l'article parce que je n'avais pas envie de me retrouver avec une bataille de boîtes à la fin ! Et tout d'un coup qui c'est qui débarque pour pourrir ma chute ? Une boîte !
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La nana aux cheveux blonds dit : |
| Quoi? Il y a quelqu'un qui a chuté sur une boîte ? |
Quoi ? Mais arrêtez de faire n'importe quoi avec mon article !
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La pomme sur la tête de Newton dit : |
| Moi, je viens juste de chuter ! |
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La tête de Newton sous la pomme dit : |
| Ouais, bah ça, j'avais remarqué ! Foutue pomme de mes deux ! |
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La nana aux cheveux blonds dit : |
| Oh bonjour la pomme qui parle ! |
Barrez-vous tous !
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Robert De La Compta dit : |
| Dites, quelqu'un aurait vu ma calculette ? Je crois que je l'ai perdu ! |
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La pomme sur la tête de Newton dit : |
| Bonjour nana aux cheveux blonds ! |
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La tête de Newton sous la pomme dit : |
| Robert, tu l'aurais pas oublié dans ton bureau par hasard ? |
MAIS C'EST PAS BIENTÔT FINI CES CONNERIES !!!
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La nana aux cheveux blonds dit : |
| Comment ça va, petite pomme ? |
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Robert De La Compta dit : |
| Hein quoi ? Quelle pomme ? Moi, j'allais juste chercher ma calculette. |
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La nana aux cheveux bleus dit : |
| Mais non, Robert, t'occupe pas d'elle, elle parle à la pomme qui est sur la tête de Newton |
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La pomme sur la tête de Newton dit : |
| Coucou Robert ! |
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La tête de Newton sous la pomme dit : |
| Tu ne pourrais pas te casser de là, toi ? |
AAAAAAAAAHHHHH !
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L'Arme à feu fait : |
PAN !
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Conclusion
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Le journaliste : |
| C'est ici, dans la petite commune de Kelkeparanfransse que nous avons retrouvé le corps sans vie d'un responsable des effets visuels. Il se serait apparemment suicidé d'une balle dans la tête avant de mourir. D'après les experts, il aurait mis fin à ses jours après être devenu fou suite à la destruction complète de sa fin d'article par plusieurs boîtes sur la dÉsencyclopédie. Rappelons-le, la dÉsencyclopédie a déjà causé près de 700 morts cette année[7], ce qui nous fait nous demander "Mais que fait le gouvernement ?". Voilà, c'était la boîte journaliste pour dÉTélé. À vous les studios ! |
Notes
- ↑ Ah oui, j'ai oublié de le dire mais spoiler !
- ↑ Et ouais ! Vous pensiez vraiment que j'écrivais n'importe quoi alors qu'en vrai, je suis quelqu'un de renommé dans le milieu ! Et toc ! Bon, vous m'excusez, mais y a un monsieur en blouse blanche qui me demande de le suivre pour ma séance avec le psy, il faut que j'aille lui dire que la blague du monsieur en blanc qui décrédibilise celui qui en parle est complètement naze parce qu'elle est bien trop sur-utilisée !
- ↑ La seule preuve de son existence vient des écrits de Platon et Xénophon et franchement avec des noms pareils, on peut pas leur faire confiance !
- ↑ Ou plusieurs grammes de coke dans le nez, c'est vous qui voyez.
- ↑ Oui bon, c'est sûr que formulé comme ça, il a l'air bizarre, mais c'est un type sympa, Robert de la compta !
- ↑ Lol, vert dans le verre ! Je suis trop rigolo !
- ↑ Cela expliquerait le peu d'activité sur la dÉ en tout cas.
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