Un article de la désencyclopédie.
je suis Bear Grylls et je vais vous montrer comment survivre en milieu hostile... Ce que j'ai sur mon visage ? Ah, ça ! Ce n'est rien, j'ai juste arraché avec mes dents la carotide d'un loup qui voulait me dévorer !
Cette fois je m'aventure dans l'un des endroits les plus dangereux du monde : la France. Des millions de personnes viennent ici chaque année, et 2000 y perdent la vie. Je vais dans l'une des zones les plus reculées de la région Centre sans autre équipement que mes vêtements pour vous montrer mes techniques de survie.
Jour 1
Nous volons à 10000 pieds [1] au dessus de la zone escarpée du centre de la France. Je n'ai ni carte, ni coca eau, ni nourriture, pas même un téléphone portable.
Ma mission est simple : exploiter toutes mes connaissances pour m'en sortir en 5 2 jours.
OK, here we go !Allez je me lance !
What the fuck ! I fell in...Oh non ! Je suis tombé dans la boue. Mon voyage commence bien, c'est le cas de le dire !
I't's true that...Il faut dire que la
pluie n'est pas rare dans ce pays mais bon, en consolation j'ai récupéré les suspentes de mon parachute qui peuvent être essentielles en condition de survie.
They can help...Elles vont pouvoir me servir à supporter mon poids, attacher des rondins ou pêcher. Je peux aussi m'en servir pour me gratter la
raie,
in case of earth assau cas où j'aurais le cul terreux.
Se perdre dans les campagnes françaises peut-être une expérience terrifiante, et c'est beaucoup plus facile que l'on ne le pense. En juin 2003 un jeune scout de dix ans, Justin Bieber, faisait de la randonnée avec son groupe pour s'en écarter et se perdre. Il s'est retrouvé seul pendant 2 heures avant qu'on ne le retrouve, et son iPod était déchargé. Il en a été traumatisé à vie.
Si vous vous perdez comme Justin c'est très simple : échafaudez un plan pour retrouver votre chemin. Le mien est simple : trouver une rivière qui devrait m'amener vers des habitations. Pour cela, je vais grimper sur une falaise afin d'avoir une vue d'ensemble sur les alentours.
I used...J'ai utilisé les suspentes de mon parachute pour m'assurer et pouvoir escalader cette falaise.
In order to do this ...Pour pouvoir se faire, il faut utiliser la
force contenue dans vos
bras et vos jambes afin que votre
poids soit réparti équitablement dans vos membres et que vous fassiez moins d'efforts.
— what are you doing, bitch ! You...Qu'est-ce que tu fous, tu vas gâcher mon trucage !
— Désolé, mais cette caméra est super lourde !
— J'en ai rien à foutre, on te paye pour que tu me
filmes, tout le monde s'en fout de toi. J'aurais jamais du te donner ce scarabée à manger hier, j'suis trop généreux !
It was hard butCétait dur mais j'ai enfin réussi à monter sur cette satanée colline, et j'ai repéré une rivière qui va me permettre de me ravitailler en eau et de trouver des
habitations. Allez, fini de se reposer car il faut y arriver avant la nuit
Dans cette rivière l'on peut pêcher principalement des
bidons de lessive et d'eau de javel, signe que l'eau a été désinfectée ! Tiens, je vais récupérer une bouteille qui peut me servir par exemple à fabriquer un piège à
ours[3]. Bon allez ça me donne soif tout ça, je vais boire un coup
[4].
Whatch this !Regardez ! c'est une grenouille, et pour les Français c'est un met très raffiné ! Ils ne mangent que les cuisses et jettent le corps encore vivant à la poubelle. Personnellement, je n'en ai encore jamais gouté. Je vais l'attraper.
It's awfullC'est dégoutant !
How the froggies can... Comment les Français peuvent aimer ce truc! Ça a un vieux gout d'
algue verte[5] et de PCB
[6], mais ça peut vous sauver la vie ! Ou vous tuer, mais seulement consommé régulièrement.
Il faut que je me dépêche avant que la nuit tombe.Je vais me construire un lit de fortune avec des mousses et des feuilles et faire un feu grâce à ma fidèle pierre à feu[7]! Pas le dessin animé bien sur ! Je plaisante ! Pierrafeu, pierre-à-feu vous avez compris ? C'est un jeu de mots.
Jour 2
Il a fait -6 °C toute la nuit et il pleut ce matin mais j'ai connu pire. Comme on dit : " une douche froide le matin ça réveille !" Je vais devoir lever le camp et me mettre en marche.
I will have to go Je vais de voir passer par la for-
Oh fuck ! watch this ! A fucking...Oh regardez moi ça ! Vous le voyez ? Là, au fond à gauche !
... at the left ! 
Try...Essaye encore ! Tu le vois? C"est un renardus vulgaris, et il avance tout droit dans mon piège !
...my trap ! 
Got it ! Je l'ai eu ! Ça me fera un bon repas pour ce soir !
J'ai réussi à traverser la forêt, mais une autre épreuve m'attend.
T'es qui toi ? Alors comme ça tu sort de la forêt ? viens avec nous, on va se dresser contre le système capitaliste qui encourage l'agriculture productiviste par le biais de ces foutus OGM, au détriment de la biodiversité !
Faites très attention, contrairement à ce que l'on peut penser, un manifestant écologiste comme celui que j'ai rencontré peut être très dangereux. En effet, ils ne se lavent que très rarement , et leur odeur peut vous asphyxier. C'est pourquoi il faut garder une distance de sécurité d'au moins un mètre pour être en dehors de leur champ d'action. Et surtout ne commettez jamais l'erreur de dire que vous aimez Mac Donald's, ce serait du suicide, ils seraient bien capable de vous étouffer avec un épis de maïs. Il faut plutôt entrer dans le jeu de l'écologiste et procéder de cette manière :
— J'aimewais bien mon ami, mais je
doite manifester pour la légalisaicheune du cannabis aujourd'hui.
[8] — je comprend, ta cause est très
noble. C'était sympa de te rencontrer. Flower power
[9] !
J'ai réussi à échapper à ces écologistes, mais je dois maintenant retrouver la civilisation.
Regardez ! Des habitations françaises typiques. Je vais voir s'il y a quelqu'un.
— Bonjour madame !
— Bonjour. Vous ne venez pas d'ici, je me trompe ?
— Vous avez rwaisone, je souis un english aventurier et c'est pouw ça que j'aimaerais connaitwe les twadicheunes frençaises !
— Vous avez de la chance, je suis justement en train de faire du beurre !
— Ha bon, je peux vous aider ?
— Tiens, on reçoit du monde chérie ?
— Oui, c'est un aventurier Anglais, et il aimerais connaitre notre
culture plus en profondeur !
— Tiens, mais c'est intéressant, ça !
— Désolé mais je ne parle pas beaucoup Français, je ne comprends pas. Je dois partir, au revoir !
Après toutes ces aventures éprouvantes, je suis vraiment pressé de retrouver la civilisation, mais cette fois je vais utiliser une autre méthode.
Voila qui peut m'aider ! Les
déchets de menus MacDonald's à emporter vous amèneront à coup sûr jusqu'à un établissement !
Encore un ! C'est ce qu'on peut appeler un McHérisson !
Et voila ! Il faut toujours suivre les pistes que les hommes laissent sur leur passage, elle conduisent toujours à la civilisation. En plus ça tombe bien, j'avais la dalle.
Mon travail est terminé, j'ai réussi à retrouver la civilisation. J'espère que ce guide vous aidera a vous sortir des condition extrêmes si vous vous perdez en France. Quant à moi, je repars vers de nouvelles aventures !
- ↑ ah d'accord c'était ça l'odeur
- ↑ Scène coupée au montage
- ↑ Bear Grylls à l'habitude de tuer des ours lors de ses aventures pour vendre leur peau, faut bien gagner sa vie !
- ↑ C'est pas de la flotte polluée qui va tuer Bear Grylls ! (ne faites pas ça à la maison)
- ↑ une aromate
- ↑ une épice pour poissons
- ↑ bon d'accord il a des équipements mais bon c'est pas comme s'il avait une équipe de tournage avec le buffet non plus !
- ↑ Bear Grylls qui parle français
- ↑ ça veut dire "au revoir"
- Au programme de la dÉ ce soir -
Cet article a une chance non nulle de figurer dans le
Best Of ou de ne pas en être.
S'il vous a enthousiasmé, votez pour lui sur sa
page de vote ! Ou pas.
- Au programme de la dÉ ce soir - 