Pin parasol

La tulipe. Ou un dromadaire peut-être, je sais pas faire la différence.

Alors que j'étais tranquille dans ma chambre en train de regarder NRJ12 (pour enrichir ma culture sur la Guerre Mondiale de 78 avant mon bac d'histoire), je fus interrompu par la tulipe qui se trouve dans ma chambre. Elle me dit : "Ouaich, tranquille ou quoi !". Je lui dis : "Posey, gros.". Elle me dit alors : "Ouaich, j'ai vu que t'as déjà parlé de trucs à pattes dans tes articles". Je réponds : "Des tables ?". Elle dit : "Non pas ça, des trucs qui font "ouaf" ou "miaou" ou "béh" ou ...". Je dis : "Ouais des animaux, genre le chauve-cheval  ?". Elle dit : "Ouais ces trucs pas swag. Mais t'as pas parlé de végétaux encore. Où est l'égalité, bordel ! C'est à peine si tu me nommes dans une définition du Déktionnaire.". Je dis : "Ah ouais. Mais tu connais un végétal plutôt sympathique toi ?". Elle me suggéra : "Ouaich, genre le pin parasol.". Je lui dis : "Ah ben j'y penserai.".

Elle s'en va taper la discute au chêne. Mais je réfléchis : c'est quoi un pin parasol ? A mon avis, elle s'est trompée : on dit pas "le pin parasol", mais "lapin parasol". Ça sonne mieux au féminin. Bon ben je vais faire là-dessus. De toute façon, j'ai assez révisé mon histoire, je connais le nom de notre président actuel, Jacques Chirac (ma mère me l'a dit en 2003) ; et je sais que la fin de la Guerre Froide est due au réchauffement de la banquise. Ça devrait suffire, le bac est donné de toute façon.

Bon on va tenter de dire quelques trucs

Un lapin parasol, ben ... c'est un étrange truc (les végétaux, c'est pas trop ma spécialité, c'est à peine si j'ai causé un peu à mon sapin de Noël). Vous voulez en savoir plus ? Merde, je comptais réviser les additions pour le bac de maths avec "Des Chiffres et des Lettres". Mais si vous insistez...

Chez les lapins parasol, avoir un petit parasol est l'équivalent d'avoir une petite bite chez nous.

Donc un lapin parasol est un insecte assez amusant. Il fut ainsi nommé car ressemblant à un lapin, mais qui se promène toujours avec un parasol quand il pleut des cordes, des chats, ou encore des spaghettis bolognaises.

Il descend du lapin bout de bois et du lapin piscine ouverte (remarquez que c'est intelligent de se balader avec une piscine par temps de pluie pour pouvoir la remplir). Il aime utiliser une carotte comme un sabre, pour trouer les parasols des autres lapins.

Selon les spécialistes, il s'agit d'un vertébré bicéphale. Moi par contre, je pense plutôt que c'est un animal. Des spécialistes, qui ont effectué des recherches sur la carbonisation de leurs poils, n'ont rien trouvé car ils ne possédaient pas d'échantillon de leurs poils.

Leur découverte est attribuée à Gustave Octave, qui en a vu un après avoir pris six doses de LSD. Il a également découvert le saucisson poule et le tracteur cours d'eau.

Mais où trouvent-ils leur parasol ?

Il s'agit d'une question intéressante. Déjà parce que dedans il y a les sons "trou" et "sol". Ça me fait donc penser aux trous du golf. J'en déduis que les lapins, pour devenir des lapins parasol, jouent au golf avec leurs carottes et que la balle arrivant dans le trou fait pousser un parasol, ce qui constitue la cagnotte du vainqueur. Ainsi, seuls les lapins les plus doués à ce sport peuvent devenir des lapins parasols.

Le lapin confiture de framboise. Et oui, on a l'air con quand on se trompe d'objet...

Mais il existe bien évidemment des lapins fainéants qui ne voudraient même pas jouer à ce sport de branleurs, et qui préfèrent tourner dans des dessins animés. Eux, comment font-ils ? Ils doivent se tourner vers le marché noir du parasol. Comme ce marché est noir, je pense qu'ils doivent avoir une lampe-torche pour y accéder. Sinon ils pourraient se tromper de produit et devenir un lapin confiture de framboises, qui sont les proies des vautours dans le four.

Bon, évidemment, c'est en jonglant avec des peaux de bananes qu'un lapin obtient un fœtus de lampe torche. Et vu qu'on trouve les peaux de banane au bord du terrain de golf, les lapins préfèrent jouer au golf directement, sauf les vraies quiches au golf. Eux, ils doivent grimper sur la clôture électrifiée pour chercher les peaux de banane. Ils ont donc besoin de s'isoler électriquement. Ils doivent donc trouver des combinaisons nucléaires, mais on va pas s'attarder plus longtemps sur ces fiottes (parce qu'il faut en plus qu'ils construisent une centrale nucléaire avant de faire les combinaisons, mais les carottes isolent mal les radiations).

Mais il est important de constater que c'est bizarre de trouver des peaux de banane au bord d'un terrain de golf. Il n'y a pourtant point de singes qui y entrent. Bizarre. Zarb. En plus, à mon avis, ils devraient enlever ces peaux de bananes, ça fait moche. A moins qu'un tsunami n'en ait apporté. Mais le terrain de golf serait détruit. Bon on s'en fout, de toute façon, c'est mon pote Dédé qui me l'a dit, il ne ment jamais (sauf sur ce qu'il raconte).

Une autre question ?

Dis-moi donc ce que mangent les lapins parasol !

Déjà c'est pas une question. Bam, dans ta gueule.

Un vieux truc que j'ai retrouvé chez moi. Je voudrais bien vous montrer de la ratatouille, mais je vais pas aller au Congo non plus!!

Bon comme ce clash est ridicule, on va répondre à cette non-question. Les lapins parasol sont friands de radiateur. Mais comme ça ne court pas dans les rues, ils préfèrent manger de la ratatouille congolaise. Évidemment, les lapins n'y ont pas réfléchi, et ont acheté leur appart' à Paris.

Du coup, vous me direz (si vous me suivez encore, au lieu de réviser votre anglais en regardant Game of Thrones en VO sans rien comprendre) qu'ils ne peuvent pas avoir de ratatouille congolaise à Paris. C'est pourquoi les lapins parasol sont dans la merde, parce que sans cela ils vont crever. Mais le parasol qui les accompagne les protège de la faim en émettant du CO2. Du coup, ils réchauffent la planète, et il y a ainsi beaucoup plus de Soleil pour que les lapins parasols puissent utiliser leur parasol.

Sinon, ils boivent de la crème solaire que leur donne le parasol, et n'ont pas de coup de soleil. Il n'y a donc pas de lapins parasol indiens peaux rouge, et heureusement, parce que ça compliquerait tout. Ensuite, ils s'essuient avec des mots croisés dans les toilettes. Ils peuvent manger leur parasol pour se suicider, mais ils préfèrent pour cela un bon coup de pelle sur la tête.

Le taux de suicide des lapins parasols est proche de 2%. En fait, ils veulent tous se suicider, car ils trouvent ça cool, et ils veulent l'utiliser pour frimer après. Mais seulement 2% des lapins ont une pelle. Mais ils ne mangent pas leur parasol pour se suicider, car ils ont peur de ne plus pouvoir l'utiliser après leur suicide. Mais pourquoi j'explique ça dans cette section ?

Mais qu'est ce que c'est qu'ils font les lapins parasols ?

Voila une question travaillée qui montre que tu as très bien révisé ton français avec de la télé réalité. Je crois ce que c'est que tu mérites une réponse.

Ben les lapins parasols sont très actifs. Ils le sont déjà dans leur jeunesse. Dans le ventre de leur mère, les lapins parasols aiment se faire un petit ping pong avec l'intestin maternel. Ils sont déjà très débrouillards, et fabriquent leurs balles avec des girafes compressées.

Le camouflage est devenu obligatoire pour les oiseaux lapinophiles.

Sinon les lapins parasols enfants aiment jouer avec leur parasol. Ils cachent les parasols de leurs copains pour les faire chier, ils jouent au trampoline dessus, et ils l'utilisent également comme brochette pour manger. Le soir, ils planent dans le ciel avec leur parasol, et arrivent parfois à percuter des avions. Ils en profitent pour récupérer les hélices des avions. Ou les ailes d'un hélicoptère parfois.

Les hélices permettent à leur parasol d'évoluer en parasol de niveau 2, ce qui ne sert à rien. On se demande donc pourquoi ils font ça. En fait c'est peut-être parce qu'ils sont cons.

Les adultes sont plus matures. Ou pas. En fait j'en sais rien. Je ne sais pas pourquoi j'ai commencé ce paragraphe. Bon autant le finir du coup. Donc, s'ils sont matures, ils sont sûrement assez relous, ne pensent qu'à lire des BD sur leurs parasols, et à refaire les draps de ce dernier pour bien dormir. Sinon, ils lisent "le magazine du chaud lapin", utilisent le parasol lors d'une relation sexuelle (à 3 du coup), et se baignent dans les champs de poivre fin. Enfin, si ça existe. En tout cas, si c'est le cas, ce sont des cas.

Sinon les lapins parasol magiciens frottent leur parasol magique pour faire apparaître quelque chose. Mais comme aucun lapin parasol n'est magicien, je crois que cette activité n'est pas trop pratiquée.

Les vieux lapins parasol sont les lapins parasol à fleur. Mais c'est trop de mauvais goût au lapin carré pour Karl Lapin-feld, et du coup on les entasse dans les tanières de retraite. Sous Adolf Lièvre, les lapins parasols qui n'avaient pas de cheveux parfumés à la vanille étaient déporté dans les terriers de concentration, mais comme il n'avait pas lui-même cette chevelure, il se déporta lui-même.

Mais pourquoi au début tu dis qu'ils sortent leur parasol quand il pleut, puis après que le Soleil leur permet de l'utiliser plus souvent ?

Oula... J'ai pas les capacités pour analyser une telle phrase . Il y a trop de complément verbal de manière temporelle.

Ouais ça prend forme.

Ah ouais merde... Je me disais aussi que c'était bizarre qu'ils n'aient pas de feuilles. C'est con, ils pourraient faire des avions en papier. Mais où trouveraient-ils le moteur pour qu'il avance ?

Ben sur quoi ?

Ah ouais pas con. Comme ça, ça aura quand même un rapport avec le titre de l'article...

Bon ben on recommence...

Bon c'est con, j'ai fait tout ça pour rien... J'aurais pu, je sais pas moi, réviser mon éducation civique en volant une voiture, pour voir quelle peine de prison on donne à un voleur... Ou un viol, c'est pas mal aussi...

Le dessin par Nino du pain para... Mais il est con, le parasol est 3 fois moins long que le pain ! C'est trop petit, c'est comme si ma meuf utilisait une chaussette comme une robe !

Bon on va faire ça vite fait du coup. Le pain parasol est un meuble hors du commun. Il descend du pain brocoli et du pain langue de bœuf, et il a mystérieusement plus de succès envers les mangeurs que ses ancêtres. Le pain parasol aime couper ses membres en mille morceaux (qu'il appelle miettes). Il n'a donc plus toute sa tête. Son parasol lui permet de "Casser la croûte" à un autre pain en le frappant, car le pain parasol est sadique. De plus...

Ben ma b...

Ben je comptais faire une demi-phrase sur le blé qui le compose, ça aurait fait un peu de végétal dans l'article.

Ben c'est quand même pas une tulipe qui va me dicter ce que je dois faire. Quand même, je...

Ah ben si c'est demandé si gentiment... Mais je sais pas trop c'est quoi moi, un pin parasol...

Oui tout de suite, ô grande fleur ! Je me casse, ô grande fleur...

Le pin parasol

Le grand, le beau, le pin parasol.

Ce qui veut dire que le pin parasol aime les pines !!!

Roh, si on peut pas s'amuser un peu... En plus, tu plagies Wikipédia...

Ah merde, je suis pas végétarien. Bon ben continue alors...

Mais comment un pin parasol peut-il rechercher le Soleil ! Il n'a pas de pieds pour le chercher !

Peut-être que ses racines peuvent se mettre des chaussures...

Tiens, j'ai envie de faire un sous-titre ! Allez hop !

Mais peut-être que c'est le Soleil qui a des chaussures et qui va vers le pin. Oh, mais du coup tout les référentiels se valent ! Putain, j'ai inventé la relativité .

Ah mais il faut aussi que je pense à ne pas prendre de douche pendant un an ! Comme ça, l'année prochaine, je pourrai étudier la réaction chimique entre l'eau et la crasse pour réviser ma physique !

Donc il faut que je trouve l'élément x dans eau + sale = x. A mon avis, c'est pas de l'eau sale, ce serait trop facile.

Sinon, savez-vous que le pain parasol brûle de colère si on le cuit au four ?

Le lapin et le parasol ne peuvent être vendus séparément. Voir modalités en magasin.

Cette phrase ne sert à rien

.une phrase commence par une majuscule et finit par un poinT

Mais pourquoi j'ai censuré "cul" plus haut, mais pas "sodomiser" ? Ah oui, parce que j'aime ça, autant pour moi...

Il ne faut pas penser à ne pas penser, sinon on penserait... Et hop, philosophie révisée...

Zut, ça gâche tous mes plans ! Je comptais me suicider demain...

Mais ça ressemble à un pin parasol ! Ouf, j'ai réussit à finir l'article en restant dans le sujet...

Mais à quoi est due cette putain d'explosion !

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Le cerveau de Nabilla a surchauffé quand elle apprenait l'alphabet.

1

Encore un attentat de Al-asalope ou Boko-Affame.

0

J'étais vraiment trop crasseux quand j'ai pris ma douche.

0

François Hollande a fait une proposition intéressante qui plait à tous.

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J'ai mon idée, je la met en page de discussion.

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