Fourchette
Un élément essentiel de la table à manger
La fourchette est un élément essentiel de la table à manger. Pas de la table à repasser. et encore moins de la table à langer.
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L'auteur de cet article fait ce qu'il veut, et il t'emmerde. |
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Gilles de La Tourette remarque : |
| Vous avez bien raison. |
De l'interdépendance avec les autres couverts
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L'expert dit : |
| Par mesure de précaution sanitaire, et selon les conseils de nos experts du domaine médical,
veuillez respecter une distance minimum de 2 mètres avec votre écran. Moi je dis ça, c'est pour vous, hein... |
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L'auteur de cet article va écrire plus gros. |
Une fourchette seule vous sera d'une utilité limitée.
Il vous faudra l'accoupler avec d'autres ustensiles.
Ils sont en général rangés au même endroit dans la cuisine.
Et faits de matériaux similaires.
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L'expert dit : |
| Par mesure de précaution sanitaire, et selon les conseils de nos experts du domaine médical,
en complément des distances de sécurité, vous devez porter un masque. Moi je dis ça, c'est pour vous, hein... |
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La nana aux cheveux bleus dit : |
| Dites, y en a pour long encore, ces histoires d'alerte sanitaire ? |
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L'expert dit : |
| Je ne sais pas, ma bonne dame, je vous donne les informations comme elles m'arrivent.
C'est pour votre santé, on fait le maximum, vous inquiétez pas. |
Nous allons vous donner quelques exemples d'ustensiles complémentaires.
Mais je vais pas les lister tous parce que ce serait trop long.
Et un peu chiant.
En général, ça se présente comme ça.
Découverte ou invention ?
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L'expert dit : |
| Par mesure de précaution sanitaire, et selon les conseils de nos experts du domaine médical,
en complément du masque, pensez à vous laver régulièrement les mains. Moi je dis ça, c'est pour vous, hein... |
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Gilles de La Tourette s'exclame : |
| SALOPE !!! |
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La nana aux cheveux bleus dit : |
| Mais ça va pas de gueuler comme ça, qu'est-ce qui vous prend ? |
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Gilles de La Tourette dit : |
| Désolé, c'est le stress avec toutes ces alertes sanitaires, je contrôle pas tout ce que je dis. |
Selon certaines sources, la première fourchette aurait été trouvée à l'état naturel aux environs de Dijon.
Et elle ressemblait à ça.
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L'expert dit : |
| Par mesure de précaution sanitaire, et selon les conseils de nos experts du domaine médical,
tant que vous y êtes, lavez-vous aussi la bite, on sait jamais. Moi je dis ça, c'est pour vous, hein... |
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Gilles de La Tourette s'exclame : |
| TROU A FOUTRE !!! |
Selon d'autres sources, la première fourchette aurait été créée par Léonard de Vinci aux environs du 12e siècle.
Son utilisation aurait ensuite été détournée au fil du temps par les illuminati, pour servir leurs plans de conquête mondiale.
Et elle ressemblait à ça.
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Gilles de La Tourette s'exclame : |
| TA MERE EN STRING SUCE MA QUEUE DANS TOUTES LES CAVES DE PARIS !!! |
Je vous avoue, je sais pas trop quelle théorie retenir.
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L'auteur de cet article est fatigué maintenant. Il va faire une sieste. |
L'intervention de Fourchetteman
tin... tinlinlinlin... tintintintinlinlin...
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L'expert barbu dit : Nous avons traversé le vortex ! Ecoutez bien,
le seul moyen de vaincre l'armée des 12 pangolins est d'utiliser la protofourchette. Et elle n'existe que sur cette page ! |
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L'auteur de cet article s'exclame : Et vous croyez que je vais vous laisser faire ?
Va mon golem ! Tue-les tous ! |
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La nana aux cheveux bleus dit : |
| Aaaah ! |
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L'expert barbu dit : Noooooon !
Vous êtes un monstre ! |
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L'auteur de l'article Cuillère dit : Attendez !
Je peux créer un vortex spatio-temporel pour vous ramener dans le passé de mon article et sauver la nana aux cheveux bleus. |
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L'expert barbu dit : Mais on ne peut pas y aller.
Si l'un de nous se croise dans son passé, le wiki pourrait se replier sur lui-même. |
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Big Brother dit : Eh vous là !
Vous avez vos attestations pour sortir de votre page ? |
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Gilles de La Tourette dit : |
| Hein ? |
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Big Brother dit : C'est obligatoire, je laisse passer pour cette fois, mais sinon c'est 135 Euros d'amende, alors que je vous y reprenne pas. |
| POUF ! (oui, il faut cliquer ici) |
La 2e intervention de Fourchetteman
(silence angoissant)
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La nana aux cheveux bleus dit : |
| Oui, merci.
C'était une bonne idée, cette armure. |
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L'expert barbu dit : Aaaaah ! |
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La nana aux cheveux bleus dit : |
| Mais enfin, Gilles de la Tourette,
pourquoi avez-vous poignardé l'expert ? |
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Gilles de La Tourette dit : |
| Ahahah ! Bande de naïfs !
Je suis le sbire de l'auteur de l'article Fourchette depuis le début ! |
| RE-POUF ! |
Il est compliqué à lire, cet article
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La nana aux cheveux bleus dit : |
| Oui, merci.
C'était une bonne idée, cette armure. |
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L'expert barbu dit : Qu'avez-vous fait, pauvres fous ? |
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L'auteur de cet article s'exclame :
Ahahah ! Vous avez réussi ce que j'essayais de faire depuis le début ! Une boucle infinie qui piège le lecteur entre cet article et l'article Cuillère ! |
Neaaaaar... Faaaaar... Wherever you aaaaaare...
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La nana aux cheveux bleus dit : |
| Mais vous êtes complètement siphonné ! |
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L'auteur de cet article s'exclame :
Et avec l'énergie de cette boucle infinie, les 2 pages vont fusionner pour former l'article Cuichette qui me permettra de contrôler toute la dÉsencyclopédie ! |
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L'expert barbu dit : Pendant que vous étiez occupés, je suis allé chercher du renfort. |
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L'auteur de cet article s'exclame :
Il est trop tard pour m'arrêter ! Ma domination sera totale ! |
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L'auteur de cet article s'exclame :
Pitié noooon ! |
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L'expert barbu dit : Et maintenant, attrapez la protofourchette et retournons sur l'article Cuillère pour en finir. |
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La nana aux cheveux bleus dit : |
| Il n'y aura plus personne pour terminer l'écriture de cette page, on va pas laisser les lecteurs comme ça... |
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L'expert barbu dit : Je vais mettre un jolie image pour les occuper. |
| RE-RE-POUF ! |
