Forum:Αρωγή/Hors-Jésus
Qu'est-ce qu'un Hors-Jésus ? Tout le monde connaît Jésus, mais personne ne sait - pour l'instant - ce qu'est un Hors-Jésus. Eh bien moi je vais vous le dire, c'est d'ailleurs pour ça que j'ai écrit cet article : Hors-Jésus. En fait, comme son nom l'indique, le hors-jésus[1], c'est quelque chose qui est à l'extérieur de Jésus, plus précisément, qui est sorti de Jésus. Ainsi, un glaviot, une crotte de nez, un peu de pipi ou un gros popo, tout ça, ce sont des hors-jésus. Pourquoi parler de ça, alors que c'est dégueulasse ? Bonne question.
En fait, Jésus est un personnage célèbre, notamment parce qu'il est le fils de Dieu, voire Dieu lui-même, selon le principe bien connu de consubstantiation[2]. Ainsi, tout ce qui se rapporte à lui est sacré, donc - et surtout - ce qui sort de son corps magnifique : les hors-jésus. Bien entendu, né le 24 décembre à minuit[3], la tradition des hors-jésus commença à Noël, ce qui est sympa, car Noël est un super thème d'article, vraiment le meilleur, et ce serait dommage de ne pas le traiter au profit d'un autre, duquel la magie de Noël est absente, ainsi que les chants joyeux, les biscuits et les étoiles dans les yeux des enfants, lorsqu'ils ouvrent leurs cadeaux et que quelqu'un à eu la brillante idée de leur offrir des étoiles ninjas.
Une image vaut mieux que deux tu l'auras
Pour illustrer le hors-jésus, et ainsi en donner une vision imagée plus picturale, observons quelques représentations, après nous développerons peut-être, si des idées me viennent :
À présent, le hors-jésus est bien plus clair dans vos esprits malades.
Mais pourquoi hors-jésus, et pas exo-jésus ou exter-jésus ?
Cette interrogation fondamentale trouble les esprits les plus brillants depuis des millénaires...
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Nietzsche, derrière sa moustache : |
| Mais pourquoi hors-jésus est mort, et pas exo-jésus ou exter-jésus ? |
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Einstein, relativant : |
| Mais pourquoi ne pas relativer hors-jésus avec exo-jésus ou exter-jésus ? |
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Barack possibilise : |
| Mais pourquoi we can hors-jésus, et we can't exo-jésus ou exter-jésus ? |
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Snoop Dogg rappe le rap à la râpe : |
| Mais pourquoi ne pas se fumer un petit hors-jésus, ou un exo-jésus, ou encore un exter-jésus ? |
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Yoda parler à toi : |
| Mais quoipour hors-jésus, et pas exo-jésus ou exter-jésus ? Je lepar en verlan tenantmain. |
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La cuillère s'exprime : |
| Mais pourquoi hors-jésus, et pas exo-jésus ou exter-jésus ? |
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Le petit bouddhiste philosophe : |
| La cuillère n'existe pas. |
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La cuillère s'exprime : |
| Va te faire foutre. |
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Le petit bouddhiste philosophe : |
| Toi va te faire foutre. |
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La cuillère s'exprime : |
| Va niquer ta mère. |
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Le petit bouddhiste philosophe : |
| Va sucer la bite noire de Jésus. |
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La cuillère s'exprime : |
| Le Dalaï-Lama est une petite salope. |
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Le petit bouddhiste philosophe : |
| La soupe c'est de la merde. |
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La cuillère s'exprime : |
| NOOOOOOOOOOOAOAOAOAOAOOOOOON !!! |
Évidemment, après des siècles et des siècles de réflexion, ce n'est pas moi qui vais trouver une réponse à cette question, visiblement sur toutes les lèvres.
Le Hors-Jésus dans la Bible
Bien entendu, la représentation du Père Noël telle que nous l'avons aujourd'hui, dans nos esprits dérangés, est venue bien plus tard. Au début, il s'appelait Pore Noël, et faisait des vidéos avec son ami Marc Dornoël, dans lesquelles il réparait des photocopieuses et des tuyauteries avec son gros outil. À peine arrivé chez la ménagère de moins de 50 ans, qui l'avait appelé pour un "problème de fuite", celui-ci devait en plus ramoner des cheminées pas toujours très propres.
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Jackus Bauerum, traquant : |
| Bonjour. |
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Jackus Bauerum, traquant : |
| Je m'appelle Jackus Bauerum, et je fais partie de la CAT, la Cellule Anti-Terroriste. |
La Cellule Anti-Terroriste ?
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Jackus Bauerum, traquant : |
| Euh non, pardon, je voulais dire la Cellule Anti-Terroristus. |
Ah, je comprends mieux. Et en quoi puis-je vous aider ?
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Jackus Bauerum, traquant : |
| Je suis à la poursuite-recherche d'un terroristus du nom de Jésus, il a 1 jour, il est probablement armé et dangereux, et je souhaiterais le capturer et le torturer pour le plaisir... et pour avoir des renseignements aussi. |
Mais, quel est le rapport avec Noël ?
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Jackus Bauerum, traquant : |
| Justement, une de mes collaboratrices, Oussamette Den Labenne, m'a appris qu'il y avait une taupum au sein de la CAT, et je pense que ce Jésus pourrait m'apprendre la vérité au sujet de son identité. |
Mais, quel est le rapport avec Noël ?
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Jackus Bauerum, traquant : |
| Justement, ma fille a été kidnappée par un terroristus qui veut faire exploser le monde avec de la poudre noire nucléaire, il faut à tout prix que je la retrouve pour qu'elle me dise où se trouve la télécommande de mon réveil. |
Mais, quel est le rapport avec Noël ?
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Jackus Bauerum, traquant : |
| C'est confidentiel... |
Confidentiel... ?
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Jackus Bauerum, traquant : |
| Confidentiel... |
Confidentiel... ?
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Jackus Bauerum, traquant : |
| Confidentiel... |
Confidentiel... ?
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Jackus Bauerum, traquant : |
| Écoutez, il faut que vous compreniez une chose... |
Eh bien, j'ai compris comment marchait le grille-pain.
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Jackus Bauerum, traquant : |
| Ça ira. Le rapport, est confidentiel..., je ne peux pas vous en dire plus, tout est là : confidentiel. |
Confit dans le ciel ?
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Jackus Bauerum, traquant : |
| Je ne peux pas vous le confirmer, mais oui, c'est ça. |
Je levai alors mes yeux vers le ciel, et vis un avion antique tirant un long parchemin, sur lequel était écrit avec de la marmelade : « Jésus est l'incarnation du Père Noël. »
Le Hors-Jésus à la plage
Qui, mieux que Charles Baudelaire, peut nous parler de la plage ? Je ne sais pas, et en plus Charles Baudelaire est déjà parmi nous, alors on va pas lui demander de partir, n'est-ce pas Charles ?
—Charles Baudelaire, un homme qui fait de la poésie comme je fais de la soupe, avec des légumes | ||
Charles, depuis que l'on se connait, vous n'avez de cesse de vous gratter les couilles de manière un peu vulgaire, ne pensez-vous pas qu'il est temps de vous procurer de la crème anti-morpions ?
—Charles Baudelaire, un homme qui fait de la poésie comme je fais de la purée, avec des légumes | ||
Charles, vous m'avez promis une belle poésie sur la plage et les hors-Jésus, je vous écoute.
Sur la plage abandonnée, Coquillage et crustacés, Qui l'eût cru déplorent la perte de l'été, Qui depuis s'en est allé . |
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—Charles Baudelaire, un homme qui fait de la poésie comme je fais des godemichés, avec des légumes | ||
Merci Charles.
—Charles Baudelaire, un homme qui fait de la poésie comme je fais des lancers de légumes, avec des... un hareng ! | ||
L'avenir du Hors-Jésus
Désinformation:L'avenir du Hors-Jésus.
De notre envoyé spatial : Santa Claus - le 3 décembre 2015.
PèreNoëlVille, PÔLE NORD - Cette année, les enfants, pas de cadeaux, je vous apporte... LA FIN DU MONDE !!!
Une année pas très sage
Chers enfants, c'est avec le cœur gros - comme le reste de mon corps gras - que je vous annonce que cette année, la masse critique des enfants pas sages a été atteinte. Je vous rappelle que, selon le paragraphe 3.1 alinéa iv.x, du règlement de Noël, je cite : « En tant et tout temps que les plvralis detentem ex natvro réservés à l'usage prior et priem des instances sus-mentionnées, la référence sera alloué à la carnamvs kirikovles précédemment explicitée ex noc dictatem. » Venez pas dire que je vous avais pas prévenu.
Un intervenant qui va vous foutre les miquettes
C'est pourquoi, après décision unanime du congrès et du sous-comité et l'analyse cancérigène de la viande rosâtre, a été pris la mesure de faire appel à mon plus vieil ami et néanmoins principal concurrent des fêtes, le Père Fouettard (qui promet de passer un peu plus tôt cette année - "fouet tard", c'est une blague, lol, histoire de dédramatiser un peu l'apocalypse quoi).
La fin du monde à coup de fouet, d'accord mais en combien de temps ?
En effet, cette interrogation fondamentale trouble les esprits les plus brillants depuis des millénaires...
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Nietzsche, derrière sa moustache : |
| Eh, c'est un peu facile de nous réutiliser comme ça, on est pas des machines, on est des Êtres Surhumains quand même. |
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Einstein, relativant : |
| C'est dégueulasse, même en relativant, je trouve toujours ça dégueulasse. |
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Barack possibilise : |
| No, I can't accepter ce ridicoule manipoulaging. |
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Snoop Dogg rappe le rap à la râpe : |
| Mais pourquoi ne pas se fumer un petit hors-jésus, ou un exo-jésus, ou encore un exter-jésus ? |
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Yoda parler à toi : |
| Yo, mon brother, wesh, tranquille, ça fait zizir. Je teste des trucs. |
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La cuillère s'exprime : |
| Je me sens salie par cet abus. |
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Le petit bouddhiste philosophe : |
| La cuillère qui n'existe pas n'a pas tort. |
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La cuillère s'exprime : |
| Je hais ce bouddhiste de merde. |
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Le petit bouddhiste philosophe : |
| Une fois je me suis rentré une cuillère dans le cul, eh bien elle n'existe plus. |
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La cuillère s'exprime : |
| Une fois je me suis rentré un bouddhiste dans le cul, eh bien heureusement qu'ils sont chauves. |
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Le petit bouddhiste philosophe : |
| Les cuillères c'est comme le h de awaï, ça n'existe pas. |
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La cuillère s'exprime : |
| Les bouddhistes n'existent pas. |
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Le petit bouddhiste philosophe : |
| QUOI ?!? |
Évidemment, après des siècles et des siècles de réflexion, réutiliser des modèles s'avère pratique.
Coupez !
Ça tourne !
Comme disait Copernic.
Fin du monde
Bon ben, c'est la fin du monde, donc c'est également la fin de l'article.
Notes et références
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