DÉbdo numéro 14 (11-02-14)
De notre envoyé spécial Tout le monde - le 11 février 2014
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ÉDITO
Wouhou ! J'ai une meuf !
Vous vous souvenez de ma petite annonce dans le dernier numéro ? Ben figurez-vous que tout de suite après, j'ai eu une réponse. J'ai vite rencontré la demoiselle, et c'était une de ces bombasses ! Cette semaine, chaque fois que j'étais seul, je me branlais en pensant à ses seins.
Et puis salope, avec ça ! J'ai jamais vu une nympho pareille. Et c'est vraiment une super pipeuse ! Vraiment, c'est pas le genre à dire non si je lui propose un petit tour dans les caves avec mes amis. Quelle chaudasse !
En plus, ce dimanche, elle m'a présenté sa famille. Mmh, sa petite sœur... Bon, d'accord, elle n'a que quinze ans (enfin, presque quinze ans), mais justement, c'est l'âge où les meufs peuvent être folles de cul, et elle m'a l'air bien libre, la chienne. En plus, vu les relations ambiguës d'amour-haine qu'elle entretient avec mon vagin sur pattes, je pense qu'il y a moyen de la persuader.
Tiens, justement, voilà ma chérie ! Quelle joie de te... Hein ? Comment ? Tu as vu le brouillon de mon édito ? Mais... Euh... Enfin, c'est pas moi qui le rédige, cette semaine... Et puis... Mais, pourquoi tu me demandes de te laisser prendre ta valise ? Tu veux déjà qu'on parte en voyage de noces ?
Chérie ? Réponds-moi !
Bon. Apparemment, je vais encore passer la Saint-Valentin tout seul.
Le dÉtracteur en chef
Gadget de la semaine
© Baz. Deluxe, 2014
FRANCE
Appel à témoins
Dans la nuit du 8 au 12 février, on aurait aperçu un homme qui aurait fait une quenelle dans une ruelle sombre de Moncert-sur-Pouillac. Un portrait robot (ci-dessous) a été établi par la DST lors de l'interrogatoire de la garde à vue du témoin. Ce suspect est un terroriste extrêmement dangereux et représente un très grand danger pour la sécurité nationale à l'image de son geste antisémite et abject. 5000 policiers sont sur ses traces. Si vous pensez avoir repéré cet individu appeler immédiatement le GIGN au 01 66 66 66 66, demander Mr Valls et dites Shoah. Toute personne désobéissant à cet ordre sera traduite devant la justice pour complicité de crimes de guerre.
Ceci était un message du Ministère de l’épuration des pensées déviantes.
C.I.
POLITIQUE
Valérie Trierweiler effacée de l’ensemble des registres nationaux suite à une mauvaise manipulation de l'outil informatique
C'est en mettant à jour le site web de l’Élysée que l'informaticien en chef, administrateur réseau de son métier, a supprimé par mégarde le fichier valérietrierweiler.zip du sous-répertoire googlistique racine de la technologie, tu comprends pas, contenant l'ensemble des références à celle dont on a déjà oublié le nom.
Afin de convier tous les citoyens au débat public, François Hollande a demandé aux journaux les plus sérieux de sonder la population. C'est ainsi que...
Vous n’êtes pas autorisé à voir les résultats de ce sondage avant d’avoir vous-même voté.
X.S.
La reine Elizabeth arrêtée pour mendicité
Il y a quelques semaines la presse britannique avait balancé des rumeurs selon lesquelles la famille royale anglaise était aujourd'hui aussi fauchée qu’un chômeur en fin de droit et que joindre les deux bouts était difficile chez les Windsor depuis que le Prince Charles avait tout investi (et perdu) dans les paris en ligne. Bien évidemment les principaux intéressés n'avaient pas manqué de démentir.
Aujourd'hui un porte-parole de la police londonienne a confirmé que la femme arrêtée pour mendicité agressive aux alentours de Buckingham Palace était belle et bien la Reine Elisabeth II. Dans une courte mais violente lutte impliquant des matraques, des balles en caoutchouc, des sacs à mains, des tasers, du gaz lacrymogène, la reine a finalement été plaquée au sol, menottée et emmenée à la Tour de Londres pour être interrogée.
Rob O'Cop, un policier qui a souhaité rester anonyme a déclaré à la presse que sa majesté avait sauté d'un bond par dessus les barrières de sécurité de Buckingham pour se ruer en courant sur les touristes qui se prenaient en photos dans les parages.
Elle était comme possédée, a déclaré Rob O'Cop. Elle n'arrêtait pas de dire : je n'ai pas d'argent, Je n'ai plus de putain d'argent ! Tandis qu'elle se jetait sur des policiers en les frappant de son spectre.
Une affiche avec un ordre de saisie judiciaire est désormais placardée sur les portes d'entrée de Buckingham Palace. Des milliardaires qataris et ouzbeks se sont déjà positionnés pour racheter le prestigieux château et le transformer en mosquée cathédrale. Le premier ministre britannique a déclaré que de nombreuses chances avait été données à la reine de remettre ses finances en ordre, mais que les dilapidateurs et gaspilleurs Windsor ne savent que péter dans des culottes et des bas de soie.
La Reine a depuis été libérée, porte un bracelet électronique et se trouve désormais dans un hospice, où elle et sa voisine de chambre également fauchée, Liliane Bettencourt, devraient définitivement perdre le ciboulot pour de bon, emportant avec elle les lourds secrets de famille.
traduit et adapté de l'anglois par C.I.
Chroniques de Moncert-sur-Pouillac (8)
Toutes les semaines, le dÉbdo accueille dans ses colonnes un extrait de la Gazette de Moncert, "hebdomadaire d'information locale" (dont on trouvera le recueil ici). Aujourd'hui, le compte rendu de la fête annoncée la semaine dernière. C'est encore mieux que ce que j'avais espéré.
La fête de la cocaille a été particulièrement réussie cette année puisque non seulement personne n'est capable de raconter ce qu'il a vécu mais qu'il semble même impossible de reconstituer ce qui s'est passé. Par exemple, comment Gertrude, la vache à lait de M. Martineau, a-t-elle bien pu se retrouver coincée dans les branches d'un chêne à 5m au dessus du niveau du sol ? Qui a bien pu construire ce totem de 20m de haut fabriqué à l'aide des tables et des chaises amenées pour le banquet ? De quelle mythologie les animaux étranges qu'il figure sont-ils issus ? Et que signifient ces inscriptions écrites dans ce qui semble être différentes langues inconnues provenant du fond des âges ? Pourquoi les cadavres de cette année ont-ils tous été amputés de leur membre viril et ont-ils eu le cœur arraché sans qu'on ait pu retrouver la trace de leurs organes manquants ? Tout cela pourrait être à même de nous rendre perplexes. Mais bon, ce qui est fait est fait. L'important est qu'on se soit bien amusé, surtout après cette période funeste que nous avons traversé.
La seule question qui fait actuellement polémique est ce qu'il faut faire du totem. Certains le trouvent tout à fait à leur goût et voudraient le voir subsister en tant qu'émanation collective de l'esprit de notre village. D'autres, le vicaire en tête, voudraient carrément brûler ce qu'ils estiment être l'œuvre du Démon. Mme Blédur, rentrée de convalescence, voudrait récupérer sa chaise.
Baz. Del.
SCIENCE
Des traces d’eau découvertes en Corée du Nord
Lire la version non-censurée de l'article
En utilisant les données des satellites espions américains, deux équipes d’astronomes sont parvenues à détecter des traces d’eau en Corée du Nord. Il s’agit d’une découverte importante qui permettrait d’attester la présence, voire le développement d’une vie dans ce pays. Près de 20 ans après son lancement, l’opération googlemaps s’avère donc un succès.
Quel ne fut pas le bonheur des astronomes de la NASA à la confirmation de la découverte. En dépit des probabilités, oui, il y a bien de l’eau en Corée du Nord. Et celle-ci serait même propice à la vie, car de pH neutre.
À l’origine de cette fabuleuse avancée dans l’étude de la dictature, l’opération googlemaps : « Au départ, celle-ci était simplement destinée à cartographier les rues des métropoles européennes, qui sont un véritable calvaire pour l’esprit humain », nous confie Mike Engel, développeur chez Google. « Les boulevards s’agencent sans queue ni tête, et sont croisés en de nombreux points par des rues non perpendiculaires, ce qui est du grand n’importe quoi. Sans déconner c’est Numérobis de la bande dessinée Astérix chez Cléopâtre qui a créé tout ça, c’est pas possible autrement. »
Au fil de leurs recherches et assemblages, les satellites vont survoler la Corée du Nord. Et là, surprise : « Nous pensions répertorier les reliefs, voire les roches sédimentaires si possible, et nous avons trouvé un lac ! » raconte avec émotion le responsable du programme. « Les observations par chromatographie nous permettent d’affirmer qu’il s’agit d’un lac d’eau douce au pH neutre, l’idéal pour qu’une vie humaine se développe. Vous imaginez l’immensité de la découverte ? »
L'article entier, disponible seulement en Occident
Tol.
La NASA photographie la main de Dieu...
On sait désormais à quoi il occupe ses siècles des siècles.
X.S.
Une sangsue survit 24 heures à -196°C dans de l'azote liquide
Nous avons rencontré les scientifiques japonais responsables de l'expérience. Les chercheurs se sont montrés beaucoup moins enthousiastes que ce à quoi nous nous attendions.
« On pensait avoir découvert une méthode originale et infaillible de résoudre les maux de la société japonaise. », nous explique Marijo Bufe. « Eh bien, non ! Il va falloir trouver autre chose pour se charger de nos actionnaires, patrons, politiciens de gouvernement et autres bureaucrates planqués. C'est que ces bêtes-là, non seulement ça vous parasite, mais en plus c'est tenace ! »
Un échec, l'expérience de Bufe ? Son assistant de recherche, Joruko Melacho, l'admet : « Pourtant, les observations préliminaires nous avaient conduit à une hypothèse viable. Sardaigne, Caraïbes, Floride... Ces espèces tendent à privilégier les climats chauds, on avait donc supposé qu'elles ne résistaient pas au froid extrême. Quant aux liquides, on voit qu'elles préfèrent le champagne et le whisky de 50 ans d'âge ; autant de choses qui ne ressemblent en rien à l'azote. »
Les scientifiques ont suivi un autre axe en demandant au Premier Ministre japonais de reproduire, sur les sangsues qui l'entourent, ce que l'armée japonaise a fait lors du massacre de Nankin. Là aussi, ce ne fut pas concluant puisque Shinzo Abe a répondu : « Les soldats de l'armée impériale n'ont commis aucun crime, et d'ailleurs, ils avaient des excuses. »
Psy.
CULTURE
(sex)Toy Story 4 : Dans le grenier avec Woody
Synopsis – Woody et ses amis Mia la licorne, Alec Buzz l’éclair Baldwin et Barbie™ Soon-Yi sont de retour pour de nouvelles aventures ! Nous les retrouvons dix ans après la fin du précédent opus, chez Dylan, une petite fille avec un nom de petit garçon, qui aime son papa et jouer avec des trains électriques.
– Note de la rédaction de dÉ Bons Films
– Note des téléspectateurs
L'avis dÉ Bons Films – Il fera taire les mécontents, et certainement l’unanimité chez les autres : quoi qu’on en dise, (sex)Toy Story 4, et la franchise toute entière, prouvent avec ce dernier film qu’ils savent vivre avec leur temps.
Depuis 1995 et la sortie de Toy Story, le public du légendaire film d’animation a bien grandi : en près de 20 ans, le cowboy Woody aura accompagné de nombreux enfants vers l’âge adulte. Et, indéniablement, (sex)Toy Story 4 : Dans le grenier avec Woody se pose comme le dernier jalon de leur maturité en exploitant un sujet mis de coté par les trois premiers volets, le sexe chez l’enfant. De ses aspects ludiques à ses cotés les plus sombres, avec ou sans consentement et à tous les âges, la dimension sexuelle est omniprésente dans ce film que la dÉraction de dÉBonsFilms ne peut qu’applaudir de sa main libre.
Ainsi, quand Woody et Mia arrivent chez Dylan et ses sœurs par un concours de circonstances charnelles filmé en gros plan, c’est avec stupeur qu’ils comprennent que la petite aime uniquement jouer avec le train électrique de son petit frère, et donc délaisse ses poupées et peluches. Par une thérapie tout en douceur, consistant principalement à lui mettre des Crayola dans les fesses, Woody va affectueusement faire comprendre à Dylan que si elle veut grandir, devenir une grande actrice, aller à Paris et tourner plus tard dans des films de Woody Allen, par exemple, elle va devoir devenir belle et féminine et ne pas s’adonner à des jeux de garçon. Et c’est dans le grenier de la maison familiale qu’ont lieu chacune de leurs séances, qui la rapprochent chaque fois un peu plus de son but ultime : faire plaisir à son papa.
X.S.
INCULTURE
la France et un département du nord de la Lettonie menacent Google de redressement fiscal
Serait-ce la fin d'une belle et grande épopée ? Tout cela, pour ça, en fin de compte, pour mourir par l'impôt honni ? L'américain Google est au pied du mur, après l'annonce faite par la France d'un redressement fiscal imminent. Car la multinationale, qui par des montages financiers shazammesques n'est encore imposée qu'à 3 % de ses bénéfices, ne peut plus cacher tout l'argent qu'elle fait sur le dos des pays européens. La situation semble des plus pénibles pour l'entreprise, qui devra certainement s'agenouiller et mettre en œuvre des plans sociaux douloureux dans un avenir proche.
Fort de son succès, le gouvernement Ayrault a déclaré qu'il allait s'attaquer au réchauffement climatique.
X.S.
Le dÉbdo d'Avant
Georges Clemenceau : "La guerre durera quatre ans !"
Le fantasque politicien radical-socialiste-conservateur a encore surpris son monde hier. Déjà, on avait bien rigolé quand il avait proposé des droits civils pour les indigènes algériens. On s'était esclaffé quand il avait défendu le régime parlementaire. Mais là, il fait encore plus fort : pour lui, la guerre pourrait s'enliser.
« Les Allemands sont bien armés, et la technologie moderne risque d'aboutir à une cristallisation de la ligne de front », déclare le Tigre aux griffes limées, qui ne semble pas avoir entendu parler des charges de cavalerie. « La guerre pourrait durer plusieurs années - à condition d'arriver à stopper les Allemands ». Et quant aux perspectives d'un Noël en famille pour nos braves soldats, il affirme qu' « à ce moment, tous se terreront, transis, dans des tranchées ». L’allitération est belle, à défaut d'être réaliste...
Le dÉbdo a offert un poste rémunéré à M.Clemenceau, qui n'a pas fini de nous faire rire.
LES LIVRES DE MA REINE
Contrepèteries sur des infos bonnes pour la benne.
- Saint-Valentin : Des pervenches observent en effleurant leur mère l'état idyllique de ce couple à Sète, Ô, tout rempli de braise. Le garçon embrasse les mains de son amour qui n'est pas souillée : elle envoie paître ceux qui tentent de la miner.
Psy.
HOROSCOPE du 11/02 au 17/02 2014
Bélier : Tu n'auras pas d'autres dieux que moi.
Taureau : Tu ne feras pas d'idoles.
Gémeaux : Tu n'utiliseras pas le nom de l'Éternel ton Dieu pour tromper.
Cancer : Pense à observer le jour du repos et fais-en un jour consacré à l'Éternel.
Lion : Honore ton père et ta mère.
Vierge : Tu ne commettras pas de meurtre.
Balance : Tu ne commettras pas d'adultère.
Scorpion : Tu ne commettras pas de vol.
Sagittaire : Tu ne porteras pas de faux témoignage contre ton prochain.
Capricorne : Tu ne convoiteras pas la maison de ton prochain, tu ne convoiteras ni sa femme, ni son serviteur, ni sa servante, ni son bœuf, ni son âne, ni rien qui lui appartienne.
Verseau : Tu ne te feras pas tuer. Pas par une Vierge, en tout cas.
Poissons : Si tu es une femme mariée et que ton voisin est Balance ou Capricorne, tu seras déçue.
S'il vous a enthousiasmé, votez pour lui sur sa page de vote ! Ou pas.