Editorial

Éditorial

Voilà plus d'un an que le dÉbdo est publié, et vous aussi, vous jalousez tout à la fois le style, le fond - la profondeur subtile - des éditoriaux de chacune de ces éditions hebdomadaires.

Sachez que vous aussi pouvez écrire un éditorial digne de ce nom, c'est simple ! Point n'est besoin d'une culture immense ou d'un véritable talent, il suffit juste de ré-appliquer la recette employée par la dÉrédaction.

L'éditorial dont vous êtes le héros

C'est simple, choisis une ligne au hasard successivement dans les colonnes I à IV, répète l'opération 3 à 5 fois, agrémente d'un référence quelconque à l'actualité de la semaine passée, et hop ! Te voilà devenu bien mieux qu'UPTC : un vrai dÉrac'chef.

L'éditorial dont tu es le héros

I	II	III	IV
Regarde moi dans les yeux, sexy lecteur...j'ai dit les yeux. Je sais que tu regardes ce corps glabre d'athlète somalien, et ce faciès peuplant d'ordinaire tes rêves, qui l'est aujourd'hui beaucoup moins (glabre je veux dire, car peuplant il l'est encore). Et pour cause,	cette réflexion triviale mais profonde (ne le sont-elles toutes pas ?) ne vaut pas député, niveau "retraite après 5 années de cotisation", mais ça suffit à constituer un joli bas de laine qui	nous oblige à l'analyse poussée et à l'appréciation posée	d'une odeur anxiogène régnant sur la France, mêlée d'arômes douteux et de relents suspicieux. C'est la crise, on vous dit.
Putain, qui c'est qui a eu l'idée d'inventer l'éditorial. Tu crois que je me fais chier à disserter sur	le témoignage poignant confrontant constat cru et ressenti personnel qui	accomplit un rôle essentiel dans la dialectique	des idées anti-sémites qui cachent un sémitisme latent (je crois que j'ai lu un truc là-dessus à la télé).
Tiens, justement, voilà ma chérie ! Quelle joie de te... Hein ? Comment ? Tu as vu le brouillon de mon édito ? Mais... Euh... Enfin, ce n'est pas grâce à moi que	le silence qui en dit long (et je te parle même pas de ma bite), et	nécessite de fait la détermination précise	de l'époque des présidentielles, où tout le monde touchait à son pote dans les couloirs, quand les femmes montraient leurs seins par deux et que la gauche triomphait !
Puis faut voir ce qu'on leur met, à tes rivaux ! Et même ton adversaire en 2017, on a pas peur que	l'une de ces charmantes rencontres éphémères si enrichissantes qui	favorise la préparation et la réalisation effective	des stéréotypes raciaux ni des usages élémentaires qui ne viennent le contredire.
Insomniaque, mais pas seulement : hyperactif, myope, stressé, cancéreux, dépendant à la pornographie et nombriliste ! Et on en passe ! Beaucoup d'autres et/ou choses merveilleuses sont promises par	le mec qui n'a même pas eu la décence d'être un activiste d'extrême droite, c'est juste un con avec un fusil qui	garantit la participation dynamique d'un potentiel important dans la création	de l'extrême-gauche, histoire de vraiment pousser le vice !
Pourtant, la pratique quotidienne de la dÉsinformation prouve que	l'enculé, qui n'avait même pas refermé le gel douche,	peut apprécier la beauté du monde et de l'art ? Sexion d'Assaut va sortir un nouvel album présageant	des promesses en l'air tous les jours.
Eh oui, c'est bientôt Noël ! Une fois n'est pas coutume, nous allons nous effacer devant l'évangile que	le concept des cadeaux pourris à destination de l'Afrique comme des slips et des doudounes Helly Hansen ayant appartenu à des Européens obèses dans les années 90 qui	ne déplore aucune catastrophe et, ce qui n'était pas arrivé depuis un peu plus de 13 mois : notre Président a une nouvelle maîtresse. Non, loin de moi l'envie de me moquer (j'aime me moquer), mais lorsqu'on porte mon regard espiègle, aguerri, joueur et charmeur	de toutes les autres murges que l'on prend, c'est le fait qu'on sait que ce soir-là, toutes les femmes se sentiront immanquablement plus vieilles, auront trop bu et se montreront, exceptionnellement, peu regardantes.
Mais au fond, qui se soucie de la solution à ses problèmes ? Personne ! ! Et il ne suffit pas d'attendre que	cette belle journée où les couples peuvent porter leur relation au point de fusion, et faire du monde autour d'eux un Éden où même la pomme est comestible et	se contente de dire ceci : au dÉbdo, nous sommes résolument contre les choux de Bruxelles dans les cantines des entreprises	de tous les programmes télévisés qui seront remplacés par des récitations coraniques et des lapidations publiques.
On est toujours tellement en manque d'articles qu'on est obligé d'aller en piquer à un journal de bouseux, mais	si elle s'y adonne d'ordinaire avec tant de passion, force est de constater que bien que la semaine passé fut très pauvre en faits notables, elle qui	nous rassemble, en ce XXIème siècle virtualisé et fragmenté, il y en a bien peu. Donc, je DOIS pouvoir y participer ! Regardez, le graphiste du dÉbdo a bien fait son travail bourré, et on lui dit rien	du champagne et des chips que j'ai achetés il y a un mois. Et au fait, ils sont passés où ? Vous avez tout bouffé la semaine dernière pour fêter la victoire à Marine ?
Je sais pas quel incapable de nécromancien s'est chargé du rituel, mais putain, il aurait pu faire quelque chose pour la puanteur et les bouts de membres qui tombent partout ! La femme de ménage est en train de péter un câble à devoir tout nettoyer après que	"quelque chose pense", car voilà déjà l'interprétation d'un phénomène au lieu du phénomène lui-même	rend compte qu'en fait le point d'interrogation à la fin du titre de cette brève est en réalité complètement inutile, vu qu'il est absolument évident que	de cette joie indescriptible qui emplit le cœur des Français, heureux et confiants en l’avenir, qui n’en finissent pas de se rendre au bureau avec l’entrain du conquérant.

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