Curriculum vitae
Le curriculum vitæ ou CV (« candidat virtuel » en latin) est la projection bidimensionnelle d'un candidat réel en 5 dimensions (11 dimensions d'espace, une dimension de temps et une dimension de chou-fleur).
Le résultat de cette projection est généralement une feuille de papier au format A4x4 qui, dans 99,997% la plupart des cas, finit par se retrouver garée dans la poubelle du DRH (Diplodocus Recruteur d'Humanoïdes).
Suite à un recyclage professionnel standard, le CV ira finalement expérimenter les joies du tout terrain en plein air sur un gros tas d'ordures à ciel ouvert, lequel est surtout fréquenté par des camions, des bulldozers, des rats mutants sans museau, des mouettes trop connes pour trouver la mer ainsi que tout un tas de charmants insectes radioactifs.
Aussi, si on vous rappelle pour vous proposer un entretien et que vous entendez un bulldozer infesté de rats couinant se faire piétiner par un cafard géant sur fond de cris de mouettes hystériques, méfiez-vous, car c’est peut-être un piège. (En effet, il manque les camions…)
Accessoirement, le CV est censé décrire le parcours scolaire et professionnel réel d'un candidat à une embauche…. Mouarf ! C’te blague ! En réalité, et comme nous allons le voir, un vrai CV c'est autrement plus classe.
Et si vous croyez que les CV se font encore à l'ancienne, avec des rubriques de type "j'habite ici", "mes compétences en bois", "mes stages bidons", "ma vie à l'école" et "mes loisirs de merde", vous devez faire partie de ces personnes qui croient aussi dans ces autres légendes urbaines que sont l’avancement au mérite (existe pas), la retraite par répartition (existerait dans un pays imaginaire appelé France) ou encore la liberté d’expression en entreprise (qui n’existera jamais... désolé de casser vos rêves).
Composition
Aussi vrai que je m'appelle Marvin, le vrai CV comporte 42 sections distinctes :
- Description du candidat
- Expérience sexuelle du candidat
- Compétences réelles et imaginaires du candidat
- Mensonges professionnels et scolaires du candidat
- Précisions destinées à faire illusion sur la vie sociale du candidat et ses pseudo passions de mythomane.
Il existe bien entendu des variantes à ce modèle. Par exemple, si vous bossez dans la pub, le graphisme ou toute autre activité liée au sexe, la partie graphique sera mise en avant avec une grosse bite des couleurs appropriées (en CMJN de préférence) et un big dessin top tendance tel que, par exemple, une héroïne de manga à poil.
C’est trop lol et ça les recruteurs adorent.
Les recruteurs adorent d’ailleurs en général tout ce qui est lol ou MDR. Ils aiment quand vous arrivez aux entretiens habillé en jeune et quand vous vous présentez par un « kikou !» mal assuré d’une voie éraillée d’adolescent alcoolique en pleine mue (si possible avec une tronche de geek shooté au cannabis). Notez que si vous êtes vieux, c'est-à-dire plus de 20 ans, alors c’est tant pis pour vous : le recruteur ne vous reçoit pas (L’a pas que ça à foutre non plus le recruteur ! Préfère largement se taper des jeunes ! Non mais !).
Et oui... C’est que les recruteurs sont en réalité de grands pornocrates fans de MSN, de SMS et de M&M’s. Tout de suite après vous avoir reçu en entretien, ils se connectent sur Live Manager (un lanceur de pigeons voyageurs) pour parler de vous à leur collègue de la boîte d'en face qui vous a reçu la veille en entretien. Votre recruteur reçoit en retour un message apporté par un pigeon hurleur qui se fracasse lamentablement sur la fenêtre de son bureau (on appelle ça un wizz). Si, dans ce message, le confrère de la boîte d'en face répond par « Nan c K1 gro naz suila ! lol ! » alors c’est que, fort de cette analyse détaillée de la part d’un réel expert en gestion prévisionnelle des emplois et des compétences (ainsi qu'en orthographe et en satellisation des pigeons), le recruteur estime que vous n’avez pas le profil adéquat.
Une autre variante dans la composition du CV est le CV de type art contemporain. C’est l'exemple même du CV que vous envoyez au recruteur qui exige que vous parliez couramment 5 langues et que vous soyez diplômés d’Harvard ou du MIT pour répondre au téléphone, saisir un courrier et passer 2 fax. Ces recruteurs-là ne sont pas facilement impressionnables et sentent tout de suite quand il vous manque un diplôme essentiel délivré par le PQ. En guise de CV, on leur enverra donc généralement une feuille vierge avec laquelle on se sera abondamment torché le cul un lendemain d’ingestion massive de cassoulet arrosé au jus de pruneaux.
Armé de ces conseils avisés, penchons-nous dès lors sur la composition du CV classique. Le bon gros CV des familles, que si tu décroches pas un vrai job avec alors mieux vaut pour toi devenir politicien, être actionnaire majoritaire chez Total, être l'héritière désœuvrée d'un patron de grande chaîne internationale d'hôtels de luxe ou alors te jeter dans le cratère d'un volcan de merde.
Question existentielle : Faut-il donner un titre au CV ?
OUI !!!
Quitte à être profondément ridicule ou académique (et peut-être bien les deux), ne vous gênez surtout pas.
Par contre, si vous préférez avoir l'air d'un abruti, vous pouvez aussi donner un titre au CV.
Description du candidat
La description du candidat se compose d’un court paragraphe qui comporte :
- Son prénom et son nom (par exemple Jean-Tube ANONYME)
- L’adresse d’une bonne boîte de strip-tease, de chip n’dales ou d’un zoo (partie à adapter en fonction de l’espèce et de l’orientation sexuelle présumée du recruteur)
- Un numéro de téléphone surtaxé où on vous raconte des trucs cochons (à moins que ce ne soient des cochons qui vous racontent des trucs… mais bon ça revient au même de toute façon.)
- Les mensurations de la bête (Allez-y molo quand même… Vous aurez l’air de quoi sinon quand le recruteur vous demandera de coucher et qu'il pourra juger sur pièce ? Hein ?!)
- L’âge, le sexe, la situation maritale, le signe astrologique, le sexe, le groupe sanguin, la planète, le nombre d’enfants, la liste des ascendants jusqu’à la 10ème génération, le plat préféré, le sexe, le numéro de sécu, la nationalité, le numéro d’immatriculation, le numéro de carte bleue, le sexe, le numéro de compte en banque, les numéros gagnants du loto, la liste des courses, le sexe et, bien entendu, l’adresse de courriel et la marque de téléphone mobile du candidat.
En face de ces quelques broutilles, on exigera la présence d’une photo du candidat (toujours en nu intégral) ou de toute autre photo représentant un coït, une pipe ou, à défaut, une orgie de M&M’s.
Expérience sexuelle du candidat
C’est véritablement le nerf de la guerre, le critère sur lequel tout se décide. Vous devez impérativement démontrer ici toute votre maîtrise des positions du Kamasutra et de la photocopieuse.
On exige aussi que vous indiquiez clairement avec qui, quoi, comment, quand, à quel tarif et combien de fois vous avez couché (ou avez l’intention de le faire).
Évitez toutefois de mentionner certaines expériences dans ce domaine. Ça fait mauvais genre. Par exemple, les recruteurs n'apprécient pas trop les personnes qui ont une trop grande expérience en freelance.
De toute façon, si vous n’avez pas d’expérience sexuelle particulière mais que vous plaisez au recruteur, il vous en sera commise une d’office.
Si vous ne plaisez à aucun recruteur, essayer de vous faire recruter par un poney. On ne sait jamais… Sur un malentendu ça peut passer…
Compétences réelles et imaginaires du candidat
J'ignore ce qu'ils foutent ici... Si jamais on vous le demande n'essayez pas de leur trouver d'excuses. Quand on est incompétent on assume son incompétence, c'est tout. Z'avaient qu'à lire cet article ou quitter l'armée dès que possible (même si je doute qu'ils aient jamais eu cette idée géniale).
Même pour un boulot répétitif, chiant et qui n’exige en réalité pas plus de compétences que celles d’une machine à café ou d’un trombone, on vous demandera de gonfler cette rubrique au maximum, quitte à faire passer MacGyver, Les Experts et Superman réunis pour des feignasses à peine plus productives qu’un fragment de néant au repos (un peu comme ces petits hommes verts là, sur la photo...).
Mettez donc dans cette rubrique tout ce qui vous vient à l'esprit, ou pas, en matière de savoir-faire.
Utilisez pour cela des expressions hallucinantesques et qui donnent l’impression de relever d’un degré de technicité que même la NASA, la hotline de Microsoft et les ingénieurs militaires en aérodynamique des pigeons vous envient.
Pour vous aider, voici quelques exemples :
- Vous savez allumer une télé en veille avec la télécommande ? Vous êtes donc « expert en techniques d’interfaces à radio-fréquences destinées aux liaisons entre dispositifs à commande digitale et récepteurs cathodiques/plasma/LCD »
- Vous savez compter ? Vous voilà donc « spécialiste de l’énumération, du dénombrement et du calcul à base de nombres décimaux issus de l’ensemble des nombres entiers naturels ou de celui des nombres réels »
- Vous maîtrisez toute la subtilité de l'équation de propagation pour le quadri-potentiel en jauge de Lorentz ainsi que la géométrie de l'espace-temps de Minkowski ? Vous êtes donc « un vulgaire scribouillard » et cet article ne peut rien pour vous. Merci de vous diriger vers le volcan de merde le plus proche.
N'oubliez pas : plus ça impressionne les castors du recrutement, mieux c’est.
Mais là non plus n’en faites pas trop. Ce n’est pas parce que vous savez rédiger et décrypter un vrai CV fait dans les règles de l’art que vous pouvez vous définir pour autant comme « spécialiste en ressources humaines ». En effet, personne n’aime recruter celui qui serait susceptible de prendre sa place. Encore moins le recruteur lui-même qui n'est pas humain et n'apprécierait pas vraiment qu'un singe lui vole son compte MSN, le dossier de cul caché sur son disque dur, sa réserve de M&M’s, la liste de ses victimes, etc.
Mensonges professionnels et scolaires du candidat
Là encore l'imagination l'emporte sur l'honnêteté ainsi que toute forme de considération morale.
Vous voulez décrocher ce job oui ou non ? (si la réponse est non, vous savez où trouver le volcan de merde)
Bien alors, première règle : la durée de votre expérience professionnelle exprimée sur le CV (notée E) est égale à la masse d'expérience exigée pour le poste (notée m) multipliée par la durée en années de votre expérience de candidat (notée c) élevée au carré ou au beurre de cacahuètes, moins le coefficient correcteur aléatoire de réalisme (noté couille). Ce que résume la célèbre formule suivante :
Prenons un exemple concret inspiré d'un cas réel :
Vous avez 22 ans et vous postulez à un job de livreur de pizzas froides bilingue (français/peperoni). Pour un tel poste, l'entreprise exige 15 ans d'expérience professionnelle (ce qui est au bas mot le minimum dans un pays imaginaire tel que, au hasard, la France). Cela fait environ 2 ans que vous arrosez tout le pays (au hasard : la France) avec vos vieux CV manuscrits tous pourris photocopiés au moins 500 fois. L'expérience que vous mentionnerez sur votre nouveau CV tout neuf sera donc :
Étant donné que vous avez 22 ans, que vous êtes donc encore relativement jeune (et donc suffisamment ridicule comme ça) vous ne voudriez pas paraître encore plus risible aux yeux du recruteur (qui est lui-même quelqu'un de très sérieux comme nous l'avons vu).
Vous appliquerez donc un coefficient correcteur couille réaliste.
Et tant pis si couille n'est pas à proprement parler un coefficient mais un nombre choisi au pif, qu'on enlève simplement du résultat pour ne pas avoir l'air d'un poney. Si vous en êtes vraiment à chercher la petite bête à ce point sur tous les articles de la désencyclopédie, alors c'est que vous êtes mûr(e) pour casse-couillepédia. Occupez-vous donc plutôt de votre CV, ça nous fera des vacances !
S'agissant de l'expérience professionnelle en elle-même et du parcours scolaire, faites aussi les malins mais pas trop.
Voici quelques exemples de métiers intéressants dont vous pourrez vous inspirer :
- Photographe de nains de jardin nus
- Testeur d'acide sur teletubbies
- Directeur de la communication des poneys
- Photocopieur de tronches
- Expert con de table (à ne pas confondre avec expert comptable)
Pareil pour les titres et diplômes. Il y en a qui en jettent grave comme par exemple :
- Baccalauréat XXL
- Nain Geignard en Informatique
- Docteur en sciences et techniques du coton tige
- Technicien Supérieur en éclairage de pets
- Professeur de génie génétique des vers de bouse
Précisions inutiles pour combler le trou en bas du CV
Est-il bien utile pour vous de détailler la structure de cette rubrique ?
Sans doute...
Mettez-y donc tout ce qui vous passe par la tête et qui déchire sévère de chez grave (si possible en rapport avec le poste quand même... parce que l'entreprise qui livre des pizzas elle s'en fout un peu que vous soyez fondu de modélisme naval).
Par contre, évitez par pitié de vous vanter de vos performances sur PlayStation, de votre amour immodéré pour World Of Warcraft ou de votre passion pour les séries télé, la sieste, le sado-maso et le solitaire. Le recruteur, qui en est déjà un lui-même, a déjà fait le plein pour sa boîte de glands payés à rien foutre et de psychopathes uniquement bons à harceler leurs subordonnés.
Cas particulier : le CV top-secret
Si vous êtes amenés à travailler dans une entreprise de haute sécurité, qui nécessite une réelle culture du secret ou une discrétion absolue comme par exemple Voici, Gala, Entrevue, CNN, les chiottes, le Daily Mirror, Playboy, etc, alors il est recommandé de masquer certaines informations sensibles du CV (comme votre expérience de garde du corps pour dictateur mort, votre dernière sortie avec une huître ou vos concours de pets enflammés avec le cousin Bob).
Conclusion
Et voilà ! Vous êtes maintenant de vrais killers en matière de CV et de techniques de recrutement. Vous êtes fin prêt(e) pour affronter vaillamment et sans complexes l'impitoyable mais néanmoins merveilleux monde de l'esclavage rémunéré du travail.
Toutefois, si rédiger un vrai CV vous gonfle, vous pouvez aussi coucher tout de suite ou bien envisager très sérieusement de vous mettre à votre compte.
Voir aussi
- Lettre de motivation
- Entretien d'embauche
- Appréhender le monde du travail
- Loi de Murphy
- Travail
- Le questionnaire à l'arrière de la boîte de céréales
S'il vous a enthousiasmé, votez pour lui sur sa page de vote ! Ou pas.
Voir aussi : Guide zoologique
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