Pote
Les potes sont des créatures découvertes à la télévision sur TF1 dans l'émission de Jean-Luc Reichmann Attention à la marche.
Biologie
Les potes sont des batraciens.
Biologie (la vraie)
Les potes sont des trucs. Les biologistes s'accordent à dire que ce sont bien des trucs (et pas des batraciens). Les potes sont en images de synthèses.
Photo
Voici l'image des potes : on voit clairement qu'il s'agit de batraciens et non pas de soi-disant "trucs". Les trucs n'ont rien à faire en biologie qui est une matière sérieuse et pas un je-ne-sais-quoi incompréhensible fait de bric et de broc.
Les potes sont des batraciens de la famille des crapauds. Ils n'ont pas de cordes vocales. Ils ont de gros yeux. Ils ne parlent pas mais ils entendent la musique : ils dansent souvent.
Quand on a deux potes ça va. Si on perd tous ses potes on est éliminé. Et là on est emmenés derrière les studios de l'émission Attention à la marche qui devient Attention à la balle derrière la nuque. Non je rigole ça va pas personne ne ferait un truc comme ça lol. Quand on a perdu on rentre chez soi lol.
N'importe-quoi
C'est absolument faux, et je vais le démontrer : exemple avec une phrase qu'on dit tout le temps aux potes : « t'es mon pote à la compote ». On voit bien que les potes ne peuvent pas être des batraciens parce que les grenouilles (qui sont des batraciens) ne sont pas de la compote de fruit. Donc ce sont des trucs de compote de fruit (violette, ça existe, j'en ai déjà mangé, c'est très bon avec des biscuits) et faits en images de synthèses (ça aussi j'en ai mangé, avec de l'entraînement, on peut manger ce qui est fait en image de synthèse). Mais j'en ai fini avec cet article de toute façon. Je refuse de faire un article avec quelqu'un qui me contredit sans argument valable et qui dit N'IMPORTE-QUOI.
Voir aussi
- Meta K Pote (un type gentil sur Désencyclopédie)
Déjà pour commencer
Déjà t'as mis la citation de Sheila en tête de l'article et franchement elle est pourrie et ça ne m'étonne pas venant d'un connard de ton espèce. Ça aurait été mieux de laisser comme ça, et d'ailleurs tu écris tout en bloc et c'est illisible, et pas une seule image ou un lien bleu, merci pour ceux qui ESSAIENT de lire, alors moi tout ce que je dis c'est que tu es un connard et un attardé et moi contrairement à toi je met des liens bleus : bonjour, AAAAAAAAA!, Juifs, Adolf Hitler, Nicolas Sarkozy, France.
Mais bon je te pardonne, c'est pas ta faute.
Pour en revenir au sujet initial (désolé pour le lecteur si l'autre auteur a dévié, a carrément zappé le sujet enfin bref), les potes ce sont des batraciens.
Je vais vous montrer un batracien :
J'ai trouvé cette image sur le blog de Tootsie : on peut le consulter ici. Je tenais à remercier cette personne que je connais pas, je ne lui ai pas demandé son autorisation pour l'image, en même temps vu la police de merde qu'elle utilise (c'est quoi cette merde, du Comic sans MS XD ???), ça m'étonnerait qu'elle aussi elle utilise le copyright quand elle reproduit des images des Schtroumpfs - encore des batraciens, comme par hasard.
Tout ça pour dire que j'ai raison.
Voir aussi
- Xanatar mon meilleur pote (un type gentil sur Désencyclopédie)
Moi aussi je peux mettre des noms de mes potes pour qu'ils votent pour moi.
N'importe-quoi (je reviens)
Encore une fois, tu racontes N'IMPORTE-QUOI !!!!(!!) : premièrement, Xanatar n'a pas envie d'être gentil avec toi. Il est gentil avec moi, et il est dans mon camp, pas dans le tien. C'est mon pote. Et tu sais pourquoi ? C'est à cause de ton comportement puéril et agressif, tu fais CHIER, franchement quoi, tu pourris tout. Et pour faire plaisir à madame-je-fais-tout-parfaitement-et-j'ai-le-brevet-des-collèges, je vais sauter une ligne tiens :
Et toc. Encore une fois :
Pan ! Dans les dents XD ! Et encore une fois :
(PWNED) Ensuite, c'est moi à la base que j'ai eu l'idée de faire un article sur les potes et t'as tout gâché en disant que t'allais le faire avant moi. C'est mon idée d'article et c'est mon article, t'as pas à me copier ou à venir t'incruster, surtout si c'est pour dire des conneries, comme par exemple « les potes sont des batraciens », franchement je pense qu'on pouvait largement s'en passer ! Tu aurais pu t'abstenir lol ! Depuis que t'es arrivée sur le site, je le trouve vraiment moins bien (oui, je suis arrivé après toi mais en fait quand tu t'es inscrite j'ai senti dans ma tête qu'un site internet français s'appelant "Désencyclopédie" était devenu pourri).
Quatrièmement, (j'ai sauté des arguments qui de toute façon sont implicites et évidents, pas la peine de perdre trop de temps avec les gens comme toi ! mdr !), j'aimerais te dire que moi aussi je sais mettre des liens internes, regarde un peu ce que j'ai fait à ma phrase, et toc.
Et pour finir, onzième chose : tu pues, je t'aime pas. Tout le monde est de mon côté. Mes potes :
Mais il y en a d'autres.
Tous les gens que j'ai cités sont d'accord avec moi pour dire qu'ils sont des trucs. Donc j'ai raison depuis le début.
Bon, j'ai mis pas mal de noms sur mon article, normalement ils devraient être contents. Par contre j'en ai oublié plein, je suis désolé mais vraiment désolé de vous avoir oubliés les gars, c'est juste que mon but n'était pas de faire la démago ou de la manipulation, vous comprenez, j'ai un article à écrire, moi.
Voilà, maintenant je vais continuer avec un vrai article sur les potes, ne serait-ce que par respect pour les gens qui nous lisent et qui ont besoin d'informations utiles.
Première partie du véritable vrai article sur les potes
Trucs en images de synthèse.
Bon, je continuerai plus tard.
Je ne m'abaisserai pas à ton niveau
Très facile de faire de la diffamation et surtout d'inventer comme quoi tous les utilisateurs du site sont tes potes, ce qui est loin d'être le cas, même si tu as raison, certes, un grand nombre d'entre eux sont tes potes (cela dit je remarque que tu n'as pas cité Utilisateur:Zonork ni Utilisateur:Ftiercel ou Utilisateur:La guenon qui pleure ou encore Utilisateur:Ducon donc j'en déduis qu'obligatoirement tu choisis tes potes dans l'élite bourgeoise parisienne de la rive gauche qui ont tous été singe Darwin hum hum monsieur j'ai du caviar au coin de la bouche).
Moi je ne m'abaisserai pas à inventer n'importe quoi, pas vrai mon cher YOSHKILL ou peut-être devrais-je dire mon cher YOUSSOUF-NICHOLAS dont j'ai retrouvé la trace sur le forum "L'épée des combattants NAZIS du Djhihad islamique allah-ouakbar mort aux infidèles".
Loin de moi l'idée de dénigrer tes convictions !!!!! Je me permets juste ici de présenter à nos amis lecteur ton avatar (je me suis permis de traduire le message de présentation qu'il y a en dessous j'espère que tu n'y verras pas d'inconvénients ^^ enculé de ta mère).
Historique de tout ce qu'a fait Yoshkill sur ce site
- Pédophilie
- Meurtre
- Viol
- Chantage
- Inventer des mensonges
- Tout ce qu'il dit est faux
- Il est con
- Si tu es de gauche sache qu'il est de droite et réciproquement
- Il pue des pieds
- Il pue de la gueule
- Il est puceau (c'est un violeur puceau)
- Encore pédophilie (c'est le pire truc qui existe je l'ai pas inventé hein)
- Pédophilie avec un petit animal gentil que t'aimes bien
- Pédophilie avec des petits chats gentils
- Pédophilie avec ta grand-mère que tu aimes très fort
- Pédophilie avec tout et n'importe quoi
- Il pue (déjà dit)
- Pédophilie avec des objets religieux de ta religion
- Il se moque de tout ce que tu aimes
- Il crache sur tout ce que tu respectes
- Vas-tu croire plus longtemps ses mensonges ?
LES VRAIS POTES
EXCUSEZ-MOI SI JE SUIS OBLIGEE DE PARLER EN MAJUSCULES MAIS COMME CA CERTAINS VONT PEUT-ETRE COMPRENDRE : LES VRAIS POTES SONT DE VRAIS BATRACIENS : ILS SONT DES DESCENDANTS DES SCHTROUMPFS ET DES GRENOUILLES. IL N'Y A AUCUN RAPPORT ENTRE LES POTES ET DES "TRUCS" SORTIS DE NULLE PART.
Voilà je reviendrai plus tard finir cet article et entre-temps je vous laisse décider qui est le meilleur auteur de ce site bien sûr à plus les ami(e)s !!! BIZ !!!
OH TIENS ON DIRAIT QUE LE RÉSULTAT N'EST PAS UNE SURPRISE ;)
Les putes
Je continue l'article, parce-que là franchement, ce n'est pas de mon niveau, désolé mais je suis supérieur, donc je vais écrire l'article pendant que toi tu vas dire des insultes.
Eh mais... oups j'ai fait une faute de frappe dans le titre ! Mince alors ! Tant pis.
Les putes sont un peu comme les potes, sauf que ce sont des putes (et pas des potes).
Exemples de putes
Niveau zéro de la connerie humaine
Rien à redire c'est de la merde niveau bébé niveau zéro de la connerie humaine au secours Pierre Desproges, Raymond Devos où êtes-vous donc, revenez, les Hommes sont devenus fous !
Comme le disait Albert Einstein, la connerie humaine est un gouffre sans fond et une fois de plus Yoshkill vient de nous le prouver, mais au fait tiens pendant que j'y pense, vous avez déjà vu une photo de Yoshkill ?
Super génial vas-y Yoshkill continue de nous raconter tes merdes pendant ce temps-là on va peut-être revenir à l'origine de notre article, à savoir les potes.
Biologie (pour de vrai cette fois)
Les potes sont des batraciens qui n'ont rien à voir avec les gens de la Désencyclopédie, le site Internet. Ils se nourrissent d'insectes et se reproduisent en automne à la saison des amours.
Ils sont plus gros que les crapauds, on peut le voir sur cette image :
Ils mangent des insectes et habitent dans des cabanes. Ils habitent dans des cabanes en banlieue. Ce sont les seuls batraciens capables de danser et de chanter en étant habillés comme des sauvages.
Historique
Ils furent découverts par Jean-Luc Reichmann en 1998 ou 1999 je ne sais plus. Ils apparaissent alors dans le jeu télé du dimanche midi de TF1, Attention à la marche.
Ce qui est bien, c'est qu'ils apparaissent des fois pour danser ou sinon faire des strip-teases (la question coquine : combien de rapports buccaux-génitaux a une femme dans sa vie (réponse en moyenne 567)). C'est les seuls batraciens qui font des stripteases.
Environnement
Je ne sais pas si l'émission continue mais bon on s'en fout en tous cas merci de m'avoir écouté à plus les ami(e)s !
Signé Marie Irène (sans Yoshkill le connard (le troll)).
J'entend rien à ce que tu dis
Article bien
Les potes sont des trucs violets en compote de pomme et en image de synthèse. Ils ne vivent pas dans des cabanes, ni dans des banlieues. Ils détestent les strip-tease et préfèrent le billard. Oui, c'est ça, ils adorent jouer au billard. Ils font des compétitions et le gagnant repart avec un prix. Ils adorent jouer au billard.
Les potes aiment aussi jouer aux cartes. Souvent, ils perdent. Et même s'ils jouent entre-eux, ils perdent tous, car ils ne savent pas jouer. Aucun pote ne connait les règles. Ils ont un rapport avec la Désencyclopédie.
Ça n'a pas beaucoup de rapport avec le sujet mais, si un peu : cette personne s'appelle Ernesto Blanchier. Cet homme est très sympa, communicatif, et aime aider les gens dans son entourage quand ils en ont besoin. Il sait se montrer serviable, poli, intelligent, sociable, sportif, et il a beaucoup d'humour. Il a une femme qui s'appelle Marlène et qui est très gentille : ils sont très amoureux ! Ils vont avoir un deuxième bébé (ils en ont déjà un mais c'est un chien). Malheureusement, il y a quelques années, Ernesto Blanchier a eu un accident dans le métro et il est handicapé à vie. J'ose espérer que malgré le caractère malsain de ce bas monde, personne n'osera faire des blagues sur lui ou se moquer, ce serait vraiment un cruel manque de respect, ce serait méchant, ce serait inhumain. PS : cette personne est mon pote. Voilà, je tenais à vous dire ça car j'ai un cœur.
Une dernière petite chose
Bon on dirait que Yoshkill ne veut pas arrêter.
Pas grave.
Moi aussi je peux attendre.
Voilà....
Pom pom pom polom.........
Ah, si vous trouvez ça long et chiant ne vous adressez pas à moi, adressez-vous à Yoshkill !
Tenez voici sa page de discussion : Discussion Utilisateur:Yoshkill.
Il vous parlera peut-être de son fameux "pote" à la "compote" Ernesto Blanchier... Un gars qui n'a jamais existé, une vieille arnaque pour escroquer les petits vieux... Pathétique...
Alors que moi je suis membre de Handicap International. Je n'ai absolument pas envie de m'en vanter parce que je suis très discrète là-dessus, contrairement à d'autres qui s'épanchent sur leur bonté. Moi personnellement je n'ai pas pour habitude de faire étalage de mes bons sentiments ou de mes "pauvres". Il doit s'agir d'une sorte de manie qui touche les petits bourgeois bohème friqués de Paris rive gauche... Moi je ne pète pas dans la soie et je ne m'invente pas des histoires de pauvres handicapés...
Mon TOP 5 de mes meilleurs potes (hors batraciens)
- 5 Lady Diana
- oui j'ai bien connu "Lady Di" de son vivant, elle était vraiment sympathique, une pote qui avait le cœur sur la main, et pas fière. Elle laisse un grand vide dans notre cœur, comme le disait John Lennon : Like a Candle in the Wind (Comme un cœur dans le vent).
- 4 Coluche
- sacré Michel Coluchino, on en a passé des bons moments de ton vivant ! Je n'ai pas honte de le dire : j'étais sa meilleure pote au début de sa carrière et croyez-le ou non ce n'était pas facile pour ce petit gros façon Jacques Villeret, mais qui avait UN COEUR GROS COMME UN
CAMIONVOITURE ! C'est moi qui lui ai donné l'idée de créer Les Restaurants du Bonheur ou quelque chose comme ça, et je n'ai pas honte de le dire.
- sacré Michel Coluchino, on en a passé des bons moments de ton vivant ! Je n'ai pas honte de le dire : j'étais sa meilleure pote au début de sa carrière et croyez-le ou non ce n'était pas facile pour ce petit gros façon Jacques Villeret, mais qui avait UN COEUR GROS COMME UN
- 3 Yannick Noah
- sacré Yannick Noah je l'ai bien connu de son vivant, et ce n'est pas parce que c'est la personnalité préférée des Français 2010 que je me targue de l'avoir comme troisième meilleur pote. Drôle, fin, intelligent et presque beau malgré son handicap ethnique, le fait qu'il soit Noir ne m'a jamais dérangé ! Absolument pas ! Je trouve que le racisme est une chose stupide et j'ai beaucoup de sympathie (et de respect) pour les Noirs du monde entier. Sinon, je ne sais pas trop ce qu'a fait Yannick Noah à part du tennis et de la chanson mais sache que je suis toujours avec toi mon brave Yannick ! Quel brave Yannick ! Il est gentil lui (et bien élevé).
- 2 Anne Roumanoff
- oui il doit bien y avoir des gens qui l'apprécient Anne Roumanoff je crois ? Non ? Alors mettez quelqu'un d'autre à la place, je ne sais pas moi, Nicolas Hulot. Oui c'est ça Nicolas Hulot.
- 1 L'abbé Pierre
- ah l'abbé Pierre ! Mon plus vieux pote ! Lui au moins il ne nous laissait jamais tomber depuis hiver 54 ! Je l'ai toujours soutenu dans sa lutte, et bien souvent il me disait "Oh Marie Irène, je ne suis qu'un vieil abbé qui pue la crotte de chien, je ne sais rien faire, sans toi je ne serais rien !" et je lui disais "Mais non l'abbé, c'est vous qui faites tout le boulot allez allez !" et ensuite je lui remettais du fond de teint et on allait voir les pauvres devant les caméras, sacré abbé Pierre c'était quelqu'un pas comme l'autre footballeur gauchiste alalalalalalala.
Voilà moi mes potes ce n'est pas des "trucs" ou des connards (comme Yoshkill et sa famille par exemple) qui sortent de prison moi. Mais je vous laisse seul juge, le lecteur est roi ! A bientôt les ami(e)s bizzzz !!!
Une image
Bon...
Bon, à part ça, je veux plus te voir, toi, Marie Irène la pute. Je m'en vais dans ma voiture.
L'appel d'un pote ?
5h30.
Réveil. L’appartement est en bordel, bouteilles de champagne, cendriers pleins à ras bord. La coke ne fait plus rien depuis longtemps, j’ai surtout une sale gueule de bois au Jack Daniels, ingurgité par chopes entières après la soirée pourrie d’hier soir aux Bains-Douches. Une cigarette, une Pall Mall bien crasseuse, pour achever mon haleine de chacal.
Putain de sonnerie qui me vrille les tympans ! Putain de téléphone ! J'ai la tête qui va exploser. Furieuse, je sors de mon plumard, me prend les pieds dans les draps et me vautre la gueule à cinq centimètre du cendrier en collier à dents de piranha qui traîne à côte de la boîte à shit. Genou pété, nom de Dieu, qui est assez con pour m'appeler à cette heure de dingue ?
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YOSHKILL : |
| Hey ! Euh... OH PUTAIN ! TU DEVINERAS JAMAIS CE QUI M'EST ARRIVÉ, J'ÉTAIS EN VOITURE ET LÀ BEN IL S'EST PASSÉ UNE CONNERIE... ENFIN PUTAIN JE SUIS MAL À L'AISE, TU PEUX PAS SAVOIR À QUEL POINT JE ME SENS TRISTE... LOL ;( JE SUIS EN TRAIN DE PLEUR... |
YOSHKILL ? Qu'est-ce que tu veux espèce de sac à merde ? J'ai vu ce que tu as fait sur notre bel article participatif espèce de sale con, merci pour "sucez-moi les tétons" et toutes tes autres conneries. Tu as des ennuis ? Qu'est-ce que tu veux que ça me foute ?
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YOSHKILL : |
PUTAIN JE SAIS QUE TU PEUX M'AIDER STP ÉCOUTE MOI PUTAIN SALOPE ET DÉSOLÉ POUR LE COUP DES TÉTONS ET D'AVOIR DIT QUE T'ÉTAIS UNE SORTE DE, euh... ben de chien... OUAIS C'EST ÇA, DE CHIEN, ENFIN, CROISÉ AVEC UN PORC. AH ET AUSSI UNE SORTE DE CHAMEAU-HUMAIN UN PEU BIZARRE...  ... ENFIN DÉSOLÉ D'AVOIR DIT ÇA, JE LE PENSAIS PAS COMPLÈTEMENT, HEIN, PARDON, EH OH, AIDE-MOI QUOI. OUAIS DONC J'ÉTAIS EN VOITURE ET ALORS LÀ J'AI ROULÉ SUR QUELQUE-CHOSE, UN GENRE DE GRENOUILLE-POTE, ENFIN VOILÀ QUOI, JE ME SENS MAL, JE DOIS FAIRE QUOI ? PUTAIN, J'AI PEUR !!
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Arrête de hurler avec ta voix de violeur ! Tu dis que tu as fait quoi ? Tu as roulé sur quoi ?
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YOSHKILL : |
| SUR UNE GRENOUILLE-POTE ! ELLE AVAIT L'AIR TOUTE GENTILLE (ET CONTENTE), LA PAUVRE ! ELLE AVAIT GENRE DES... ENFIN OUAIS OK pardon si je criais c'est juste que la touche Maj de mon clavier était enfoncée à cause d'une miette de pain moisie enfin bref, elle avait genre des petites pattes de grenouilles, mais en fait c'était un pote. Je crois bien qu'elle vivait dans une cabane, en banlieue. Oui, c'est ça, à St-Denis, dans le 9-3, c'est en banlieue parisienne. J'en suis sur. Donc en gros, ça devait être des batraciens... |
J'y crois pas... Tu dis que j'avais raison ?
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YOSHKILL : |
| Ouais, probablement. Bon, par contre, C'EST PAS SUR !! Eh oh, va pas t'imaginer tout de suite que t'as gagné eh oh. Eh non. Ouais donc manque de bol, j'ai pas de cuillères à soupe sur moi. D'habitude j'en ai toujours sur moi en cas de problème, mais là, j'ai oublié de les prendre, PUTAIN, QUEL CON. T'aurais pas deux cuillères à soupe sur toi ? STP C'EST URGENT. |
Bon essaie d'être plus clair parce que là j'y comprend absolument rien ? Qu'est-ce que tu veux que je fasse avec deux bols et deux cuillères à soupe ?
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YOSHKILL : |
| C'est pour me porter chance en cas de problème. Juste deux cuillères à soupe devraient suffire, les bols ça sert à rien. Avec un peu de chance, Dieu viendra et il fera en sorte qu'il ne se soit rien passé. Je fais toujours cette technique quand je tue des gens, et en général ben ça marche (lol même si des fois on se demande où il est Dieu !! mdr et on se retrouve en prison !! il pourrait bouger ses fesses quoi, c'est Dieu), donc normalement avec deux cuillères à soupe dans ma poche, ça devrait être réglé ! |
Non écoute si c'est un batracien, je viens avec une pelle et on l'enterre dans la forêt. Avec ses amis les grenouilles. Et les Schtroumpfs. On aura pas d'emmerde comme ça.
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YOSHKILL : |
| Ouais mais est-ce qu'on va nous gronder ?? On ira au coin ??? Est-ce qu'on nous tapera sur les doigts avec une règle en métal ?? Est-ce qu'on nous fouettera les fesses ?? J'ai pas non plus envie de me faire fusiller pendant qu'une moto me roule dessus en même temps (comme en Chine). |
Ah mais comment veux-tu que je sache si c'est puni ou non par la loi ? On l'enterre et puis c'est tout !
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YOSHKILL : |
| Ah ouais bien vu lol bien joué MI t'es fortiche. ;) Bon, ça te dit un jeu ? Une petite partie de "qu'est-ce qu'il faut dire à..." ? (!!!) |
Ah oui j'adorais ce jeu quand j'étais petit moi aussi, oui je veux bien en faire une petite partie.
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YOSHKILL : |
| Ok, alors voilà : |
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YOSHKILL : |
| Qu'est-ce qu'il faut dire à un oiseau-voleur ??? |
Vole !
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YOSHKILL : |
| lol ! |
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YOSHKILL : |
| Tu sais bien jouer, toi ! Oh oui t'es fortiche, MI. ;) Bon, une devinette rigolote : quel Roi de France né à Pau en 1553 et mort à Paris en 1610 était appelé "Le Roi Henri Bourbon qui a un cheval toujours blanc pour faire des devinettes" ? |
Un indice ? Est-ce que c'est une choucroute coupée en deux plantée sur un piquet de tente ?
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YOSHKILL : |
| Non, mais c'est pas très loin. |
Le cheval blanc d'Henri IV. Non Henri VI, Henri VI lol !!!!
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YOSHKILL : |
OUI !  Décidément, tu es vraiment FORTICHE, bravo.
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Quelle route tu m'as dit ? Bon écoute mec, je prends ma voiture, ma pelle, et à tout hasard je veux bien aussi prendre mes deux bols Banania préférés du petit déjeuner et mes deux cuillères mais je vais devoir prendre ma caisse pourrie. Ton Alfa Romeo est morte ? Si elle roule encore après ce choc, ce sera une sorte de voiture-zombie alors, tu pourras l'appeler Alfa ROMERO !!!! MDR !!!!
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YOSHKILL : |
| Ah, c'est une référence à George Michael Bush ! J'ai compris ;) |
Oui Georges Romero.
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YOSHKILL : |
| ... |
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YOSHKILL : |
| Ouais. |
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YOSHKILL : |
| ... |
Le mec qui a fait Reanimator quoi, tu sais le vieux film de zombies avec Jeff Goldblum qui se transforme en monstre oh merde bon laisse tomber j'arrive, poil aux endives (excellente celle-là je la note dans mon carnet de blagues où je note les blagues que je dois mettre dans mes articles de la Désencyclopédie, quel site de merde quand même - surtout avec le retour de Sathiel, vivement que ce soit plutôt COROCORE qui revienne après trois ans d'absence ça me paraît possible - tout est possible disait Morandini et aussi mon grand-père Lucien qui a réussi à boire trois litres de liquide de refroidissement pour avion à cause d'un pari et c'est dommage qu'il soit mort avant l'arrivée du mec du Guinness Book).
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YOSHKILL : |
| Ah ouais, avec Jeff Goldblum (un Juif), ok, je vois, mais tu t'es juste trompée de titre. Pas grave. Tu voulais dire Jurassic Park en fait. Sauf que le réalisateur c'est pas Romero mais Steven Spielberg (nom de Juif, tiens tiens... ), t'es pas très cultivée toi en fait MDR. Mais pas grave. Pour la route, j'ai rien dit pour le moment, mais il faut prendre... euh oui, celle-là... voilà.
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Euh, j'attends mon pote (ma potesse)
Ben voilà, mon pote (ma potesse) devrait arriver avec sa Renault pourrie pour qu'on puisse aller dans un endroit bien pour enterrer des gens. J'ai avec moi un pote écrasé, il faut l'enterrer.
Ah, voilà ma potesse. Salut potesse, t'arrives à temps, je commençais à m'inquiéter. Toujours aussi pourrie ta bagnole.
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Jules : |
| Salut mon pote. Ta copine est pas là, elle voulait venir, elle était décidée, et tout, mais au dernier moment elle est partie en boîte de nuit et puis elle nous a filé les clés de sa bagnole et elle est retournée se faire un rail de coke. Mais bon on est des potes on va t'aider. C'est pas ta faute si elle est un peu barge.
Elle est même complètement conne tu sais ? Enfin bref, elle m'a expliqué, à moi et à mon pote Vincent, que tu avais percuté un genre de "pote" avec ta voiture... J'aimerais que tu nous le montre, afin de savoir s'il s'agit d'un pote en compote ou bien en images de synthèses. |
Euh, oui, il est là. En train de crever.
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Jules : |
| Ouah c'est vraiment dégueulasse... On dirait qu'il a pondu des poissons autour de lui, bouark ! |
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Jules : |
| Il nous faudrait des canons sciés pour ces affaires-là ! |
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Jules et Vincent : |
| BANG BANG BANG BANG BANG |
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Jules : |
| Putain j'ai de la compote partout ! |
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Jules : |
| C'est dégueulasse bordel ! |
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Vincent : |
| Ah ça me rappelle mon voyage en Hollande. Nom de Dieu tu sais ce qu'ils mettent sur les frites, les Hollandais ? De la mayonnaise ! |
Bof, j'aime pas trop ça. Je préfère la mousse au chocolat en fait.
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Vincent : |
| Avec quoi tu mets la mousse au chocolat toi ? |
Une salade de pommes de terre avec du thon.
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Vincent : |
| Ah ça me rappelle mon voyage en Hollande. Nom de Dieu tu sais ce qu'ils mettent sur les frites, les Hollandais ? |
J'en sais rien moi lol qu'est-ce que tu veux que j'en sache ????
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Vincent : |
| De la mayonnaise ! |
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Jules : |
| C'est pas tout ça, mais on va le dépiauter, ce pote, pour voir s'il est en images de synthèse ou non. |
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Jules : |
| PLORTCH PLORTCH (il découpe avec son couteau) PLORTCH |
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Jules : |
| Bon sang ! L'enveloppe charnelle est moitié-compote, moitié-images de synthèse. Mais le coeur de cette créature... c'est une truite grillée ! Cela expliquait les poissons autour de lui, ou plutôt d'elle ! C'était une truite grillée femelle enceinte ! |
Ah, une truite grillée, c'est évident, je le savais depuis le début.
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Vincent : |
| Comment on va se débarrasser de cette truite grillée ? C'est un crime grave puni par la peine de mort, de tuer un pote. Il faut s'en débarrasser. |
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Jules : |
| Oui on est dans le pétrin ! On devrait aller voir mon pote Jimmy, il est cool, il va nous aider, à condition que sa bonne femme ne soit pas dans les parages. On va emmener le pote chez lui et on trouvera une solution. Yoshkill, on va chez Jimmy, tu conduis ? |
Ouais d'accord. Attend, faut quand même prendre le pote avec nous. Enfin je crois.
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Jules : |
| Bien sûr, hop je le porte d'une main et je le mets dans une grande valise spécialement conçue pour ce type d'occasions. |
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Vincent : |
| Montez dans la voiture les mecs, mais moi je préfère monter dans le coffre. Je déteste monter à l'avant des voitures. Je préfère me mettre dans le coffre car c'est plus dangereux en cas d'accident et parce que je suis un casse-cou qui adore prendre des risques. Yoshkill, tu peux m'aider à porter ce pulvérisateur de produit anti-araignées, au cas où je me verrais confronté à une araignée dans le coffre de la voiture de Marie Irène ? Je sais qu'elle est sale et qu'il y a tout le temps des araignées dans son coffre. |
Euh, non, porte-le tout seul, moi j'ouvre déjà le coffre. Et en plus je me chargerai de le refermer.
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Vincent : |
| Comme tu veux. |
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Jules : |
| ATTENTION LES POTES ! UNE ARAIGNÉE VIENT DE SURGIR DU COFFRE ! |
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Vincent : |
| AAAAAAAAAH ! UNE ARAIGNÉE ! EN PLUS J'AI FAIT TOMBER MON PULVÉRISATEUR ! |
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Jules : |
| AAAAAAAAAH ! |
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Vincent : |
| Oh ! Regardez ! Une chienne qui déteste elle aussi les araignées vient de surgir de nulle part ! |
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La chienne : |
| Ouah ouah ! |
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Jules : |
| Super ! La chienne a chassé l'araignée ! |
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Vincent : |
| Génial ! Je vais pouvoir monter dans le coffre. Merci la chienne ! |
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Jules : |
| Heureusement que cet animal était là ! |
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La chienne : |
| Ouah ouah ! |
Voilà, c'est bien, merci mon chien.
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Jules : |
| Eh ben on a frôlé la catastrophe ! Eh ! Mais c'est la chienne de Marie Irène ! Yoshkill, tu as pensé à féliciter ce brave toutou pour son courage ? Et remercier Marie Irène de nous avoir envoyé sa super chienne ? |
J'ai dit "c'est bien". C'est très bien. Bravo, Marie Irène.
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Jules : |
| Je préfère ça ! Je suis sûr que de là où elle est, elle t'entend. Il faut savoir être reconnaissant ! C'est dans la Bible. Je lis toujours la Bible, il y a plein de bonnes anecdotes, comme dans l'Almanach Vermot ou sur le site Vie de Merde, ou bash.org. |
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Vincent : |
| Regardez la chienne de Marie Irène ! Elle essaie de se branler sur la jambe de Yoshkill ! XD ! |
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La chienne : |
| Ouah ouah ! |
Bon, fais le beau (enfin, la belle).
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La chienne : |
| Ouah ouah ! |
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Vincent : |
| Quelle emmerdeuse à force cette chienne ! On devrait la buter lol ! |
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Jules : |
| Je ne sais pas mais c'est vrai que c'est toujours marrant de buter un chien ptdr ! Yoshkill, tu en penses quoi ? |
D'accord, d'accord... lol
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Jules et Vincent : |
| BANG BANG BANG BANG BANG |
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Jules : |
| Allez Yoshkill mets le cadavre du clébard dans la voiture avec toi sur le siège passager, et profites-en pour m'inventer une blagounette. Je téléphone à mon pote Jimmy pour vérifier qu'on peut aller chez lui. |
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Jules : |
| Allô Jimmy ? Ouais mon vieux pote ! Ouais c'est moi Jules ton vieux copain ton vieil ami ! Je peux venir chez toi avec Vincent et Yoshkill, tu sais le neuneu bizarroïde qui est pote avec Marie Irène ? Ouais une histoire de dingues ouais ! |
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Jimmy : |
| Non tu ne viens pas chez moi sale négro ! On a jamais été potes et je te chie à la gueule ! |
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Jules : |
| OK SU-PER ! On arrive tout de suite ! |
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Jimmy : |
| Bon d'accord mais je vous accepte juste parce que mon épouse Bonnie n'est pas là. J'espère que vous ne me ramenez pas un nègre mort ou un truc du même style. |
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Jules : |
| Mais non t'inquiète mon pote ! À toute ! Allez je raccroche. |
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Jules : |
| Alala quel numéro celui-là. Sacré Jimmy. |
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Jules : |
| Au fait, bravo Yoshkill, je voulais te féliciter pour ta conduite automobile : pas un seul accident depuis tout-à-l'heure, c'est remarquable. Au fait Vincent, ça va dans le coffre ? Hé, ça va ? |
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Jules : |
| On ne l'entend pas, il a dû s'endormir et faire de gentils dodos. Eh j'ai une bonne charade : mon premier n'est pas malin, mon second est blanc, mon troisième contient un liquide, mon quatrième est le chef-lieu du département de la Moselle et mon tout est le président du pays de la Saint Sylvestre. |
Un saumon fumé ?
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Jules : |
| Sot-Mont-Fût-Metz, bravo tu la connaissais. |
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Jules : |
| Pendant qu'on est sur la route pour aller chez Jimmy, on se fait une petite session où on se raconte des blagues et des devinettes ? |
Oui, allez, c'est parti. Au fait, tu connais la blague du chien qui ne mange pas ?
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Jules : |
| Ouais elle est archi-connue. Il ne mange pas et il clamse, tout le monde connaît cette histoire. |
Je vais te la raconter :
C'est l'histoire d'un chien qui ne mange pas.
Ensuite, ben, il meurt.
Voilà.
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Jules : |
| C'est bon, je t'ai dit que je la connaissais, elle est pourrite ton histoire. Comment les gens peuvent encore la raconter, ça je ne comprends pas, c'est quoi l'intérêt ? |
C'est parce-qu'il a pas à manger. Il n'y a pas de nutriments dans son sang. Il lui faut des nutriments
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Jules : |
| C'est bon je te remercie j'avais compris, je te signale que je suis vétérinaire alors c'est pas à moi que tu vas expliquer des trucs sur les chiens non mais sans blague. |
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Jules : |
| Enfin, on arrive chez mon pote Jimmy regarde c'est sa grande maison. Je vais ouvrir le coffre pour libérer Vincent, toi Yoshkill, porte la grande valise qui contient le pote mort et puis jette le chien mort où tu as envie, ce n'est pas encore interdit par la loi Dieu merci. |
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Vincent : |
| Ouf ouf j'étouffais dans ce coffre de voiture. |
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Jimmy : |
| Salut Jules et Vincent et Yoshkill. Bon alors qu'est-ce qui me vaut cette visite bande de sales Blancs pouilleux de merde. Sauf toi Jules, toi tu es un sale négro. |
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Jules : |
| Salut Jimmy mon pote ! Disons que, euh, on a eu un léger problème et que le pote de Marie Irène a écrasé en bagnole un pote en compote/images de synthèse/truite grillée... Il faut qu'on se débarrasse du corps... |
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Jimmy : |
| Bordel mais vous me ramenez un putain de pote mort ! Qu'est-ce que je vais dire à Bonnie si elle rentre du boulot et aperçoit un putain de pote mort au milieu de son salon ? Attention Jules, je ne dis pas ça pour toi parce que je sais que tu es un pote mais merde enfin quoi bordel ! |
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Jules : |
| Je sais Jimmy, je sais, c'est juste qu'on a pas de solution... |
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Vincent : |
| Moi j'appelle Marie Irène pour qu'elle nous file un coup de main cette connasse. |
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Marie Irène : |
| Allô Vincent ? Ça se passe mal avec Jimmy ? Bon je t'envoie Winston Wolf. |
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Winston Wolf : |
| Allô Marie Irène ? Il faut que j'aille chez Jimmy pour réparer une connerie de Yoshkill ? Bon d'accord. |
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Vincent : |
| Allô Winston Wolf ? On vous attend chez Jimmy. |
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Jules : |
| Regardez voilà Winston Wolf qui arrive, avec sa hotte pleine de cadeaux ah non je confonds avec le père Noël. |
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Winston Wolf : |
| Alors mes petits gars on a des problèmes ? On a des soucis ? On a un gros chagrin ? |
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Jimmy : |
| C'est EUX ! Ils font rien qu'à me ramener des potes morts ! Ma femme va me quitter si elle rentre du boulot et aperçoit un putain de pote mort au milieu de son salon ! |
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Winston Wolf : |
| Allons allons arrête de nous faire chier pour si peu ! Je vais faire buter ta femme et comme ça tu toucheras l'argent de l'assurance. Pas besoin de divorcer. |
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Jimmy : |
| Eh mais non ! Je veux une femme vivante ! |
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Winston Wolf : |
| Mais allez quoi je te l'échange contre un pote mort. |
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Jimmy : |
| Non ! |
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Winston Wolf : |
| Bon alors j'ai une autre idée : on enterre vite fait le pote mort dans ton jardin et tu arrêtes de chialer, et en plus je te donne une sucette à l'anis. |
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Jimmy : |
| Bon d'accord. |
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Winston Wolf : |
| Ben voilà tout s'arrange ! Yoshkill, va enterrer le pote mort dans le jardin. Pas là où il y a de l'herbe, ce serait trop facile de le retrouver, non, utilise plutôt tes ongles pour gratter cette dalle de béton armé à côté de la piscine. |
Ah, ici c'est un bon endroit pour enterrer des gens, enfin, comparé à tout à l'heure.
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Winston Wolf : |
| Non mais t'es con je rigolais lol ! Tu vas pas enterrer les gens sous une plaque de béton ah ah ah t'es trop con ! Enterre le pote en creusant sous la terre normale, ah ah ! Tiens, tu devrais l'enfouir sous ce massif de fleurs là-bas, ça devrait être facile. Sauf si tu préfères essayer de creuser sous le béton avec une lime à ongles, oh oh oh putain elle est bonne cette blague-là ! |
Ouais ouais. Bon, t'as la pelle ? Et sinon, j'ai une autre blague.
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Winston Wolf : |
| Désolé mais avec moi les blagues que j'écoute c'est cinq euros de l'heure. Et oui, moi je fais des blagues gratuites mais je demande de l'argent pour accepter de les écouter. C'est soit tu me donnes cinq euros pour me raconter ta blague, soit tu fermes ta gueule de fouine. |
Ben finalement je te raconte pas ma blague, tant pis pour toi. Allez, on l'enterre.
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Jules : |
| Allez on s'y met tous ! En dix minutes ce sera fait ! |
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Jimmy : |
| Bon je vous aide bande de sales Chinois ! |
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Vincent : |
| Allez tout le monde s'y met ! |
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Winston Wolf : |
| Et voilà c'est fini ! Bravo à tous, vous avez été d'une très bonne volonté et désormais notre problème est résolu : le pote mort est enterré chez Jimmy sous le massif de fleurs, sa femme Bonnie ne s'apercevra de rien, et pendant que vous creusiez je suis allé cacher le chien crevé de Marie Irène dans une boîte aux lettres entouré d'un paquet cadeau avec marqué JOYEUX ANNIVERSAIRE BOBBY : ça fera une farce à un gosse XD |
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Jules : |
| OK allez tout le monde en boîte de nuit, allons retrouver Marie Irène ! |
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Vincent : |
| OUÉÉÉÉÉÉÉÉ ! |
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Jules : |
| Cool on est arrivés en boîte de nuit ! Bon allez salut Yoshkill on te laisse en tête-à-tête avec Marie Irène, nous on va s'éclater sur la piste et faire les fous de danser le mia et faire tomber la chemise, allez grosses bises à plus ! |
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Marie Irène : |
| Salut Yoshkill ! Alors c'était bien cet article collaboratif sur le thème du "Pote" ? Moi j'ai bien aimé. J'ai une nouvelle idée d'article collaboratif, cette fois c'est sur le thème de Questions pour un champion, le jeu télévisé avec Julien Lepers. Tu veux creuser cette idée d'article avec moi ? |
Ben non, je suis fatigué. C'est parce que j'ai beaucoup réfléchi aujourd'hui. Je réfléchissais pour inventer des blagues. Creuse, toi.
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Marie Irène : |
| Non si t'es fatigué on creusera cette idée d'article ensemble un autre jour. On attendra que tu sois à la retraite si tu veux, ça n'arrivera pas avant tes 67 ans maintenant à cause de Sarkozy. Je ne creuse pas cette idée toute seule. |
Trop tard. Allez, creuse.
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Marie Irène : |
| OK ah ah je vois que finalement ça t'intéresse ! Alors voilà on pourrait faire un article qui s'articule autour du personnage de Julien Lepers. En fait le concept ce serait qu'il ne sort jamais de son rôle d'animateur de jeu télé, et du coup il passe son temps à poser des questions à tout le monde en étant surexcité, tu vois, genre il va à la boulangerie et demande le prix du pain mais genre "ATTENTION C'EST LA QUESTION ULTIME : QUEL EST LE PRIX D'UNE BAGUETTE DE PAIN" et puis ça dévierait sur des trucs de cul genre combien je te mets de doigts chérie etc etc tu vois le concept c'est super marrant, hein, c'est à se tordre de rire : des barres ! Des barres de rire ! |
Bon ben je m'ennuie alors je vais te raconter ma blague finalement : c'est l'histoire d'un homard qui s'appelle Mohamed.
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Marie Irène : |
| ... |
Nan mais elle vaut le coup.
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Marie Irène : |
| Putain mais t'as rien écouté de ce que je t'ai dit. |
Donc, c'est l'histoire d'un homard qui s'appelle Mohamed.
Eh ben en fait il a un pote qui s'appelle Omar et qui est un moamaid (un type de crustacé pas très connu)
C'est fini.
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Marie Irène : |
| Bon moi je laisse tomber les idées d'articles collaboratifs, et en particulier avec toi, c'est trop de la merde et t'es trop un connard. Tu penses qu'à ta gueule et tu écoutes pas les autres, il n'y a pas d'échange. J'abandonne. Je préfère bosser avec WiiKend. Et au fait niveau plumard il assure dix fois plus que toi avec ta minuscule bite toute rabougrie toute chétive on dirait un oisillon en train de claquer. Et lui au moins il écoute. Tu comprends ce que je dis au moins ? |
Je m'en fous. Bon, sinon, bien joué. On peut rentrer. Merci pour le coup de main, au fait (même si t'es un peu chiante).
Si vous l'avez adoré, vous pouvez encore relancer le débat.