Kalachnikov
La Kalachnikov est l'arme standard dans les coins où l'IDH (indice de débilité humaine) est normal ou élevé (notament en Kaboulie Orientale) . on peut en trouver pour un prix tout à fait acceptable au Jihad★Mart du coin. Sa popularité est telle que les acteurs de la série Desperate moudjahidines et Oussama Ben Laden l'ont adoptée.
Historique
Nous sommes peu après la fin de la seconde guerre mondiale. L'ingénieur russe Mikhail Kalachnikov (Миша "Автомат" Калашников) conçoit son premier prototype afin d'éradiquer les rats de sa cave dans sa datcha près de Ijevsk (la mort aux rats était à l'époque introuvable car les usines la produisant avaient été détruites). Le but initial était d'obtenir une arme capable de tirer plusieurs coups à la suite (Mikhail Kalachnikov était très mauvais tireur, surtout après quelques vodkas). Très vite, grisé par son invention, notre ingénieur l'utilisa afin de faire cesser les protestations de ses voisins agacés par les coups de feu.
L'armée rouge fut rapidement intéressée. La Kalachnikov fut utilisée pour la première fois dans la guerre contre les mammouths de Sibérie en 1948 (elle est au passage responsable de leur extinction) et adoptée en 1949 comme arme standard. Pour cette raison on la connaît aussi sous le nom de AK47.
Caractéristiques techniques
Ses dimensions et son poids (90 cm de long pour 4,3 kg) et son esthétique hors-norme en font un accessoire tout aussi bien adapté à la ville qu'à la campagne. De plus il est possible de la porter en bandoulière : la classe !
La conception est extrêmement simple, mais redoutablement fiable. De ce fait la Kalachnikov est qualifiée d'arme "idiot proof" c'est à dire qu'un poney manchot avec 2,5 g d'alcool dans le sang est capable de l'utiliser. Du fait de sa grande simplicité d'utilisation, elle fait un cadeau tout à fait approprié pour un enfant de 3 ans.
En effet Mikhail Kalachnikov avait envisagé une arme qu'il serait encore en mesure d'utiliser après s'être envoyé 3 L de vodka et l'avoir prise pour le balai à chiotte. De ce fait la Kalachnikov fonctionne encore après avoir été plongée dans le sable ou dans l'eau. Il est donc possible de l'utiliser comme pelle pour désensabler un pick-up Toyota dans le désert ou comme tuba à la plage.
Le chargeur offre une capacité de 10 ou 30 cartouches. Cependant il existe des modèles à 50 voire 75 cartouches (n'oubliez pas qu'il s'agit d'une arme "idiot proof" et que les idiots ne pensent pas à recharger). Une fois vide, sa forme de boomerang lui permet d'être lancée sur l'ennemi (mais elle ne reviendra pas).
En 1974, la Kalachnikov, modernisée par l'adoption d'un nouveau calibre, le 5,45x39, plus précis, a permis de rendre l'arme utilisable par les déficients mentaux de toutes sortes (et plus seulement les idiots).
Fabrication
La Kalachnikov est une arme on ne peut plus simple à fabriquer, il est donc très facile d'en construire une dans votre garage (pratique pour occuper vos enfants les jours de pluie). Pour ce faire, vous aurez besoin de :
- tuyaux piqués sur le chauffage central du voisin
- tournevis cruciforme
- CD de Dorothée (attention, très dangereux)
- un ornithorynque
- deux litres de fioul
- guacamole
- une caisse de vodka pour vous réconforter pendant l'effort
- bois de cagette
- vieux cadre de vélo
- du Whitespirit
- une revue porno a tendance agricole et/ou ferroviaire
Accessoires
Toute Kalachnikov peut être optimisée avec quelques accessoires :
- bipied : apprécié des flemasses et des tafioles incapable de tenir à bout de bras 4.3 kg et par les vieillards séniles aux muscles rachitiques qui attendent le facteur avec à leur fenêtre.
- lampe tactique : pour ceux qui ont peur de perdre leur bite dans le noir.
- pointeur laser : utile quand on est trop bourré pour viser ou pour mettre de l'ambiance en boîte.
- porte bagage.
- lance grenade : pour les très mauvais tireurs frustrés. Peut éventuellement aussi servir à la pêche au gros et pour déboucher les toilettes.
- lunette de visée standard : pour les pervers qui font semblant de faire du tir alors qu'ils matent la voisine. ( Le modèle officiel produit et vendu avec un certificat d'authenticité est le PSO-1 Méfiez-vous des petits rigolos tentant de vous vendre un rouleau vide de papier hygiénique peint en noir, car la ressemblance comme les matériaux utilisés pour la construire est frappante... )
- décapsuleur + tire bouchon en édition limitée pour les chasseurs de galinette et les CRS.
- lunette de visée avec vision nocturne : pour les pervers insomniaques.
- Lance-Missiles à ogives d'antimatière à protons atomiques utilisant le principe de Scission sismo-sismique Sol-Air-Sol-Mer-Sous-Sol, reconnaissables par leur forme caractéristique de Stylo-bille. C'est Saddam Hussein en personne qui conçut cet accessoire.
- baïonnette godemiché : pour les soirées entre hommes à la caserne !
- Lance-flammes : Pour les barbecues entre potes ou pour dératiser les tuyau d'aération sans faire de trous (pour les maniaques).
- Fusil à pompe : Utilisés couramment dans les forces de police anti-émeutes de Russie, du Kazakhstan et autres pays de l'Est servant à dégager plusieurs douzaines d'émeutiers sans trop se fouler et sans obligatoirement savoir viser, il peut également recevoir comme la Kalachnikov toutes sortes d'objets coupants et explosifs
- Tronçonneuse : Pour les bûcherons qui se sentent menacés.
- Silencieux qui fait pas de bruit (au cas où vous manqueriez de balles pour les voisins, car vous risquez de les réveiller à utiliser cette arme en pleine nuit pour tuer un cochon).
Versions disponibles
Variantes
L'armée rouge a mis au point pas loin de 45 414 754,4852 versions différentes. D'autres nations ont copié cette arme mythique, voici comment les distinguer :
- La Kalachnikov chinoise est fabriquée en bambou, un lance grenade peut être ajouté afin de tirer des nems à la sauce piquante (bannies par la convention de Geneviève).
- La Kalachnikov polonaise est fabriquée avec des tickets de rationnement.
- La Kalachnikov suédoise est fabriquée par Ikea et livrée démontée avec des instructions de montage en suédois.
- La Kalachnikov de Saddam Hussein est en or.
- La version inventée par Sarkozy tire des balles de flash ball. Elle a comme option un Kärcher intégré afin de mieux balayer la racaille. Un tazer est également disponible. Une baïonnette matraque sera appréciée par les CRS au corps à corps. (La version limitée fabriquée en Hongrie est par ailleurs équipée d'une Rolex sur la crosse et d'un haut parleur portatif émettant des "casse-toi, pauvre con !" particulièrement efficace dans les salons, émeutes et/ou à la campagne au contact des cultivateurs et autres fermiers )
- La Kalachnikov fabriquée par les ch'tis (ou kalach'tikov) tire des frites-fricadelles. elle peut être équipée d'un lanceur de maroille.
- La Kalashnikov "Compact"( AKS-74 U " Krinkov ", soit arme Karrément Sublime, modèle 1974 Uberpowered, puis " Krinkov ", le surnom de l'arme. Chose dont personne ne connait la signification mais qui sonnait bien et donnait un air bad ass des pays de l'est volontairement recherché par l'inventeur. Notez les fautes d'orthographe, qui sont la preuve si il en est que, malgré leurs écueils de langage, les militaires sont imaginatifs. )). Elle est compatible avec tout les étuis à instruments du marché ( Incluant les sachets à Harmonica. ) sans perdre sa forme caractéristique et ses propriétés stupéfiantes. Sa petite taille l'a rendu très populaire en peu de temps chez les enfants et adolescents pour les séances de Counter Strike grandeur nature dans les établissements scolaires.
Fan-arts
Il est à noter que la Kalachnikov dispose dans le monde d'une aura telle que de très nombreux artistes, ingénieurs, fanboys, zouaves, bataves et autres pêcheurs de langoustines se sont lancés dans leurs propres variantes, en hommage à cet objet du quotidien. Les martyrologues du monde entier se sont penchés sur cette pratique sociale particulièrement féconde, n'hésitant pas à dire que la Kalachnikov a façonné l'art moderne, le vrai, le beau ( et non la copie stupide et peu inspirée à base de carrés et de fonds blancs ). On peut ainsi découvrir parmi ces joyaux de l'artisanat industriel post-moderne des oeuvres telles que :
- L'APS, pour Arme Potentiellement Sous-marine, ce qui est un rétro-acronyme, puisque " APS ! " était en fait la transcription littérale de la dernière syllabe prononcée par l'ingénieur allemand avant de proposer ses plans au garage d'en-face de son bureau d'étude ( le fameux bar " Bei Helmut und Gretchen " de Munich ). Conçu pour tirer d'énormes fléchettes métalliques, il devait à la base n'être qu'une pièce unique destinée à son inventeur, désirant enfin pouvoir gagner aux tournois de fléchette du samedi soir. Son acronyme lui viendrait d'un garde frontière texan de passage, qui aurait vu, dans ce dérivé fonctionnant non plus à la poudre mais à la bière pression, une formidable avancée dans le domaine de la lutte contre les hippocampes dealers mexicains.
L'impact des dérivés amateurs de la Kalachnikov est tel que de nombreux films d'auteurs se sont penchés sur ses effets dans les relations sociales. Certains acteurs mondialement se sont même fait porte-étendards de ce style fécond, comme Chuck Norris, Steven Seagal ou Sylvester Stallone
Utilisation
C'est très simple prenez votre Kalachnikov chargée et pointez le canon sur ce que vous voulez voir mourir, appuyez sur la détente et c'est fini (pour la cible, sinon c'est que vous teniez l'arme à l'envers).
La Kalachnikov peut également être utilisée comme moyen de soigner rapidement une foule de malades : il suffit de charger l'arme avec des suppositoires. Une fois cela fait, il suffit de viser le postérieur : là où ça tape, vous entendez AÏÏÏÏÏÏEEEEEEEEEEE ! Nous déplorons cependant un usage abusif chez certains sadomasochistes... Notons que les autorités sanitaires françaises pensent très sérieusement à utiliser cette technique pour vacciner la population contre la grippe H1N1 au vu de la faible fréquentation des centres de vaccination. Ce sont les CRS qui seront chargés d'expérimenter cette nouvelle approche lors des prochaines manifestations...
D'après le dernier rapport de la convention de Geneviève, l'utilisation la la Kalachnikov comme lanceur de suppositoires a été faite dans des fins bien moins salvatrices par la CIA. Celle-ci utilise des armes chargées de suppositoires à l'essence d'eucalyptus lors de séances d'interrogatoires sur ces bases secrètes. Il est mentionné que les prisonniers sont "traités" avec des armes possédant des chargeurs de 75 coups et que les séances d'interrogatoire durent de très longues heures... ce qui n'est rien comparé au temps passé aux toilettes après celles-ci...La kalashnikov est une arme très fiable et peu couteuse
Usages
Très appréciée contre les loulous de Poméranie et les bassets !
Il est également possible pour les bricoleurs de percer en un instant des trous dans les matériaux les plus durs sans effort !
La Kalachnikov peut également être utilisée comme pistolet à clous en en mettant dans le chargeur.
Ses usages les plus fréquents :
- Pour racketter à l'école
- Pour les raids terroriste
- Pour convaincre les autres passagers de vous laisser une place dans le métro à l'heure de pointe
- Pour effectuer des "retraits" en espèce à la banque
- Pour escorter le porteur de la bombe (gare aux Counter Terrorist)
- Pour le PvP dans Wow
- Pour les parties de chasses dans les forêts autour de Tchernobyl, principalement contre les animaux mutants tels que l'écureuil volant ou l'anguille électrique.
- Pour survivre pendant les soldes
- Pour convaincre une demi-douzaine (ou plus si on connait son affaire) de Roms que la Roumanie est décidément un très beau pays et qu'il devraient y partir en vacances prolongées aux frais de l'Etat
Que faire si vous croisez quelqu'un armé d'une Kalachnikov ?
Vu les 500 millions d'exemplaires produits, c'est une situation qui risque de vous arriver très prochainement. Voici quelques exemples de conduite à tenir :
- Faire le mort
- Revendre des balles à l'agresseur afin de l'aider à développer son activité
- Se suicider
- Sortir votre minigun de poche
- Proposer un pastis à l'ennemi
- Insulter sa mère
- Essayer de contrer l'attaque avec une banane
- Raconter une blague
- Developper un syndrome de Stockholm
- Convaincre le proprietaire de l'arme de la tenir a l'envers
- Appeler Chuck Norris
- Ouvrir le gestionnaire de tâches
- Faire alt+f4(un ctrl+z marche aussi)
- Prier si vous croyez en Dieu, sinon courir en zig-zag pour désorienter le tireur potentiel
Utilisateurs courants
- terroriste (pour répandre la joie et la bonne humeur dans ce monde à la dérive)
- Ninja (pour les attaques silencieuses)
- Chuck Norris ( Parfois dans Walker Texas Ranger, histoire de montrer qu'il sait utiliser une arme. Il préférera toutefois utiliser un M16, pur produit de l'Oncle Sam, l'AK47 étant surtout utilisé par ses ennemis. ( généralement des terroristes barbus avec turbans, des activistes d'extrême-gauche ou des militants de Green Peace, voir les trois à la fois. ) )
- Gothique (AK47 de couleur noire, évidemment. Utilisée pour leur suicide)
- Harry Potter (sources non-sûres)
- Oussama Ben Laden (pour se la péter sur ses vidéos)
Problèmes fréquents
- Du sang sort de mon arme, mais celle ci ne tire pas ! Que faire ?
- Veillez à ne pas introduire de corps étrangers dans le canon de l'arme ! ( Souris, hamster, lézard ou le doigt de votre enfant.)
- L'arme tire mais ne tue pas ! Que faire ?
- Veillez à ne pas acheter de balles à blanc, pour avoir des munitions procurez vous une licence de tir ou contactez le club des ivrognes dangereux. Si le problème persiste, prenez rendez-vous chez un ophtalmologiste ou remettez votre cagoule dans le bon sens (les trous, c'est devant !)
- L'arme s'enraye et crache de l'huile !
- Nettoyez soigneusement le canon avec un goupillon grâce à des mouvements de va et viens similaires à ceux de la masturbation masculine
- J'ai tenté de tuer ma belle mère, mais celle-ci est toujours vivant ! Que faire ?
- Vérifiez avant tout la présence d'un gilet pare-balles sur la cible, si celle-ci est à l'agonie ou gravement blessée, veuillez tirez autant de fois que nécessaire pour parvenir à vos fins. Sinon voir rubrique ci-dessus ( L'arme tire mais ne tue pas ! ).
S'il vous a enthousiasmé, votez pour lui sur sa page de vote ! Ou pas.