Utilisateur:Djeex/Bac à sable

« Il a été dit que sur une avancée spectaculairement proséitique, une petite faille interstitielle s'est glissée dans l'inanité des propos malencontreux que l'ecclésiastique incesticieux fit à l'aube de la consécration du prototype sensoriel de démagnétisation du fil exponentiel antigravitationnel qui activa la plurimatriculité de la tendance agaçante mais néanmoins spéciale du parfait petit chimiste, qui dans un élan de générosité, désinstalla la majorité fictive du partitionnement glacial de la tarte aux pingouins. Cela me laisse de glace! »

~ The Incomplete Combusters Bro

« C'est pas un animal pour les manchots ça ! »

~ Sacha Guitry à propos du pingouin

Le Pingouin est un animal à sang chaud (Panza) mais qui n'est pas corse pour autant. Son lieu de vie oscille entre le plumard des gosses et la banquise. Oui le Pingouin reste un mystère pour la science notamment pour sa capacité à voyager entre la banquise et le plumard des gosses instantanémment voir à arriver avant d'etre parti. Mais le Père Noël sait le faire aussi ça. On suppute un lien quant au lieu de vie de ces deux derniers mais là encore, les illuminati veillent. Plus scientifiquement, le Pingouin vient du Grec ζοηηαrδ εη ζοςταrδ, ou Alca en Français abrégé ou abrogé. De taille moyenne le Pingouin est sans religion fixe. Au niveau du poids, un Pingouin peut être très lourd lorsqu'il se met à chanter. Enfin, le Pingouin descend de l'accouplement entre une pie et un papillon.

MAIS PUTIN ! J'ai dit 5000 fois que tux est un connard de manchot !

Son mode de vie

Un animal qui a la classe

Une arme de destruction massive

Tout d'abord, le pingouin est classe. Queue de pie, noeud papillon voir canne et haut-de-forme, tels sont les attributs du pingouin standard que vous pouvez rencontrer dans la rue. Les pingouins n'aiment pas la vulgarité, ils sont toujours polis et courtois même quand ils s'enculent entre eux. De plus ce sont des êtres émotifs.

Cependant, la seule manière de faire perdre le sang froid d'un pingouin est de lui dire que vous en connaissez un qui s'appelle Tux... « MAIS BORDEL DE MERDE! TUX EST UN PUTAIN DE MANCHOT ! VA EN ANGLETERRE APPRENDRE A PARLER LA PUTAIN DE LANGUES DES ROSBIFS QUI T'EXPLIQUERONT QUE "PENGUIN" EN ANGLAIS VEUT DIRE MANCHOT ET QUE SI TU TRAITES ENCORE UNE FOIS UN PINGOUIN DE GEEK NOLIFE LINUXIEN TU VAS BOUFFER MON NOEUD PAPILLON PAR TON SYSTEME RESPIRATOIRE ! »

Oui parce qu'un pingouin respire par le cul, ce qui pose un certain nombre de problèmes surtout quand il s'assoit. Cependant il n'est pas prouvé qu'ils défèquent par la bouche. La plus grande déclaration de guerre que vous pouvez faire à un pingouin c'est de lui offrir une chaise ou de lui dire « je vous en prie, asseyez vous ! ». D'ailleurs, la Grande Guerre Arctique a été déclenchée par l'hécatombe de centaines de pingouins qui ont accepté de jouer à la chaise musicale avec des manchots.

Ceci n'est PAS un pingouin mais qu'un CONNARD DE MANCHOT ! TUX n'est PAS un PINGOUIN ! C'est UN JUIF-NAZI-COMMUNISTE du Pôle Sud Alors que le Pingouin vit au PÔLE NORD depuis la GRANDE GUERRE ARCTIQUE qui jeta un froid entre les deux factions. Les manchots en perdirent leurs bras.

Mais le Grand Ennemi du pingouin, c'est le Yéti. Si les pingouins sont assez habile pour manipuler les gens, les non gens et autres, ils n'ont cependant pas la faculté d'influencer un être qui n'a pas de Cerf-Veau (ou de cerf-velle, la femelle), ce petit animal hybride qui localisé dans votre encéphale est censé travailler à votre place afin de résoudre des calculs complexes allant de l'addition de conneries à la créations de conneries propres (ce qui en soit est vraiment super complexe, aucun savant ne s'y est encore penché par peur de se faire avaler par la bête noire qui hante les tréfonds et abysses du sujet). Et oui, le yéti n'a rien dans sa cavité encé-phallique, vide, rien nada ! Pire qu'une blonde, qu'un Kevin, qu'un emo, 0% de matière grise (ou verte, ou mauve, enfin bref.) En tout cas c'est comme ça que nos confrères en costards l'expliquent. Selon eux, c'est pour ça que les yétis n'ont pas peur de l'aspect naturellement dominant des pingouins. Selon moi, les yéti ont juste compris que c'était plus fun de taper dans un pingouin avec une bate de baseball que n'importe quelle autre occupation sur Terre. A moins que... Non.

ça c'est vraiment malsainement jouissif !!

Très utile chez vous !

à votre service !

Le statut classe du pingouin en a fait un animal très réputé pour ses talents de majordomes dans les hôtels et chez les particuliers. Avez-vous votre Pingouin chez vous ? Ceci est immortalisé dans Mary Poppins, cependant l'erreur est de croire que le pingouin sait faire la cuisine. Testez et vous verrez ou peut être que vous ne verrez plus jamais rien de votre vie. Polis, courtois, discret, il est le majordome idéal. Il peut aussi dissimuler un tas de gadgets sympathiques sous sa fourrure, et c'est d'ailleurs pour ça qu'on le voit se déplacer avec ce pas lourdaud comme s'il avait une pierre entre les jambes

Eh oui ! les pingouins ont toujours du lourd, du très lourd, entre les jambes

Le pingouin est gay (et pourtant pas forcément joyeux)

Et oui, le pingouin est gay mais c'est surtout parce que les pingouines sont gouines. Leur reproduction reste un mystère mais cependant il arrive qu'un pingouin tombe sous le charme d'une pingouine en quête d'expériences nouvelles, brisant ainsi un amour gay si bien médiatisé. Quand au coït entre pingouins gays, on pense que ça doit se passer par à coups régulier entre pénétration/respiration au vu de leurs particularités anatomiques concernant l'anus qui sert de nez au pingouin. D'où le fait que le pingouin a le sens du rythme.

Mais Les bateaux de green peace, passant par là, on perturbé la musique ancestrale qui les guidait dans leurs rythme et on a retrouvé des centaines de cadavres de pingouins en pleine chaine de sodomie avec le premier de la chaine encore vivant à se demander ce qu'il s'est passé.

Parade amoureuse

Son habitat

Alcaphobiaaaaa !

Le pingouin vit dans le lit de tes gosses. Il vit également dans la tête bien bordélique et sale des zoophiles ou des alcaphobiste. Mais il habite surtout sur la banquise où il passe son temps à faire du bobsleigh ou a faire le standard téléphonique en plongeant comme le montre l'expérience du Pingouin de Schrödinger ou tout simplement à faire des blagues à ses congénères en posant des chaises un peu partout.

Mais le pingouin est voyageur et il lui arrive de quitter la banquise ...

	La nana aux cheveux blonds dit :
	Le papa pingouin, le papa pingouin, le papa, le papa, le papa pingouin...

	La nana aux cheveux rouges dit :
	TA GUEUUUUULE !

Puis-je continuer ? Merci.

...et d'arriver jusqu'à Madagascar par exemple toujours dans cet esprit de faire de la mauvaise cuisine comme on peu le voir dans un putin de film d'animation. De plus on y apprend dans ce film, que les pingouins sont des êtres vicieux et bien plus intelligent que les autres. « Les humains vont tous mourir. On leur dit ? » « On fait coucou. »

Quel blagueur ce pingouin... Bref le pingouin peut vivre n'importe où tant qu'il a des blagues pas marrantes à faire, sachant qu'il y en a une bien répandue: On l'appelle la mort la plus stupide du monde. Sortir de chez soit et se prendre un pingouin dans la gueule pour lire le soir dans les journaux: « FAITS D'HIVER, Un homme est mort en se prenant un pingouin dans la tronche. »

Où trouver des pingouins près de chez vous ?

Un couvent de pingouines illuminati

• Dans le premier orchestre que vous connaissez, tous les chefs d'orchestres renommés sont des pingouins. D'ailleurs c'est eux qui ont lancé la mode du queue de pie et du nœud papillon.
• Sinon, tout simplement dans le premier couvent de dominicaines que vous connaissez, ce sont en fait des pingouines illuminati qui se cachent.
• Sous votre lit ! Car dans l'ombre, un pingouin vous surveille...

La reproduction sexuelle du Pingouin

Désolé, cet article n'est ni un repère à zoophile ni un Marc Dorcel pour Pingouins, donc allez vous faire foutre. De toute manière on ne sait rien là dessus.

NDLR: la mauvaise foi frappante de l'auteur laisse penser à une expérience traumatisante vécue sur place que l'on peut comparer à cette charmante histoire du folklore de la banquise:

Les sept nains demandent une audience urgente au pape. En presence du Saint-Père, ils poussent Simplet en avant. Simplet murmure : - Je m'excuse de vous deranger, votre Sainteté, mais existe-t-il des religieuses sur la banquise ? - Dans le cadre Dieu n'a pas de frontière, Bien sûr, nous en avons ! - Pardonnez-moi d'insister, Votre Sainteté, existe-t-il des religieuses naines sur la banquise ? - Dans le cadre Dieu n'a pas de taille, Bien sûr, nous en avons ! - Excusez moi encore une fois, mais y en a-t'il des naines et blanches et noir sur la banquise? - Oui bien sûr ! euhh... en fait non. Les autres nains se mettent à chanter en choeur : "Simplet il a baisé un pingouin ! Simplet il a baisé un pingouin !!!!!!"

La reproduction à l'aide d'un gros con qui débarque et qui prend les pingouins pour des nonnes n'est cependant pas là seule hypothèse. Si elles ont toutes en communs la présence d'un monolithe comme base, elles ne donnent pas toute naissance à des nécropingouins. Le Phallus régénérateur est aussi une hypothèse très à la mode, une sorte de phallus rituel par lequel chaque pingouine passerait dans un rite lesbien initiatique chaque année. Un phallus ayant sa propre conscience, un espèce d'esprit de (c)ruche

Les pingouins connus

Arsène Lupin, célèbre pingouin, il se cachait bien derrière son smoking. On peut aussi penser au pingouin de Batman mais il a phallus qu'il se fasse avoir 42 fois pour se rendre compte qu'il en était un.

Parmi les pingouins connus on retrouve Delanoë et Elton John mais ce n'est pas vraiment pour la tenue qu'on les a démasqués. J'arrête ici ma putin de liste d'une part parce que c'est chiant et d'autre part parce que je sens l'aile aiguisée du Grand Pingouin illuminati derrière moi prêt à me pingouiniser mon système expiatoire si j'en dis trop.

Pingu

Brave petit

• Parlons en tiens... Non mais sans rire... Vous y croyez vous ? A l'autre tâche là, Pingu, le gentil mignon pingouin stupide qui dit n'importe quoi et gueule MATMUUUUUT MUUUUUT (oui oui la matmut et pingu c'est lié, j'y reviendrai). Mais c'est N'IMPORTE QUOI ! Les pingouins sont des tueurs, des monstres, des vilains, des mécréants, des cultivateurs d'OGM, des lepenistes marxistes, des juifs arabes, des èss ka, des bretons ! Et ils pensent que c'est par l'innocence de la stupidité sur nageoire incarnée que l'on va croire qu'ils sont tout mignons et gentils. De toute manière, à part ouvrir des centres pour volailles handicapées mentales ça ne fait pas grand chose.

Hypocrisie flagrante

La vérité vraiment vraie.

• La deuxième théorie qui vous plaira sans doute moins c'est que c'est une émission de lavage de cerveau intensif (et purée ça marche, on ne se sent jamais aussi con qu'après avoir regardé pingu) en partenariat avec Cortex et Minus afin de conquérir le monde demain. Bordel, protégez vos enfants, ne les laissez par regarder des horreurs ! Ce n'est pas sur the penthouse TV qu'il faut mettre un code parental ! (oui moi aussi j'en ai souffert, mon engin moins du coup.)

• J'en viens au lien avec la Matmut. La Matmut (l'abréviation de Mate mon utérus) est une société Pingouine. C'est une mutuelle (tu m'étonnes, elles adorent se mutualiser les pingouines) dont le slogan est «La matmut elle assure !» (je vous garantis que oui ! Vous devriez essayer. Derrière cet écran de débauche lesbien, se cache une fois de plus la profonde haine utérienne (voir Hitlérienne... Oh my God... Oh my God.. OH MY GODWIIIIIN !) du monde. La Matmut n'hesite donc pas à utiliser Pingu comme lave cerveau afin d'impregner les cerveaux tout frais de MATMUUUUUUT et ainsi se refaire une clientèle de cons qui n'ont pas compris qu'il est aussi stupide d'aller là bas que de prendre sa carte à l'UMP.

Les pingouins dans la science

Généralement

Oui, les pingouins furent longtemps utilisés par les scientifiques, bien avant son lointain cousin le cobaye. En file indienne de 15 à 42 pingouins, ils s’avançaient pour prendre leurs injections ou passer sur la table, pour la plus grande gloire de la science.

Le Pingouin de Schrödinger

Bien sûr il y a la très inconnue expérience du Pingouin de Schrödinger mais elle est détaillée ailleurs. Cependant, voici un exemple de son utilité dans la vie courante:

Un Pharisien voulant mettre Jésus à mal lui demande: « Seigneur, Ayant bien compris la loi de Murphy comme quoi une tartine tombe toujours du coté beurré et la loi des chats comme quoi ils retombent toujours sur leurs pattes, de quel coté retombe un chat beurré ? » Jésus lui répondit: « Cela dépend du principe de conflagration subalterne du magnétisme géocentrique galiléen contre le principe de la chute verticale d'un corps dans un mouvement rectiligne et uniforme de Newton appliqué à un animal poilu à 4 pattes miaulant. D'un autre coté, si l'on tend à faire corréler la théorie à la pratique, un nombre non négligeable de facteur devraient être pris en compte comme par exemple la chute ou le transfert de deux états a travers un ménisque d'un chef d'orchestre ou cadre en nœud pap sur la banquise. Mais là je devrais te déballer ma théorie sur les pingouins et l'effet (noeud-)papillon sur la précédente chute observée. Cependant, prenons au moins en compte les paramètres déjà observés notamment la position relative de la Terre selon Chuck Norris et la possibilité du chat zombie ou mort et vivant de l'expérience de Schrödinger. Mais finalement les termes de la précédente règle parlait surtout d'une tartine beurrée et non d'une tartine de confiture ce qui introduit la notion de chat-tartine-confiture si l'on admet qu'un chat peut être un support adéquat de substance comestible. Donc ceci est une nouvelle expérience sans règle générale, il te reste donc a tartiner un chat et à le lancer un nombre représentatif de fois et bien sur à des hauteurs différentes pour valider une nouvelle théorie probabiliste. » Le pharisien: « Et si l'on accroche deux chats dos à dos ? Cela donne quoi ? » Jésus: « Des cadavres, sauf si ce sont des ninjas. » Le Pharisien devint un disciple de Jésus. Moralité, c'est en disant n'importe quoi que l'on recrute n'importe qui.

	Jésus, l'homme qui a inventé l'amour et toutes ces conneries là, s'exclame :
	Toi, tu as tout compris à la vie !

	La nana aux cheveux blonds dit :
	Le caca d'pingouin, le caca d'pingouin, le caca, le caca, le caca d'pingouin...

	La nana aux cheveux rouges dit :
	MAIS PUTIN FERME TA GUEUUULE !

Sinon moi j'existe. De toute manière j'avais fini.

	Le Pingouin Illuminati dit :
	Je voulais juste dire...Non en fait non.

Notes

Tous ceux qui font Cui-Cui (ou Ca-Ca quand leur en prend l'envie)

Canard  •  Pigeon  •  Pingouin  •  Oiseau  •  Coco  •  Manchot  •  Perroquet  •  Oiseau (biologie de l')  •  Dinde  •  Perruche  •  Poule  •  Corbeau  •  Kiwi (oiseau)  •  Dronte  •  Oiseau de nuit  •  Dintruche  •  Vautour  •  Poulet  •  Dindon  •  Autruche  •  Flamant rose  •  Cygne  •  Volaille  •  Toucan  •  Pingouin de Schrödinger  •  Poule d'eau  •  Le Bon Coin-Coin  •  Poulet du chaos À voir aussi : Insectes - Mammifères - Mollusques - Poissons - Reptiles Merci de ne pas leur jeter des cacahuètes !

Cet article a une chance non nulle de figurer dans le Best Of ou de ne pas en être.
S'il vous a enthousiasmé, votez pour lui sur sa page de vote ! Ou pas.