Superman
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Superman, ou "l'homme super" en Français, ou "deux pouces en l'air" en allemand (car l'allemand est une langue morte), bref Superman est un mythe, en fait il est mort, il a été inventé par les cabines téléphoniques pour se faire plus de matos. Notons au passage que Superman (avec ou sans z) n'est pas Dieu, contrairement à ce que dit François Hollande. C'est entre autres pour cette raison qu'il est mort, renversé par un vendeur de glaces.
On peut remarquer que si on lui enlève le u a son nom ça devient tout de suite moins élégant et pourtant c'est sa vraie personnalité.
La légende
Krypton. Une planète isolée dans les tréfonds de l'espace glacial, réputée pour ses piles. Les fameuses pile-au-krypton. Pendant près de cinq mille ans, la planète connut une longue ère de vie prospère, qui s'acheva de manière tragique. En effet l'exploitation intensive des carrières de Krypton mena à un déchirement de la croûte kryptonienne et finalement à l'implosion de l'astre. C'est d'ailleurs à cette occasion que dans l'univers tout entier retentit cette mélopée tragique que l'on nomme fatalité et qui se trouve jouée en 3 accords (en si bémol mineur, clé d'ut quatrième merci) : TA TA TAAAAAAA
Sachant sa planète condamnée, le roi de Krypton, Jor'el, décida de confier la pile de dossiers restants à sa femme. Hé oui sur Krypton, tout le monde était consciencieux. Si les piles étaient la spécialité de la planète, les piles de dossiers non traités étaient plutôt mal vues.
Profitant de ses derniers instants de solitude, Jor'el décida d'aller voir ses nouveaux clonés. Un garçon et une fille. il prit alors l'une des plus importantes décisions de sa vie ; il devait sauver la population de Krypton. Mais il n'avait le temps de sauver qu'un seul membre de son peuple. Ce serait l'un des deux enfants qui bavaient dans leurs incubateurs. Son fils, ou sa fille ? En bon kryptonien, Jor'el tira à pile ou face. Pile, Duracell, face, Kal'el. C'est alors qu'une distorsion temporelle fit apparaître deux humains de la planète Terre : Batman et Double-Face. Ce fut une illumination pour Jor'el ; pour fixer au mur l'étagère qu'il avait achetée en début de semaine, il devait utiliser du ruban adhésif double-face.
Quand le vortex se referma, il sût quel choix il devait faire. Double-Face, à pile ou face, ça donnait toujours face. Il devait donc sauver Kal'el et l'envoyer sur la planète Terre où se trouvaient les deux hommes qu'il avait entraperçu. Jor'el s'exécuta (argl). Il lui fallut exactement sept secondes trois dixièmes et cinq centièmes pour programmer la capsule. Il mit donc en place le compte à rebours et s'enfuit lâchement, laissant derrière lui sa fille Duracell. Mais Jor'el avait oublié que son fils se trouvait dans un incubateur, et non pas dans une navette spatiale. Quand il décolla, il arracha au passage un gros morceau du sol kryptonien. Prisonnier dans sa gangue de pierre et de métal hurlant, il s'envola vers l'infini et au delà. L'explosion de Krypton eut pour résultat l'effondrement du soleil de Krypton. Un trou noir se forma et attira la capsule de Kal'el. Mais au lieu de périr broyé, le dernier des kryptoniens continua paisiblement son voyage, défiant par là-même toutes les lois de la physique dans le seul but de continuer cet article.
La venue chez nous
Quand Kal'el et son vaisseau sortirent du trou noir, ils étaient arrivés dans notre système solaire, ayant parcouru des milliers d'années-lumières sans pour autant avoir vieilli. Les piles qui alimentaient l'incubateur, qui avaient une durée de vie importante (mais bon, faut pas exagérer non plus), se trouvèrent attirées par le champ gravitationnel de la planète Terre qui, coup de bol, était la seule planète habitée dans le coin. C'est ainsi qu'un beau soir d'été, un 4 Juillet, un joli feu d'artifice illumina la petite ville de Smallville (quel beau pléonasme).
Smallville. Kansas. Vous aurez beau chercher, vous ne la trouverez jamais. Normal, elle est tellement petite qu'elle n'apparaît pas sur la carte. Et pourtant, c'est dans ce petit bourg que la vie de John et Martha Kent allait définitivement changer. Vous allez me dire que s'appeler Kent et habiter au Kansas, c'est aussi logique que de s'appeler Langlois et habiter en France. Toujours est-il que ces deux fumiers fermiers, découvrirent dans leur jardin un grand tube de métal bleu qui contenait un enfant. Ne pouvant avoir de descendance, John et Martha décidèrent de l'adopter sans pour autant savoir d'où il venait. Pas d'acte de naissance, pas de parents, rien. Heureusement ils n'eurent pas de problèmes administratifs, incroyable facilité de scénario pour notre histoire.
Aujourd'hui
Superman pour pouvoir subsister a créé une agence d'escort-boys en créant une série de clones de lui-même, il offre désormais un choix de possibilité dans toutes les tailles comme le montre la pub ci contre.
Ce qu'on dit de lui
Superman n'est pas très malin:
- Il met son sleep par dessus son pyjama (une rumeur voudrait que ce soit suite à un bras de fer perdu contre Chuck Norris)
- Il pense qu'on va pas le reconnaître si il enlève ses lunettes (remarque, c'est le cas...)
- Il n'utilise pas Linux, alors que tout le monde sait que c'est bien!
- Il ne sauve pas les réels primés : les schtroumpfs
- Il utilise Mac de peur de jouer a des jeux d'autres super-héros
- Il posséde une bite apellé " barre de fer" en référence a la fameuse barre en inox indemontable
- Il est de la même famille que les hommes du desert les Touaregs , et parent eloigne des hommees de la forêt ( les Schtroumpfs )
Les super pouvoirs
Superman peut comprendre le dialecte teuton (l'ancien allemand, ce qui n'est pas rien). Il peut aussi tirer des lasers par les yeux, à la vitesse de la lumière éteinte.
C'est aussi Superman qui a inventé la Playstation 3 grâce à sa super technologie (il a ensuite vendu des droits à l'Olympe, et ce n'est que 2007 ans plus tard que l'Olympe a autorisé Sony à vendre la fameuse PS3).
Superman peut aussi voler mais d'un côté seulement, sinon il tombe de l'autre. C'est pourquoi il doit lever son bras pour voler.
Il porte constament des verres de contact qui lui permet de voir a travers les vêtements des filles.
Il est aussi super rapide, c'est pour cette raison qu'il sort avec peu de filles car quand il veut les baiser, ça passe tellement vite que la fille sent rien.
Ses cheveux peuvent se coiffer d'eux même ce qui lui est très utile pour draguer les femmes de l'âge d'or.
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