Poulet du chaos
« Braves bêtes »
~ Chtulu à propos de ses adorateurs préférés.
« Ça ne se passera pas comme ça ! »
~ José Bové à propos de son poulailler.
« Si vous croisez un poulet du chaos méphitique inter-dimensionnel... c'est que vous avez assez bu pour ce soir. »
~ [|Un jour un homme a dit] à propos de sa dernière soirée au pub
Prenez garde braves voyageurs innocents qui parcourez les routes de village en village. Prenez garde donc, à ces terribles et inattendues créatures : Les poulets du chaos !!
Fabriquer son poulet du chaos
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Faites attention !
la pratique de ce sport est extrêmement dangereuse et peut vous exposer à quelques désagréments comme par exemple mourir dans d'atroces souffrances.
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Trouver un poulet normal
Tout d'abord il vous faut trouver une ferme incorporant une basse-cour, le but du jeu est de réussir à voler un poulet sans se faire plomber par le propriétaire légitime. Pour cela le mieux est de faire diversion en lâchant un renard affamé. Pendant que le bouseux du coin court après l'animal roux en prononçant des jurons incompréhensibles, profitez-en pour pénétrer dans le nid de poules en priant pour que le renard en ait laissé au moins une à peu près vivante.
Lui donner du style
Voilà, vous êtes en possession de la matière première, il n'y a plus qu'à modeler. Tout d'abord vérifiez que le poulet a bien été blessé par le renard, si ce n'est pas le cas, pratiquez vous même quelques incisions de manière à donner à l'animal un air difforme et malsain. Prenez garde toutefois à garder la créature en vie, pour éviter les saignements, cautérisez les plaies, au choix avec de la super-glu ou un fer à souder.
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Une putain de volaille très malpolie affirme que : |
| Trop la classe, c'est mon idéal masculin ! |
Levelling
La première étape est réussie, votre poulet est désormais repoussant à souhait, cependant il est pour l'instant aussi inoffensif que... heuu... qu'un poulet blessé couvert de super-glu. Vous allez donc commencer à augmenter ses capacités physiques en lui imposant un entrainement intensif à base de roue à hamster géante et de régime spécial. Il est fortement recommandé de le nourrir de maïs transgénique, de hamburger de fast-food, et de résidus de fœtus avortés. Pratiquez également des injections régulières d'un mélange de deutérium liquide et d'isotopes radioactifs d'uranium appauvri.
Prise de bec
Au bout de quelques mois, votre poulet devrait d'une part augmenter de taille, devenir de plus en plus difforme, et développer un ressentiment intense envers l'espèce humaine. Ses pattes sont devenues de grandes serres menaçantes, ses yeux sont d'une couleur variant entre le rouge fluo et le vert radioactif. Son bec s'est épaissi, à l'aide d'une lime taillez le de façon à créer des dents pointues dedans. Votre poulet du chaos est presque terminé. Vous devriez d'ailleurs le mettre dans une cage avec des barreaux plus gros, par sécurité.
Incantation chaotique
Dernière étape, vous devez trouver un joueur de Warhammer et le convaincre de vous prêter son livre d'incantations chaotiques. Une fois le livre en poche, capturez un autre renard et offrez le en sacrifice aux dieux du chaos, utilisez le sang du canidé pour former un cercle autour de la cage. Ensuite lisez le livre à haute voix sans vous tromper, une seule erreur pourrait vous exposer à une mort violente et particulièrement sale. Les dieux du chaos n'aiment pas qu'on joue au con avec eux. Si vous survivez à l'épreuve, votre poulet est désormais prêt à aller hanter les campagnes et picorer sauvagement les promeneurs imprudents.
Bêta-test
Vous pouvez constater les effets de la magie chaotique sur votre poulet, son plumage est devenu noir et vaporeux, une odeur de souffre et de sueur de buveur de pastis se dégage de lui en permanence, et il se met à prononcer d'horribles incantations maléfiques d'une voix rauque et inquiétante. Et pour finir, de son bec dentelé suinte un liquide verdâtre et particulièrement dégueulasse. Pour tester les nouvelles aptitudes de votre poulet du chaos, capturez un paysan réactionnaire armé de préférence d'un fusil de chasse et enfermez le dans la cage. Si vous avez bien suivi toutes les étapes, vous devriez assister à une débauche incroyable de sauvagerie. Ne prenez pas la peine d'essayer de nettoyer les morceaux de chairs méconnaissables qui devraient inévitablement finir par tapisser le sol de la cage, le poulet du chaos les garde simplement comme encas pour la nuit, demain tout sera propre.
Se débarrasser d'un poulet du chaos
Que vous soyez un des abrutis qui ont mis en pratique les conseils de la section précédente, ou que vous soyez un randonneur imprudent tombé nez à nez avec une de ces immondes créatures maléfiques, vous êtes désormais dans une situation délicate.
Malgré sa relative petite taille, son incapacité chronique à voler et sa tendance compulsive à glousser bêtement, le poulet du chaos dispose d'une force musculaire sur développée, d'une intelligence redoutable et de pouvoirs magico-chaotiques particulièrement destructeurs.
Voici un petit inventaire des technique qui pourraient éventuellement vous permettre de ne pas crever comme une merde de vaincre cette aberration.
La technique du miroir
Comme tout le monde le sait, les miroirs renvoient la magie, il vous suffit d'attendre que l'animal jette un sort ciblé et de brandir un miroir comme bouclier pour lui renvoyer direct dans la gueule. N'oubliez pas que les poulets du chaos sont dotés d'une ruse maléfique particulièrement aiguisée, vous devez impérativement utiliser le miroir au dernier moment.
Trop tôt, Vous vous prenez le sortilège maléfique en plein dans la gueule, et vous vous retrouvez transformé en une créature horrible et repoussante qui souffre en permanence... enfin si vous avez de la chance.
Trop tard, Le poulet du chaos a remarqué votre technique, il entreprend donc de vous arracher sauvagement la jugulaire à l'aide de son bec denté.
La technique de la diversion
Utilisez la première personne qui passe à votre portée, comme par exemple votre voisin comme bouclier humain. Poussez le sans ménagement en direction du poulet du chaos, torturer cette cible facile prendra un bon bout de temps à la créature chaotique, vous permettant donc de filer à l'anglaise.
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Faites attention !
N'y allez pas trop fort non plus, une insulte trop puissante risque de le faire exploser. Et croyez moi, rien ne survit à l'explosion d'un poulet du chaos.
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La technique de l'insulte
Une bonne insulte bien placée peut déstabiliser le poulet du chaos au point de le pousser à renoncer à toute velléité envers vous. Mais prenez garde, en effet ils n'ont pas la même notion de l'insulte que le commun des mortels. Par exemple, le traiter de pourriture communiste où de phallocrate rétrograde ne fera que l'énerver encore plus. Traitez le plutôt de jolie fleur printanière où de belle colombe d'une blancheur cristalline et d'une pureté inégalée.
La technique du poulet du chaos
Prenez un autre poulet du chaos et jetez lui dessus. Avec un peu de chances ils vont s'entretuer et vous pourrez poursuivre vos activités saines et bienfaisantes. Attention tout de même à ce qu'ils ne se mettent pas d'accord entre eux pour vous étriper comme un poisson frais. Par sécurité, racontez à l'un d'eux que l'autre est le copain de sa sœur.
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Un poulet du chaos glousse : |
| Touche pas à ma sœur espèce de doux parfum de rose ! |
La technique de la fin du monde
Puisque rien ne survivra à la fin du monde, il suffit d'attendre celle-ci, et le poulet du chaos mourra automatiquement. Pour patientez en attendant cet évènement inespéré, vous pouvez par exemple lui proposer de jouer à la belote. Cette méthode a pour avantage d'être infaillible, mais rien ne vous garantit que vous y survivrez.
La technique des Témoins de Jéhovah
C'est une technique redoutablement efficace, mais qui nécessite beaucoup de rigueur et certains prérequis.
Vous avez besoin
D'un témoin de Jéhovah
C'est la partie la plus importante, ça se présente sous la forme d'un binôme d'humanoïdes au cerveau particulièrement propre. Malheureusement le témoin de Jéhovah (donc deux témoins dont un Jéhovah) seul n'est pas très efficace.
D'une porte
Élément indispensable au fonctionnement du dispositif, en effet, pour être efficace, un témoin de Jéhovah a besoin de frapper une porte. Ne cherchez pas à comprendre pourquoi, c'est un axiome c'est comme ça.
De somnifère
Aucun témoin de Jéhovah digne de ce nom n'accepterait de frapper à la porte de quelqu'un qui serai éveillé. Il faut donc endormir le poulet du chaos.
Fonctionnement
Tout d'abord vous devez endormir l'animal, à l'aide du somnifère. Vous pouvez, par exemple, l'inviter en boite de nuit, lui offrir une bière et profiter du moment ou son attention est détournée par une strip-teaseuse à la vertu plus que douteuse pour verser quelques gouttes du précieux liquide dedans. Ensuite, placez votre porte devant le poulet du chaos endormi, puis les témoins de Jéhovah derrière la porte. Puis éloignez vous et observez votre piège machiavélique se refermer.
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Un témoin de Jéhovah frappe à la porte : |
| Knock ! Knock ! |
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Un poulet du chaos glousse : |
| Who's that ? |
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Un témoin de Jéhovah frappe à la porte : |
| Me, I kill you ! |
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Un poulet du chaos glousse : |
| Haha très drôle, moi aussi j'ai vu le sketch avec le terroriste squelette. |
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Un témoin de Jéhovah frappe à la porte : |
| Rejoins les témoins de Jéhovah, nous avons beaucoup d'humour ! |
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Un poulet du chaos glousse : |
| Moi aussi j'ai beaucoup d'humour, je connais un sortilège qui peut faire sortir tous les os de votre corps par un certain trou |
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Un témoin de Jéhovah frappe à la porte : |
| Ça a l'air fascinant mais lisez plutôt notre bible |
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Un poulet du chaos glousse : |
| Wouah ce livre m'a ouvert les yeux, être méchant c'est pas bien et être gentil c'est sexy, je vais devenir gentil et donner tout mon argent sale aux témoins de Jéhovah |
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Un témoin de Jéhovah frappe à la porte : |
| Loué soit le seigneur, mon frère. |
Et voilà, le poulet du chaos va se faire laver le cerveau, donner tout son pognon à une secte bizarre et vous n'entendrez plus jamais parler de lui.
La technique du dresseur pokémon
Tout d'abord, vous devez trouver un dresseur pokémon expérimenté, et le convaincre que vous avez découvert une nouvelle espèce de pokémon légendaire.
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Sacha Ketchum crie : |
| Diantre ! Un nouveau pokémon légendaire inconnu, il me le faut absolument. |
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Un poulet du chaos glousse : |
| Lasa n-uile fil ocum ocus lasa nuile fil indium, ar-focraim atotoilg |
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Sacha Ketchum crie : |
| En avant pikachu !!! |
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Un poulet du chaos glousse : |
| Ph'nglui mglw'nafh Cthulhu R'lyeh wgah'nagl fhtagn |
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Sacha Ketchum crie : |
| Jamais vu un pokémon raconter ce genre de grossièretés, c'est étrange. pikachu attaque fatal foudre ! |
| Avant que pikachu lance son attaque, il explose, et une pluie de sang, de tripes et de divers organes internes non identifiables aspergent le dresseur. Eh oui, contrairement aux pokémon normaux, les poulets du chaos n'attendent pas leur tour pour attaquer. |
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Sacha Ketchum crie : |
| Nooooooooon pikachuuuuuuu mon pokémon d'amour ! Avec quoi je vais avoir des rapports sexuels maintenant ? Vengence ! En avant Mewtwo ! |
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Un poulet du chaos glousse : |
| Iä, Iä, Cthulhu fhtagn |
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Sacha Ketchum crie : |
| Mewtwo, transformation super saiyan 3 ! |
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Un poulet du chaos glousse : |
| Non mais attendez ça deviens n'importe quoi là ! Un pokémon ne peut pas se transformer en super saiyan ! |
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Sacha Ketchum crie : |
| Attaque kamehameha ! |
| Le poulet du chaos se prend l'attaque en pleine face, et pousse un gloussement de douleur |
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Un poulet du chaos glousse : |
| Aïe ! mais ça fait mal espèce de taré ! Je me sens si faible maintenant... |
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Sacha Ketchum crie : |
| C'est le moment ! Poké Ball go ! |
| L'ignoble créature maléfique est capturée. |
Et voilà, vous êtes débarrassé de votre ennemi, et sacha va se remettre avec ondine, mais ça Tout le monde s'en fout.
| Tous ceux qui font Cui-Cui (ou Ca-Ca quand leur en prend l'envie) | |
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