DÉbdo numéro 9 (07-01-14)
De notre envoyé spécial Tout le monde - le 07 janvier 2014
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ÉDITO
PUTAIN, ÇA VA ÊTRE LA MERDE !
Nous sommes en 2014. Eh ouais, surprenant qu'on y soit arrivés. Mais c'est maintenant qu'on va vraiment en chier.
Réchauffement climatique qui a toutes les chances de noyer quelques régions côtières, crise de l'euro qui va empirer, épuisement du pétrole, montée électorale des populismes... 2014 va être l'année où tous ces fléaux vont se conjuguer au subjonctif imparfait pour nous entraîner sur la pente de la déclinaison latine.
Et si vous pensez que vous saurez échapper à ces malheurs collectifs, détrompez-vous. Vous vous êtes démerdé pour que votre salaire suffise à vivre ? Avec l'augmentation de la TVA, ce ne sera plus le cas. Vous avez même de l'épargne ? Regardez à Chypre : ça ne gêne pas nos dirigeants de taper dans votre livret A. Vous êtes (Tu es) un sale gosse qui squatte la connexion ADSL de papa-maman ? Le réseau va être congestionné 90% du temps. Vous vous en foutez de vos conditions de vie, tant que vous pouvez apprécier la beauté du monde et de l'art ? Sexion d'Assaut va sortir un nouvel album.
La bonne nouvelle, c'est que, depuis Falloujah, Al-Qaida va pouvoir partir à la conquête du monde. Si vous êtes une femme, votre burqa vous aveuglera ; mais même si vous êtes un homme, tous les programmes télévisés seront remplacés par des récitations coraniques et des lapidations publiques. Donc, quelque part, vous échapperez aux mauvaises nouvelles.
Voir aussi, en page 3, le publireportage des laboratoires Servier pour leur nouvel antidépresseur miracle.
Toute la dÉraction du dÉbdo
FRANCE
Chroniques de Moncert-sur-Pouillac (3)
Toutes les semaines, le dÉbdo accueille dans ses colonnes un extrait de la Gazette de Moncert, "hebdomadaire d'information locale" (dont on trouvera le recueil ici). Depuis que la gazette est partiellement retranscrite sur Internet ici-même, son rédacteur en chef reçoit des lettres provenant de lecteurs extérieurs à la région. C'est une partie de la section "courrier des lecteurs" qui nous est proposée aujourd'hui.
M. Mouchon nous écrit pour s'étonner de l'impudeur avec laquelle M. Frémont étale sa relation sado-maso avec son petit ami : « Ce n'est pas au moment où le mariage pour tous commence à peine à rentrer dans les moeurs qu'il faut donner une image aussi douteuse d'une relation homosexuelle. Les relations maître-esclave n'ont normalement pas cours parmi nous, je tiens à le préciser à ceux qui restent attachés à leurs préjugés. » Rassurez-vous M. (ou Mme ? Hihihi) Mouchon, Loulou est un chien ! Nous pouvons convenir que ce n'était pas clairement rappelé la semaine dernière mais quand même, nous ici à Moncert, nous avons su garder une vie et des habitudes saines. M. Frémont, choqué par vos insinuations quant à sa perversité présumée, me charge de vous dire qu'il est une personne tout à fait normale et respectable et qu'il tient à la disposition de qui le souhaite une vidéo de sa webcam le filmant en train de s'affairer devant un site aux moeurs légères strictement hétérosexuel, s'il faut en venir là pour laver son honneur. Rassurez-vous, M. Frémont, bien que personne ne vous ait jamais vu accompagné d'une personne du beau sexe et que certains pourraient trouver vos tenues vestimentaires parfois un peu colorées, sans compter votre démarche un peu intrigante, bref malgré un faisceau de présomptions qui pourraient nous faire croire le contraire maintenant que j'y pense, cela ne nous était jamais venu à l'esprit.
Mme Champierre voudrait des précisions sur ce qu'il est advenu de Mme Michu dont les "désagréments" ont été évoqués la semaine dernière. Sachez, chère Madame, que Moncert est un petit village un peu isolé, loin de certains services de l'Etat, et que nous avons l'habitude de régler certaines affaires entre nous. Un petit comité citoyen s'est spontanément formé et s'est occupé promptement du cas de Mme Michu. Nous n'entrerons pas dans les détails de cette sombre histoire, d'autant que ce qui était reproché à Mme Michu s'est avéré infondé. Si cela peut vous rassurer, aujourd'hui Mme Michu va mieux. Elle se repose à l'hôpital de Pécoisse où elle avait été transportée, en compagnie de Mme Blédur qui l'a rejointe la semaine dernière. Puisqu'il s'avère que ces deux amies partagent la même chambre, gageons qu'elles sauront s'occuper entre elles pendant leur convalescence, le jour où elles se réveilleront.
M. Bengaza se demande où est situé notre charmant village. Eh bien, c'est un peu difficile à expliquer pour qui n'est pas du pays. A partir de Pécoisse, il faut sortir par le chemin de Va-au-diable, continuer tout droit pendant 7 km jusqu'au croisement des Sept Pendus (c'est facile à reconnaître grâce au squelette de vache à côté du tracteur calciné dans le champ que l'on voit vers la droite juste avant d'arriver au croisement). Ensuite, tourner à gauche et traverser la forêt (mais pas la nuit) en faisant bien attention de ne pas sortir du sentier pour des raisons évidentes de sécurité. Au sortir de la forêt, prendre la première à droite et continuer par le chemin de terre qui descend jusqu'au pont qui enjambe la Pouillac, rivière qui traverse notre village. Arrivé au pont, rouler assez vite car les planches sont branlantes et il y a un grand trou. Si tout se passe bien, vous tomberez dans le trou et vous fracasserez 10 mètres plus bas sur les rochers. Si vous arrivez à passer, on vous attend de pied ferme au village. Nous, à Moncert, on n'aime pas les étrangers.
B.B. Del.
DOM-TOM
Un jour comme un autre en Guyane : sauf qu’aujourd’hui tu meurs
Il est difficile de parler de l’outre-mer sans décrire la violence qu’il s’y produit quotidiennement, souvent sous des prétextes gentiment douteux : par exemple, une légende guyanaise veut qu’un salut de la tête rendu sans sourire par un passant autrichien soit à l’origine de la Première Guerre Mondiale. Ici, il est moins question de mise en garde que de dire « tu l’as bien cherchée cette balle dans la tête, tu aurais dû mettre ton clignotant ».
Cette histoire est tristement banale et se déroule en Guyane française : l'un avait une chaînette en or d'une valeur estimée à 180 euros, l'autre un fusil mitrailleur M16 avec 8 chargeurs trouvé derrière une poubelle. Destins croisés, triste sort pour deux tristes sires, le hasard, l'un finira mort, l'autre prendra 30 ans de mitard.
X.S.
La Commission des Noms de Catastrophe en panne d’inspiration : celle-ci s’appellera Bejisa
Finies la tempête Hugo, l’ouragan Katrina et la bombe Little Boy, la Commission des Noms de Catastrophe, réunie en urgence à la demande du peuple réunionnais (il comptait encore une quinzaine de personnes dimanche dernier) semble cette fois dépassée par les événements.
En effet, alors que tous les noms donnés étaient jusque là intelligibles, le choix de Bejisa (« petite ficelle reliée à un objet jaune clair en forme de conque », en finlandais) divise la communauté scientifique : une large majorité objecte qu'une suite arithmétique des noms à la con de premier terme Hugo et de raison nelsonmandela aurait dû conduire la commission à appeler le cyclone Kader, Mao ou Bernard de la Villardière ; d'autres, partisans de la raison, soutiennent qu'il serait naturel de le rebaptiser François Hollande, et de saisir cette occasion de faire rentrer notre président dans l'histoire.
Malgré nos nombreux appels, les membres de la commission refusaient hier encore de nous répondre des bêtises.
X.S.
SANTÉ
Notre invité de la semaine, le professeur Trémouille
Le professeur Trémouille a réussi avec succès à greffer un coeur artificiel à un vieux. Nous le recevons donc pour parler de son nom de famille fort rigolo.
dÉbdo - Professeur Trémouille bonjour, et merci d'avoir accepté notre invitation !
Professeur Trémouille - Mais je vous en prie, c'est tout naturel !
dÉ - Vous avez donc réussi la semaine dernière à greffer un coeur artificiel à un vieux, c'est une première mondiale
P.T. - Tout à fait ! C'est une première dans le sens où ça n'avait jamais été fait et d'ail...
dÉ - Oui oui on a capté. Et donc la sensation de rejet, vous l'avez ?
P.T. - Moi non, le patient peut l'avoir si la greffe ne ...
dÉ - Non non non, je parlais de votre nom
P.T. - Comment ça ?
dÉ - Bin, Professeur Trémouille, faut quand même admettre que même à la dÉsencyclopédie on n'ose plus utiliser ce genre de noms, rapport à la crédibilité
P.T. - Je ne comprends pas ?
Ch.
Les lunettes antiracistes : une solution saine à tous les problèmes de vue
L’Association des Ophtalmologues de France (un groupe de gens qui boivent des pressions, extrêmement puissant) a publié un communiqué, comme tout le monde, pour prendre part aux débats nationaux (temps qu’il fait, oui ou non Marine Le Pen et fêtes de fin d’année). Leur avis est sans appel : les lunettes antiracistes sont ce qu'il y a de mieux pour soigner les problèmes de vue.
Il n'est plus rare de constater de petits dérapages ayant pour origine la perception, souvent négative, que nous avons des autres. Certains de nos concitoyens se laissent ainsi aller à des remarques désobligeantes sur le faciès ou l’embonpoint, ce qui est bien naturel, mais voilà, certains n'ont aucune limite.
Pourtant
Un étude vient de paraître sur les causes ophtalmologiques de ce racisme nauséabond, qui plonge dans des heures sombres en éteignant la lumière de notre histoire. Il n'a fallu à l'Association des Ophtalmologues de France que quelques semaines pour se saisir de l'affaire. Selon les conclusions de leur enquête, 9 racistes sondés sur 9,5 se disent « heurtés par la couleur infecte » qu'arborent certaines personnes dans la rue ; tandis que les 0,5 autres continuent de s'interroger sur la nécessité d'une reine d'Angleterre, ce qui était le second choix possible et montre toute la délicatesse des questionnaires. Ainsi, lorsque l'AOF a contacté la dÉsinformation pour lui faire part de sa toute nouvelle technologie destinée à révolutionner le monde de la vision d'autrui, elle nous a laissé un peu dubitative : était-il possible de résoudre un problème aussi commun ?
X.S.
MONDE
Un coup d’état raté fait 3000 morts en République démocratique du Congo
La RDC a atteint la semaine passée le rez-de-chaussée des putschs manqués : 3000 morts chez les insurgés et une déroute complète, qui n’est pas sans évoquer un vol de Troposphère V, ou le fait de trébucher sur une peau de banane et de se briser la nuque, le tout en pyjama.
Des antagonistes qui s’appellent Joseph
Une chose remarquable, qui ne s’était plus produite en France (pourtant pays d’origine du mot Joseph) depuis près de deux siècles. Une convivialité chauvine que les Heinrich, Mohammed et autres Tchang Kaï-chek n’ont jamais pu entamer dans ce beau pays qu’est l’Afrique, pourtant bien bousculé par les emplois du temps de tout le monde.
On n’avait d’ailleurs pas vu un tel déséquilibre des forces depuis la bataille entre la plage de Phuket et un tsunami, en 2009 ; peu étonnant lorsqu’on compare les armes de fortune créées par les assaillants et les missiles sol-fion utilisés par la police nationale congolaise. Pas l’ombre d’une solidarité en vue, entre le Guide Suprême Cosmogonique Joseph Kabila et le Prophète Invincible Résurrectionnellement Métaphysique Joseph Mukungubila : ceux que la population surnomme déjà les frères Joseph ont abandonné la possibilité d'un accord après l’assaut lancé lundi dernier par les soldats de l’ « Église du Seigneur Jésus-Christ » sur ordre de ce dernier. Et le fossé continue de se creuser encore entre les deux frères ennemis.
X.S.
Kim Jong-Un, le grand ami des animaux
Le plus gentil et généreux des dirigeants de ce monde, Kim Jong-Un, a encore frappé fort. Pas plus tard qu'il y'a un mois (Bon, oui on a du retard sur cette brève. Mais vous êtes en train de lire le dÉbdo, le retard, c'est un peu notre spécialité !), ce grand philanthrope a une nouvelle fois prouvé son amour des animaux en organisant un banquet pour un peu plus de 120 chiens affamés à l'occasion d'une de ses soirées caritatives qu'il tient tous les 10 du mois.
Près de 300 personnes s'y sont réunis et tous les dons récoltés ont été reversés à la SPA locale (qui porte le nom assez exotique de « Parti du travail de Corée »). Avec une action pareille, Kim Jong-Un montre une fois de plus qu'il est un type super sympa et ce malgré les critiques constantes de ces connards d'Américains ! En tout cas, personne ne pourra se plaindre de cet élan de générosité de la part du second plus joufflu dirigeant du monde.
A part peut-être l'oncle de Kim, Jang Song Thaek, qui a servi de nourriture aux chiens. Mais bon, y'aura toujours des mécontents alors...
WTH
Le mot du jour : Quatre
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Langue : فارسی
Mot d’origine arabo-romaine composé des racines « qatar » qui signifie riche et « e » qui représente l’unité monétaire euro, la contraction ayant donné au fil du temps « quatre » (qui peut également s’écrire « Quatr€ »). Signifie littéralement « riche en euros ».
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X.S.
Le dÉbdo d'Autrefois
LES LIVRES DE MA REINE
L'info qui en contrepète une autre...
- Vœux de la francophonie :
- France : Le président, avec sa verve, lâche plein de gens pendant ses vœux. Il se méfie de sa région d'élection.
- Suisse : Léman couvert de "Bonne année !".
- Québec : Harper aime l'année et le montre, en joual
Psy.
HOROSCOPE du 07/01 au 13/01 2013
Bélier : Des choses, se déroulent, qui ne vous concernent pas.
Taureau : C'est le début de l'année, et comme en toute période de l'année, c'est le moment de baiser comme un vous-même.
Gémeaux : Vous ferez plus ample connaissance.
Cancer : Plus que le temps de finir ce dÉbdo et couic.
Lion : Personne autour de vous n'ose reprendre du poil de la bête et vous êtes le roi.
Vierge : Sachez qu'une femme sur deux c'est joli à regarder.
Balance : Si vous êtes commerciale, vous serez en faveur de la Chine.
Scorpion : Vous nous enterrerez tous vivants.
Sagittaire : Vous aurez à cœur de provoquer les Scorpions en duel, tôt dans la matinée, pour sauver tout le monde.
Capricorne : Vous croiserez Franck Dubosc par hasard.
Verseau : Vous changerez d'avis sur les choux de Bruxelles.
Poissons : Et ainsi se termine ce chapitre. C'est bon, on a oublié personne ?
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