Armes de Team Fortress 2
Afin de rendre l'article original de TF2 plus lisible, on a déplacé l'armurerie ici. Histoire de ne pas perdre le dur labeur des singe au niveau du référencement.
Les armes du Scout
Fusil à dispersion
Alors je sais pas si vous voyez le fusil à pompe du jeu, mais imaginez un truc qui tire deux fois plus vite, qui recharge dix fois plus vite car il a un rechargement à la Winchester (donc il a la classe avec ça) et surtout qui fait super mal sa mère alors que t'as même pas pris une balle. Voilà, vous avez le Fusil à dispersion (Scattergun en anglais mais pour une fois je trouve que ça sonne mieux en français, je sais pas pourquoi par contre).
Variantes
Force-de-la-Nature
D'habitude dans un jeu, quand on fout un fusil à canon scié c'est que ça va être une pure arme de la mort qui tue, ben là c'est exactement pas ça du tout. L'arme possède bel et bien le chargeur méga chiant de deux balles seulement, mais même si le Scout arrive à la recharger en un temps record, ça reste malgré tout moins rapide que l'arme de base. Et puis surtout l'arme fait moins mal mais elle envoie 20% de plomb en plus, on m'explique l'utilité? En revanche, cette arme combinée avec l'Atomiseur peut permettre de faire le quadruple saut en tirant par terre après le troisième saut.
Le Rafraichisseur
Le Force-de-la-Nature avec une canette scotchée dessus. Du coup y'a plus de coup critique mais vous rechargez une jauge qui libère des mini-crits comme quand vous gagnez au bout d'un moment ce qui rends l'arme bien meilleure qu'avant. On raconte que le Scout l'a fabriqué en s'inspirant d'une arme de l'ingénieur lorsqu'il a vu ce dernier en pleine crise car l'équipe adverse avait démoli ses pâtés.
l'Arrêt-court
Un flingue en arme principale, eh oui! bon par contre il est un peu bizarre le flingue, il fait plus penser à l'autre fusil de merde mais bon. Par contre j'irais pas jusqu’à dire qu'il est plus efficace, loin de là. Ben oui c'est bien joli de tirer et recharger encore plus vite mais si la puissance de feu suit pas derrière on est pas dans la merde.
L'Exploseur de Tête d'Ange
Oh yeah! C'est un espèce de fusil qui garde le rechargement Winchester du Scattergun. Avec ça tu prends de l'élan quand tu touche des gens et tu peux trop tracer sa mère avec (comme ça tu peux rebattre le record de vitesse du Soldier à 1pv avec Le Plan d'évasion). Sauf que tu paume ton élan en sautant, que t'es encore plus emmerdé dans l'eau (enfin tu me dira: "mais QUI ira dans l'eau avec le scout?") et que même si les plombs se barrent moins en couilles, ben tu fait moins mal et ça suxxe.
Le Back Scatter
Ce fusil a été créé pour les spy (qui désirent être un peu moins des tapettes) ou des scout (qui justement aime prendre les autres par derrière), mais bon comme le scout court plus vite c'est lui qui à réussi à le chopper avant . Ce fusil permet faire des mini-crits quand tu tire sur le derrière des cons de l'autre équipe mais a courte portée (de toute façon la dispersion de ce fusil est encore plus grosse que les autres donc sa pique qu'à courte distance). Ah oui il n'y a plus que 4 balles dans le chargeur mais bon avec cette arme tu peux buter le gros porc et son mini-gun qui te domine depuis 30 minutes en 2 - 3 tirs sans problème si tu t'en sert comme un spy.
Le Pistolet
Comme l'arme principale du Scout était déjà un fusil à pompe, on a donc décidé de lui mettre l'arme bouche-trou n°2: le pistolet, rien à dire dessus vu que c'est un peu pourri comme arme, en fait ça sert le temps de trouver des munition mais vu que le Scout trace à mort, ça doit pas durer. Ça sert aussi pour tirer de loin mais tout le monde préfère rusher pour tirer au Fusil à dispersion à 2cm du visage adverse.
Variante
L'Ailier
Bon, là, c'est juste le même flingue, en plus joli et qui fait super mal mais avec un chargeur de merde (Sérieux on se demande ce qu'ils foutent dedans quand voit la taille par rapport au nombre de balles à l’intérieur). Je vous conseille de foutre autre chose qu'un flingue dans la case des armes secondaires n'empêche si vous visez comme une bille.
Le Pistolet de Poche du Beau Gosse
C'est un flingue noir et marron qui tire hyper vite et qui te soigne de 7HP pour chaque tir réussi, mais il contient que 9 munitions. C'est juste le flinque en mieux en fait.
La canette de Soda
y'a plusieurs marques comme:
Bonk! Atomic Punch
Imaginez si Nuka-Cola avait lancé une boisson énergisante, voilà vous avez le résultat, quand le Scout boit ce breuvage, il devient complétement speed et il se met à esquiver toute les balles tel Neo dans la matrice. Ce qui est fort amusant avec ça (surtout si il y a un endroit avec des tourelles), c'est que quand vous rushez dans le tas, tout le monde se met à vous tirer dessus en vous prenant pour le noob de l'année alors que visiblement vous ne semblez même pas broncher à toute ces attaques, donc oui forcément y'a bien un moment où l'effet s'arrête et où vous crevez comme une merde, touché par une roquette, et où toute l'équipe piétine votre cadavre, mais le plus marrant c'est que vos coéquipiers qui vous suivaient et dont personne n'en avait à foutre eux vont pouvoir se faire une belle boucherie. Merci qui?
Crit-a-Cola
Un peu la même chose que la boisson citée ci-dessus sauf qu'au lieu d'être invincible vous faites des coups critiques. Scotchez-la sur votre fusil à canon scié ça vous fera de la place dans le sac à dos.
Le Lait Frelaté
Et ben euh... C'est un peu le "Jaraté" du Scout sauf que la méthode de fabrication n'est pas la même, va quand même falloir qu'on m'explique comment il fait pour en fabriquer alors qu'il ne peut pas camper une seconde. On peut aider les warriors de son équipe à se soigner quand ils touchent un ennemi que vous avez aspergé.
La Guillotine Volante
Une arme qui se lance comme le Lait Frelaté, mais sauf que c'est un putain de couteau de boucher chinois qui fait saigner ton adversaire quand tu le touche, ce qui est BADASS. Par contre, si tu te foire avec ce truc, autant prendre le pistolet quoi.
La Batte de Baseball
Ben oui, le Scout fait du baseball, il est donc normal qu'il ramène son instrument de sport en plein champ de bataille. Par contre l'arme ne fait pas mal du tout mais vous allez voir, y'a bien que dans Team Fortress où les armes de corps-à-corps font moins mal que les armes à feu (logique me diriez-vous)
Innombrables variantes
Le Marchand de Sable
En gros, c'est une batte en bois avec du scotch dessus, tout le monde la prends car y'a une baballe qui est fournie avec pour assommer les cons d'en face, et tout le monde s'imagine qu'en l'envoyant aléatoirement dans le tas ils vont empêcher quelqu'un de tirer alors que c'est le parfait inverse qu'il faut faire, le must est de toucher la bonne personne au bon moment comme par exemple, un Sniper au moment où il allait faire le headshot du siècle ou encore un heavy juste avant que son médecin fasse une übercharge dessus. Il parait qu'on peut renvoyer la baballe avec une autre batte de baseball, perso j'ai pas essayé, je manque de timing.
Le Bastonneur Bostonien
Une arme comme on aimerait en voir plus, avec des clous dedans et tout. En gros elle fait super mal, la personne touchée saigne 20 litres de sang. Par contre, vous n'avez pas le droit de faire moins de 100% de coups réussis sinon vous vous plantez une des pointes et vous saignez comme un hémophile.
L'event-taille
Moche, Pas Discret et Inutile. Trois bonnes raisons de recycler ce truc. Il paraît qu'on laisse une trace de crâne au dessus d'un mec que vous aurez réussi à taper avec, si votre truc c'est l'humiliation, je vous conseille de prendre le maquereau.
L'Atomiseur
Sponsorisée par votre marque de soda favorite, cette batte fait moins mal mais vous permet d'effectuer un troisième saut et de faire des homeruns avec les ennemis. Ça c'est utile, surtout si votre truc c'est de se poser à l'endroit le plus haut de la map ou de faire le yamakasi.
Le Maquereau Sacré
Cette arme n'est pas une arme, c'est un putain de Maquereau, qui fait donc aussi mal qu'un maquereau. Quel en est l'intérêt alors? Et ben c'est que quand vous utilisez cette arme, le monde entier vous prends pour Chuck Norris et il y a même un décompte de coups quand vous touchez quelqu'un avec (faut dire que tuer un mec à coups de poisson, c'est pas à la portée du 1er venu). Par contre, vous n'avez pas intérêt de vous foirer avec.
Le Sucre D’Orges
Spécial Noël, cette arme permet de se soigner avec sur les cadavres mais tu tu explose plus vite. Bon on va dire que c'est pour faire joli hein.
Le Soleil-au-bout-d'un-Bâton
Variante pour le Scout du Hachtincteur du Pyro. Pas très utile vu que le Scout n'est pas fichu de mettre le feu à qui que ce soit.
La Lame à Trois Runes
Ah mais il me fait chier celui là à collectionner les armes de corps à corps! Bon ça c'est quand le Scout à voulu se prendre pour le Demoman, donc c'est une épée mais elle fait exactement la même chose que le Bastonneur Bostonien. C'est bon c'est fini?
Les armes du soldat
Le Lance-Roquettes
L'arme la plus puissante du jeu. Tu peux tirer de loin comme de près (mais ça pique un peu) tant que tu vise les pieds. Tu peux d'ailleurs viser tes propres pieds et pratiquer le fameux sport du Rocket-Jump. Bref c'est trop la classe et ça saute de partout!
Variantes
L'Original
C'est le lance-roquette qu'il y a dans Quake 1er du nom. Tu te retrouve donc avec le HUD de l'époque (c'est-à-dire avec le lance-roquette posé dans le ventre et non sur les épaules), et euh... c'est tout.
La Boite Noire
L'Arme la plus abusée de tout le jeu. Alors ok tu peux charger que 3 roquettes dedans, mais ça n'empêche que tu te soigne dès que tu TOUCHE quelqu'un. tu peux donc enchainer facile 10 minutes de survie en un match même avec un flot continu d'ennemis. Il est évident que tout le monde s'en sert car t'as plus besoin ni du medic ni des kits de soin avec ça.
Le Direct Hit
Un bazooka avec une fausse lunette dessus (mais comme le soldier fout son casque jusqu'en dessous des oreilles, il ne sera pas fichu de regarder dedans). Ça te tire des roquettes super vite pour une explosion concentrée. Par contre faut être super précis si on veut pas que ça foire, vu que cette arme à été conçue pour les gens qui préfèrent tirer dans les bourses plutôt que les pieds.
Le Libérateur
Un bazooka vert. Il tire aussi plus vite mais comme il est fait d'une technologie datant de la 2nde guerre mondiale, ben il fait des dommages en carton-pâte, ce qui d'ailleurs explique pourquoi tu peut caler 5 roquettes dans ce machin. Nan, sérieux, faut m'expliquer là.
Le Propulsauteur
Armement officiel du règlement olympique pour le "Saut en Rocket-Jump" (ou "Rocket-Jumping"). Vu que c'est du matériel sportif et que c'est conçu pour être super safe, ben tu peux pas faire mal avec ce machin. Et vu qu'un Soldier sans lance-roquette n'est qu'une pauvre merde pas en état de faire un frag ni de transporter une mallette contenant des photos pendant qu'on y est, on a donc l'autorisation de recycler cette bouse orange.
Le Broyeur Bovin 6000
Arme steampunk, on peut la charger pour tirer super fort, enflammer les gens et faire bugger les tourelles. Sinon comme c'est du laser et ben t'as plus besoin de munitions et même si tu fait moins mal que la roquette normale, le tir secondaire vaut quand même le coup.
Le Bazooka du Mendiant
Une arme fabriquée avec des morceaux trouvés dans une poubelle. On peut aussi charger plusieurs roquettes avec ça mais faut pas mettre plus de trois roquettes dedans parce que d'une part c'est pas conçu pour, puis d'autre part parce que comme c'est du matos underground et ben ça te pète au nez si tu essaye quand même. Ah aussi vu que t'es forcément un clodo pour avoir un truc pareil, et ben tu ne pourra plus te servir dans les distributeurs réservés à l'élite bourgeoise et tu sera obligé de te servir aussi dans les poubelles ou alors sur les cadavres.
La Frappe Aérienne
C'est un lance-croquettes qui tire hyper-vite dans les airs, mais les roquettes en elle même font moins mal. Aussi, chaque kill fait avec ce truc monte, le stockage du chargeur de une roquette, donc tu peut stocker jusqu'à 10 roquettes dans ce truc si tu est pas trop mauvais. Par contre, faut m'expliquer comment ce truc explose pas de l'intérieur car dix putains de cassoulets...
Le fusil à pompe
Normalement, Valve à pensé que ça serait un peu l'arnaque de crever en tirant au lance-roquette à bout portant sur un ennemi. Ils ont donc fourni au Soldat (puis à toute les autres classes dans lesquelles ils avaient la flemme de mettre une arme recherchée) le fusil à pompe afin de fragger les ennemis à courte distance. Sauf que tout le monde s'en fout car ça prends trop de temps de changer d'arme et préfèrent alors tirer directement au lance-roquette en face à face quitte à finir aussi en petits morceaux.
Variante
Le Tireur Réserviste
Un vieux fusil à pompe de la seconde guerre mondiale aussi, on peut le sortir plus vite et surtout faire des coups critiques lorsqu'on fait du tir aux pigeons avec les ennemis. Sauf qu'a l'époque on n'avait pas encore inventé le chargeur de plus de trois balles donc c'est pas très utile. Mais ça fait un meilleur son quand on tire alors certains abrutis l'utilisent quand même.
Le Bison Vertueux
Un pistolet laser. Ça veut dire donc qu'il n'a pas besoin de munition vu que ça se recharge par une dynamo, on peut traverser plusieurs ennemis, surtout quand ils se suivent en file indienne et surtout le pyro pourra toujours essayer de souffler dessus et ben ça ne pourra pas te revenir dans la tronche.
La Crise de Panique
C'est un peu comme le fusil à pompe de base, mais en gros, ça tire plus large mais ça fait moins mal si ton ennemi s'écarte juste un peu. Mais au moins, t'est sur de ne pas louper l'autre moustique qui ne fait que sauter autour de ta gueule.
Les Drapeaux
Des drapeaux qui peuvent se déployer en soufflant dans un instrument (souvent une trompette, il est en effet assez ardu de ramener un didgeridoo ou une cornemuse sur un champ de bataille). Malheureusement c'est un événement assez rare car le porteur à la fâcheuse tendance à crever comme une merde avant que sa jauge soit remplie
Le Drapeau Buff
C'est une espèce de sacoche dans le dos du soldier fournie avec une trompette. Quand le soldier à botté assez de culs (environ deux comme celui du heavy), il est assez excité pour souffler dedans et tout le monde se met à casser la gueule des autres.
Le Soutien du Bataillon
Une caisse en fer cette fois avec un plan et un cor mille fois plus epic que la trompette du Buff, cette fois c'est quand le soldier s'est pris assez de dégâts dans le cul et qu'il rage assez pour souffler dedans. Ainsi les dégâts reçus piquent un peu moins et personne ne peut se prendre des coups critique. C'est vrai quoi, ça serait con de péter le tableau en clamsant bêtement.
Le Conque-érant
Cette fois quand notre ami à fait péter assez d'ennemis, il peut souffler dans un coquillage et faire soigner ses potes aux alentours seulement s'ils fraggent eux aussi l'ennemi.
Le B.A.S.E. Jumper
Un parachute qui se déploie qu'une fois par saut, et te fera éviter de te viander la gueule comme un con si tu tu tombe de 30M de hauteur. C'est également sympa si tu veux harceler des (pas si) joyeux lurons depuis les airs.
Les Godasses
Généralement, le soldat prend le matériel pour les nettoyer plutôt que le fusil.
Les Bottes de combat
Des espèces de rangers que le soldat peut mettre pour tuer les gens en atterrissant dessus. C'est rigolo!
Les Bottes de Sureté
Des bottes avec une plaque en fer dessous, ça évite de se faire mal en pratiquant le Rocket-Jump. Puis en plus ça fait des flammes si on essaye.
La Pelle
En effet, l'armée avait oublié de fournir un couteau ou une arme de corps-à-corps digne de ce nom aux soldats. Par contre ils on bien pensé à leur donner de quoi creuser des tranchées des fois que ça resterait planté sur place comme en 14-18. Et c'est pourquoi le soldier se trimballe avec une pelle dépliable. Ça sert aussi à faire un taunt rigolo
Variantes
Le Jardinier
Une pelle de Jardin. Avec ça on peut tuer les gens en un coup quand on vole.
L'Equalizer mais aussi Le Plan dÉvasion
Laissez-moi d'abord vous parler de L'Equalizer, une pioche (logique vu que l'arme de base est une pelle), mais c'était pas une arme de tapette car moins on a de point de vie, plus on court vite en la sortant et surtout plus on fait mal. Évidemment les médics avaient pas le droit de te soigner mais c'est normal, il ne fallait pas qu'il pourrissent ta charge.
Mais malheureusement, des kévins en masse se sont plaint d'avoir été tués abusivement, one-shootés par un soldat au corps-à-corps alors qu'il se faisait littéralement allumer par un pyro, car ils n'étaient pas fichu de piger que leur ennemi avait sa vie qui ne tenait plus qu'a un fil et de jouer plus correctement. Depuis Valve à fait du fan-service et à séparé l'Equalizer en deux, cette dernière arme à gardé la fonction de faire super mal quand on va crever dans pas longtemps mais celle de tracer à mort à été transposée sur une pioche parallèle: l'Escape Plan. Pour se faire pardonner, Valve à mis du sang sur l'Equalizer mais moi je suis quand même pas d'accord.
Le Pain Train
Une planche de bois arrachée a un chemin de fer, tu pousse le chariot comme deux avec mais tu es moins résistant aux balles. Ah oui parce qu'à part la pelle, le soldier à des armes de corps à corps les plus étranges qui soit.
L'Action Disciplinaire
Eh bien c'est une cravache qui...
...permet de courir ultra vite toi et ta victime si elle est de la même équipe, sauf que personne ne pige que c'est surtout toi qui a besoin d'aller vite et personne ne t'attends pour t'aider (sauf le heavy car il avance pas vite). Bon par contre il va de soi qu'une lanière de cuir fait moins mal qu'une pelle aiguisée en fer. Elle a aussi une putain de portée qui permet d'anéantir n'importe quelle forme de vie à 700 kilomètres à la ronde, mais c'est caché donc tout le monde s'en fout et s'en plaint quand il se font détruire avec.
Le Demi-Zatoichi
Encore une arme que le Soldier et le dÉmoman partage du temps où ils étaient potes. Avec ça on décapite les ennemis et on se soigne gratos. Par contre il n'a pas le droit de souiller l'honneur de la lame en la rangeant alors qu'elle n'est pas ensanglantée (il faut dire aussi que si on la range à sec ça coince un peu). On peut aussi faire un autre taunt rigolo dans lequel on peut entrevoir les yeux du soldier.
Les armes du Pyro
Le Lance-Flamme
Avec le clic gauche, tu envoie les flammes. Elles font jamais plus d'un mètre, donc cette arme est un peu merdique. Une fois que les ennemis sont en feu, tu les regarde courir dans tous les sens en gueulant et tu rigole. Parceque t'es un sadique. Sinon t'aurais pas pris une classe avec une combi en latex. Avec le clic droit, tu utilise le souffleur à feuille incorporé dans le lance flamme, normalement t'es sensé faire plein de trucs avec (comme souffler les roquettes ou éteindre tes potes) mais personne ne l'utilise.
Variantes
Le Brûleur Arrière
Une arme qui fait plus de dégâts que le lance flamme de base et qui fait très beaucoup mal quand tu tape dans le dos. Tu es sensé t'en servir pour faire des embuscades, mais personne fait ça, parceque ce lance flamme est juste un meilleur lance flamme. Avant, il était à peu près équilibré parcequ'il y avait pas d'air comprimé dessus, mais maintenant il l'ont remis. Ah ouais et y'a un petit dragon sur la sortie de gaz. C'est rigolo.
Le Dégraisseur
Cette arme ne fait aucun dégât. Par contre elle permet de changer d'arme super vite. Évidemment, ça a l'air complètement inutile à première vue, mais avec l'hachetincteur, c'est un vrai génocide.
Le Phlogistinateur
Inspiré de l'album "Victoire" du Dr. Grordbort, n'a aucune utilité autre que de pouvoir se débarrasser de ce couillon de medic grâce à un cri de guerre qui vous soigne et vous permet de coller des putains de crits qui vous permettrons de réduire en lave en fusion tout ce qui passe à 1 mètre de vous. Ha ouais, ça réduit les ennemis en confettis aussi. Ca aussi c'est rigolo.
Le Chasse-Nuages
C'est un tas de trompettes qui tire des arc-en-ciel et téléporte le pyro dans un monde de drogués. Par contre, ceux qui sont pas défoncés peuvent pas le voir. Tu peut faire une moquerie qui a trop la classe pour les non-drogués mais avec un poney en peluche pour les autres
La Fureur du Dragon
C'est un machin qui tire des boules de feu super-sauniques trop puissantes de la mort qui tue et en plus, tu touche les mercenaires de plus loin qu'avec les autres armes, ce qui est bien car tu peut défoncer l'autre bolchevique obèse en 3 tirs sans la moindre égratignure. C'est quand même vachement pété comme arme. Sinon, le canon ressemble à un orifice anal extrêmement dilaté, mais chût... on ne le dit à personne.
Fusil à pompe
Le même fusil à pompe que le gros plein de soupe, le Sergent Hartman, et le républicain qui fabriquait Toys'r'Us.
Variante
Le Tireur Réserviste
Un fusil à pompe que le Pyro a gentiment piqué au Soldat depuis la dernière update, avec moins de balles qui déchire l'anus de tout ce qui se trouve à plus de 1 cm au dessus du sol. Tu pouvait jeter les gens en l'air avec le tir d'air comprimé puis leur exploser le rectum avec cet engin, mais ça, c'était avant car maintenant, l'arme ne fait des dommages supplémentaire seulement qu'aux cibles propulsées par un gateau alsacien du Soldat, un grappin, ou même le jetpack. Donc ça part à la poubelle moi je dis.
La Crise de Panique
Un autre fusil à pompe multi-classe. Comme dit avant, ça fait des tire bien large, mais ça fait moins mal. Parfait si tu est sueur contre un Soldier et que tu a pas ramené ta Ventoline.
Pistolet à fusées
Un pistolet de fusées de détresse qui met les gens en feu, mais sans avoir à s'approcher. Super cool pour faire chier les Snipers et les Heavys. Comme l'indique l'objet lui même, il faudrait être en détresse pour l'utiliser. ça sert carrément à rien contre les autres Pyros puisqu'ils peuvent pas prendre feu.
Variante
Le Détonateur
La même chose sauf que tu peux décider de faire péter les projectiles en vol histoire de les rendre encore plus inésquivables. Carrément mieux que le pistolet à fusées. Tu peux tirer sous tes pieds pour faire un vol impréssionant jusqu'à un mètre de haut pour seulement la moitié de ta vie, mais faudrait vraiment être con.
La Torche Rousse
Encore pareil en moins puissant mais qui peut faire voler les ennemis un mètre en arrière. Il sert autant que l'air comprimé, mais ceux qui l'utilise le font seulement parce que le taunt met le Pyro dans une position "trop stylée" qui gaspille une munition au même passage. Ou alors, c'est pour chier les ennemis, je ne sait pô.
Le Fissionneur
Une autre arme de l'album de l'illustre Grodbort. C'est un pistolet de détresse qui tire des projectiles très rapides et qui peut éteindre tes adversaires quand ils se font flamber le cul (Ca file des crits au Fissionneur). Mais vu que tu ne peut faire des coups critiques qu'en éteignant tes potes un peu teubés, bah en général, c'est juste le pisto' à fusées mais version "Carrefour Discount".
Autres babioles inutiles (?)
Dans cette catégorie seront surtout regroupés les armes qui ne peuvent être classées autre-part donc... voila.
Le Propulseur Thermique
C'est un jetpack trop stylé qui remplace ton fusil à pompe mais qui te permet de faire de saut de ouf avec. En plus, tu peut stacker jusqu'a deux jumps avec, ce qui est donc bien assez pour pouvoir leurrer ces abrutis qui pensent t'avoir coffré dans un coin de la map ou alors pour enculer (?) notre ami obèse qui était en train de manger son Sandvich paisiblement.
Le Bidon d'Essence
Si tu le jette sur la tronche de ton ennemi et que tu le brûle après, il prend putain de cher, et le mieux avec ça, c'est que ça marche sur les autres Pyros ! Pratique quand tu veut préparer un barbecue ou un feu de foret.
La hache
Une arme de merde.
Variantes
L'Hachtincteur
Une hache pleine de fil de barbelé qui ne fait encore moins de dégâts pour des raisons inconnues. Touchez une personne qui est déjà en feu dans le dos avec cette arme et elle meurt en un coup. Utiliser cette arme avec le dégraisseur permet de changer très vite d'arme pour péter la face des ennemis qu'on vient tout juste d'allumer.
Le Powerjack
Tu court plus vite avec ce truc, mais quand tu le sort, tu prend cher dans ta gueule. À utiliser avec précautions
Le Gratte-Dos
Une arme qui déchire. Avec cette arme tu peux récupérer encore plus de vie avec les packs de vie. Mais le mieux c'est que cette arme est un rateau. Les docteurs ne veulent pas de toi avec cette arme.
Le Poutreur Postal
Exactement la même chose que l'Hachtincteur, sauf que c'est une boîte aux lettres et au moins on comprends pourquoi ça fait pas mal.
Le Troisième Degré
Ben, c'est une hache qui tue les medics ennemis en même temps que leur heavy et vice versa. Ah et quand tu taunt, ça fait un bruit de guitare électrique, c'est rigolo !
La Sussache
Une sucette qui fonctionne comme la hache, mais qui envoie le Pyro dans son monde de drogué. Ah et elle à sa propre taunt.
Le Briseur de Ménages
C'est un marteau de chantier qui est nul à chier pour le combat, mais qui peut péter les saboteurs de l'espion en un seul coup, ce qui est donc pas mal si tu veux protéger ton pôte Ingénieur qui se fait harceler par ces pourritures masquées.
La Masse
C'est un marteau qui vient du turfu (On est dans les années 60 je rappelle). Sinon, ça fonctionne comme le Briseur de Ménages, mais ça reste quand même plus stylé.
Le Néonhilateur
C'est un panneau-néon que le Pyro à arraché à côté d'un resto chinois car il ne voulait pas payer l'addition. Ca fait des critiques garanties contre des joueurs mouillés, ce qui rend cette arme très dangereuse sous l'eau, et elle peut aussi péter des saboteurs en 2 coups. Sinon, elle fait aussi des dommages pourri de base.
La Main Chaude
C'est un gant en latex blanc spécialement conçu pour fister ton adversaire. Chaque coup compte double, et comme pour le Maquereau Sacré du Scout, ça affiche dans le killfeed quand tu gifle un type.
Les armes du Démoman
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Faites attention ! |
La plupart des armes listées ci-dessous n'ont pas le moindre rapport avec les explosifs, mais il s'agit pourtant bien d'armes du Démoman. Accrochez vos ceintures.
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Les Lanceurs de Bombes Collantes
Cette arme, que le démoman utilise à une main comme un gangsta sisi T1ket 92 en force, tire des boules collantes qui déchirent ta face, et que tu peux détonner quand bon te semble. Si l'usage attendu serait de s'en servir pour défendre des Points stratégiques, il se trouve que l'arme déchire sa mère en attaque et que les russes ne savent pas s'y prendre.
Les bombes sont propulsées depuis un canon qu'il est trop petit pour contenir plus de deux bombes collantes, et pourtant tu peux en tirer plus de 8 à la suite sans recharger.
Variantes
La Scottish Resistance
Une arme avec laquelle tu dois prendre ton temps pour laisser les bombes s'activer une par une, et gentiment les détonner en les pointant et sans tout faire exploser à la fois. De la merde, tu peux même pas t'en servir pour attaquer.
L'Explo'Sauteur
Un lance-boules orange conçu pour transporter tout plein de munition mais aussi pour ne pas faire mal DU TOUT! Son unique utilité consiste à sauter plus haut comme le soldier sans se faire mal. Une pure arme de tafiole quoi (comme l'indique sa couleur fluo).
Le Lanceur de Bombes Collantes Rapide
C'est un lanceur de bombes collantes noir qui tire hyper-vite, détonne hyper-vite, et peut même péter les pièges de bombes collantes des Démoman ennemis. Ce truc est d'ailleurs tellement pété qu'il contient 4 munitions au lieu de 8, pour éviter que tout le monde spamme ce machin.
Le Lance Grenades
Une arme trop dure à utiliser et qui fait pas assez de dégâts. Pour une raison inconnue, le dÉmoman ne charge que 4 des 6 cylindres de l'arme et la recharge à la vitesse grand V du veau écrasé (j'ai bien songé au fait que c'était parce qu'il était perpétuellement bourré, mais seulement en plus de ne pas charger complétement l'arme, il l'aurait fait avec aucune précision ce qui fait que le lance-grenade devrait alors ne pas tirer une fois sur trois).
Variantes
Loch 'n' load
Un lance grenade avec des grenades qui rebondissent pas. à la place elles tombent en miette sans exploser si tu touche pas ton ennemi. Les dégâts sont pas mal, mais tu peux charger que trois grenades à la fois. Non mais merde, si tu compte jouer avec cette arme, prend le soldat, le lance roquettes a plus de chances de toucher et il est plus puissant.
Le Canonneur
C'est comme le lance-grenades, mais au lieu de rebondir, le grenades roulent. Au moins, le skin est stylé.
Le Danger Public
Cette fois, le Démoman en a eu marre et a décidé d'arracher un canon d'un bateau pirate et est parti bombarder les ennemis avec. Ce truc tire des bombes dont tu peut choisir le temps qu'il faut pour exploser, mais n'explose pas direct quand tu touche l'ennemi. Par contre tu peut le bousculer assez loin, et même faire des "Double-Donk" avec (C'est juste un double rebond), qui iront donc éjecter l'ennemi violemment avant qu'il explose en confettis.
Les Babouches
Ce sont juste des pompes en fait.
Les Alibabouches
Des bottes qu'il a acheté dans un bazar marocain pour pas cher. Il n'a donc plus de lance-grenades, mais vu qu'il n'a plus mal au dos, il court plus vite, à plus de vie, à un plus grand contrôle des charges au bouclier, et il peut même charger plus souvent pour chaque kill au corps-à-corps.
Le Contrebandier
C'est juste une botte de pirate ainsi qu'un pied en bois. Faudra m'expliquer comment il court plus vite...
Le B.A.S.E. Jumper
Le même parachute que le Soldat utilise. Mais qui irait utiliser cet item sur le Demoman vu comment c'est une daube quand tu l'équipe sur ce type ?!
Les Boucliers
Le Démoman est parfois tellement bourré qu'il choppe une crise d'urticaire et décide de jeter son lanceur de bombes collantes par terre, pour ainsi enfiler son plus beau bouclier (Car il se prend pour un templier en fait).
le Bouclier Bélier
Ce bouclier de viking permet au Démo de charger sur la tronche de ses ennemis, et à 50% de résistance contre les roquettes, et 30% de résistance contre le feu. Pas mal pour casser du Scout pré-pubère ou encore du Soldier à moitié amoché.
Le Mirage Éblouissant
C'est un bouclier qu'il a acheté dans le même bazar marocain. Il fait plus mal et charge deux fois plus vite, mais il a seulement 20% de résistance aux explosions et au feu, donc t'a pas intérêt à foncer direct sur la tronche de celui que tu veux castagner.
Le Gouvernail
C'est juste un putain de gouvernail pour bicoque. Tu peut bouger comme tu veux durant les charges (et donc faire le kéké en faisant des 360), et chaque kill remplit ta barre de charge de trois quarts, mais t'a une résistance au feu et aux explosion de seulement 15% donc si tu te foire, t'est mort.
La Bouteille
Arme du corps à corps du dÉmoman qui est une bouteille de cidre car ce con à oublié de prendre une arme de corps à corps convenable mais vu que c'est un alcolo notoire, il lui restait un cadavre sous la main pour taper sur les gens(comprenez une bouteille vide hein). Notez aussi le taunt qui peut soigner où le dÉmoman pense qu'il boit le contenu de la bouteille (car la bouteille est vide vu qu'aucune personne originaire d'un pays où on a la bière courante au robinet n'acceptera de casser le moindre récipient contenant de l'alcool), d'ailleurs la bouteille se pète au bout d'un coup critique et on ne peut mieux constater l'effet placébo du taunt. Existe aussi en version Whisky.
Variantes
La Poêle à frire
Ouais euh...C'est une poêle à frire pour taper sur les gens. c'est rigolo
Le Pain Train
C'est bizarre, j'ai l'impression que le Soldier possède cette arme aussi. Bref, c'est un bâton avec un clou de chemin de fer dedans, tu chope les points et pousse le chariot plus vite mais tu douille plus au contact des balles.
La Poignée de Main Écossaise
En fait, c'est juste une bouteille de Jack Daniels.
Le Caber D'Ullapool
Une grenade allemande de fabrication écossaise. Si on tape quelqu'un avec, ça explose la gueule à tout le monde et le dÉmoman s'envole. Quand je vous le disais que l'explo'sauteur servait à rien! (bon par contre après tu te retrouve comme un con avec le manche dans les mains).
La collection d'armes médiévales du Démoman
Ha non pitié! j'en ai assez soupé avec le Scout!!
L'Eyelander
Une épée qui a la classe! T'as carrément moins de point de vie au début avec mais au fur et à mesure que le dÉmoman décapite des gens, sa rage berserk augmente et ses points de vie aussi. Ah et il court plus vite avec. Tout le monde la porte car ils s'imaginent que les joueurs croient que seuls les vrais roxxor jouent avec alors qu'en fait, tout le monde sait bien que personne n'est fichu de décapiter naturellement qui que ce soit avec ça. (Sauf peut-être avec la Targe...).
Le Décapitateur du Chevalier sans tête et sans cheval ainsi que Le Fer n°9 de Nessie
Exactement la même chose que l'arme sus-citée. Et hop ! Comme ça je gagne de la place. (Notez que le Fer N°9 est un club de golf...)
Le Claidheamh Mòr
Une arme au nom pas prononçable, même si c'est drôle de le nommer "La Clé de tes Morts". Les bonus qu'elle offre n'égalise pas les défauts qu'elle a et elle n'a pas la même classe que l'Eyelander. Je sais pas vous mais moi j'en ai déjà recyclé trois des comme ça.
La Guilliotine Écossaise
Une hache qui fait super mal mais qui pèse six tonnes, donc tu marche moins vite mais si t'as un bouclier ou même les bottes ça peut compenser.
Le Demi-Zatoichi
Encore une arme qui a été reprise du Soldat (mais en même temps le dÉmoman il a pas pu s'empêcher, les lames c'est son rayon). On ne peut s'empêcher de se prendre pour un samouraï avec, ce qui fait que tu refuse de ranger la lame si t'as pas fait un seul kill avec. Y'a aussi pleins de trucs épic à faire avec comme décapiter un autre porteur du Demi-Zatoichi en un coup et se healer à chaque kill. J'ose même pas imaginer à quoi pourrait ressembler un Zatoichi entier du coup.
La Persuasion Persane
Une épée du moyen-orient, on se soigne avec les munition du coup. C'est intéressant uniquement si c'est utilisé en dÉmoknight. Sinon c'est de la merde car tu te retrouve sans munitions, comme un con.
Les armes du Heavy
Le Minigun
Le minigun est une arme qui déchire sa race. Elle pèse 150 kilos et tire des cartouches customisées à une cadence de 10 000 tours par minutes (je déconne pas). Pour 400 000 $ tu peux tirer avec cette arme pendant 12 secondes.
Cette arme perforera le rectum de n'importe quel ennemi en 10 secondes pétantes. Sauf que cet machine à merde doit tourner dans le vide pendant trois secondes avant de tirer, et fait plus de bruit qu'un concert de slipknot ce qui la rend complètement inutile.
Variantes
Natascha
Ce truc permet de ralentir les ennemis mais il fait le moins de dommages du jeu. Parfait pour faire chier les Scouts alors qu'il partent ramasser des merdes d'écureuil, mais contre un autre bolchevique, t'a intérêt serrer ta raie si tu ne veux pas te faire retourner comme une spatule.
La Bête de Bronze
Version améliorée du minigun. Permet de nettoyer une salle de fond en comble en moins de 5 secondes, en imaginant que vous vous soyez pas fait tuer avant. Met encore plus de temps à démarrer; vous pouvez pas bouger en tirant, donc à utiliser avec précaution.
Le Tomislav
Vous prenez le minigun, vous enlevez le temps de rotation inutile et le bruit, et vous avez le tomislav. Bien sûr, ce truc fait un peu moins de dégâts. Mais vous pouvez jouer les ninjas avec, ce qui n'est pas commun pour un bolchévique en surpoids qui passe son temps à gueuler.
Le Fusil à Pompe
Et ouais, encore. Ça sert juste le temps d'aller au cadavre suivant pour lui prendre son portefeuille et payer les 400 000 $ pour les 12 secondes suivantes. T'as l'air d'un con avec alors prends plutôt un Sanvich à la place.
Variante
L'Entreprise Familiale
Comme le Heavy est russe, il est normal qu'il ait déjà trempé dans la Mafia, c'est pourquoi il a pu se procurer ce fusil qui fait un peu moins mal mais qui possède un chargeur nettement plus grand. C'est déjà mieux mais ça se mange toujours pas.
La Crise de Panique
Encore et toujours cette même arme qui tire large mais moins fort. M'enfin, c'est pas comme si t'as vraiment besoin d'un shotgun vu qu'en règle général, une bonne grosse batteuse des familles et de la bouffe fait bien le boulot. Mais c'est vrai que c'est quand même bien sympa quand tu est pris à revers par un random et que tu ne peut pas le courser avec ta sulfat'.
Le Sandvich
Le Sandvich est un aliment portatif de l'arsenal du gros lard. Il tire son utilité dans le soin du bolchevique blessé, en refermant ses trous de balles (mais en en bouchant d'autres, hélas). Accessoirement, on dirait un Sandwich, mais avec une olive dessus. Il est en effet différent du Sandwich car il est possible de le jeter par terre pour le donner à un ami. Mais bon, si tu trouve un ami qui veut manger de la bouffe tombée par terre, c'est qu'il faut vite changer d'amis.
A noter que si ses coéquipiers ingurgitent le détritus alimentaire en une fraction de secondes, le Heavy, lui, doit s'arrêter en pleine action pour dévorer son infâme pitance avec de terribles bruitages d'horreur.
On se questionne encore sur les composants de ce mystérieux Sandvich. En effet, en le dégustant, le Heavy se voit projeté dans un bad trip momentané où le malheureux se voit sortir de son corps pour s'admirer dévorer son ami comme un goret. Le choc provoqué par cette expérience de mort imminente explique l'unique utilisation par vie du Sandvich (même si l'on raconte que certains Heavies s'auto-mutilent en en consommant deux, voir trois par vies). Les symptômes de l'Overdose se font sentir relativement rapidement, expliquant le comportement de notre jeune ami des troupes de l'armée Rouge (où bleue, selon l'alignement).
Autrement, Valve, dans son infinie bonté nous a donné trois remplacements au Sandvich: Le chocolat, la banane et le steak cru, mais on s'en calisse parce que personne les utilise.
À noter que le Sandvich bannira d'internet toute personne qui épèlera mal son prénom. Sachant que le Sandvich n'a aucun moyen de savoir si c'est de lui que tu parle (le Sandvich ne parle pas, n'entend pas et ne voit pas), il y a très peu de chance de se faire virer d'internet par un Sandvich.
Variantes
La Barre de Dalokohs
Une barre de chocolat. C'est tellement un truc d'obèse que quand tu le mange, tu gagne pendant 30 secondes un bonus de 50PV, mais ça soigne moins tes alliés. C'est pas mal, surtout quand tu sait que ça se recharge 3x plus vite que le Sandvich.
Le Poisson Panné
Fait exactement la même chose que le chocolat. Mais vous devrez vous procurer un poisson pour l'irradier au moustachium
Le Sandvich au Steak de Bison
Une tranche de steak cru. Outre le nom improbable de ce machin étant donné que c'est un foutu steak et non pas un sandwich de bison, ce truc donne la force de Hulk pendant 10 secondes après la consommation, mais tes mains deviennent glissantes avec la graisse donc tu peux pas utiliser d'armes pendant 10 secondes, donc à éviter.
La Banane de Consolation
C'est une banane qui se recharge 2 fois plus vite que le Sandvich. Ca soigne autant tes alliés que le chocolat (Ou un paquet de Smarties), mais bon, quand tu le mange, ça te rend 200HP donc c'est sympa.
Les poings
Variantes
On appelle ça mettre des gants aussi...
Les Poings d'Acier
Des gants faits avec des plaques d'acier, tu met trois plombes à sortir tes affaires avec mais tu devient aussi résistant qu'un char d'assaut de la 2nde Guerre Mondiale pour toute les attaques non-mélée. Par contre au corps à corps c'est tout pourri car les gens t'explosent la tronche.
L'Esprit du Guerrier
Des pattes d'ours scotchées sur les mains un peu comme les pattes d'écorcheur dans Fallout. Ben d'ailleurs c'est tout pareil: t'arrache la figure de tes adversaire avec. C'est vraiment utile dans les maps médiévales mais ça se résume seulement à ça car tu te fait exploser la figure dans des parties normales avec ça tellement t'est vulnérable.
Alors ça c'est des gants de boxe (sans blagues?), notre russe obèse est tellement fier d'avoir réussi l'exploit de tuer un mec avec des gants de boxe qu'il fout des coups critique pendant 5 secondes. Il y a un coup à prendre pour réussir à buter plein de gens avec, j'ai déjà croisé un mec qui a dû aller méditer pendant 5 ans au moins en Himalaya et qui a réussi à m'ownède comme ça. J'ai été obligé de me rabaisser à prendre le sniper et à camper comme une merde pour me venger de la domination.
Les Gants de Retraite Urgente
Encore des gants de boxes, avec des flammes. Le Heavy trouve ça tellement épic qu'il décide de donner tout ce qu'il a pour tracer. Malheureusement, l'hypercholestérolémie n'aide pas le transit cardio-vasculaire et malgré l'intervention du medic qui lui a greffé un cœur de semi-remorque, notre bonhomme perdera progressivement sa barre de vie (pauv' chou) quand il les porte, mais quand ils les range, il reprend son souffle et regagne progressivement la vie qu'il avait perdu avec ces trucs. Sinon, qu'est-ce que c'est classe bordel !
L'Avis d'Expulsion
Non, non il va falloir sérieusement qu'on m'explique ce qui cloche. À la limite mettre des gants de boxe qui font plus mal que les poings, même si c'est complétement con, si c'est pour le lulz je veux bien. Mais là c'est des poings américain MERDE! des putains de pointes en fer au bout des doigts. Normalement tu te prends ça dans la gueule tu finis à l'hosto, c'est pour ça que les mafieux utilise ces trucs-là.
...Et ben non, en fait ils on décidé que tu tape vachement plus vite avec mais que tu fasse surtout vachement moins mal. Nan mais sérieux c'est quoi ce délire? Ils sont en caoutchouc pour avoir des stats aussi daubées ? Sinon, niveau déplacement, c'est comme les gants avec des flammes dessus, mais en version "light", ce qui est toujours ça.
Le Punch des Vacances
Des gants de Noël en laine (qu'est-ce que ça peut faire chic pour se trimballer sur ColdFront). Comme c'est la fête du coup, les ennemis sont morts de rire quand tu leur colle un uppercut (surtout quand c'est par derrière). Et quand tu croise un camarade qui porte lui aussi ces même gants, et ben c'est parti pour la rigolade du siècle!
Les A-Poing-Calypses
Des gants en cuir promotionnels pour Saint's Row: The third (et je vais clore de ce pas les armes du Heavy avant qu'on touche le fond de la piscine du mauvais goût). Rien de spécial sauf que les gens tombent en morceaux quand tu les tue avec un uppercut. Et c'est stylé !C'est rigolo!
Les armes de l'Ingénieur
Le Fusil à Pompe
Bon, ça va faire quatre classes qu'on en parle de cette arme, je pense pas que ça soit la peine d'en dire plus.
Variantes
La Justice Frontalière
Un vieux fusil que l'ingé tiens de son grand-père. Permet de rager encore plus quand ta tourelle se fait démonter et fait plus de dégâts. Malencontreusement, comme le fusil date du temps des cow-boys, le chargeur ne peut contenir que trois balles, le temps de recharger l'ingé s'est calmé et t'as plus qu'a aller te faire foutre. Par contre on peut jouer de la guitare avec, ça c'est utile pour les trophées.
La Faiseuse de Veuve
Une arme pas jolie mais qui peut être grave pratique, en gros elle tire des bouts de métal, donc plus besoin de recharger, mais chaque coup touché rapporte les dégâts en métal. Ça peut être super pratique comme nul à chier.
Le Pomson 6000
Une arme néo rétro comme certaines armes du Soldat que le papa Noël a offert à grands coups d'obus a l'Ingénieur. Tu peux retirer l'Übercharge cheatée du medic avec. Depuis qu'elle est sortie, les forums de steam sont gorgés de topics créés par des medics trop cons pour éviter un gros laser rouge scintillant qui va moins vite qu'eux.
Le Ranger du Risque
C'est un machin qui tire des carreaux qui répare tes constructions à distance, et tu peut même transporter des constructions qu'importe ou est-ce que tu à mis ton gros cul (Du moment que tu vise ton petit joujou). Par contre, t'a que 4 munitions en chargeur et 16 en stock au lieu de 32, ce qui rend cette arme hyper pétée entre de bonnes mains, mais si tu est pourri, alors cette arme est pourrie.
La Crise de Panique
Encore cette arme ? Putain ils sont chiant les mecs de chez Valve... Bon, bah cette arme elle bla bla bla plus large mais bla bla bla moins mal, voila t'est content ?
Le Pistolet
Vu qu'on ne prends jamais l'Ingénieur pour fragger, il est normal qu'on lui file les armes les plus pourries du jeu. Changez d'arme
Variantes
Le Dompteur
Cette arme vaut le détour, on peut pas tirer avec mais on peut contrôler sa tourelle. Quand la tourelle est sous l'emprise de l'Ingénieur, elle devient encore plus cheatée qu'avant car elle a un champ de force et les cannons sont overclockés. Le seul défaut de cette arme, c'est que lorsqu'on s'absente pour aller pisser, la tourelle reboote pendant 3 seconde, le temps exact pour un Spy de réussir à poser un saboteur.
Le Court-Circuit
Pas vraiment exceptionnel même si ça viens de Deus Ex. En gros c'est un taser qui a été greffé dans le bras. Ça bouffe du métal et ça peut détruire des projectiles. C'est tout.
La Clef à Molette
Comme tout ingénieur qui se respecte, notre ami à un outil qui sert à se la raconter. On peut taper sur les tourelles avec pour les réparer ou les upgrader. On peut taper sur les gens aussi mais ça sert à rien. Existe également en version dorée.
Variantes
Le Flingueur
Une prothèse de main...pour taper. On peut faire un taunt rigolo avec et qui fait mal au gens. Mais par contre on se retrouve réduit à faire des tourelles de merde. Sauf si vous êtes pressés, préférez la main naturelle sinon c'est pas pratique pour se M + Z.
L'Hospitalité Sudiste
Ça, c'est une vraie arme ! Quand vous tapez les gens, ils se mettent à pisser le sang, ce qui est pratique quand on a un doute sur l'autre con là, qui tourne autour de votre tourelle de manière pas naturelle du tout. Vous prenez plus de dégâts de feu, mais on s'en calisse.
Le Crochet
Un espèce de machin moche qui permet de construire en deux temps-trois mouvements et euh... C'est tout! Oui non, n'espérez même pas fragger avec ça, c'était déjà assez dur avec l'arme originale mais là, un kill tiendrait plus du miracle qu'autre chose. Notez que si vous jouez spy et que vous vous faites repérer par un ingé avec ce truc, ce salaud trouve toujours le moyen de faire un crit et de vous tuer en un coup.
L'Effet Euréka
Une clef à molette haute technologie qui permet de se téléporter au point de spawn avec le clic droit, et vu que t'as une prime "Carrefour Discount" dessus, bah les téléporteurs coûtent deux fois moins cher à améliorer. Par contre, construire une tourelle prend trois-mille plombes, et chôper du métal prend plus de temps, mais tu joue pas trop comme un sac, tu peut casser des gueules avec ce machin.
Les armes du Medic
Le Pistolet à Seringues
Arme qui lance des seringues aseptisées (et vides en plus, quel con ce medic) sur les gens afin des les piquer! Ouais mais euh, t'es gentil mais tu range ça et tu continue de me soigner au lieu d'essayer de faire le warrior.
Variantes
Le Blutsauger
Dernier joujou technologique de chez Aperture, chaque seringue est reliée par un mini-portail spatial qui injecte directement le sang de la personne touchée dans une perfusion (ouais TAC! comme ça! rien à foutre du SIDA ou autre conneries de maladies du sang!) et ça permet de TE soigner petit égoïste! En plus pour compenser, tu ne gagne qu'UN SEUL pv par seconde au lieu des trois réguliers! Et pourtant tout le monde le garde dès qu'ils ont plus de 10 succès.
L'Arbalète du Croisé
Une arbalète qui permet de clouer les ennemis sur le mur (comme avec l'arc) et de soigner les alliés à longue distance si vous êtes flemmard, c'est aussi cette arme qui fait la différence dans Degroot Keep vu que c'est la seule arme médiévale qui peut soigner. En fait cette arme est aussi théoriquement énorme que les développeurs on retiré le headshot (j'ai jamais voulu que le medic fasse des headshot mais apparemment ça devait être possible vu que c'est écrit dans le jeu que c'est pas possible de faire des headshot avec)! Avant tu devait attendre les trois ans réglementaire après rechargement pour que le chiffre "0" passe à "1" dans le "chargeur" avant de de changer d'arme sous peine de devoir recommencer le rechargement, mais maintenant le Medic à appris à recharger à la vitesse du son donc cette arme est devenue abusée.
L'Overdose
Houlàlà ! Je le sens pas ce truc expérimental avec un nom de parfum ! Bref ce truc te permet de courir comme Usain Bolt (Sans déc', si ton Übercharge est pleine, tu vas aussi vite qu'un Scout) mais tu fait -10% de dégâts comme si tu faisait déjà trop mal. Euh ouais, nan, bah laisse tomber, de toute façon, c'est pas fait pour attaquer cette arme à la base.
Le Medigun
Veuillez à ne pas confondre cette arme avec celle du meilleur petit ami du medic quand bien même les noms se ressemblent. Ça ça permet de soigner les alliés en 12 secondes pétantes super vite au lieu de les disséquer à l'ancienne ce qui permet de ne pas les ralentir. Pendant les soins, une barre d'"Übercharge" monte, une fois cette barre chargée, le medic hurle "Heil Mein Tcharge!", des éclairs sortent du bout de l'engin et avec le clic droit, tu peux rendre invincible n'importe lequel de tes alliés, oui oui, y compris le Sniper ou l'Ingénieur (quoique tactiquement parlant, faire une übercharge sur ce dernier peut s'avérer très utile en cas de déplacement de tourelle, mais ça c'est comme la fonction air comprimé du lance-flamme: personne n'y pense!).
Variantes
Le KritzKrieg
Une arme de haute technologie allemande (ah bon?), ça charge un quart de fois plus vite mais l'übercharge est remplacée par séquence de coups critiques sur le patient comme si ce dernier avait gagné avec le droit de violer les gens à la fin. Sauf que là les gens pourrons se défendre et c'est pas très utile sur autre chose que le heavy. Ah aussi tu peut sniffer l'embout de "l'arme" pour TE soigner
Oui c'est cela allez hop! Couché!
Le Secou'Rapide
Encore un truc expérimental, là le machin soigne plus vite, la charge monte plus vite, le medic court plus vite (si le patient court plus vite par contre), et si ton patient soldat ou démoman pratique le rocket-jumping tu part avec (oui la même technologie d'aperture mais avec les explosions...). Mais en revanche il n'y a pas la possibilité comme avec les autres "armes de soin" de dépasser la jauge de vie du patient. En plus l'übercharge est remplacée par un "megaheal" qui te fait soigner à 300% t'obligeant alors à aller vite fait de changer de patient si tu veux pas perdre la charge pour rien. Ouais en fait laisse ce truc où tu l'as trouvé, c'est bon que si tout le monde décide de se la jouer en défense totale et pour ça faut avoir une équipe de campeurs (qui en toute logique seront des snipers qui seront planqués dans les pires endroits de la map) et ça crois-moi, si ça peut arriver dans des FPS de bas-de-gamme, ça n'arrivera jamais dans Team Fortress!
Le Vaccinateur
À la pointe de la technologie, ce petit bijou file un bonus de résistance à un certain type de dommages (Balles, explosif, ou feu en fonction de ce que l'on prend) pour celui que l'on soigne et soit même. En plus, tu peut stocker 4 micro charges qui, une fois balancées, te filent un résistance de sale enculé pour ces 3 types d'attaques à la fois. Si tu joue comme une merde, cette arme est donc nul à chier, mais entre de bonnes main, tu peut fister toute toute l'équipe adverse en deux temps trois mouvements !
La Scie à Os
Oui! Je sais qu'en français on dit "Scie à Amputation", sauf que dans la VO on dit "Bonesaw" et si je ne m'abuse, ça veut dire "Scie à Os" en français. Puis en plus c'est plus joli comme ça! Aussi paradoxal que cela puisse paraître, la Scie à Os est en fait une des armes de corps à corps qui à l'air d'être VRAIMENT faite pour faire mal (nan parce qu'entre celui qui à une bouteille et l'autre une pelle... Et je te parle même pas du gros con qui n'a carrément rien!) alors que faire mal avec le medic... C'est pas ce que j’appellerais de la logique.
Variantes
L'Überscie
Tu récupère l'âme des gens pour la transformer en übercharge dès que tu les touche (Arme machiavélique du projet Wolfenstein durant la seconde guerre mondiale). Par contre, c'est vachement plus lourd que la petite scie en alu de base donc tu tape plus lentement.
La Vita-Scie
Une seringue avec une petite capsule à manche, tu garde une partie de ton übercharge quand tu crève mais justement tu crève plus vite. Faut vraiment être pas doué pour jouer avec ça.
L'Amputateur
La Scie à Os telle qu'elle l'était il y a quelques siècles, rien de spécial hormis que tu peux soigner les gens en jouant du violon avec... Hein? je viens de dire quoi là?
Enfin, vu qu'on t'as filé un aspirateur flingue pour ça, cette arme est donc inutile!
Le Vœux Solennel
Un buste d'Hippocrate avec lequel tu peux voir aussi la santé des ennemis dans l'espoir que tu informe tes potes sur lequel est le plus mal en point. Sérieux as-tu vu une arme aussi conne que celle-là? Enfin, ça fait une image rigolo quand tu tue quelqu'un avec. Sauf que t'as pas pris le medic pour taper sur les gens avec une statue, alors tu file soigner tes potes et plus vite que ça! Schnell! Sinon t'auras vite fait de passer pour un noob!
Les armes du Sniper
Le Fusil de Sniper
Le fusil de sniper est une arme extrêmement capricieuse. Elle se nourrit de l'âme de celui qui l'utilise en lui consumant les yeux. Le processus est le suivant : lorsque le sniper repère un ennemi, son fusil lui saute au visage et le dévore pour accumuler de l'énergie. L'arme devient de plus en plus puissante au fur à mesure qu'elle aspire la vie à travers les yeux - véritable porte de l'âme de l'utilisateur. De grands physiciens ont démontré la nécessité de cette phase afin de pouvoir atteindre un ennemi à la tête, chose absolument impossible par tout autre moyen, pour des raisons quantiques. L'opération est extrêmement dangereuse: très souvent, le corps du tireur implose et est remplacé par un spy de l'équipe adverse.
Variantes
La Sarbacane de Sydney
Un fusil qui te récompense en faisant plus de dégâts quand tu tire pas dans la tête, encourageant à mal viser. Tire des seringues qui rendent l'ennemi plus sensible aux tirs en les enduisant de Jaraté. Oui, on peut recouvrir un mastodonte bolchevique de pipi avec UNE seringue.
la Pétoire du Bazaar
Un fusil qui prend ton énergie de plus en plus vite si tu tue plus de gens, ce qui le rend complètement pété si tu sait viser.
la Machina
Une arme sexy de Deus Ex. Si tu réussis à pénétrer deux ennemis de face avec, ça fait un son très fort, et ça pête les oreilles de tout le monde dans un rayon de 3 kilomètres. Ca tire des balles traçantes donc après avoir tiré une fois tout le monde saura où t'es et ils viendront te violer.
Le Brûleur à Gages
Une arme qui a une barre de concentration en plus de la jauge de dégat, cette barre se remplit avec le nombre de kill et une fois qu'elle est chargée, la Heatmaker se met à se comporter comme la Machina et en plus on peut continuer à viser en rechargeant. Ah aussi quand on colle un headshot aux gens et ben leur tête elle explose, c'est rigolo.
L'AWP (prononcer "aouape")
Alors non, non et non! Si je joue à TF2 plutôt qu'a Counter-Strike, c'est justement pour éviter cette arme de merde qui me te one-shoote n'importe qui n'importe comment.
Ah on me dit à l'oreillette que y'a juste l'apparence et le son qui change et qu'il n'est pas question d'arme overcheatées pour une classe qui ne la mérite pas. J'en profite pour dire que cette arme est offerte aux gens qui ont précommandé CS:GO en remerciement de leur cirage de pompe fidélité (enfin, il est évident qu'une fois le jeu sorti les possesseurs de cette arme ne sévirons plus dans Team Fortress).
Le Classique
Grosse daubasse avec lequel tu peut viser et charger tes tirs indépendamment, mais qui fait 10% de dommages en moins pour les bodyshots, et qui ne fait des headshots que si il est entièrement chargé. Paie ton concept en carton-pâte, même Actipognon t'en font pas des comme ça.
L'arc
Cet ustensile a initialement été conçu pour chasser le kangourou sauvage (avec une option 2 en 1 permettant de cuire le repas à l'impact); hélas les projectiles, envoyés précisément à la vitesse d'un escargot paraplégique scotché sur un tapis roulant en marche arrière, étaient bien trop lents pour espérer rattraper l'animal. Les comités de chasse australiens se retrouvèrent donc avec un stock conséquent d'arcs sur les mains, et revendirent allègrement la cargaison à l'armée. Mine de rien, cette arme est sans doute la plus précise du jeu (allez comprendre...), même si bien sûr la cible doit être aussi immobile que ce mec là.
Je suppose que la folie des grandeurs va bientôt pousser Valve à introduire un boomerang en bois pour le sniper, mais chut ! C'est un secret !
Variante
Le Composé Renforcé
Ca fonctionne comme l'arc, mais il est plus stylé.
Jaraté
Alors hier matin, TF2 avait fini de télécharger, du coup j'ai lancé une session idle pour chopper des items et bien commencer le jeu. J'ai pensé à ça toute la journée, je rentre chez moi et alors je vais sur mon ordi, comme d'hab je regarde mes mails et je remet TF2. Et là, j'ai droppé des armes. Un sandwich, une batte moche, un lance roquette carré, et soudain un vieux bocal apellé "jaraté". Ah bah ok alors je me dis je vais pouvoir faire des arts martiaux, ça doit être une faute de frappe.
Alors je choppe un serveur sur junction, ça charge, j'équipe la nouvelle arme, et là je me retrouve avec un bocal rempli de cidre. Ah bah ok moi je dis pas, si t'as soif, ok. Mais le truc se jette sur les ennemis, et après ils sont recouverts de cidre. Alors je comprend pas, l'ennemi se fait dégommer en trois coups et moi j'ai plus de cidre. Alors je vais sniper un peu et d'un coup j'ai à nouveau du cidre. Alors je me dis, mais c'est pas possible, je peux pas avoir pressé du cidre tout en snipant, nanmého.
Et puis pourquoi être recouvert de cidre ça fait plus de dégâts? Jé rien konprit.
Les Boucliers dans le dos
A pas confondre avec la targe du dÉmoman parce que tandis que celle-ci sert à quelque chose, le bouclier du sniper lui ne sert juste qu'à un effet qui passe en une demie-seconde.
Le Razorback
Protège d'un poignardage en faisant un gros tas de bruit, en te faisant quitter la lunette et en électrocutant le spy, qui l'empêche de repoignarder et de devenir invisible. Mais bon, la véritable qualité, c'est de dire au spy que le revolver sert à tuer (ou encore qu'il y a un taunt-kill très amusant à faire) aussi et en fait, ça ne protège que d'un spy qui vient de lancer le jeu pour la 1ere fois.
Le Bouclier Du Risque Darwinien
Un bouclier qui te protège de l'afterburn et qui te fait prendre -50% de dommages contre le feu. Mais en général, ça sert à rien car le monstre en latex ira pas se ramener dans ta piaule alors que tu campe tranquillement car cet abruti sera trop occupé à flamber le cul du Spy à côté.
Le Campeur Aisé
Un sac à dos qui t'explique presque tout le gameplay du sniper de par son nom, en oubliant les headshots. Ne te fait pas bouger la lunette lorsque t'es attaqué, t'empêche de t'envoler et te soigne de 2 points de vie par secondes. Par contre on avance plus lentement en visant mais on s'en fout puisque dès qu'on vise, on ne bouge plus que la lunette sauf pour crever. Ah et il y a un koala, une casserole et du jaraté dans le sac, c'est rigolo !
La Mitraillette
Arme qui devait être celle du scout à la base. Sauf qu'ils se sont rendus compte que le flingue tirait presque à la même vitesse (et il fait le même son en plus!), se retrouvant donc avec une arme en trop, Valve décidât de la passer au sniper histoire qu'il ne perde pas son image de baroudeur fuckyeah en risquant de prendre un p'tit pistolet semi-automatique pour dégommer les ennemis à moyenne ou courte portée (en effet il valait mieux qu'il prenne une vielle sulfateuse poussive pour son image, ce qui se ressemble s'assemble...).
Variante
Hé oui! le monde entier les seuls glandus fumistes capable de jouer au Sniper ont enfin réussi à avoir une variante par le biais du fan-service:
La Carabine du Nettoyeur
Une sulfateuse avec un silencieux (qui fait le même bruit que la M4A1 de Counter Strike), quand on tue quelqu'un avec on se retrouve avec 3 secondes de coup critique. C'est pas très utile vu que t'as souvent qu'un seul ennemi à la fois qui viens te faire chier dans ta planque, mais en changeant rapidement avec le kukri tu peux tuer en un coup. Donc ça servira pas souvent, mais ça servira.
Le Kukri
Comme je l'ai dit précédemment, le sniper est un baroudeur (enfin du moins, se prend pour un baroudeur, vu que je l'ai pas vu faire autre chose que camper, boire du café puis pisser dans des bocaux, conduire un camion et téléphoner à son papa. J'attends toujours une meilleure preuve qu'un chapeau tout moisi). Il a donc une sorte de machette en plus court car il a pas l'habitude de manier des grosses choses (en effet, le sniper se situe assez proche du zéro sur le kikimètre). On doit s'en servir théoriquement contre les spy si on a troqué sa sulfateuse contre un bouclier, mais vu que les gens se croient en sécurité avec, ben ils n'ont pas l'occasion de tester.
variantes
Le Shahanshah
Arme persique, on fait plus mal quand on est mal en point et moins mal quand on est bien en point. C'est vendu dans le même kit que la pétoire du bazar dans l'espoir que tu te mette à rusher avec le sniper et y'a toujours que Toi pour l'utiliser.
Le Couteau Arborigène
Alors là non! Y'a des choses qui s'font et d'autres non. Là c'est plus qu'abusé, cette arme n'a pas lieu d'être dans les mains du pire des campeurs. Alors ok, tu fait théoriquement moins mal avec car elle a été faite avec des moyens datant de l'age de pierre. Mais chiottes si t'es touché avec et ben TU PISSE LE SANG BORDEL DE FOUTRE À CHIER!! Comme y'a que le spy (ou éventuellement le scout mais c'est pareil) qui peut entrer en corps-à-corps avec le sniper et ben c'est surtout foutu pour ta gueule! Je lance un appel aux développeurs du jeux: ne laissez droper cette arme uniquement qu'aux joueurs ayant plus de 110 heures de jeu avec le dÉmoman, histoire que ce soit les joueurs qui le méritent de posséder cette arme. Par pitié!
Le Bushwacka
Un autre couteau d'explorateur, avec tu fait toujours super bobo quand tu dois faire un p'tit peu bobo seulement. Normalement avec le jaraté tu devrais faire le même carnage que le pyro avec l'hachtincteur sauf que tout le monde s'en fout et si quelqu'un le prend c'est juste parce qu'il l'a trouvé joli. Ah d'ailleurs, en parlant du Pyro, avec ce truc tu brûle plus vite! Donc au final c'est toujours lui qui se fait un carnage mais avec la fusée de détresse cette fois! Trollilol!
Les armes de l'espion
Le Couteau
Notre héros, pourtant français, est doté d'un couteau suisse possédant deux fonctions : couteau et couteau replié.
- Le couteau replié permet d'être déplié pour obtenir un couteau. Le principal avantage du couteau replié est de donner une impression de cohérence dans les actes de l'espion à la première personne, et accessoirement de vous faire perdre votre temps avec une animation de dépliage d'environ deux secondes, soit le temps nécessaire pour se faire trucider
- Le couteau déplié permet de tuer instantanément qui que ce soit dans le dos, dans les conditions suivantes:
- votre cible ne doit pas bouger ;
- vous devez être opaque pour poignarder ;
- vous ne pouvez pas garder votre déguisement ;
- vous devez être gentil avec le jeu, autrement il décidera de ne pas tuer votre ennemi ;
- vous devez avoir fini portal en moins d'une heure trente sous crack ;
- vous devez abandonner toute dignité pour utiliser cette technique ;
- vous devez aimer les p'tis biscuits ;
Variantes
Ton Éternelle Récompense
Ce couteau est juste trop cheaté pour peu qu'on sache jouer avec. En gros, si l'espion peut attaquer un ennemi par derrière, il le dépèce et se met littéralement dans la peau de sa victime. Le seul défaut de cette arme est qu'elle doit être impérativement rangée dans un fourreau en peau de velours satiné de mouton trempé et qui rend la boite à bédot mongole, ce qui fait que tu perd toute ton invisibilité si tu te met ton déguisement, mais du coup, la chirurgie coûte moins cher.
Le Kunaï du Conspirateur
Un machin d’extrême-orient, cette fois quand tu le plante dans le dos, tu découpe un bout de ta victime pour bouffer. Comme ça, si tu file au milieu du combat en étant déguisé en scout pour aller plus vite, que tu mange un bout de médecin en entrée puis que tu attaque le heavy[1] en plat de résistance, ben même si un pyro décide de faire pareil avec son brûleur de train arrière, et ben vous serez toujours là et plus personne n'osera vous traiter de fiotte (sauf si tu te foire mais tu l'as un peu cherché aussi).
Le Grand Gagnant
Variante en arme blanche de L'étranger, ce couteau-là vous donne de l'invisibilité quand vous backstabbez et franchement OSEF car même le plus noob des kevins sait jauger sa durée d’invisibilité. En plus vous êtes encore plus fragile avec ça.
La Spy-lactite
Une stalactite (Oh mon dieu quel calembour de ouf!) qui sert à poignarder depuis Noël dernier. Quand on backstabbe un gen avec et ben il se transforme en statuette de glace[2] et la victime ne peut donc pas crier (enfin elle essaye mais ça ne fait qu'un bruit semblable a une bouteille d'azote liquide ouverte tombant dans une baignoire). En plus quand on se fait flamber par un pyro ben on peut se le faire fondre dessus pour s'éteindre et devenir invisible afin d'échapper enfin aux griffes de cette immonde créature en latex. Par contre l'arme se retrouve donc toute fondue et il faudra attendre le temps que le spy en reprenne une de son frigogidaire en décongélation.
Le revolver
Un revolver américain parce que les armes anglaises c'est de la merde en boîte. Fait des dégâts pourris à moins d'être à un mètre de distance de la cible, et à cette distance là autant la poignarder.
Variantes
L'Ambassadeur
Un gros flingue tout gros et même qu'on dirait pas qu'il est à barillet. Permet de faire des headshot comme cette tafiole de sniper sauf qu'en échange, l'arme accumule beaucoup trop de défaut mais tout le monde le prends rien que pour la pin-up gravée sur le canon.
Unique flingue français du jeu, c'est dommage car il sert pas à grand chose à part remonter sa montre quand on tue des gens et donc rabaisse l'idée que se font les gens sur les armes françaises. Alors que bon, nous les français on à quand même inventé le FA-MAS hein.
L'Éxécutant
Énorme daubasse qui tire plus lentement que les autres flingues et fait seulement 20% de dommages en plus si tu était déguisé avant de tirer. En plus, il est censé ignorer les bonus de résistances de toute les armes du jeu, mais vu que chez Valve, on ne programme jamais un jeu sans laisser deux-trois machins codés avec le cul, bah l'effet marche seulement que sur peut-être un tiers des armes du jeu qui sont censé donner des bonus de résistance.
Le Diamondback
Un flingue qui viens lui aussi de Deus Ex, si t'as pété une construction avec un saboteur ben ça te permet de caser un coup critique au prochain tir, ce qui le rend complétement pété si tu joue comme un vicieux et varie bien entre le gun et le couteau, pour bien maximiser les crits comme ils faut.
La boîte à bédots
La boite à bédots contient des drogues de haute valeur, pouvant être vendues contre une intervention de chirurgie plastique complète dans un cabinet douteux (d'amérique latine). Le déguisement inclut une modification du ton de la voix et une arme pour rendre le déguisement plus crédible mais vous pouvez pas tirer avec. Et quand un coéquipier vous voit déguisé, il vous voit avec un bout de papier figurant la tronche du boulet dont vous avez pris l'apparence, preuve que:
- 1 vos adversaires sont des tanches
et que:
- 2 Valve en a rien a foutre
Enfin, techniquement, il serait beaucoup plus rapide de la garder ouverte au dessus de sa tête pour se faire passer pour une espèce de crabe en voie de disparition, mais tout le monde s'en calisse des espèces en voie de disparition
Le saboteur
Une machine pour saboter les tourelles. Ensuite, plein d'éclairs apparaissent, l'ingénieur crie dans son patois : "ce paille sa pine maille scene tri !", (ça rend bien mieux en français quand même) la tourelle explose , et c'est plutôt joli.
Mais on n'est pas là pour faire des spectacles pyrotechniques. Ce gadget est donc relativement inutile, mais permet d'apprécier le moteur physique de la Terre des années 60.
variante
Hop ça y est, on a enfin du nouveau parmi le matos technologique du Spy
L'Enregistreur de formalités
Une sorte de cassette géante. Quand on pose ça sur un bâtiment, au lieu que ce dernier agonise dans une gerbe d'étincelle bleues, il ira plutôt se démonter et se replier jusqu'à ne devenir qu'une simple boîte à outil inutile mais néanmoins source de fer et de munitions. Un ingénieur qui détruit un de ces type de saboteurs se verra obligé de tout recommencer ses upgrades et c'est bien fait pour ce sale branleur.
Rolex d'invisibilité
Seule une tache comme le Spy peut utiliser sa montre spéciale pour disparaître. Dans la pub, les tâches disparaissent totalement, mais en vrai il reste encore quelques traces, et l'espion est encore visible (même après plusieurs lavages).
Variantes
La Dead Ringer
Une machine pour simuler sa mort. Elle permet d'introduire le concept de simulation de mort dans un simulateur de chapeau. Une simulation dans une simulation. Appelez ça comme vous voulez, moi, j'appelle ça Inception.
Ah ouais, elle vous rend invincible une fois invisible (utilité ? quelqu'un ?), mais quand vous avez pu de piles, ben ça fait un bruit d'une puissance théoriquement impossible qui pétera les tympans de tous les joueurs du serveur et leur indiquera à 30 kilomètres à la ronde qu'un espion s'est bien foutu de leur gueule, mais vu qu'ils n'ont plus que du tissu déchiré et sanguinolent en guise de tympans, ça leur sera pas utile.
Cette arme est tellement déloyale qu'elle n'est utilisée que par un joueur tout aussi déloyal. Elle est interdite par la Convention de Clichy-sous-bois, mais on s'en fout.
La Cloak & Dagger
Une montre à remontage automatique par mouvement du corps (enfin presque, je devrais plutôt dire par non-mouvement du corps), en fait ça se recharge tout seul quand on reste planté en invisible dans un coin et on peut rester indéfiniment invisible en campant. Par contre vu que c'est mécanique ben on peut plus changer la pile avec les caisse de munition comme avec les autres quand tu est invisible, ce qui est bien con.
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Alez hop hop hop! c'est par ici la suite!
Notes
- ↑ il y a toujours un heavy devant un medic
- ↑ contrairement au Saxxy d'Australium qui transforme les gens en statuette d'Australium
| L'univers de Valve Corporation, c'est pas pour les dégonflés ! | ||
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Créateur : Gabe Newell Jeux : Team Fortress 2, Left 4 dead, Counter Strike (Version hérétique), Half-life, Half-life 2 Engins diaboliques : Source Engine, Steam, Armes de Team Fortress 2. | |
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