FUCK YOUR ASS!
THE FUCKER IS HERE AND HE WILL FUCK YOUR ASS!
ne cherchez pas : c'est la faute des dieux. »
En effet, Tales Of Symphonia ou "T'est le of seins faux-nia", soit en bon français, "Contes de la symphonie", et en mauvais français "Queue de la symphonie", possède un nom tellement pourri qu'il est préférable de ne jamais le traduire.
A l'instar de SquareSoft, Namco n'allait pas se contenter de :
Baston, shoot, arcade, figurines, etc.
Non, il lui fallait son jeu de rôle au nom foireux. Un RPG, comme le lance-roquettes.
Étant donné que nous sommes mauvais, niveau français, nous allons faire le lien entre les deux noms foireux.
Final Fantasy, ou le Dernier Fantasme.
Tales of Symphonia, ou les Queues qui jouent de la musique.
Et bien sûr, comme Final Fantasy, il n'en ont pas sorti qu'un mais...autant que les doigts de la main. (oui, j'ai quatorze doigts)
L'Histoire
L'histoire ou le scénario. Comme vous voudrez, si vous êtes fâché avec vos études.
Au début du jeu, contrairement aux FF, un gentil narrateur à la voix douillette vient nous annoncer qu'une déesse, qui s'appelle "Martel" (une sorte de marteau avec un tocsin) avait envie de pioncer, et avait demandé aux anges de la réveiller à 8h00. Malheureusement, les anges, shootés au DDT (poussière d'anges, la preuve), avaient compris qu'il fallait la mettre dans un cercueil.
De toute façon, elle ne servait pas à grand chose, la déesse, vu que c'était déjà la guerre à l'époque.
Une fois que vous avez fini de boire votre café dans la cuisine, sans écouter l'histoire, vous arrivez enfin dans un petit village de ploucs. Afin d'être bien dans la peau du personnage principal, celui-ci est un gamin (10 ans ?) qui dort durant un cours de théologie.
C'est alors qu'un flash lumineux[1] vient d'un gros temple, en forme de gâteau aux myrtilles. Le professeur, alors qu'elle n'a rien à voir avec ce foutoir, décide d'aller au temple. L'élue, les dieux aime élire pour faire le sale boulot, entraînée par son petit copain, le gamin de 10 ans, et son meilleur ami, un demi-elfe martyrisé - voyons ici un clin d'œil aux métisses - de 3ans et demie, décident de bouger parce que sinon le scénario n'avancera pas.
En tentant de sortir de la ville, vous découvrirez un crâne qui danse, qui va vous foncer dessus et se transformer en chauve-souris. Ne vous inquiétez pas, ce n'est pas à cause de ce que vous fumez. Ce sont les programmeurs.
Je n'en dirai pas plus. Au cas où vous auriez toujours envie de jouer à ce jeu après avoir lu cet article.
Les Personnages
Lloyd Irving
Désolé, je me demandais juste où ils sont allés chercher un nom aussi...spécial.
Trouvé dans une benne à ordures par un nain pédophile nommé Dirk (non ! ne remplacez pas le "r" par un "c" !!). Pourquoi pédophile ? Pourquoi il l'aurait ramassé sinon, le bambin ? Il fut élevé comme un nain. Ce qui nécessita un agrandissement de maison car les scénaristes n'allaient pas choquer les petits enfants en faisant dormir le gamin dehors pendant toute sa vie.
Élevé comme un hippie, il a des idées d'idéaliste sauveur de monde. Il croit que le monde est parfait et que même les désians, les méchants du début, peuvent être gentils. Et quand on lui dit le contraire il s'énerve. Il se bat comme un danseur avec deux épées. En bois... sinon il risquerait de se couper.
Colette Brunel
Oui, j'ai bien dit Brunel et non pas Bruni. Elle est l'élue : elle a accepté le sale boulot. C'est aussi la petite amie du héros, celui-ci ayant mauvais goût, on pourrait repasser ses vêtements sur elle.
Croyant être la fille d'un ange parce qu'elle a les cheveux blonds, elle est très pieuse. Ce qui explique qu'elle n'en aie jamais vu d'ange, mais qui voudrait ? Elle est élevée par ses parents, deux vieux, on se demande à quel âge ils ont décidé de la faire pour avoir cette tronche.
D'ailleurs, ça explique aussi la sienne, on ne fait rien de bon après une ménopause.
Elle va être, successivement : enlevée, retrouvée, ré-enlevée, possédée, génétiquement modifiée, re-retrouvée, ré-ré-enlevée, mais pas tuée. Dommage.
Elle se bat avec deux anneaux. Disons anneaux, car "chakram", ça craint tellement que même le correcteur d'orthographe ne connait pas le mot.
Génis Sage
Nom de péteux "sage", mÔsieur est parfait. Bon ok, c'est le meilleur pote du héros donc, il est bien évidemment 1er de sa classe en en ayant sauté une dizaine, dans tous les sens du terme.
Ce petit blanc, attention pas de racisme, je parle de ses cheveux, aurait pu accéder à l'académie de Palmacosta(Rica). Mais il refuse parce que sinon c'est pas drôle et décide de suivre Lloyd jusqu'à la fin. C'est beau l'amour...
Son arme : un jeu d'enfant appelé... "kendama"" mais lui le prononce ken-lama.
Raine Sage
Comme son petit frère Génis, un nom de péteux mais elle, en plus, a le prénom qui va avec, comme si elle était une "Reine sage".
Elle est complétement tarée, quand elle voit des ruines... BOUMMMMMM... Faut pas être à côté à ce moment là.
Et elle se bat avec un bâton -_- WOUAHHHH ça fait mal...
Elle a par contre, la particularité de pouvoir soigner ses potes de toutes blessures. Par contre, quand il s'agit d'Altessa ou autres, elle simule qu'elle ne peut pas guérir. Quelle sale manie économique !
Mais le pire, c'est que malgré ses formes... pas très volumineuses, elle a réussi à se taper Kratos. Loin d'être prouvé, nous n'en dirons pas plus.
Kratos Aurion
Comme la constellation autour de la taille d'Orion.
Comme le héros de Gaude Auf Ouar.
C'est le personnage TR0 D4RK étoo de l'histoire... avec son job de mercenaire, ses cheveux rouge(ne critiquons pas la coupe de malade), son regard de tueur et son... enfin tout quoi !Et aussi le père du héros,mais c'est censé être secret. Alors, comme c'est le personnage ténébreux, il va être un traître. On en sait très peu sur lui, si on a pas joué au jeu. Et comme certains d'entre vous n'y ont pas encore joué, bénis soient-ils, je les laisse souffrir.Parce que son histoire,faut s'accrocher.
Il se bat avec une grosse lame, mais pas la sienne, et sert de garde du corps, mais pas de trop près,car il a déjà Raine, à l'élue-planche à pain.
Shenna Fujibayashi
Comme Lloyd, un nom étrange dirons-nous, à part pour les manga-fan.
Son nom se prononce Shina.
Elle, au moins, contrairement aux autres "filles" de l'histoire, elle a un "truc" qui intéresse les hommes. Allez savoir quoi.
Bon, elle se bat avec... roulement de tambour... des cartes ! Vous ne vous y attendiez pas hein ?
Non, sérieux, Sheena utilise des cartes, comme pour le poker et pas des cartes de crédit, pour se battre et se défendre. Elle peut également invoquer les "summon spirit" qu'elle croise. Vive le plagiat de Pokémon !
Elle tombe tous le temps dans TOUS les trous qu'elle croise.
Zélos Wilder
Ce gars est INSUPPORTABLE... Il drague tout ce qui passe par là, même Colette. C'est un pervers apprenti.
Par la suite il apprendra qu'on ne drague que ce qui est potable.
Il se bat avec... TADAMMMM... une épée, ouais bah... basique en fait.
Pour être exact, il se bat avec une dague, comme Kratos.
Il se contente de copier Kratos car il l'ADMIRE... Non en fait, je rigole il peut pas le supporter.
Il est l'élu de Téthé'halla. Au passage, joli le nom du monde... Il a une sœur du nom de Sélès, sélès character.
Préséa Combatir
Cette jeune fille est douce, attentionnée, fragile... Une jeune fille comme on en rêve quoi.
Mais en fait non, c'est une bucheronne...
Et en plus, elle aime... Génis. Cette fille... je me demande ce qu'elle a fumé.
Elle aime les choses dures et grosses... Les haches évidemment !!
On ignore à l'heure actuelle le "véritable" visage de Préséa à ses 28 ans. Si ca se trouve elle a RADICALEMENT changé ?!
Ou alors elle est pareille, à secouer des haches... Esprits pervers, calmez-vous, s'il vous plait !
Régal Bryant
MÔsieur est Président de la plus grande société au monde. Et pourtant il passe son temps en prison, il tue sa copine et se dénonce tranquillement. Genre : «Salut, j'ai tué une fille de 10 ans ! Youpiii !!».
En gros, il est très étrange. Il a même été appelé chez Tortue géniale pour apprendre le Kaméhaméha.
Et il se bat avec des armures qu'il a aux jambes... J'ai pas trop compris mais un truc est sûr : il fait mal et enchaine vite les coups... C'est dans ces moments là que Lloyd, avec ses deux couteaux, se sent un petit peu con...
Malgré qu'il soit l'un des personnages les plus censés, enfin, vous comprenez, il sort souvent des conneries aussi grosses que lui. Ça doit être dur à supporter...
Le Jeu
Tales of Symphonia propose des combats en temps réel, encore heureux, et il est même possible de jouer à 4 simultanément. Incroyable, non ?
Le joueur a le choix des dégâts. Des attaques normales, ça fait pas mal. Des coups spéciaux, mais alors très spéciaux et qui arrivent quand même à foirer. Ou alors des magies, nécessitant des Points de Magie, et que faire quand on en a plus ? Subir...
Ah ! Oui ! Il ya aussi le système des Gemmes... Chauqe personnage ne peut en avoir que 4 et s'est censé lui augmenter ses statistiques et lui apporter de nouvelles capacités.
Un système nul tout comme le graphisme qui ne donne pas envie de s'attarder dans le jeu. On vous aura prévenu.
Notes
- ↑ Les dieux, comme ils sont moches, ils apparaissent dans un flash lumineux pour qu'on les prennent pour plus beaux qu'ils ne sont, aveuglés.
S'il vous a enthousiasmé, votez pour lui sur sa page de vote ! Ou pas.