Comment échapper à un cageot
Il est 3 heures du matin, vous êtes en boite de nuit.
Soirée compliquée, vos amis vous ont abandonné pour diverses raisons, allant de l’irrépressible nausée alcoolique au « raccompagnement » d’une clique de suédoises peu farouches. Bref, vous vous retrouvez seul, accoudé au bar tel un Jean-Louis Borloo en réunion ministérielle.
Tout bascule lorsque l’éclairage de l’établissement, rendu mobile par le passage de Zougoulou zougoulou, une chanson au message énigmatique mais au rythme soutenu, vous passe devant le visage. Aveuglé, vous clignez des yeux. À peine de temps de reprendre vos esprits que vous voyez une jeune femme trop anonyme en face de vous, rayonnante à l’idée d’être la cible de ce clin d’œil involontaire.
Elle se lève, sourire aux lèvres. Votre œillade semble avoir illuminé son regard bovin. Ainsi promue vache de Noël, la dinde déambule vers vous avec le grand sourire rêveur d’un homosexuel médiéval apprenant qu’il allait se faire empaler pour « sexualité contre-nature ». Elle ne vous quitte désormais plus des yeux, et accélère même le pas. Vous êtes foutu. Et plus elle s’approche, plus votre panique croît. « Et si je partais en courant ? », « et si je faisais un malaise vagal ? », « et si je m’enfilais une paire de chaussettes sur les oreilles et tirais la langue pour simuler un labrador ? »
Vos idées sont vraiment à chier. Normal. Après tout, vous êtes saoul. Heureusement, la dÉsencyclopédie pense à vous, comme toujours, et vous offre ce guide à utiliser en cas d’urgence de ce type.
Définition d’un cageot
Voyons tout d’abord la définition du dictionnaire :
Cageot, nom masculin
- Sens Petite caisse d'emballage légère, utilisée surtout pour transporter des légumes. Synonyme Caissette
- « Adiou Marrrrcel, dis, tu me prrrrêtes un cageot pourrrr y foutrrrrre mes endives et mon grrrrros poirrrreau lol mdrrrrrr. »~ Un agriculteur du Sud-Ouest à propos de sa récolte de légumes
Ça n’a clairement rien à voir avec notre sujet, puisque vous l’avez compris, le cageot en question peut en réalité être défini de la sorte :
Cageot, nom masculin
- Sens Fille possédant un physique pouvant être qualifié par des expressions allant d’« un peu particulier » à « extrêmement repoussant », voire « bonjour, Monsieur Pujadas ! » Synonymes Thon, morue, et autres piscidés.
- « Oh punaise de sapristi, regarde ce cageot ! M’est avis que la dernière fois qu’elle a croisé un pénis celle-ci, c’était à Roland Garros MDRRRRRRR PENDANT UN MATCH DE PÉNIS T’AS COMPRIS LA BLAGUE ???LOLOLOOOOL !!!! »~ Un mec rempli d’humour à propos d’un cageot
Ne faites jamais ce genre de réflexion en public, car on vous assurera automatiquement et presque aussitôt qu’il n’y a pas que le physique dans la vie, qu’il existe aussi la beauté intérieure. Alors oui certes, c’est totalement vrai, mais uniquement pour les appartements meublés.
Car soyons clairs, même si personne n’ose le dire ouvertement, les critères de beauté féminine – et dans le cas présent de laideur – sont plutôt uniformes partout dans le monde. Exemples : nez crochu, yeux qui louchent, mono-sourcil et dents pourries n’attirent les hommes dans aucune civilisation connue, hormis peut-être chez les Anglais, faute de mieux...
Qu’on soit bien d’accord : certaines personnes sont très belles, il est donc logique que d’autres soient très moches. La nature donne des attributs esthétiques d’un côté, et les reprend de l’autre. Un peu comme Robin des bois, en légèrement plus sournois.
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Quelques choses belles ...
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... et d’autres moches
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Je vais au devant d’éventuelles critiques concernant cette façon d’envisager les femmes sur un critère purement esthétique, tout comme les voitures et les chiens à la SPA. Mais c’est à vrai dire tout le contraire ! Je respecte énormément les femmes : lorsqu’elles me refusent un baiser ou une danse amplement méritée grâce à la blague de qualité que j’ai faite en les abordant, accompagnée par un sourire charmeur de bon aloi, j’accepte leur choix et n’insiste pas. Je médite sur mon échec, j’en tire les conclusions nécessaires. Ma façon d’être est-elle trop provocante ? Mon style vestimentaire trop m’as-tu-vu ? Cette remise en question est essentielle pour aller de l’avant. Je m’éloigne ensuite doucement d’elles, et reprends le cours de ma vie.
Puis j’attends quelques secondes, et je les traite de vieilles putes décérébrées suffisamment doucement et loin d’elles pour qu’elles ne l’entendent pas.
Pourquoi s’échapper ?
La question vous traverse forcément l’esprit. « Pourquoi m’échapper ? Après tout, personne n’en saura rien : mes potes m’ont laissé seul, etc... »
Cette réaction est classique, malheureusement. Oh, et puis pourquoi pas ? L’empreinte de la lâcheté. Cela s’apparente à un guépard qui, dans une savane peuplée de belles gazelles dodues et appétissantes, choisirait de bouffer un vieux pneu de Jeep, au prétexte de l’extrême facilité de sa chasse, et du fait que les gazelles courent trop vite.
Deux remarques pour vous en dissuader définitivement :
- Vous êtes dans un état d’ivresse avancé, sans parler de la fatigue. Aucun homme ne devrait jamais prendre de décision risquée dans cet état-là. Dans le monde idéal, nous aurions même une petite voix intérieure activée automatiquement dans ces cas-là. Dois-je rappeler mon ex et lui hurler tout un tas d’insultes et de positions du kamasutra ? Non, dirait-elle. Est-ce vraiment bien prudent de me promener avec le pantalon en bas des chevilles en faisant l’hélicoptère avec mon pénis, sachant que je pourrais trébucher voire pire : attraper froid ? Non, répèterait-elle. En attendant ce jour, ne prenez aucune décision.
- Prenez la peine avant tout flirt de vous poser la question suivante : comment moi « moi » de demain matin réagirait-il si je lui ramenais cette fille ? Imaginez la conversation...
Convaincu ?
Périmètre de ce guide
La réflexion communément admise par le gros sanglier inélégant que vous êtes, et le dialogue simulé précédemment l’atteste, est alors de dire : « lol bah je lui dis qu’elle est moche mdr et elle dégage la pute ! xD » C’est une erreur, malpoli, méchant au possible, et démontre seulement de la bêtise. Force est alors de constater qu’il s’agit de la façon la plus employée de nos jours pour éconduire une prétendante. Désolé pour ce paragraphe agressif et pas drôle, mais sans déconner, si l’on veut garder cette image de romantiques-tour Eiffel-champagne-Lumières qui met autant d’étrangères naïves dans nos lits, il va falloir bosser un peu les gars. Cessez d’être le gaulois de service, évoluez ! Faites-le naturellement, progressivement ! Devenez d’abord un bon vieux Franc, à la Clovis...
Puis Moyenâgeux...
Ensuite, commencez la Renaissance...
Et enfin, faites votre Révolution avec les Lumières et l’école Romantique.
Pas besoin d’aller plus loin que le XIXème siècle, c’est vraiment trop parti n’importe comment après : les Guerres Mondiales, les crises, la bombe atomique, le droit de vote aux femmes... Ah ah ! Je plaisante bien entendu. Bref... Vous êtes fin prêt à recevoir votre enseignement pratique.
Les échappatoires
Ce guide n’a pas, vous l’aurez compris, vocation à être un recueil d’insultes à adresser à une personne innocente venant vous aborder, et dont le seul tort demeure à ce jour de ressembler à un babouin dont le visage aurait été frotté avec vigueur contre une râpe à parmesan.
Les techniques exposées ci-après visent ainsi à laisser intacte tant votre dignité que celle de votre prétendante. Surtout celle de votre prétendante, en réalité.
Le mec qui ne s’arrête jamais
Technique assez simple, elle consiste à mettre à profit l’humour que vous avez acquis grâce à votre degré d’ébriété. Cette fantaisie, assez particulière et connue du grand public sous le nom d’« humour vaseux », possède en effet la faculté de faire fuir la gent féminine. Vous vous étiez sans doute déjà demandé pourquoi cette sublime demoiselle s’était éloignée de vous lorsqu’après lui avoir payé un verre, vous lui aviez annoncé fièrement : « Je vais défoncer ta chatte, et sachant que je suis un fervent défenseur de la SPA, je te laisse imaginer le tableau... ;) ». Eh bien c’était à cause de ça. L’humour vaseux et tout. Désolé.
Le but sera donc d’être imaginatif pour trouver la réponse la plus susceptible de vous faire passer pour un abruti. Un gros débile. Le véritable idiot du village.
Mise en situation :
Conseil numéro 1 : il va de soi que les « mdr » clairsemant la conversation ci-dessus ne doivent pas être prononcés tels quels. Ce sont des en éclats de rire, en langage urbain.
Conseil numéro 2 : à l’instar du cinéma, de la peinture, de la pyrogravure contemporaine sur canne d’aveugle et de toute autre forme d’art, la littérature est un sujet risqué car votre courtisane remplie d’aphtes pourrait alors vous prendre pour quelqu’un de cultivé. A vous de vous en sortir une nouvelle fois par votre extraordinaire habileté à être con.
Même les plus désespérées devraient partir après une telle réplique. Dans l’éventualité peu probable où elle reste à côté de vous, l’air enamouré tel Jean-Pierre Pernaut devant un village français de moins de 30 habitants, un simple « Oh putain faut trop que je la raconte à mes potes celle-là ! Barthez ! MDR » suffira pour vous éclipser en toute quiétude.
Dans le cas contraire, mais tout de même probable, où elle déciderait de couper court à la conversation, en disant « Oh, viens on va danser ! J’aDOOOORe cette chanson, il est génial ce DJ ! », un simple « Le dj là-bas ? OOOOOOOOOOOOOOOH MDR djellaba comme les musulmanes ! ptdrrrrrr allez salut. » en vous éclipsant achèvera toute résistance.
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ATTENTION, ERREUR FRÉQUENTE ! |
| Certaines personnes, dont je fais malheureusement partie, ont tendance à sortir des blagues drôles en permanence. C’est une grave erreur, et l’effet serait alors totalement contre-productif puisque les filles raffolent des hommes ayant le sens de l’humour, particulièrement les moins jolies. Véridique ! Ne dit-on pas « Vache qui rit, à moitié dans ton lit » ? Soyez donc attentif à ce que vos blagues soient réellement totalement connes. A ce titre, je ne peux que vous conseiller de visionner les spectacles de l’humoriste nommé Kev Adams, ou la série télévisée SODA du même énergumène. C’est dur, je le sais. Désolant, je le conçois. Mais c’est le prix à payer pour votre sécurité phallique. PS : essayez de fixer la tronche de l’autruche à droite 10 secondes sans exploser de rire. |
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L’intransigeant
Comme le laisse entendre le titre, pour mener à bien cette technique, vous devrez être intransigeant. Je sais, ça a l’air nul dit comme ça, genre je vous imagine bien : « Oh merci Einstein ! Pour la technique qui s’appelle l’intransigeant, je vais devoir être intransigeant !!! Oh lala, je ne m’y attendais pas du tout, quelle surprise ! » Eh bien oui.
Soyez impitoyable sur les définitions, sévère sur la concordance des temps, un véritable pitbull de l’étymologie. Et, bien entendu, soyez « premier degré » également. Tout le monde n’est pas un imbécile incapable de parler un français correct, seulement 83% des jeunes de moins de 20 ans, Benjamin Castaldi compris. Sachez donc provoquer votre chance.
Mise en situation : La conversation est engagée, et votre interlocutrice s’est présentée. Elle prend confiance...
Vous le constatez, cela rejoint un peu la technique précédente dans le fait de paraître socialement inapte. La seule différence notable réside dans le fait qu’ici, vous devez adopter le sérieux ainsi que le ton strict et froid d’un professeur de français en proie à Franck Ribéry.
L’atmosphère aidant, vous pouvez vous laisser aller à quelques blagues légères, tout en prenant soin de garder votre sérieux. Vous n’avez plus qu’à tenir le temps qu’il faudra pour qu’elle s’impatiente. Elle partira d’elle-même, et vous dira alors, au pire :
Et le tour est joué !
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ATTENTION, ERREUR FRÉQUENTE ! |
| La difficulté majeure consiste à ne pas se laisser aspirer dans la conversation, à répondre quelque chose ayant rapport voire pire, quelque chose de constructif. Un moyen efficace de l’éviter : prendre en compte seulement les trois/quatre derniers mots prononcés pour répondre. C’est la technique dite de « l’homme politique ». Vous comprenez mieux la réaction de DSK lorsque Nafissatou Diallo lui dit « Monsieur Strauss-Kahn ! Oh pardon, vous étiez à la douche. Vous m’en voyez navrée, mais il eut été de bon ton de prévenir l’accueil si vous saviez que vous auriez l’intention de vous séchez le zgueg contre la tapisserie après un bon bain. Cela m’aurait permis de ne pas avoir à subir la vue de votre vieille bidoche poilue, monsieur. Oh ça oui ! Pour m’épargner une telle situation, il eut vraiment fallu que je vous susse là ! » Car la moindre erreur sera fatale : un seul moment d’inattention, et c’en sera fini de votre crédibilité. PS : mdr sans déconner LA GUEULE de cette autruche ! C’est une photo retouché, obligé moi je vous le dis ! lol |
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L’infréquentable
Les filles ont cette supériorité par rapport à nous qui les pousse, même en cas d’extrême détresse sexuelle, à conserver une grande réserve de dignité et d’amour-propre les empêchant d’envisager toute relation avec une ordure notoire. Votre mission, si vous l’acceptez, sera donc d’être le plus odieux et abject possible. Mais attention ! Les insultes sont toujours proscrites !
Le fondement de votre initiative résidera donc dans l’instauration d... Oh pardon, chers lecteurs ! J’ai complètement oublié que vous étiez des demeurés analphabètes ! Lol désolé mes potes. Je reformule :
Vous devrez avoir une conversation, normale dans la mesure du possible, tout en donnant votre avis chaque fois qu’il sera possible de le faire. Cet avis sera nécessairement choquant, ordurier, ou passible de peine de prison. Pour qu’une fille se sente à l’aise lors d’une discussion avec vous, voici une petite astuce : laissez-la parler, et contentez-vous de hocher la tête et d’interventions simples placées au bon moment parmi « oui », « non », « t’as totalement raison », « j’aurais fait pareil », « les gens sont fous » et « mon chien est facteur ». J’ai volontairement glissé une erreur parmi les exemples, à vous de la retrouver. Cet article est finalement INTERACTIF, c’est GÉNIAL !
Mise en situation : La conversation est engagée. Vous l’avez mise à l’aise, elle est ainsi plus prompte à la confidence. C’est le moment où vous intervenez...
Sachez que le sujet qui la concernera le plus est bien connu : ses exs. Pour vous attaquer avec brio à cette rengaine, vous pouvez à la rigueur mélanger les techniques présentées ci-dessus, pour encore plus d’efficacité.
Les autres sujets sensibles sur lesquels vous pourrez déverser votre fiel sont : le poids, la religion/politique, le sexe et la condition féminine.
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ATTENTION, ERREUR FRÉQUENTE ! |
| Une erreur fréquemment commise par les auteurs de la dÉsencyclopédie est de mettre des images n’importe comment dans les bandeaux. Ils se retrouvent alors totalement hilares, incapables de conclure un article décemment. Ils perdent alors en effet tout fil directeur dans leur écriture, les yeux embués de larmes de fou-rire qui tord les côtes. Tout cela est dû au travail de concentration inhérent à l’écriture, qui est totalement saccagé par une illustration mal choisie. À cause d’une photo-portrait d’autruche à l’air mi-vindicatif, mi-débile, mi-gnonne, au beau milieu d’un paragraphe où on en met plein la gueule au lecteur, par exemple. C’est triste, mais c’est comme ça. PS : Oh ! Vous avez vu l’air con du mec à gauche ? mdr |
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Conclusion
Vous l’aviez supposé, vous l’avez désormais bien compris : le romantisme à la française est mort. Ne montrez jamais cet article aux étudiantes Erasmus que vous fréquenterez.
Voir aussi : Guide zoologique
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